（编辑来自大饼你咋变扁了）：以前很喜欢我的一个男的，一直都没有答应他，今天突然遇到了！问完我现在有没有男朋友之后，就跟别人一个劲说我性格不好，任性，不会找到男朋友了！我想说我这样就没有人要了吗？

（编辑来自大饼你咋变扁了）：小时候看电视里面的明星，看样子和自己的父母叔叔阿姨差不多的样子。但是长大后再看那些明星竟然还和我岁数差不多，我心里就不蛋定了。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：昨天在太湖边看到一个人趴在草地上睡觉，我转了一圈回来人还在原地一动不动，立马掏出手机，过了十分钟左右来了辆警车，过去伸手一拉，咦！活的。好丢脸。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：昨天开车在路上，遇上一个红绿灯，我排第二，前面一个马6女司机，可能是刚下驾照，变绿灯了，她一着急，车灭火了后面憋一排按喇叭的，一启动，又灭了，连着俩灯都没起来步，这时交警都奔她车去了，眼看离车两米远了，马6嗖的窜出去了，直接干到路对面，我抬头一看乐了，这B票刚到手就绞了，闯红灯新票六分没了。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：小时候看电视里面的明星，看样子和自己的父母叔叔阿姨差不多的样子。但是长大后再看那些明星竟然还和我岁数差不多，我心里就不蛋定了。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？

（编辑来自大饼你咋变扁了）：楼主妹子，家里开一小饭馆，某一天有两人过来吃饭那两货:有炒面吗？我:有，要肉的还是素的那两货:肉的是什么？素的是什么？当时也不知道想什么呢，跟人说肉的是鸡蛋，素的是肉，结果人说素的吧，我一下反应过来了，就问，你要的素的是鸡蛋的还是肉的你猜，他们最后吃的是素面是鸡蛋的还是肉的

（编辑来自大饼你咋变扁了）：媳妇儿不喜欢亲亲我我，每次抱她亲她都要被无情的拒绝，心里很难过，一说她，她还生气，就开始吵架，说我是男人太小家子气，我才新婚半年，怎么这样对我？

（编辑来自大饼你咋变扁了）：同事要辞职，各种不批，今天厂门口正好碰见老板，老板各种理由拒绝，说跟你涨点工资，员工:去年也这样说的，你看今年都年底了，你们老板说话跟放屁一样！当时我就转身走了。第二天就没再也没看见那同事！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：今天早上五点多发生的事，早上迷迷糊糊的时候媳妇附在lz耳朵旁边说，老公吃不吃东西啊？我眯着眼点点头，不一会儿媳妇把剥好的橘子送到嘴。甜不甜？嗯！在尝尝这个。尼玛！那二货拿一个核桃给我咬！艾玛牙都崩松了。太损了！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一次媳妇跟她爸妈在一起聊天，聊着聊着就聊到媳妇儿的智商像谁，结果老丈人和丈母娘异口同声地说不像自己……唉，媳妇儿，你是多遭爸妈嫌弃啊

（编辑来自大饼你咋变扁了）：家里的立柜中间有一面全身镜，有一次我就往上那么一靠那镜子就tm碎了…镜子你整我也不用这样吧…像我多重似的…关键是我妈打死不信，硬说我在骗她。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：高二党。政治课，老师说:“发达的国家人口少，落后的国家人口多。为什么呢？用我邻居一句话来说，天天吃饱没事干除了生孩子还能干嘛？”噗，这老师碉堡了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一天去市场去买内裤，我走到一个老奶奶旁边，我看上了一个红色内裤，老奶奶说小伙子好眼光啊，这内裤穿在身上可以泡好多MM的，挂在床头还可以辟邪，我当场笑喷了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司厕所是蹲式的，一进去看见坑内一大坨翔，因为太急管不了那么多，按了冲水直接就蹲下了。然后水噗通噗通往我屁股上溅，我心想不能啊，刚冲完厕所坑里应该没水啊，低头一看，次奥，之前那坨翔把厕所堵了，坑里的水都快满了，我TMD的还没拉完。只能一次次忍受翔水化合物往我屁股上溅。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：用新手机号给一个高中同学打电话恶搞说：你好，你是办证的吗？心里想象他的反映、没想到那货来了一句：老子明明是拐卖妇女的！