龙行龘龘!
  • 同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢 2PS

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    同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢

    1、有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”他怒答:“明天。”后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。”

    2、搞笑段子:中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车,重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢……等等你别走,我有话问你!”

    3、搞笑段子:昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了。

    4、搞笑段子:一哥们去相亲,女的怎么也不答应,然后男的说:“我就知道俺爸骗我,俺爸说只要我说俺家有三套别墅,两辆跑车,你就会答应我,都是骗人的”女的说:“其实我刚才是和你开玩笑的,我也希望有个男朋友”这哥们说:“哈哈其实我刚才也是开玩笑的”

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    317  2023-03-17  笑话
  • 为供弟妹读书,小张倒插门给人当上门女婿,后来他…… 2PS

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    为供弟妹读书,小张倒插门给人当上门女婿,后来他……

    编辑来自天天牙齿晒太阳:经常到一家饭馆吃饭,一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见,软磨硬泡非要拿走我跟她开玩笑说:“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说:“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”我……

    编辑来自天天牙齿晒太阳:一个熟人在4s店,他告诉我一般汽车经销商,差不多会有3万块钱左右的优惠幅度,所以买车时脸皮可以厚一点,尽量多砍一点儿,毕竟省的是自己的钱!相信他说的能砍价3万,我昨天上午带了1800块去买31800块的五菱之光,结果差点被打死……不说了,我要换药了!

    编辑来自天天牙齿晒太阳:小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说,要不你们也离吧……后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟.....

    编辑来自天天牙齿晒太阳:一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者人们又问他,那有不能忍的事情吗,男同学:有人们:那是什么男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。

    编辑来自天天牙齿晒太阳:医生给病人做视力矫正手术,做完第一只眼的时候,病人由于害怕,身体不停的发抖,手术无法继续进行。医生便安慰病人道:“不用害怕,现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。

    编辑来自天天牙齿晒太阳:哥们新租了房子,发现隔壁几家都没有wi~fi,但是住着个妹子却特别漂亮,想借机勾搭,就去拉了根网线,后来主动邀请妹子去他家蹭网,一来二去混熟了,现在那妹子给哥们优惠价~打八折

    编辑来自天天牙齿晒太阳:问室友:请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道:军师说的对,妹妹说的对,哥哥说的对,大师兄说的对。编辑来自一碗臭豆腐:十年前她是学霸,班花,而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白,那封情书确出现在了班主任的桌上,我退学,她毕业。直到昨天晚上,我坐在办公室,周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸,班花,则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色,我都懒的看她一眼,不耐烦的挥挥手说:都说了没停车证进不了,本小区不许外来车辆进入!

    编辑来自天天牙齿晒太阳:小张家境贫穷,为了供弟弟妹妹读书,经人介绍,22岁那年就倒插门给人当上门女婿。有了女方救济,家庭负担总算挺过来了。后来,事业有成的小张越发觉得倒插门是他今生最大的耻辱,每次想起总是头痛不止,于是他妻子带他去做了开颅手术。。。

    为供弟妹读书,小张倒插门给人当上门女婿,后来他……

    279  2023-03-15  笑话
  • 你们不知道我家闺女有多坏 2PS

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    你们不知道我家闺女有多坏

    1、搞笑段子:我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说:哦,别耽误学习。我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。我妈就又说:那你别耽误了别人学习。。。

    2、搞笑段子:超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

    3、搞笑段子:正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

    4、搞笑段子:凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:"你干吗呢?"她说:"我肚子疼睡不着,你先睡吧。"当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说:"昨天晚上买了半宿东西花了八千多。"

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    249  2023-02-12  笑话
  • 小明想去买早餐,发现钱不见了 2PS

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    小明想去买早餐,发现钱不见了

    开心一刻:考试铃响了,只见小明不慌不忙的把100块夹在卷子下面,并附纸条一张道:1元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了41块和一张纸条,上书:找零41块,谢谢惠顾,欢迎再来。

    开心一刻:初中同桌小张写字用左手,一手狂草没人认识,但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿,我昧着良心copy。时间久了,他自己写的不认识的字都得来问我,人的潜力果然是无穷的啊!

    开心一刻:记得,有一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小军站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小军说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。

    开心一刻:小明昨天一起床,想去买早餐,发现钱不见了,小明到处找都没有找到,问室友,室友说:你别着急,你肯定丢房间哪了,要不你扫扫地看会不会出来。小明一听觉得很有道理,于是很仔细的把地扫了,然后看着扫干净的地,室友笑了,这……小明是不是错过什么了。

    小明想去买早餐,发现钱不见了

    234  2023-01-14  笑话
  • 开心一刻:爱说梦话的老公,好像是和女人有关……

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    开心一刻:爱说梦话的老公,好像是和女人有关……

    小文妹妹真搞笑:某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……哈哈回去生孩子去了。

    小文妹妹真搞笑:小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。”小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”小张:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”小杨:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”小张:“那叫张雄杨怎么样?”小杨:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”小张:“别别,叫张敬杨怎么样?”小杨:“这还差不多。”

    小文妹妹真搞笑:一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。于是,他的妻子来找大夫询问病情。大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”妻子道:“别,别,大夫,我是想让你帮忙开一副药,让他说得更清楚些。”

    发布于:石家庄

    374  2022-10-20  笑话
  • 搞笑图片笑话段子:女儿要期末考试了

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    搞笑图片笑话段子:女儿要期末考试了

    儿子小明要期末考试了!早晨吃早饭的时候,对小明说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!小明把筷子往腕上一放,认真的说:奖杯是金的吗?

    小明说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈:“为什么?”小明:“你看,它长皱纹了。”

    小明在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视。。。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!

    小明常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?小明:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。小明:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。小明就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

    下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,小明吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了……

    暑假去东北找朋友玩,小张说:“你可千万别舔这铁栏杆。”小张:“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。小李:“不是那个意思,我经常在这撒尿。”

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    发布于:石家庄

    258  2022-09-23  笑话
  • 开心一刻:她们种出来的黄瓜比别人家的要大的多!

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    开心一刻:她们种出来的黄瓜比别人家的要大的多!

    1、历史老师:古代的女子都是很贞烈的,一旦成婚后就开始相夫教子,即便守寡也不会改嫁!

    小张:古代的寡妇没有欲望吗?

    历史老师:无欲则无求!

    小张:那为什么寡妇家的菜比别人家的好吃呢?

    历史老师:有吗?

    小张:她们种出来的黄瓜比别人家的要大的多!

    历史老师:滚出去!

    2、今日趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始嗅了起来。

    当我正嗅的认真时,她进来了,怒吼到:你在干什么?

    我立马丢掉她的衣服,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。

    她害羞的说:你,你要干什么?

    然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了?

    3、“媳妇,晚上加班,不回去了...”

    我淡定说道:“知道了,注意安全...”

    放下电话,妹妹问我:“姐,你这都能忍?姐夫都一周没回家了,今天我还看见他和一个女的一起...这样的男人你要他干嘛!”

    我说道:“一个男人承诺养你,每个月都给你钱花,还不要求和你发生关系,这样的好男人你上哪找去?”

    发布于:石家庄

    300  2022-09-21  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜

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    搞笑段子搞笑图片:上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜

    (1)早上逛超市,买了一堆法式小面包,付款时收银员问我:“要狗带?”我一听就火了,拍着桌子问她:“不要以为什么东西加个法式就是梗!我黄那么努力,招你惹你了?”然后,我看她拿着购物袋委屈地不知所措。

    (2)古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。

    (3)早上出门买早饭,听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的。我赶紧跑回去告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻。”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”

    (4)上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上,他问:“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答:“你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚声控灯一直在闪,今早估计累坏了!”

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    283  2022-09-09  笑话
  • 经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子

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    经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子

    搞笑段子

    前几天,小王借了小张一千块钱。这天,小王拿着一千块递到小张手里,

    说:“这是前几天借你的一千块钱,还你吧”

    小张:“我不着急用,你先用着吧。”

    小王:“我现在手头宽松了些,还是还你吧”

    小张:“你跟我还客气啥,你先用着吧”

    小王:“好借好还,再借不难嘛!”

    小张:“那你TMD得倒是松手啊,我这吃奶劲都用上了,就是拽不过来你这钱!”

    2,机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这是国内航班…那啥,你哭错口了。”

    3,大学时泡了个漂亮老师,刚开始感觉很好,后来她天天让我背单词背短语,我在想我这是找了一个家教吗,受不了最后分手。

    4,一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了,领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁。领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁。领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有我,他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子:糖呢?

    5,昨晚,在微信感叹一声“别人平安夜有苹果,就我没有!”

    一会儿前女友发信息来说“老地方见!”

    我赶紧穿戴整齐,单刀赴会。

    到了地方,只见前女友面前放了一纸箱苹果。她说“你没有收到苹果吧!给你见识一下我收到的!”

    6,这两天,侄子每天都积极、认真的写作业。

    嫂子问他:儿子,你咋突然变的爱学习啦?

    侄子红着脸说:班里有个女孩子喜欢我。

    嫂子乐坏了,打趣说:还是爱情的力量大呀。

    侄子急了:她长的丑、学习又差。我要好好学习,证明她和我不是一个层次的!

    7,圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

    8,出差,进小饭店吃饭。看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了,我一尝,太难吃了。我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。

    发布于:石家庄

    295  2022-08-29  笑话
  • 幽默笑话:本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都

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    幽默笑话:本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都

    1.我怀孕了,为了给孩子一个完整的家,我找到一个可以结婚的男人,谈到结婚的时候,他突然盯着我的肚子,“你怀孕了?”

    我默认后对方笑了,“好手段,未婚先孕,还想让我接盘。”

    我脸色发白,“孩子其实是你……”

    “是什么?”对方本来就没什么耐心,听我这样说,立刻打断了我,十分讽刺的看着我,“言小姐想说什么?不会是想说,我是孩子的父亲吧?我可不记得,我和言小姐有这样的一段情。”

    我抿了抿唇,脸色有些苍白,听到他继续开口,“出去吧。”

    而刚说完这句话,他们的弯下了腰,呼吸急促起来。

    我一愣,连忙按下呼唤铃,大喊,叫来了医生。

    我想过去扶他,却被一巴掌推开,“别碰我!”

    在他被抬走的时候,悠悠的看着我,“想嫁给我,把肚子里的孩子处理了。”

    2.消防搞演练,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:“你不要命了?钱重要还是命重要!”女人委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员大怒:“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥!!!!!

    3.今天早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了,下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄si 你,这几个台阶算什么。NM ,我原来是个意外……

    4.老妈今天问我:孩子啊,今年情人节是不是又得一个人过了?

    我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!

    我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!

    5.去面试,快迟到了,但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。我:“不了,我现在要去这家公司面试,没时间。”他说:“你先听我说完啊!你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦,竟然看不起我,谁跟你说300斤就不能给人踩背了?

    6.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

    7.女孩是卖手机的,那天我从你的店铺外经过,你坐在门口,我看到你的瞬间惊呆了!你长得如此的文静,笑容是那样的甜美,举止是那样的文雅,举手投足间都散发着迷人的气息!我就那样蹲在那里,静静的看着你,让我忘记了一切,那一刻,我多希望时间就此停住!

    如果不是后来你发现了我,把裙子往下扯了扯,还把腿并拢了。我还能继续看下去!!

    8.一女孩,刚在微信上发布:“出租自己,换五千块钱,为了买个包包。”

    马上就有陌生人加她,要给她转钱,果然,他通过验证后,对方转了两千块钱给她。对方对他说道:“我有个女儿,不知廉耻,从小到大,我都没打过她,被我惯坏了,我没别的要求,今天我租你的手,狠抽自己几个嘴巴子就行……”

    女孩愣了几秒,失声痛哭!

    9.一朋友自驾游,路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭,拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气,脸都青了。老妈一巴掌拍过去,“出来玩哭丧着脸给谁看?笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑,老妈又是一巴掌过去,“笑个锤子笑,还不赶快把车倒出来,你在等老娘自己倒吗?”老爹……

    10.本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地,把它们一只只埋在楼下的花坛里。

    发布于:石家庄

    580  2022-08-14  笑话
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