编辑来自天天牙齿晒太阳：经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见，软磨硬泡非要拿走我跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”我……

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个熟人在4s店，他告诉我一般汽车经销商，差不多会有3万块钱左右的优惠幅度，所以买车时脸皮可以厚一点，尽量多砍一点儿，毕竟省的是自己的钱！相信他说的能砍价3万，我昨天上午带了1800块去买31800块的五菱之光，结果差点被打死……不说了，我要换药了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟.....

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者人们又问他，那有不能忍的事情吗，男同学：有人们：那是什么男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。

编辑来自天天牙齿晒太阳：医生给病人做视力矫正手术，做完第一只眼的时候，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行。医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：哥们新租了房子，发现隔壁几家都没有wi~fi，但是住着个妹子却特别漂亮，想借机勾搭，就去拉了根网线，后来主动邀请妹子去他家蹭网，一来二去混熟了，现在那妹子给哥们优惠价~打八折

编辑来自天天牙齿晒太阳：问室友：请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。编辑来自一碗臭豆腐：十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小张家境贫穷，为了供弟弟妹妹读书，经人介绍，22岁那年就倒插门给人当上门女婿。有了女方救济，家庭负担总算挺过来了。后来，事业有成的小张越发觉得倒插门是他今生最大的耻辱，每次想起总是头痛不止，于是他妻子带他去做了开颅手术。。。

●有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

●大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，GC不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

●高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”。

●老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢···

●五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

●一个测试颜值的链接，好奇的点进去测了一下

编辑来自自由自在的小浪花：青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”

编辑来自自由自在的小浪花：记得上初中时，班里有个特别漂亮的女同学。她扎着双马尾、白皙、清爽是那种在那个年代很受欢迎的类型，……我有一次在她下课时在走廊玩的时候，当着很多同学的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我并不是很喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

编辑来自自由自在的小浪花：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

编辑来自自由自在的小浪花：早上出门买早点，居家短裤换出门短裤，到了店里一个很热情的店员接待我，我也很热情的说:来六个包子，店员麻利的用袋子装好递给我，我一摸兜，完了忘带钱了，然后我又很热情的对她说:你再放回去吧……那个热情的妹纸竟然傻傻的问:是不是要我再装一遍……

编辑来自自由自在的小浪花：晚上公司加班回得晚。进屋开灯后大吃一惊，只见媳妇面红如潮，气喘如牛，眼睛像要死一样眨呀眨呀的！我跑过去拉着她的手问怎么了？媳妇断气断气的说：快去厨房把煤气关掉！

编辑来自自由自在的小浪花：女班花刚手术完，我小声说紧了吗？她竟回复：要不要…试试，可以摸摸我的皮肤是不是真的紧了（女班花刚手术完，我轻声问紧了吗？她竟回复：要不要…）

1、同学聚餐一哥们特喜欢装，还特抠。席间大谈他开的豪车（其实他就是给一个私企老板开车的），然后就特贱的问我们坐过一百万以上的车吗？哥们淡淡的回了一句：“哥坐过动车。”

2、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

3、老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

4、最近爸妈出去旅游了，家里就剩下了我一个人外加一只哈士奇，每天粗茶淡饭外加遛狗弄得我情绪很低落。昨天突然收到老妈的短信，让我等着签收快递，说是买的吃的。等快递小哥来了，心情澎湃地拆开包装，看到满满一大箱的狗粮...

5、一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。

发布于：石家庄