1、搞笑段子：这是一张多么励志的图！！网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！我等深感惭愧啊！当我采访孩子说，为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息。

2、幽默笑话：昨天出门把金戒指弄丢了，带着儿子找半天找不着，难过得要死！五岁儿子皱着眉头，两手往后一背:叫你吃饭认真吃！叫你走路看着点！叫你在路上别乱翻包！老师说了，做一件事情要专一！你看你，现在好了吧，戒指丢了找不回来了吧！别哭了，我来想办法！说完过来拍拍我:妈妈乖，别哭了，我以后给你买！

3、爆笑段子：谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

4、每日一笑：一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

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编辑来自可爱茶语：刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

编辑来自可爱茶语：前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后….然后….床….塌了….现在在思考怎么跟我妈解释…说我们在玩蹦床会有人信吗？？

编辑来自可爱茶语：我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

编辑来自可爱茶语：被老婆打破头住院了，朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了：大爷，上个月的那个人也是我！

编辑来自可爱茶语：经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。

编辑来自可爱茶语：世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：老婆：老公，明天就是咱们结婚25周年纪念日，你准备送我点啥？老公：当然是最应景的礼物了！老婆：应景？二十五周年也叫银婚，你准备送我银饰！老公：我准备给你二十五块钱，想要啥自己买！老婆：......

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话，“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦··”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：有一天半夜，一中年男人用手机查找附近的人，加了一个最近的女孩，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。

1、搞笑段子：今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

2、幽默笑话：自从上一只小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀，为了解妈妈之愁。我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养，一天，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找，“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗？我要10个！”我......

3、爆笑段子：一日，看见老弟在数压岁钱。目测十几张红票票。我上去抢来几张，让他骂毛爷爷才还给他。他努力的把他知道的脏话骂了个边，我高兴的还给他几张一元钱，并说：你看，你把毛爷爷的脸给气绿了。

4、老公：老婆，你这样我们日子怎么过？老婆：咋的啦？老公：你看看，我的工资八千，你就用了七千多？老婆：我用的只是利息而已。老公：什么利息？老婆：说好的结婚彩礼十万，你给了吗？老公：不说好了，等有钱就给吗？老婆：就是啊，你没有给，不得付利息吗？所以现在我用的只是利息！老公：就算利息，这么高？老婆：尼玛，你一分钱没给，属于零首付，利息不应该高点吗？

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1、搞笑段子：一哥们，退伍回来一起喝酒讲的。他们连队搞异地拉练，碰到一个小偷，偷了东西骑着电瓶车跑，然后他们连长就让他们连队在后面跟着跑，也不拽他下来，最后电瓶车跑没电了。就让小偷继续跑，慢了踹一脚，最后那小偷跑的吐白沫，说你们打死我吧，我不还手。连长笑了，说你随便挑一个，只要打赢了就让你走。

2、幽默笑话：我陪老婆公园散步老婆说："老公，我渴了"我："那就买瓶水吧"老婆："我没带钱包"我掏出一个钢镚："我正好有一块钱"老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼："你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱"我："啊～"

3、爆笑段子：带女友回家吃饭，外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇……女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！

4、每日一笑：我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

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1、搞笑段子：几天前买了薄饼回家，老婆很开心的说：“我都没提起过，你怎么知道我喜欢吃？”我开玩笑：“我猜的，你这么平，肯定喜欢薄饼。”连着三天了，老婆每顿饭都做金针菇。（你这么平，应该喜欢薄饼……于是至今每顿饭都吃金针菇）

2、幽默笑话：宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。

3、爆笑段子：记着有一年乘火车，旅途中洗手间还得排队。等待了很久，出来一个很好的妹子，甩手的时候把水泼到我脸上，对我说对不起，红脸很害羞地回到座位上。等到我去洗手间的时候，才发现没有水龙头，妹子你别走，哥跟你说了一通。

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：非常讨厌大半夜有人打电话，昨晚大半夜被电话吵醒，打错了，是个男的。还没等我说话他就问：“老婆，你还不回家？”我一生气直接来了一句：“她今天在我这住了！”说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来我一看，147个未接电话，！你敢让哥睡不好，哼哼。我就让你睡不着。

2、幽默笑话：小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

3、爆笑段子：小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

2、幽默笑话：一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。

3、爆笑段子：晚上开会，女上司太美了，一冲动就抱住了她，结果没想到女上司居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着女上司回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

4、每日一笑：一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年。这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。”夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每月会多出50万美已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番。经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29。青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

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1、搞笑段子：一先生去医院挂吊针，护士很麻利的给他挂好盐水，一个小时过去，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

2、幽默笑话：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

3、爆笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

4、每日一笑：一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!

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1、搞笑段子：时候的事。我小时候有几天一直咳嗽，我妈买了好多药给我吃都没用，有一天我惹我姐生气了，然后我姐一脚踹我屁股上，我一屁股坐地上然后开始哭，一边哭一边咳嗽，咳着咳着，咳出两个瓜子壳出来了，然后我的病就好了，感谢我姐的这一脚，拯救了我！

2、幽默笑话：法庭之上，贪官被庭审法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”贪官：“有，我恨我的父亲！”这时，旁听席的老父亲坐不住了老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”

3、爆笑段子：旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我...”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意..

4、每日一笑：乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

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1、搞笑段子：刚刚，电话里，我又被哥哥骂了。我忍着眼泪，没敢吭声。10年前，一个1.75的女孩喜欢哥哥。她太高，哥哥觉得压力大。我劝哥哥：女孩没嫌弃你矮，你还矫情啥…哥哥觉得有理，高兴的娶了她。哥哥骂我，我知道，嫂子又揍了他！

2、幽默笑话大全！老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……老公：啊，老婆，还要拿回去？老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

3、爆笑段子：丢钱了，发了条朋友圈，求同情。结果下面评论瞬间爆了，有的说碉堡了，有的说666，还有的说哥你是怎么做到的？看评论我是一脸懵，不明所以。最后回来看自己输入的文字，特么居然是:今天在公交车上包皮被割了。

4、每日一笑：小名告诉他的好朋友他刚刚丢掉了工作。他朋友诧异的问：“为什么老板会开除你？”“哦”，小明说：“你知道我们老板是什么样的吗？他总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”朋友疑惑的说：“老板不都是这样吗？但是他为什么会开除你？”小明叹口气说：“是因为嫉妒，其他所有的工人都认为我也是老板。”

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1、搞笑段子：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

2、幽默笑话：我昨天晚上在洗手间里面抓到一只老鼠，用拖把打了几下，它就一动不动的，以为被打死了，就丢到垃圾桶里面，想着第二天早上拿去丢。。。结果在我半夜醒来打开门上厕所的时候，眼睁睁的看着它从垃圾桶里爬出来，逃了出去。

3、爆笑段子：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

4、每日一笑：老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？老公：买好车。老婆：错，别人以为是司机！老公：戴好表。老婆：错，别人以为是高仿！老公：那是什么？老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！老公：嗯，听着好有道理的样子！

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1、搞笑段子：一朋友要结婚了，他女友家要彩礼15万。哥们拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你怎么办？”准丈母娘想了想觉得有道理，把彩礼提到了30万……

2、幽默笑话：本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

3、爆笑段子：一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家说你的是中文啊。”

4、每日一笑：一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

哈哈哈，看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了。媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊?谁知这货慢慢撩起睡衣、奶声奶气的说:“主人，该充电啦~”更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思:一个人怎么做到画的那么可爱的?

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：高中时，男生流行飘逸的中分发型，但学校有规定不许男生留长发，锃光瓦亮的光头。第一天他成了全班的笑料，第二天班里八成男生刮了光头。班主任一进班愣了，揉了揉眼睛:我还以为进了牢房……

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都还放在网吧呢！”

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条朋友圈抱怨：“和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭！”早上醒来一看，点赞评论沸腾了！原来是漏写了一个“饭”字。

◆班长和一个同学总坐我后面，对他们各种暗示……）