◆订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不全当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”

◆老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

◆老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

◆我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生："你帮我补数学好不好？"男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道："一个家里，不用两个人数学都好。"

◆今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了，我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

◆既然都有了老婆，还哪来的钱呀！

◆你多大了，我今年可是本命年噢！

爆笑段子１：真事。最近几天老公感冒了，我做家务他看孩子。中午饭后准备让他吃感冒药，他从卧室抱着娃走了出来，神经错乱的我端着水杯拿着药深情的说了句：大郎，该吃药了……永远忘不了内个眼神啊

爆笑段子2：老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

神回复：黑心棉小棉袄

爆笑段子3：富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟囔道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊！”

爆笑段子4：女朋友家养条小狗，也是一种很名贵的宠物狗。这天，她妈妈让我女朋友抱着狗去狗市配种，那天女朋友也让我陪她一起。到了地方，人家开口就要600元钱。我这个女朋友哪能吃这个亏，当场就对那人说：你也太黑了吧！600元，也太贵了。再说我们家的是母狗，你们家是公狗，让你们家狗狗爽了，还问我要钱。当时我真的不想说我是她男朋友。

爆笑段子5：室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了，她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有情侣在那儿kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字-你瞅啥?老娘差点激动的把他踹河里去。

爆笑段子6：老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！！昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

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编辑来自爱笑的李哈哈：女朋友很认真的对我说：“以后你负责洗衣服，还有做饭。我挣钱养活你！”我当时感到很惊讶同时也很激动。我一直在点头。我好奇的问：那你干什么挣钱呢？女朋友悠悠的说：开个饭店或者干洗店……”我家就是开饭店和干洗店的，这不是啃老吗？

编辑来自爱笑的李哈哈：累了一天下班回家就瘫倒在沙发上了。老婆看见我这个样子，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢掀起睡衣嗲声嗲气的说：主人，该充电啦，更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思：一个人怎么是怎么画的？

编辑来自爱笑的李哈哈：有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。

编辑来自爱笑的李哈哈：一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

编辑来自爱笑的李哈哈：一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……

编辑来自爱笑的李哈哈：天气变冷，人也容易懒床。一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

编辑来自爱笑的李哈哈：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

编辑来自爱笑的李哈哈：小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。

奇葩聊天记录：老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

奇葩聊天记录：有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子，然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。”

奇葩聊天记录：老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，营业员：“密码错误，”重新输入，营业员：“密码错误，”再次输入，营业员：“密码错误，”老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”

奇葩聊天记录：有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

奇葩聊天记录：老婆这个问题老公回答的太到位了！给100分！

奇葩聊天记录：一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

奇葩聊天记录：爆笑哥：说一件你做过最土豪的事。我：嚼炫迈扶老太太。爆笑哥：那啥，咱们来交个朋友吧！

奇葩聊天记录：在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：”别喝“，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：”够狠的啊，下药了！

每日一笑：老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

每日一笑：话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

每日一笑：假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己!

每日一笑：老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。“小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”

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开心一刻：昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！

开心一刻：老婆拿过来一个结实的桃核说：老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊狗狗：宝贝快来吃，给你弄开啦！

开心一刻：老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：妈你是不是放屁了啊~然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝！

开心一刻：上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？我说我没说，我同桌：我也没说。老师批评我们：一个巴掌能拍响么？二货同桌：你把脸凑过来试试！

编辑来自非遗三叹：晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我。。。

编辑来自非遗三叹：我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

编辑来自非遗三叹：外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

编辑来自非遗三叹：健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

编辑来自非遗三叹：老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

编辑来自非遗三叹：看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁愿意回来！”（轻松一笑：看着老公醉醺醺地躺在地板上，爬都爬不起来，我怒道…）

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

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【开心一刻】阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“他到你家去了，后边我不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

【开心一刻】妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

【开心一刻】爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

【开心一刻】老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

【开心一刻】一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手

【开心一刻】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

【开心一刻】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：最近刚分手的一个女生对我说，“连陪了你半辈子的阿姨，老了都会离你而去，何况是男人！”我说：“别那么悲观！总会有那个男人陪你到老！”少女不厌其烦地道：“哼，最忠诚的人，陪我白头到老的，恐怕也只有胖子了吧！”我：”...！”

3、爆笑段子：打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下。师傅接着说：“我每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴！”我：“这有了钱就是不一样啊！”师傅：“不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了！我去，高手在民间啊！”

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

爆笑段子１：女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！

爆笑段子2：母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官!这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!母亲：你说一下他的情况!邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长!

爆笑段子3：我:“老公你听我说，我和他真没有事，就喝了点酒，这也是没有办法为了签下合同，必须的陪好！”老公:“喝酒行，他搂你脖干什么，喝完干什么了?是不是还得领回家?”我:“他是要领我回家啊，可是我拒绝啦，当时我就和他说的很清楚，我老公在家…”

爆笑段子4：同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

爆笑段子5：我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉！说到底都怪我这个父亲做的不够称职。

爆笑段子6：老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了!

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编辑来自每天都贪恋着你的超好：刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：昨天晚上下班后，在家小区看到了上高中的堂妹和一个小男孩在一起卿卿我我。看到这里，我立马回想起了当时我谈第一个女朋友被堂妹告发爸妈的那个场景。我哼的一声冷笑，掏出了我的手机拍照并且拍下了小视频，然后发在了家庭聊天群里。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：买小雨伞偶遇初恋，她看了我身下说：咱俩还能……和好吗？我还是觉得你的尺寸大。我想都没想就拒绝了，当初那么哀求你留下，你头也不回，我要让你后悔一辈子。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一天，老婆洗完澡，腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？我说：你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。老婆心里很美，但还不确定：真的吗？我淡然的说：就是皮有点厚。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：小玉跟小芳聊天。小玉：这几天我食欲不行啊，也不知道是怎么回事！小芳：那让我陪你去医院检查一下吧？小玉一把抱住小芳：还是你好啊！说完两眼地看着小芳。小芳：这个干嘛，看的我都不好意思了？小玉：看着你我感觉突然有些饿了！小芳：是吗，我竟然还有这个技能啊？小玉：你让我想起来小时候老给给我做的大包子，太好吃了！

编辑来自每天都贪恋着你的超好：某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场老板。老板说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”老板盯着内裤看了片刻，嗅了一下！缓缓夹起一根……淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？

编辑来自帅帅闲聊：天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！

编辑来自帅帅闲聊：前两天我去公园玩，走着走着一不小心被撞倒了，你猜怎么着，竟然是个小孩子骑的玩具车，哎呀，真倒霉，人们常说点背喝凉水都塞牙，倒就倒呗，手接地的时候不小心按在狗屎上[大便]，当时我的脸红的跟猴屁股一样，哎，真是糗死了……

编辑来自帅帅闲聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自帅帅闲聊：爸爸在炒股，儿子在外面叫：“爹、爹。”爸爸买的股票由红变绿，火气一下子就上来了。爸爸走出来，一个巴掌扇了过去，大声叫道：“不准叫我爹了，我不是你爹！”隔壁老王刚好听到了，暗暗吃了一惊：“卧槽，我和他老婆的事，难道他发现了？”

编辑来自帅帅闲聊：大一的时候我去参加社团。到了围棋社，我：“我不会，可以加入吗？”学长很爽快：“整个社团都不会。你来，我们可以玩五子棋。”我勒个去，那我还不如直接去五子棋社团。到了五子棋那里：“我不会诶，可以加入吗？”他：“噢，那你可以去围棋社啊，他们最喜欢玩了。”我：。。。

编辑来自帅帅闲聊：女上司给我发信息：晚上来我家玩高尔夫球！然后我立刻给她回复：在家里玩高尔夫不好吧！咱们去球场玩呗，那里才能玩的尽兴呢！女上司沉默了一会就把我拉黑了，第二天同事小王升职，我被发配到了非洲....!

1、搞笑段子：我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？我：为什么？闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。我：……

2、搞笑段子：昨晚吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对大白爸爸说：“老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～”我见状也说：“爸，我吃不下了。”我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”哎~爸妈对我的爱真是深沉。

3、搞笑段子：昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

4、搞笑段子：两个幼儿园的小朋友在教室打架，老师把他们拉开问怎么回事？两个小朋友的说辞都是一样的，说：我是孙悟空，他是妖精！两个小朋友让老师评评理，谁才是孙悟空，谁才是妖精。老师说：这样吧，我念一段经，你们谁疼，谁就是孙悟空。

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1、搞笑段子：第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问：多少钱？老板说：15块！我很惊讶：上次才10块，怎么这次要15？老板反问：你确定？我肯定回答：真的！我肯定！老板：那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。

2、幽默笑话：昨天忙里偷闲陪老婆到街上遛一圈，看到有个卖水果的让路人品尝新到苹果，正准备过去那个美女老板娘招呼我到，帅哥尝尝呗，真的很甜，在我连吃五六块的时候，老板娘说到，帅哥看你吃的怎么香买点呗。我说：真好吃，可是我没钱买。老婆接话说：老板娘多买点，不让他每天都会过来品尝的，老板娘说，为啥。老婆说，他品尝苹果是真的，品尝你也是真的，毕竟你穿的太少了……

3、爆笑段子：今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……

4、每日一笑：一个盗墓团伙作案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。

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