1.媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……

2.

爆笑吃货糗事冷笑话，

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门，两年关了十几家了，荷叶包饭，石锅拌饭，炒菜，烤鱼，捞海鲜，花甲粉，过桥米线… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了，是我口味有问题，还是他们不坚持.

3.今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

5.本人记忆力是出了名的差，和前男友分手后，在一个我最喜欢的明星签唱会上看见他和他女友。这不是重点，重点是我盯着他看了有五分钟才想起来他是谁。

6.这个是真爱吧！一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！

7.同桌抽烟被校长逮到，叫回家写一千字的检讨…放学后边走边和我们抱怨：这老家伙！等我以后发达了，把学校买下来派他去守大门！……刚说完，后面一个人拍了拍他的肩膀，他回头一看吓的魂飞魄散…校长和颜悦色的说：感谢你能想到发达了还要赏我一口饭吃！一千字的检讨不用写了，写个五千字的未来人生规划，明天早会大声朗读！

8.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个...

1.爆笑黑心老板冷笑话，记得第一次去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！

2.哈哈谷，女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”今天无聊问老公：“你有暗恋的经历吗？”“有啊！”“后来呢？”他意味深长的瞥了我一眼，“已经追到了。”好机智的回答。。。

3.搞笑吃自助餐笑话，今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。。那服务员笑的那叫一个没心没肺。

4.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”

5."今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我！^#！*##$

6.一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。

7.超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

8.晚上去买烧烤，摊子那种，正烤着呢，老板和路人吵起来了，吵着吵着还和人家打起来了。后来警察来了要把俩人带走，老板临走前和我说：“兄弟你想吃啥烤啥，我这头有点事先走一趟。

9.过年买了双新皮鞋，臭美了一会儿放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时，我妈给我打电话说：“你的新鞋被家里的狗啃了。”我大惊：“啃到什么程度了？”我妈问我鞋是多少钱买的，我说：“200多块。”她不紧不慢地说：“看样子，只剩下30多块钱了。”

1.经典吃货搞笑冷笑话，记得上大一军训的时候，食堂有一家包子贼好吃，比拳头大一点的那种，我每天起早去买包子，我们宿舍八个人，我买18个包子，其中9个是她们七个人的，另外九个 是我的。

2.哈哈谷，正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

3.爆笑糗事笑话，填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

4.母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

5.我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，从北京都到河北了，还没见这B货的影！

6.一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

7.邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了！

9.我一个朋友居然扫了一夜的雷！你认为这是高潮吗？你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！

10.小时候我家猪走丢了找了好久都没找着。于是我把猪圈里另外两头猪也偷偷放了出来，心想它们天天一起放出去跟着这两头一定能把那头猪找回来，结果我没跟上这两头也丢了！

11.跟朋友去逛夜市，看到小仓鼠挺可爱的，朋友就买了一对儿，但是却买了两个笼子……我不解地问：“这仓鼠又长不大，一个笼子就足够了，你买两个干什么？”“干什么？哼！除非我脱单，不然的话，他们两个永远也别想在一个笼子里……”我………

1.糗事经典搞笑笑话大全，一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨! ” 次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。”

2.哈哈谷，一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我是个男生。”

3.爆笑考试冷笑话，儿子月考了，妈妈问他：考得怎么样? 儿子说：好，老师都表扬我了! 妈妈高兴地问：是吗?老师怎么表扬你的? 儿子说：老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好!

4.单位群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这简直是神反应啊！

5.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

6.6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

7.带女友吃牛排，女友拿着菜单说“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠的说“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫“老板，给我来七块牛排！”说完挑衅的看着我…

8.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”

9.这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥呀，这几天怎么不见你来练车?”“咋啦妹子，想哥啦?”“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”

10.A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

1.爆笑经典包子店冷笑话，我家附近有个包子店的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”我……

2.哈哈谷，一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

3.糗事看相搞笑笑话，周末陪儿子去县城玩！遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……

4.有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”

5.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

6.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。

7.一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”

8.上初一的时候我苦苦追了我们班班草一年，最后终于感动了他！答应试着跟我交往！他对我说：这学期成绩不理想打算留级，你愿不愿意陪我一起？我回家千辛万苦的求我爸，终于我爸答应我让留级了！到了开学我才知道班草考了全县第一，暑假又请家教补习了初二的全部课程……学校允许他跳级到初三去了。

9.“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该你单身！＂

10.我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚……哥哥……一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……

1.爆笑经典减肥冷笑话，跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？

2.哈哈谷，一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”

3.糗事女神搞笑冷笑话，偶然发现了女神的妈妈，于是我费尽了心思接近她，讨好她！终于有一天阿姨告诉我，她想把女儿介绍给我，我欣喜若狂。欢天喜地的知道了她有两个女儿。

4.街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！

5.每年高考，都有一群伟大的考生。他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

6.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”

7.老家的堂弟今年十五了，在乡中读初三。今天开学来家里吃饭，还带来了他二十一岁的女朋友一代课老师。据说两人好一年了，过年带女朋友回家我堂叔居然没反对。他说：“读完这学期不读了，要回家成亲！”我该怎么劝？

8.万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”男：“不会”女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”男：“不是，怕你追求我。。。”

9.最近公司举办了为期15天的炒股大赛，我也参加了。但由于本人一直没有搞清楚买进卖出方式，所以15天里没有任何有效操作。最终以收益为0获得炒股大赛冠军！

10.坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

1.经典爆笑糗事冷笑话，如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

2.哈哈谷，老公基本是不下厨的，结婚多年，他下厨的次数屈指可数，记得有1次我和老公生气了，第2天是元旦，我赌气不起来做饭，老公下厨做了饭和鱼，进屋双手放我腋下，给我拖起来:“别耍猴儿了，起来吃饭了，新年快乐！”，于是我就不生气了。

3.小贩搞笑笑话，街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！

4.年前去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视……尼都是什么人吧！

5.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”

6.难得星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我。。。侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗。

7.老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

8.记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。”然后我也在笔记本上画了一个大叉。

9.公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

10.吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

1.经典爆笑同学搞笑笑话，今天班主任撅着屁股在阳台抽烟，一同学胆子挺大在后面干他哈哈哈一边动一边朝我们坏笑，不料班主任前边的玻璃反光看的一清二楚，回头就是一个大嘴巴子。我们都不行了哈哈哈！

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边说：“看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！”路人一听都对我侧目！！

3.糗事女友搞笑笑话，女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。

4.老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

5.晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在 脸疼得很！

6.今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！

7.公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！…

8.今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。

9.考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！

10.难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！

1.爆笑小贩搞笑经典冷笑话，街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤！！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。 结婚的时候，仪式都改了！ 司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。

3.糗事光控搞笑冷笑话，幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？” 卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

4.有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

5.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

6.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

7.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”

8.晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。

9.买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”

10.女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

11.上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻～上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧！我的纸呢？

1这几天女同事学做包子，屡败屡战，我们帮她总结失败原因：不是发面时间不够就是水多面稀，蒸出来的包子发黑发硬，都扔了。我说下次咱们蒸馒头，馒头蒸好了再蒸包子，不然白瞎肉馅了。女同事恍然大悟说你咋那么聪明呢？我：这都叫聪明啦？

2公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。”小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说：“解释啥啊，我还不信你的眼光吗？”哎呀，这是啥意思。

3接机口，半年不见的老婆，飞速向我奔来。看着她那婚后几何式增长的体重！我气沉丹田，应该还是能够应付的！随着老婆的蛙跳，咔嚓一声。我是仰天倒地，尾骨都差点折了。唉，年轻人还是草率了。

4今天全厂聚餐，大家酒过三巡菜过五味后，厂里的小伙都拿着酒去和妹子喝酒聊天去了，一个个都说哎呀我喝醉了我头晕我要靠你一下，眼瞅着就剩我自己在这坐着了，我四处瞟了一眼看到还有一个妹子坐在那，我就拿着酒杯去了说，妹子喝一杯吧，妹子说哎呀我不会喝酒喝饮料行吗，我说没事都不会喝酒喝着喝着就会了，然后妹子就说好吧但是不能喝多，我说就意思意思唉还是草率了，喝着喝着我就发现不对了，妹子和我硬刚了三瓶啤酒，一瓶黄酒，一杯红酒一杯白酒就跟没事人一样，我一看不对就想着赶紧撤别丢人，我刚要迈腿妹子一把抓住我说，要不再来一瓶黄酒漱漱口好吗，我连忙说，漱漱口我不会喝酒你放开我，那妹子笑着说没事喝着喝着就会了，来我给你满上！

5以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想转天，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩大骇，大爷却长叹一声“老了，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中…”

6前几天出差回来，去仓库领支笔，告诉我说没有了，我们部门最近领的笔特别多。我们研发部除了报账的时候用一下笔，平时没什么用啊，怀着懵的心情来到办公室，发现部门新来一个美女，而原来的老同事，时不时笔都会掉到地上，然后再蹲下去捡。

7本人开个小店，招的前台都是小姑娘，可每到她们可以独当一面时，不是谈恋爱就是结婚，都辞职了。最近新招个小姑娘，这姑娘工作能力相当出色，我为了留住她，把表哥介绍给她了。刚开始她不同意，看不上，后来经过我的撮合，终于跟我表哥在一起了！然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班，留下欲哭无泪的我不知所措。

8我是个男的，但是我上初一时，因为长胖了，肚子有一点鼓，看见女的怀孕肚子都大，我就想我是不是怀孕了？还担心了好久。初中的生理那一章，老师也是说自己看看就行，也不给讲，导致我觉得肚子大就是怀孕！

9公公晚上生日，我决定露一手做红烧鱼，谁知道料酒没有了，我让老公赶紧去楼下买。老公说：好的。这就去，等了十分钟他还没有回来，公公不好意思的说：我下去看看，怎么还不回来？左等右等都不见他们回来，我决定亲自去买，下楼一看发现这爷俩趴铁门上在看挖掘机施工。

10中午吃完饭，突然很想吃点零食。就买了一个鸭腿，路上啃着，突然听到有人叫我，竟然遇到了一个好久不见的熟人，还是个帅哥…只能抹抹嘴把鸭腿藏在身后，跟人寒暄几句…好丢人；然后寒暄过后继续啃着，没走几步，碰到一条大金毛在路上躺着，也没看到主人～～～，然后它闻到了并且看到了我手上的鸭腿～眼神坚定地站起来跟着我………一直盯着我手上的鸭腿，我看着它的眼神，再看看我手上的鸭腿，只能忍痛割爱，丢给它，自己跑了～～～这个故事告诉我们，千万不要在马路上吃东西。

1、 小时候做过最恶心的事。七八岁换牙的时候有两颗牙齿松动了，一天家里炖了只鸡，由于那个时候生活条件不好，看到鸡肉眼珠子都绿了也顾不上牙啦拿起来就啃。吃完饭发现两个牙齿没了，全吃到肚子里了，当时吓得都不行了，一顿地哭呀！就害怕死掉！第二天大便竟然拉出来了，我靠！好神奇呀！然后不知道怎么想的竟然用水洗了洗又吃了下去，隔几天又拉出来了，就这样，一对牙齿被我玩了一个暑假！

2、 数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、 跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。。我说生气了实在没忍住，，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。。我问老妈啥东西打不坏。。老妈有点不好意思的说“你！！”我……

4、 老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的？”“肉的！” 过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的？” “肉的！” 不大会，“老公，包子啥馅的？” 这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因！于是我连忙说:“素的。” 老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉！”

5、 洗衣服，到处找搓衣板不见，怀疑是老公搞的鬼，就去审问他，结果他死活不承认。最后儿子主动招了，说是见他爸爸跪得太辛苦，就把搓衣板扔毛 坑里了！！老公一听，当时就哭了，揉着眼睛站起来：媳妇，你坐着，领着儿子玩！今天的衣服，我洗！！等老公出去后，儿子搂着我的脖子说：妈妈，你不要生气！我不扔搓衣板，爸爸咋会去洗衣服啊？我说不出话来了。。。

【幽默笑话】闺蜜失恋了，我去安慰她，我说道：“别伤心了，你没听过这句话吗，失恋就是恋爱的开始啊。”闺蜜趴在桌上没理我，于是我又说道：“你这样子，就跟我表弟刚失恋的时候一模一样，谁都不理。”闺蜜抬起头来，问道：“你表弟？以前怎么没听你提起过，长得帅吗，单身吗？”我一看有反应了，就立马说道：“我表弟现在是单身，你要问我长得帅不帅，明天我带你见见真人就知道了！”

闺蜜一下子站起身来，说道：“还什么明天不明天的，现在走起！”我：“那先说好了，等会见面，无论看不看得上，你都不准发火啊。”闺蜜点了点头。于是我带她去见我表弟，当她看到我表弟时，眼里都快喷出火来了，她指着我鼻子说道：“这就是你说的帅哥？”我：“对啊。”闺蜜捂着脸怒吼道：“八岁，你表弟才八岁啊！”我：“你又没问年龄。”闺蜜：……

【幽默笑话】今天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”我问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。”我……

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？

【幽默笑话】在酒吧的时候认识了一个美女，我每天都给她送礼物，买衣服和包包，终于结婚半个月了。今天看新闻，正在报导一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子用毒药毒死了老公。看完我感叹道：老婆，这女的真够狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱俩吵架你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的哪种药！

【幽默笑话】过年去女朋友家吃饭，晚上她提议说要打打小麻将，我不太会，但是碍于情面就上了，摸好牌，他爸爸打了一个2筒，我立马就用4个幺鸡给炸了……她爸看我的脸色都变了！

【幽默笑话】刚刚发生了一件事，有一个陌生电话打进来，说我的女朋友被他们绑架了，要十万赎金，报警就撕票。我急哭了，这是我第一次感觉到人生的绝望，我很爱我的女朋友，非常爱她，不能失去她，于是我答应了绑匪，谈好了见面地点。就在我出发之前我冷静了下来，好好的想了一下整个过程。

我猛然意识到，这是个骗局！因为我根本就没有女朋友，想到这里我哭了，这是我人生中感受到的第二次绝望，忽然我从绝望中惊醒，他们要十万块钱，别说十万了，我存款连一千都不到，想到这里我哭的更加伤心，这是我人生中第三次感受绝望！

【幽默笑话】约女神去看电影，她说加班拒绝了我，心情郁闷，就自己出门逛了逛。突然前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我女神在吵架！吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是，我用双手捂住了眼睛。

【幽默笑话】小舅子与媳妇吵架了，媳妇自知理亏，拉不下那个脸，更不好意思道歉。就每天变着花样，做小舅子最爱吃的饭菜。谁曾想，小舅子依然冷漠。我刚要劝，就听小舅子大声说：姐夫你别劝我，我是不会原谅她的。三天了，这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃他几天，过几天再原谅她！这小子套路深呀！

【幽默笑话】平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

【幽默笑话】钥匙掉了，拿备用钥匙去配。专门找了一个年龄大的看着经验丰富的，配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。