陪老妈去银行取款被怠慢，老妈：取八千万，女友看到余额...

1：闺女暑假报了舞蹈班，老师让每天在家督促孩子多练习，所以家里总循环播放舞蹈歌曲。今天上班时，我无意识的唱了几句：你笑起来真好看，像花一样……坐我对面昨天才上班的策划小哥哥对着我笑了一天了，单手支着脸，笑的我心里发毛。

2：“现在的孩子真幸福，各种游乐设施，哪像我小时候，吃根冰棒都是奢侈，可能就是因为童年的缺失，所以我总想好好弥补自己......”“别说了，赶紧给我下来，让你带孩子去游乐场不是让你自己玩的”。

3：老公发烧38℃，陪他一起去诊所打点滴。换吊瓶的时候，护士问他：出汗了吗？这货回答：喝了一碗汤！然后护士小姐姐直接愣了……敢情这货听成：吃饭了吗？

4：公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她照顾她，又是买零食又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，特么的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么？

5：周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

6：舅舅生性好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!''外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是你舅妈出手呀，你舅舅指不定还在急救室呢!

7：第一次去男朋友家，跟他们家人聊了一会天，到了饭点，阿姨说：“今天我炖鸡肉给你们吃。”说完去院子里抓鸡，鸡逮到后，我就想表现一下，就主动说：“我来帮忙。”结果鸡啄了我一下，疼死我了，我反手照着鸡头就是一巴掌，结果鸡瞪了瞪腿，死了!阿姨在那愣了好久好久。

8：老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是我陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多，假装淡定的说要不取一个亿吧，结果大厅经理立马安排贵宾室，最后老妈取了2000块后离去。

发布于：石家庄

开心一刻：舅舅醉酒断片，给我转了79W, 舅妈发来语音：外甥啊...

1、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

2、和老公一起外出，车里开着空调，但老公却一头的汗。我有点发火了，对老公说：你看看你，才二十几年，身体就这么虚，到老了怎么办，这样可不行，从明天开始，你每天按我的要求，跑步锻炼。上班也别开了，下午就给你看自行车，让你骑车上班。你相信我，一两个月你身体就能锻炼出来。老公听了，不耐烦地说：媳妇，你别说了，不是我身体虚，你现在把车开慢点，我的汗就不淌了。

3、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

4、帮老婆打扫卫生，忽然在床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着五百多块钱，我懵了，这可不是我藏的私房钱啊！我家就两个人，难道是老婆........我马上拿给老婆说道：“快看！这里有钱，我无意发现的。老婆淡定的接过信封，把钱拿了出来，装进了钱包，说道：“你还算诚实，这是我故意放的，考验考验你......唉！没想到还真是套路，幸亏我没有私自装进口袋。

5、有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

6、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

7、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

8、舅舅醉酒断片，给我转了79W,舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了。

发布于：石家庄

1、打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声''阿姨晚安''。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。

2、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！” 他不以为然：“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”

3、昨晚九点多骑着电驴接老婆下班……割……走到一个十字路口，看到右边那条路上一大群吃瓜群众围在那看什么，老婆说，走，去看看热闹！我说，算了吧，看热闹，没啥好事！老婆不依，非要去看看，她说她就是爱看热闹。骑着电驴刚跑过去，被人群中一个警察叔叔一把呼住了，查骑车载人……

4、表姐大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事，我就劝她:舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。舅妈:哎！妮妮啊，你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！

5、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

6、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了”

7、三岁的儿子听他爷爷说过：滚到厕所去，滚到厨房去。小家伙竟然学会了，他不论是和谁生气就会骂道：“滚到厕所去！滚到厨房去！”我作为一个文化层次比较高的知识分子感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字，儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！”晕！

8、第一次跟男友去宾馆，他问我肚子上的疤痕怎么来的，我假装告诉他：之前和闺蜜爬山不小心摔下来的。他将信将疑，但还是打电话去问我闺蜜，闺蜜回答：是的，那时候我们去爬山，一起摔下来了，她摔了一次，我摔了两次，所以我有两刀疤。

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发布于：石家庄