编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：做家长的一定要时常关心孩子的心里情况，有些性格内向的孩子很可能受委屈不和家长说。

吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！

吃呀，怎么都不夹菜了。

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头……

侄子中考结束了，昨天和我哥嫂逛街，看见初三班主任（中年妇女），侄子就跑过去了，我哥以为他去和老师打招呼。

结果侄子冲过去，左右开弓，连扇老师耳光，一边扇一边踹，老师直接就倒在地上，要不是我哥在，可能会出人命，最后赔了人家两千。

我哥从来没送过礼，老师因为一点小错误就扇侄子耳光（当全班面），使劲踹，还拿拖布杆打，威胁他，要是家长闹事就开除他。导致今天这种情况。

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编辑来自爱讲笑话的老王：中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F。”他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

编辑来自爱讲笑话的老王：同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等.

编辑来自爱讲笑话的老王：男人占有欲强并不是一件坏事但千万别在众人面前暴露出来女友和其他男孩说说笑笑你就气得吹鼻子瞪眼摆臭脸只会风度尽失正确的做法应该是打断他们的谈话对女友严肃而坚定地说你过来一下然后带她到走廊里一把按到墙上狠狠地吻她而后在她耳畔低语对不起我吃醋了。

编辑来自爱讲笑话的老王：那晚坐电梯，明显看着有个人和我一起进去，可电梯关上门却发现里面只有我一个人。出电梯时，却发现有个人和我一起出来。我纳闷……

编辑来自爱讲笑话的老王：甲:你老公生气的时候你怎么做？乙:我把他的裤衩全部泡在水里。甲:我正好相反，我把他所有的衣服裤子都泡了，就给他留条裤衩！

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（1）今天下班，我们部门经理开车带我们去唱歌！路上我们又说有笑的，突然迎面跑过来一只哈士奇。当时我们吃了一惊，还好经理是一个资深的老司机，及时踩住了刹车。那只哈士奇也停在了路中间，还摆出一个脚刹的姿势。我们看了哈哈大笑。接着我说了一句：真让人意外，小狗都会刹车啊！一星期后，我就被解雇了。

（2）家里买了几条热带鱼，天气冷了，我怕热带鱼会冻僵。于是买了一条鱼缸专用的加热棒。我折腾了半天终于可以正式使用了。放在水里给我心爱的鱼加热，回到卧室后，电灯突然闪了一下，我估计这是漏电的节奏吧。我妈敲了一下房门，对我说：闺女，你看看你的鱼煮好了没？

（3）我惹女朋友生气了，我哄她开心，但是没见效果啊！于是我打算送东西给她，于是待她去了金店。我和女友逛了整整一天，最后回到了第一家金店！我可能不懂女人心啊！到底是喜欢逛街呢？还是喜欢看中的第一条项链呢？神回复：那我问你，你相信一见钟情？

（4）这是一个真实的故事，我媳妇闷闷不乐，我还以为我做错了什么。于是主动道歉。没想到她却气冲冲的走到厨房翻箱倒柜。嘴里还说着：我的泡面什么时候吃光了？”我见状，马上跑到楼下超市买了一大袋她爱吃的泡面。然后我就吃了一星期的泡面。

（5）女儿找了一个男朋友，父母会有自己辛辛苦苦养大的女儿伤感的时候。这个大家都理解吧！哪一天嫁了出去，多不舍啊！相反，家里的儿子自从找了女朋友，一直不沾家的，天天往未来岳母那跑。我感叹了一句：儿子这边就管不着了，要好好维护好这一棵大白菜。

（6）我表哥用蓝牙耳机打电话，他一边说话一边看着田地里的牛。因为这是在农村，老一辈还不懂那些高科技。姥姥看见了这一幕，赶紧把我叫了过来。对我说：“你表哥到底怎么回事？站在田里对着牛说了半个多小时。”我说：“这就是典型的吹牛，不用管他。”

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发布于：石家庄

《由金金娱乐整理》小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

《由金金娱乐整理》一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

《由金金娱乐整理》我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

《由金金娱乐整理》今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了

《由金金娱乐整理》受不了老公这个贱逼了！昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

《由金金娱乐整理》带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里…

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TOP1

都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家提亲，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。

恭喜啊，婚期定的什么时候？

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下辈子！

TOP2

你经历过最惨烈的失恋是什么？

曾经有个喜欢的男生说我最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给我……

TOP3

现在父母们都非常担心哪两件事情？

儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

TOP4

老公，我在你心里重要吗？

当然重要了！你200斤这么重我都要了！

TOP5

和闺蜜逛街买墨镜，挑了半天总算挑到一款自己满意的。

戴上后问闺蜜：“好看吗？”

你就差一把二胡了！

TOP6

因为某些方面的原因，总是膝下无子···

原因可能是因为没有老婆。

TOP7

妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？

孩子，别傻了，是她们的要求太高！

TOP8

今天有妹子说我长得很阳光，你说是不是对我有意思？

得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。

TOP9

结婚前你不是经常说我是你的女神么？

但婚后我成无神论者。

老铁们，一起来吐槽评论吧！

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今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你那来的钱？他回:坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书。还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦。土豪啊！可是这和你有什么关系？他说:她想考试时抄我的。。。。。。贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！！！

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？

一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？＂

初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。绝对真事

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

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编辑来自小桑杂谈：高中时候谈恋爱，我和女友吵架，女朋友一脚把门踢漏了！几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。我又做好事了！

编辑来自小桑杂谈：女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。。。

编辑来自小桑杂谈：丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

编辑来自小桑杂谈：初中数学课上，大家都认真听老师讲课，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃得说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色得跑过来，说，你不要在这里拉啊。我默默得站起来无辜得说，老师我没拉。全班都笑哭了。

编辑来自小桑杂谈：有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了。

编辑来自小桑杂谈：和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下。男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈。”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们。”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面。”

编辑来自小桑杂谈：今年我哥家双喜临门，年前嫂子拿到驾照，他家又买了新车。嫂子刚拿驾照，初二准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里，撞死了！你还可以再找个老婆，我可就这一个亲妈啊！

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1、老婆出差，他不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。爸爸:“儿子，这菜味道怎么样啊？”儿子:“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”

2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”

3、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是就让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：这下可完了，肯定要交罚款了。只见交警摇下车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。

5、学渣：“怎样数学才能考98分？”学霸：“空一道选择题！”

6、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马…”

7、人，不能惯；情，不能盼！总是选择饶恕，却总遇到背叛；总是选择理解，却总碰到误解。做人要包容，但要有所尺度；处事要忍让，但别触碰底线。

8、永远不要走捷径，便捷而陌生的路，可能要了你的命。

9、快乐的人会微笑或哼唱，甚至吹口哨，有快乐的想法，你就会飞起来。专注地想快乐的事，让自己产生向上飞跃的力量。日积月累，快乐会变成一种习惯。

10、我已经快四十岁了，还是单身。昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你都快四十岁了，怎么对女友的要求这么高啊？

发布于：石家庄

开心一刻：昨天接到一个陌生电话，是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

开心一刻：男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

开心一刻：公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

开心一刻：看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”老妈：…

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开心一刻：眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

开心一刻：青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸自己的头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸自己的头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！

开心一刻：走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

开心一刻：因为知道印度都用右手抓东西吃，所以对印度朋友说，只要你让我舔你的右手我就知道你今天吃了什么，印度朋友答应。于是我就认真的舔了起来，但是感觉味道怪怪的，便问其原因。印度朋友：我是左撇子，右手是擦屁股的。

新的一年，小编祝大家笑口常开，阖家欢乐，幸福安康！！

发布于：石家庄

1.吃饭时，大哥说：“今天我要跟你说一个道理，二弟你把你手中的筷子折断。”二弟将筷子折断后，问道：“大哥你叫我把筷子折断，是要告诉我我们兄弟要团结的道理吧！不然一个人太脆弱，我知道了。”大哥：”不，我要说的是你把筷子折断，这些菜都是我的了，哈哈哈哈！”

2.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

3.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

4.公交车上一个大妈一上来就让一个姑娘让座，妹子不想让座。老太婆一巴掌打的妹子的脸上，我过去一脚就把老太婆踹倒了，然后抓着老太婆的脚，把老太太拉下车，猛踹几脚。嘴里还骂着说：看你以后还偷不偷小孩啦。围观的人都拍手叫好。

5.第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了！可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。

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（1）老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！老婆。。。

（2）女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XXX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气！

（3）三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”

（4）“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊！电梯满了，你看不出来啊！”

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

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开心一刻：公交车上一辣妈抱着孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说：那为什么爸爸都可以？全车一片寂静。。。

开心一刻：今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，不是还配合你喊了几声…

开心一刻：带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！

开心一刻：一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

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开心一刻：下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

开心一刻：“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”开心一刻：打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

开心一刻：我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

开心一刻：睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。我：“你怎么知道?”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

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爆笑荤段子：大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

爆笑荤段子：一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

爆笑荤段子：影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

爆笑荤段子：下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

爆笑荤段子：新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎：什么角色？新娘：当财政部长。

爆笑荤段子：本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

爆笑荤段子：有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

爆笑荤段子：厕所，求组队，唔，今天和哥们去上上厕所，说了句:上厕所，求组队。结果，一女汉子说到:我也去。哥们说到:我们要去撸一把，你也要去？谁知女汉子说到:亏姐撸得一手好管，可惜没有管。我也是跪了…

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