编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：早上起床，女友在换衣服。嘴贱的嘀咕一句“胸那么小还穿内衣”到了晚上我洗澡，发现一件内裤都找不到了。从此我发现一个道理“女人只能夸……”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：老公公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊。”老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”于是二人相拥热吻，共赴床底。正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一次我和我男友挤公交，我穿的是白色裙子，突然来了大姨妈，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了。

发布于：石家庄

开心一刻：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？????后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

开心一刻：上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！

开心一刻：闺蜜做饭很难吃，不过却很喜欢做，我百思不得其解，问：“为什么你这么喜欢做饭？”闺蜜开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我：“那你为什么做得那么难吃。”闺蜜：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

开心一刻：男：“你每个月工资八千，每月存款七千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你平时都吃什么的啊？女：”吃饭时间去相亲啊。“

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

发布于：石家庄

搞笑段子

前几天，小王借了小张一千块钱。这天，小王拿着一千块递到小张手里，

说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”

小张：“我不着急用，你先用着吧。”

小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧”

小张：“你跟我还客气啥，你先用着吧”

小王：“好借好还，再借不难嘛！”

小张：“那你TMD得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”

2，机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班…那啥，你哭错口了。”

3，大学时泡了个漂亮老师，刚开始感觉很好，后来她天天让我背单词背短语，我在想我这是找了一个家教吗，受不了最后分手。

4，一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？

5，昨晚，在微信感叹一声“别人平安夜有苹果，就我没有!”

一会儿前女友发信息来说“老地方见!”

我赶紧穿戴整齐，单刀赴会。

到了地方，只见前女友面前放了一纸箱苹果。她说“你没有收到苹果吧!给你见识一下我收到的!”

6，这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。

嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？

侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。

嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。

侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

7，圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

8，出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。

发布于：石家庄

【幽默笑话】周末小姨子来我家，我怕她没钱花，于是给了她1000块的零花钱。小姨子高兴：“姐夫你真好，比我姐的前男友强多了！”我惊讶，转头问老婆：“你不说你以前没谈过恋爱吗？”老婆瞪了瞪小姨子：“别胡说，我哪有前男友？”小姨子：“让你怀孕的那个前男友才给我300块，你要跟他私奔的那个，说给我买手机根本就是个骗子！”我去，我惊呆了，这信息量太大了！

【幽默笑话】晚饭后媳妇在沙发上玩快手，我在厨房洗碗。这时大姨来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见媳妇躺在沙发上，额头放着条毛巾，她吃力的撑起身子，用虚弱的声音说：大姨，您来了啊！

【幽默笑话】做人要慎言，女同事孩子过满月，小强看孩子可爱，又想拍老板马屁，就说：“这孩子真可爱，长大了一定和老板一样帅气。”说者无心，听着有意，听说宴会后女同事老公要做鉴定，老板和女同事都不同意。小强说难得糊涂，女同事老公瞬间跟他打在了一起，一会老板和女同事也加入了，都怪他多嘴。你们说，他被打，冤吗？

【幽默笑话】小学的时候考试考砸了，考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

【幽默笑话】跟踪女老板妈妈好些天了，今天终于看到她摔倒了，我一个箭步过去，旁边有人拽住我：“不要扶。”我一下就怒了：“让开...再拦我跟你急啊。”那人问我，家里有矿没。这话问的，家里要有矿，我用得着费这么大力气曲线追求女老板?回头一看，人家老太太自己起来走了，我气得啊，把那人一顿胖揍：“让你阻止我做好事，打不坏你?”那人边哭边求饶：“我也想扶啊...我...我想追求她，表现一下嘛。”不打了，这娃比我狠，搞不好以后是亲戚。

【幽默笑话】邻居家的女主人是一位妇科医生，我在一天深夜，敲响了她家的门：“请问，你这儿打个孩子需要多少钱？”“一般来说需要一千，看你是邻居，给七百就可以了。”我听了之后，立马从钱包里数出七百块交给了她，然后一把揪住了她家孩子，抄起带来的棍子，就往这个大半夜往我家阳台上丢爆竹的熊孩子屁股上使劲的抽了一千块钱的。

【幽默笑话】小姨子买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说：以后出门不让她喊老妈，要喊姐姐！结果那小六丫头都不抬冷静说了一句:你就疯狂吧，懒得理你。这才5岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被小姨子收拾中！

【幽默笑话】女同事中午给我带了红烧排骨，女老板有些吃醋叫我去办公室吃泡面，我说：“老板，伙食不行啊，要不叫她进来一起吃？”女老板瞪我一眼：“要不要下班也一起回家啊？”女同事突然推门进来：“好啊好啊。”女老板说：“你得负责做饭。”女同事说：“家务你做...”趁着她们聊的火热，我出去把排骨吃光了。回来后，她们商量妥当了：“家务我做，饭我做。”我打算拒绝，你们觉得呢？

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开心一刻：半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，女老板回复…

1、今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

2、在我上大学那会，我宿舍有这么个2货室友，他洗脸和洗脚用的都是同一条毛巾。有一天，在他上铺的室友实在是忍无可忍了，对他说道：“大哥，你说你能不能干净点啊？洗澡和洗脸用同一条毛巾也就算了，你怎么还用洗脸的毛巾擦脚呢？”我那2货室友直接说道：“全身上下都是自己的肉，何必分的那么清楚？”

3、下班的时候，小陈很深沉的跟我说''以后的路只能靠你自己走了''我很担心的问他''怎么了，你要干嘛?别做傻事。''他说''电动车我先骑走了，太热了，就不载你了''

4、今天看了下女儿的作文....初一去爷爷家拜年，爷爷给了我一千块压岁钱，结果爸爸和叔叔伯伯打麻将输了一千二，初二去外公外婆家拜年，外公给了我一千块压岁钱，结果，爸爸和舅舅打麻将，又输了一千！初三去三爷爷家，帮爷爷给了五百压岁钱，结果爸爸和几个叔叔阿姨打麻将又输了一千....哎，本宝宝挣点压岁钱容易么，摊上这么个倒霉的爸爸真倒霉。

5、一天上课，我在纸上画了一只猪，贴在前面女神的后背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算账．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

6、给女神发信息，向她表白，结果她发了一个鸡蛋过来，说：圆吧？小明：你是说我们很圆满？女神：知道圆还不快滚!又过了段时间小明又去表白了！女生又给她发了个鸡蛋过去，说：圆吧？小明：你不是又让我滚吧！女神：不是！小明：你是答应跟我再一起了？女神：我是说你吃饱撑了！

7、屋里进来一只苍蝇，妻子让丈夫将其消灭。丈夫到书架找书。妻子不耐烦了：“跟你说的事儿，听见没有？”丈夫说：“这不正在落实吗？”妻子说：“你那是找书，哪是落实？”丈夫说：“我不得把《三十六计》那书找到吗？”妻子说：“把那书找到啥用啊？”丈夫说：“看看用哪条计策对付那只苍蝇啊？”

8、半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，老板回复……半夜想什么呢，还想不想上班啦！

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