笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它能够让人们放松心情，忘却烦恼。今天，我将为大家分享一些搞笑段子，希望能给大家带来欢乐和笑声。

第一个段子是关于一个笨拙的警察的故事。有一天，这个警察正在巡逻，突然接到了一个报警电话，说有人在银行抢劫。警察急忙赶到现场，却发现抢劫犯已经逃走了。他问旁边的人：“你看到他走哪里了？”那个人回答：“他跑得很快，就像飞一样！”警察疑惑地说：“他飞？你确定？”那个人回答：“是的，他飞走了！”警察摇摇头，说：“这个世界真是越来越不可思议了，连抢劫犯都会飞了！”

第二个段子是关于一个迷路的人的故事。有一天，一个人迷路了，他不知道该怎么回家。他看到一个路边的小贩，于是走过去问：“请问，我怎么才能回家？”小贩想了一下，然后说：“你一直往前走，然后左转，再右转，再左转，再右转，最后你就回到家了。”迷路的人感到很困惑，他问：“为什么要左转、右转、左转、右转？”小贩笑着说：“因为你是在一个圆形广场上迷路了！”

第三个段子是关于一个懒惰的人的故事。有一天，这个人躺在床上，突然想喝水。他想了一下，觉得太麻烦了，于是他拿起电话，打给他的朋友：“喂，你能帮我倒杯水吗？”他的朋友很惊讶地问：“你为什么不自己去倒水？”他回答：“因为我懒得动。”

这些搞笑段子或许只是简单的笑话，但它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。笑声是人们生活中重要的一部分，它能够带给我们快乐和幸福。所以，无论是在生活中还是在工作中，我们都应该保持乐观的心态，多一些笑声，让生活更加美好。

1.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

3.李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

4.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

5.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

6.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

7.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

1.看到那个黑人了嘛？

2.反正我是叫了！

3.言简意赅

4.小姑娘比较内向

5.看得出来 商家也比较震惊

6.5G时代爱情

7.有你啥事！

8.无语！红绿灯装反了怎么走！

段子一：

某天，小明去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”

小明想了一下，说：“我可以一边吃饭一边玩手机。”

面试官有些惊讶地问：“真的吗？你能同时做到吗？”

小明笑着回答：“当然可以！我只要把手机放在饭碗里，然后用筷子夹着饭和手机一起吃就行了！”

面试官无语地看着小明，不知道该说什么。

段子二：

有一天，小明去医院看病，医生给他开了一些药方。小明拿着药方去药店买药，药剂师看了看药方，然后问：“你是第一次来买这些药吗？”

小明点了点头，说：“是的。”

药剂师笑着说：“那你还是先去买个药箱吧，这些药方太多了，你手里拿不了。”

小明一愣，然后恍然大悟地说：“对啊，我还得买个大的，不然怎么装得下这么多药方呢！”

药剂师无奈地摇摇头，不知道该说什么。

一、我 ：老板，桔子甜不甜？老板 ：甜！我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！我 ：那我怎么知道甜不甜？老板 ：我吃给你看！你看我表情！

二、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

三、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。

四、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

五、在老婆精挑细选之下给我买了一套西装，在家里西装穿起领带打起，皮鞋穿起还真的有模有样，就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了，老婆说酷毙了！来到公司上班跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？

六、不知是否是他的错觉，原小媛待他的态度似乎有所缓和，不再像从前那般冷若冰霜，连说话的语气，看他的眼神都变了。从前她看他的样子，仿佛他是避之不及的瘟病。如今，她站在他床前，看着他像看一个挑食的，麻烦的小孩，只因为他喊了一句头痛，就伸出细白手指细细抚摸他的额际，一边轻声细语地问他今天体温如何，有没有发热发冷。

七、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

八、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”

九、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”

十、一个女人正跪在地上擦洗地板，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子说道：跪在这上面会舒服点。

十一、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天，突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了，我安慰女友说别介意大家都熟，她出去转转就好了，然后继续第二轮，结果五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

十二、我问老婆怎么这些天没见你戴项链，“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！

十三、期末考试我英语考了18分英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！

十四、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜健忘才幸福。

十五、晚上吃完饭和媳妇去广场玩，看见一哥们抽完烟把烟头随地一扔，一带袖章的大妈突然杀出来青年，乱扔烟头，罚款5元，不要发票，罚款3元。只见那哥们立马捡起烟头，果断叼嘴里，点烟，边走边说，最近辣椒吃多了，嘴还不好使了.吃啥掉啥我和媳妇对看一眼，只见大妈在风中凌乱1分钟！！

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话合集分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.今天，与单身的朋友一起吃饭聊天，她说起她的每天日程安排，白天工作，下班就去锻炼，傍晚溜达逛街，或者去看电影，晚上洗澡睡觉。我说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”朋友说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”我说：“都不是，我看到你这么自在，我非常眼红……”

2.中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛。媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

3.男生之间的攀比：男：“我女朋友真漂亮。”男：“哼，我女朋友更漂亮。”女生之间的攀比：女:“不瞒你们说，我男朋友是不是精神有些障碍？”女：“你男朋友傻吗？你男朋友能有我男朋友傻吗？”

4.给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

5.营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

6.聚完餐一出来，外面瓢泼大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。那人来了之后，在雨中与我对视了30秒……我说：“你车呢？”他说：“你车呢？”

7.电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

8.昨晚，陪奶奶一起散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。奶奶会意的问道：“喜欢吗？”我不太好意思的点点头。奶奶又问道：“想要他的联系方式吗？”我瞬间脸红了，奶奶转身向男孩走去，几分钟之后，我的电话响了起来。里面传来一个很有磁性的声音：“你好，你的奶奶迷路了，赶紧过来接她吧？我在凉亭这里等你。”

9.去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

10.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”

11.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”

12.公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

13.有一次我弟弟去某小学打篮球，不经意听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

14.作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么”“行，走\u0026#34;.....

15.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。

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1.打车回家，手机没电，现金不够。王女士小心翼翼地向司机建议：“师傅，实在不好意思，差您两块钱！要么……您再……往回开点儿？”司机很委婉地说道：“靠，那不是更费油！”

2.女孩做梦，梦到暗恋对象买了一束硕大无比的玫瑰，向她表白。于是，开心地接受了。醒来后，依然激动不已，并且信以为真。于是，跑出宿舍。刚巧遇到那男生，便冲上去挽住他手臂，大摇大摆地走起来。男生先是一愣，而后便也接受了。行到僻静处，女生对男生说：“没想到你是个懂浪漫的人，谢谢你的玫瑰哟！”男生一脸疑惑，半晌后才说道：“我有送你玫瑰？”

3.食堂吃饭，听同一餐桌的学弟对学妹说道：“我去帮你打一份番茄炒蛋吧？”学妹说：“已经有了香菇菜心，不用了，谢谢呢！”闻听此言，我假装“老年痴呆”突发，将学妹的香菇菜心端起来，甩开腮帮子，掂起大槽牙，风卷残云、一扫而净……而后起身，打个饱隔，走掉了。我在心里，对自己说：“做好事、不留名，当代活雷锋！学弟，我只能帮你到这里了。”

4.王二是个迷信的人，但又不信邪。他的公司已经破产，可他始终不能接受。见邻居家狗趴在自家门前，便对那狗说道：“接下来，我的财运，旺不旺？”说了两遍，狗不理他。于是，再说。狗不耐烦了，“汪汪”叫了两声。王二大喜，自然自语道：“狗都说旺了，看来我即将时来运转！”

5.小明对爸爸说道：“有一个人和一只狗熊，被分别绑在两棵大树上。绑狗熊的绳子下面，有一根点燃的蜡烛。如果蜡烛烧断绳子，狗熊一定会去吃掉这个人。于是，这个人想了一个办法，避免了一场灾祸。你知道，他想的什么办法吗？”爸爸愣了半天，想不到便说道：“还是由你告诉我吧！”小明说：“他唱起了生日歌，祝你生日快乐……”

6.六一儿童节到了，小蜈蚣闷闷不乐。蜈蚣爸爸看到了，便问道：“孩子，你怎么看上去不开心呢！”小蜈蚣答道：“爸爸，我不想告诉你答案。不然，不开心的就会变成你了！”爸爸说：“放心吧孩子，请相信爸爸，你爸我可是咱家的顶梁柱！”于是，小蜈蚣便说道：“我想买运动鞋……我希望……每只脚……都有鞋穿！最好是，阿迪或耐克的。”

7.某单位组织体检，结果男性人员，全部心率过速。这是从来没遇到过的严重问题，负责体检的护士不敢怠慢，赶忙向领导汇报。院领导十分重视，马上组织人员复检。结果，护士长目光如炬，很快发现了问题。她将先前负责体检的护士叫到一旁，严肃地对她说道：“你胸前的扣子，一定要系起来！一定一定……系严系实……记得，是一定哦！”

8.坐高铁，出公差。对面是个帅哥，那种让人一看就想搭讪的帅哥。于是，我想找个话题，和他搭讪一下。尚未张口，帅哥却先主动开口，他说：“女士，你有口香糖吗？”我说：“有啊。”他又说：“那你……能不能……自己吃一颗！”

1，

　　今天应酬回家，看到老婆坐在梳妆台前打扮。

　　我走了过去，激动地抱住她说：“这么晚了，你还打扮得这么漂亮，想给我一个惊喜吗？”

　　老婆一个巴掌扇了过来，骂道：“惊喜你个头，都早上了，你昨晚喝了多少！”

　　2，

　　今天去相亲，相亲对象是个恐龙。

　　吃饭了时候，对方非常豪爽，说是她请客。

　　然后她点了一盘豆腐，问我够不够吃。

　　我摇摇头说：“一盘豆腐怎么够吃？”

　　对方就大手一挥，豪爽道：“那就再来一盘豆腐！”

　　我懵了，问：“我们就吃豆腐？”

　　对方笑道：“是啊，我就是让你吃我豆腐啊！”

　　3，

　　某天我女朋友对我说：“我妈生病了，需要不少医疗费！”

　　我问：“是不是需要8999元？”

　　女朋友很惊讶：“你怎么知道？”

　　我说：“14Pro max现在就是这个价格！”

　　4，

　　十年不见的老情人，今天终于见面了。

　　我说：“十年不见了，我们都变了很多啊！”

　　她说：“是啊，你变丑了，而我变漂亮了！”

　　我：“……”

　　她又说：“不好意思啊，我现在喜欢开玩笑，其实你确实很丑！”

　　5，

　　读大学的时候，我女朋友在健身房弄丢了包包，我们找了好久都没找到。

　　为了帮我女朋友找到包包，我在健身房兼职工作，忙上忙下，接触各类人物。

　　最后经过我一个多月的侦查和寻找，终于将包包找了回来，还给了我女朋友。

　　女朋友却毫不在意，说：“学长已经帮我买了一个新包包了，这个包包我不需要了！”

　　我一听这话就笑了，说：“那好极了，我可以送给我最近在健身房交往的一个学妹了！”

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如果你是主角，你会如何选择？

如果在草地上转弯怎么办？

老板说这是最新技术，我们该相信他吗？

你就这么女同性恋吗？

我只是想加一杯水，非要换轮胎，你是在骗我吗？

刚买了一杯，看看怎么喝

有谁知道如何装饰这个地方吗？

不知道是什么，摸一下

你用过这种类型的剃须刀吗

这个女孩应该是缅北人吧？

我的孩子还有必要继续读书吗？

如何安全驱除这个地方的蚊子

你明白这是怎么回事吗？

这么好，怎么现在被禁了？

你能训练你的头脑和眼睛吗？

你是什​​么星座

大爷你太嚣张了

我发誓我再也不会在网上谈恋爱了。

把这张照片和我自己的照片比较是作弊吗？

时间过得真快，转眼间人就走了

你成为你想成为的人了吗？

我很遗憾听到你的话

你是别人梦寐以求的人吗？

方法我都给你了，你学会了吗？

你的肉身经历过这样的事情吗？

如果是你，你会活下去吗？

去女朋友家应该带什么？

你靠什么获得成功？

这个发型是翻卷吗？

否则，我应该去看脑科医生吗？

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1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。

3.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

4.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

5.她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你不用考虑你富余的钱应该 往哪儿投资,也不需要考虑为她们添置些什么,更不用担心自己还缺什么,因为她们或许已经为你准备周全,只等你的感激幻化成真情来回馈。

6.妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。

7.当年跟老公谈恋爱时，有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……

8.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

9.以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。

10 .陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

11.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！

12.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！

13.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子

14.、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效

15.、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对[呲牙][祈祷]

01

老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真

好。

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死

了，说出去多丢脸！

02

　　闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，我加班期间，她总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情

03

一女子带男朋友回家见父母，聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗？不是的话不可以娶我女儿男子显然不是，过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了？女子：他已经是佛教信徙了。母亲：那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿：因为他太信佛了当和尚去了！

04

女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。

05

女友玲玲从美国留学回来，跟男朋友提出了分手。“男朋友：你不是说你回来会跟我结婚吗，我等了你那么久，你现在却给我这个结果？”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道：“不是我喜新厌旧，只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适，大人的衣服小孩穿了不合适

06

　　女友和我分手两年了，今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？当我还在回信息的时候，老婆看见了，说：你还想接几次盘

07

表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿，但不确定。一天她约闺蜜喝酒，期间一直心事重重，眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了？她犹豫很久说“我不瞒你了，我老公刚去医院，查出艾滋病！”闺蜜听了，连哦哦哦几声，就说有事走了

08

　　无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看．.．就听某男轻声嘟囔：“我说呢，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我OOXX．..

09

闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕，让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说：”你快走，我老公该回来，你还不起床！

10

同事跟相亲对象去喝酒吃饭．.．酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了，因为酒喝多了，同事正在后面用力的时候没忍住，吐了妹子一背！妹子一边擦洗一边鄙视同事：见过坐车晕车的，没见过推车也晕车的！

1.哥们是个妻管严。今天哥几个又在一起喝酒吹牛聚餐的时候，哥们媳妇打电话过来了，可能是查岗问情况的，只见哥们给我们打了个静音的手势，接通后小声说道:“媳妇，公司领导开会呢。”然后对着我使了一个眼色，我一本正经地呵斥道:“正开会呢，接什么电话啊。”这时旁边一喝得正嗨的哥们接道：就是，来，自罚三杯。”

2.一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现这群人在掏我钱包，你们怎么不去死！！！

3.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

4.我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：你这洗面奶不会是假的吧？女同桌信誓旦旦地说：不好意思我嫁给你！我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了！

5.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”

6.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！

1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：我不紧张诶。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张！面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.您买些什么?我想买狗食.我们有规定,您必须证明您有狗.哪儿有这样的规定?减价商品就是这样.男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.给我两盒猫食.我们有规定,您必须证明您有猫.还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.您买些什么?你把手伸进去就知道.售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的.我想买两卷儿手纸.

3.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

1，

　　我在小日子留学的时候，一次出去逛街，看到两个小孩在争一个桃子。

　　一个小孩说：“我就偷了一个桃子，你用得着一直追着我不放吗？”

　　另外一个小孩说：“曾经有个赛亚人，就因为偷吃了几个桃子，被关押了五百年！我关不了你五百年，也要把你打哭！”

　　然后这个小孩哭了。

　　被我打的。

　　什么玩意！

　　2，

　　我读高中的时候，一直暗恋班里的校花。

　　某天我们几个同学一起出去野炊，我终于表白成功，还和校花热烈亲嘴，我的嘴唇都被她咬破了。

　　校花立马就叫道：“快快快……快去医院！”

　　我笑道：“一点小伤去什么医院啊！”

　　校花道：“去打狂犬疫苗啊！”

　　我好笑道：“你又不是猫狗打了什么狂犬疫苗。”

　　校花一愣，道：“你刚才睡觉的时候和狗亲嘴，被它咬破嘴唇了！”

　　我：“……”

　　3，

　　邻居听到动静，叫来了警察才让我们停下。

　　晚上我熟睡的时候，突然感觉到有什么东西在脖子上。

　　我惊醒过来，震惊地发现脖子上绕着一根绳子。

　　我老公见我醒了，连忙解释道：“你别误会，我是在量你的脖子，为了给你买条项链！”

　　我一巴掌呼了过去，骂道：“你不会用尺子量的吗，吓死我了！”

　　这次我老公居然没有还手。

　　4，

　　某天西门庆走在大街上，突然一声惊呼，一根棍子从天而降，不偏不倚地砸在了他的脑袋上。

　　他抬头看去，看到一个胖妹子探出头来，瓮声瓮气道：“大官人，这根甘蔗麻烦你捡一下，我还想吃呢！”

　　西门庆却充耳不闻，脑子里一直盘旋着一个问题：这个甘蔗为什么不向上跑而向下落呢？

　　多年后，他发现了万有引力。

　　可见要成为一位伟大的物理学家，一个胖妹子是多么的重要。

　　这个故事是我上小学的时候，一个胖妹子告诉我的。

　　从小励志要成为物理学家的我，听完这个故事后，答应成为她的男朋友。

散步时有人说它像个煤气罐

被它听到了，哄不好了己经

（via.@喵大白话）

本来挺感动的，直到看到评论区

（via.@晒太阳的芽）

狗界跳高选手

（via.@热门梗）

你永远也不知道衣服上的文字翻译过来是什么

（via.@巴扎黑是你大爷）

幸福瞬间be like

（via.@喵大白话）

一只熊：我先出；另一只：凭什么

（via.@灵魂小妖作妖记）

这可不兴“忧”啊

（via.@迷惑行为大赏）

过于真实了

（via.@喵大白话）

南北方差异

（via.@喵大白话）

本北方人表示，米饭可以吃三大碗

你们那里饭量怎么样呢？