1.大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了，或者客人太多了，我们坐在角落里20分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！

2.“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“小伙子，别挡道！我尿急！”

3.上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

4.中午去买菜、感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就的啊？！

老板：从早上到现在，他以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。

5.刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！

老妈说：我该去买菜了！

老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。

哥：我可不给你押车啊！

小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！

我。。。

01最怕懒人有文化

周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。

中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

02

青出于蓝

老师问：“有钱，任性”的下联是？

”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！

老师问：\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活！

”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”

学生大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“那么为什么现在不裹了”

学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来来来，你讲课……”

03

成语新解

今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

04

求 婚

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

05

男女关系

爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

06

写给老公的一封信

不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？

译文如下：

（树龟树龟）——速归速归

（鱼果布龟）——如果不归

（虫枣男人）——重找男人

07

全国连锁

今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……

08

《骗 子》

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

2

《 短 信 》

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

09

《帮 忙》

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

10

《巧 合》

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

这种劝人方式效率是真的高

你好 秦老师

高情商：你到了我这个年纪就会懂

低情商:你永远不会懂

求求你了 我害怕

有趣的孝心

太地狱了

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享又来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.妈妈带小轩去大光明眼镜店检测视力。

到了检测是否色盲环节，医生拿出一个图片，问：“这是什么？”

小轩：“鸟！”

医生：“什么鸟？”

小轩答道：“蝴蝶！”

医生：“这个孩子眼睛没啥状况，脑袋有点问题！”

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2.王老师让全班学生写一篇题为《我的妈妈》的作文，要求内容必须是真实的。

小冬说：“老师，我把我妈的写真照片给你看，那是她最真实的时候。”

老师说：“那是照片，不是作文。”

张凡说：“老师我回家把我妈妈写的日记给你拿来。”

小楠说：“老师，为了写真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈割了双眼皮，镶了假牙，还……”

3.去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

4.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

5.第一次去男朋友家吃饭，觉得阿姨做的红烧鸡块特好吃，一碗米饭下肚，我把碗递给男朋友（锅在他旁边）说：你知道我的饭量… 然后… 他把碗送到厨房给洗了.

老詹做错了什么？

6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。

一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！

7.昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛？怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕？咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你！我

8.以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。“

9.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

10.有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

11.小区门口修车师傅生意特好。人实在,只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调,就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，: 唉，多担待一下吧！他家上个月二胎,一窝生了四个带把的。。。。

12.幼师一枚，今天批评了一个小朋友，因为他最近的作业做的越来越差了。小朋友委屈的哭着说：我爷爷说最近的作业越来越难了，他也没办法。

13.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

14.今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

15.夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

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关注我，让你每天开心多一点！

听听。如果银行说实话。

您好，先生，需要办理什么业务？我家刚卖了几头猪，卖了2万块钱。我想把钱存到您这里。您是建议我存定期还是活期呢？我每次赚了钱都会存钱，这是一种习惯。那我可以试试您推荐的高利率存款业务吗？当然可以。

小伙子，你人真好。你能帮我介绍一下这个理财型存款业务吗？除了高利息，还有很多赠品。只需要存2万就可以了，而且每年都要存，连续存3年。我们还会送您各种家用电器和生活用品。这真的很好。

那具体是什么业务呢？其实这是保险业务，由我们和保险公司合作推出。保险业务会欺骗你们这些乡下人。这个坑有多大？这是一个很大的坑吗？这是一个巨大的坑，利用了你们贪小便宜的心理。他们告诉你存款不仅利息高，还能送家电家具，而且数量有限。

当你来到银行时，他们会帮你办理定期存款，然后把钱划走，并帮你购买保险。保险至少需要存3年，然后再保留3年。除了利息高，其他什么都没有。

如果我急需用钱怎么办？我可以取出来吗？当然不行。卡里没有钱，你的钱都被买保险了。你怎么取出来？我们不会告诉你保险的事情。如果你想知道利息，只需要告诉你利息就好了。其实你不知道卡里有没有钱，只是被告知存钱。

如果你家里急需用钱怎么办？我可以不交吗？我可以把钱退回来吗？不行。你已经签字了。如果你强行要求退款，你会承担很高的违约金。你存的2万只能退几千块钱，而且我们不会给你犹豫期。

我们之所以不告诉你保险的事情，是因为我们不想让你后悔。如果你只知道高利息，我们也不会告诉你保险的事情。

其实你不知道卡里有没有钱。如果你家里急需用钱，你只能干着急。

这确实是一个很大的坑。如果其他人知道我们这样做，他们会找我们的业务员吗？您可以找谁？很多业务员都是保险公司的人。业务员也经常换工作。如果你不知道该找谁，你只能像热锅上的蚂蚁一样，干着急，没有用。

哈哈。

1.该单位准备建造储备油，而领导找到了我：小李，同事都说你在油库设计管理很好！你过去帮忙！没想到设计院看不上，小李在那混合了一年，就做些日常杂事，拖拖地板，送送图纸。油库终于建成了，领导再次找我：小九，公司仍然缺乏专业知识人员。我有点似笑若不笑，正忙着摇头：领导，石油和比我更专业的人！领袖摇了摇头：嘿！好吧，你不把握这次机会，让我找别人！刚才新任职到了，小周提升为储备油库的主任了。

2.”有什么东西可以从红变成绿，再从绿变成黄，在从黄变成脑蓝，接着蓝变成紫，然后这五种颜色会同时消失，此时内心会浮现无限的遐想，不由的悲伤会由心而生……”有人回答：“你是想抒发内线的想法，肯定就是天空彩虹的色？”提问说“不，我是想表达口袋里的钱的颜色……”

3.妻子的生日，准备帮她买一条金项链，然后给她发微信，告诉她乐一乐，老婆回复对我说：“亲爱的你也太客气了，每年就知道放鱼饵，可二十多年来我从未见过任何鱼，。”我：“老婆，你想得更多，让你先保存几年，然后把它留给儿子继续做鱼饵。”妻子说：“那么体贴的老公，晚上回来键盘伺候！”

4.有个傻男孩去拜年了，可家里人并不放心，就让他的兄弟和他一起去。他去的时候，妈妈说，少说话，跟着你的兄弟。他吃东西时，你就跟着你哥吃，吃什么，你吃什么？不要让丈夫笑啊！傻男孩点头明白了。当他到达丈夫家时，这个愚蠢的男孩干得挺不错的，似乎什么都没有泄漏。中午上了一盘面条，他的兄弟拿起筷子放在嘴里。看到这个傻男孩仍在盯着他，他忍不住差点笑出来，可面条从他的鼻孔里冒出来。傻傻的男孩一眼就震惊地说道：“哥哥啊，这我可学不来！”

5.几前阵子，我去朋友家吃做客，他很是好客开了瓶好酒，82年的拉菲，我们都吃得很开心。礼尚往来今天我朋友到家里吃饭，我也找了瓶很有年限的的花生牛奶，可他们都不喝，2012年还不够吗？

6.不小心把手机遗忘在出租车上了，但幸运的是，驾驶员主人竟然神奇的解锁并打电话给我的朋友，拿回了手机。我问司机：“我解锁可是要人脸识别功才可以开，您是怎么打开它的？”司机说，“我面对范冰冰的海报一扫，秒开了。”

7.在吃晚餐的时刻跟老婆谈心：“每个月只有一点钱零花钱，抽烟都不够了。”儿子不知怎么静静地放下筷子，走进房间。当宝贝儿子出来时，手中拿着一盒他存有的钱，有10块的、两块的、一块的，满满的一整盒，看得我多感动，差点流出眼泪。突然宝贝儿子冒出这样一句话：“妈妈，还是让你保管比较安全。”

8.我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。

9.小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗？如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗？儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢？”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗？

10.我第一次见女朋友父母时，遇到交通堵塞，然后我叫女友打电话回家，让她的父母先吃饭。回到女友家都九点多了，阿姨立即到厨房里把菜都热了端出来。也许我太饿了，我像几天没吃饭似的，一个大碗接着一大碗，并称赞道：“阿姨做的菜真好吃！”她的母亲笑了说：“这是您叔叔所做的……”幸好我在职场也不是白混的，接着夸未来的丈母娘。 “伯母真的管理有方，太幸福了！”然后沙发上大吼一声：“小同志，没看到我也在嘛！”

11.一个女孩在高铁上找自己的位置，看到一个男人坐在她的座位上。她看了看票，很客气地说：“先生，您的位置错了吗？”那人拿出票，大声喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细地看着他的票，什么也没说，静静地站在座位旁边。几分钟后，火车开了，女孩低下头，对男人轻声说：“先生，您确实坐错了座位，您的做的班次还没开呢！”

12.妻子：亲爱的能帮我热热粥，我突然好饿！丈夫：这粥要是在热就会变成糊了。妻子：没关系，我更喜欢吃干饭。丈夫：要是烧焦了怎么办。妻子：没关系，我更喜欢吃锅边糊……

13.我儿子今天下午放学回家。我问儿子：您今天在学校学到什么？儿子很自豪地回答：学会了造句子，而且老师还称赞我。我很高兴地问我的儿子：你是怎么说的？儿子回答：我父亲不仅打牌运气好，而且脚气也好。

14.该单位精心挑选了一些彪悍的女同志参加该地区组织的拔河比赛。在那天，眼看我们单位就要落败了，突然我旁边的女领导人大声喊道：“姐妹们，你们只要像在家那样本色出演就可以，如何向你们的丈夫展示力量！”众人不知怎么回事，比赛逆转了。

早上,老婆趴我身上撒娇: “过两天就要过节了,我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水icon。”“买买买！” 没成想此举被女儿看见了，待老婆去起床后，只见她犹豫地趴了上来：“老公，我想买个小猪佩奇！

⼀交警在开罚单，⼀男⼦叼着烟过来喊：你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警很愤怒，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五⼤队来处理!男⼦：关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了

小明去买彩票，他对售票员说：“给我来5张特别幸运的彩票！”售票员很合作地给他找来了5张。结果一周后，小明回去投诉：“你给我这么多特别幸运的彩票，我一张都没中奖！”售票员笑着回答：“那你中多少了？”小明有点郁闷地说：“我中了一个感冒和四个咳嗽。”

能这样躺在路边看风景的人一定牛逼

NO.1

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来! ”

NO.2

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

NO.3

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

NO.4

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

NO.5

男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你? 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!

为什么越来越多？求解释

NO.6

“哥，需要按摩么?”　　“不需要。”　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”　　“不需要。”　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

NO.7

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?

NO.8

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费!为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

NO.9

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

NO.10

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

装逼不成亮个屁股以表歉意

NO.11

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

NO.12

一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

NO.13

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

NO.14

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

NO.15

女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

喝水都喝醉了

今天去了银行办业务，有个大爷过来问我：孩子，帮我看看我的死期是不是今天？那一瞬间我真是有点懵了。

妈，什么是年龄歧视？———你还小，说了你也不懂。

给孩子给手机和平板，说是查资料，呵呵，你就想想，刘相当于让孙猴子看守一个蟠桃园，你让他守着不吃，可能么。

我想找一个轻松的副业，每天有个十几二十的就可以，闺蜜回我，那你就不吃晚饭好了，这种最轻松。

有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降得最低？———就说我先回家征求一下孩子的意见。

有些舍不得放弃的人际关系，对你来说其实就相当于兰博基尼的5元优惠券。———懂得舍弃。

现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！———你能抬头看看我么？

有一个网友问：爷爷是汉奸，奶奶给鬼子当过翻译，大伯是土匪，父亲是黑社会，以后我能当兵么？————国家给你发身份证你都是烧了高香了。

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1.看到小外甥找院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个娃娃叫啊，我姐哄了半天没有用，我走过去，大声道：“咱是男人不？”只见他低下头，扒开了裤裆，用坚毅的眼神望了望我，点了点头，然后接着又哭了。

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2.我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

3.女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几眼，偶尔跟着聊几句。昨天，活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧，特写镜头特别多，特别是我斜着眼睛看美女的时候，都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打了我

4.爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会那

5.早上晨跑，前边一漂亮妹妹突然不跑了，坐旁边休息！我这一看，哎哟，机会啊！于是去搭讪！我：“美女，咋的突然就不跑了啊？”美女：“跑不动了，休息下！”我一想，跑不动了休息下！于是我迅速的在美女胸部上摸了一把，然后飞快的跑了！

6.晚饭后，骑自行车出去溜达！正蹬的起劲呢！咔嚓，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去装链子，特么又把机油弄到阿迪达斯的T恤上了，气不过，猛的站起来，特么又把裤兜里的苹果11漏出来砸坏了，更气了，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链扔河里了！真特么倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！！

7.我朋友以前给我说过这么一句话，找媳妇就要找个女汉子，要不然找个文静的成天不说话，找回去没意思，要是找个女汉子就不一样了，天天没事可以先吵一架，吵完了再干一仗，这样生活就有意思了，尼, 玛，听的我一愣一愣的！

8.【受人之托】女，26岁，未婚，1.65米，体重49公斤，同济大学毕业。漂亮大方，爱好读书，游泳，王者荣耀(偶尔也吃鸡)，擅长做饭。工作稳定，年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。她家空调不制冷，天气太热了，求打听一下，哪个牌子的空调好？

9.有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”

10.分享一个昨天晚上发生的事情，刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车，正在准备做个资深评价的时候，一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了……

正当美女重心不稳眼看就要摔倒的时候，说时迟那时快，眼镜男以迅雷不及掩耳之势，以最快的速度把美女的高跟鞋给捡了起来，然后双手奉上。美女却华丽丽的摔倒了，我却不厚道的笑出声来了……

11.哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢

12.最近在练车，我的教练简直是个哲学大师。他问：人和车的区别是什么呢？我们摇摇头。他接着说：车只有离合，人呢？人有悲欢离合。

13.我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

14.上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上趴着洗青菜！”

15.妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

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1，

　　这天我和朋友喝完酒回家，立马进入厕所坐在马桶上。

　　我老婆在外面怒喝：“你是不是喝酒了？”

　　我不满道：“就喝了点酒，你至于这么生气吗？”

　　我老婆怒吼道：“你快点给我从厨房出来！臭死了！”

　　2，

　　一位大师活了一百多岁，有个男子问他长寿的秘诀。

　　大师道：“很简单啊，只要你能做到六戒就行！”

　　男子连忙问：“哪六戒？”

　　大师道：“戒酒，戒荤，戒色，戒斗，戒财，戒气！”

　　男子咂舌：“这可不容易做到！”

　　大师点头道：“是的，能做到的人都无所谓长寿不长寿了，又何须戒呢？”

　　3，

　　出门逛街的时候，有个小伙子说我没胸，我怒火中烧，立马暴揍他。

　　“让你说我没胸，让你说我没胸……”

　　小伙子被我揍得鼻青脸肿，结结巴巴道：“可……可是，你是男的呀！”

　　4，

　　我被两个劫匪劫持了，被带到了山区里。

　　他们给我一把铁锹，让我挖一个深坑。

　　我知道这是给自己挖坑，他们想撕票杀了我。

　　我非常兴奋，拼命地挖呀挖呀挖。

　　然后他们就被抓了。

　　因为我挖了军用光缆！

　　5，

　　儿子在上幼儿园，有一天回家向我要二十块钱。

　　我问他干嘛用。

　　他开心地说：“小玲玲说给她十块钱就做我女朋友！”

　　我好笑道：“那只要十块钱就够了，你干嘛要二十块？”

　　他说：“小沐沐也和我说给她十块钱做我女朋友！”

　　6，

　　我爸明明是个大男人，别人却喜欢喊他妈。

　　今天我在学校里打架，被叫家长了。

　　班主任一看到五大三粗，一脸凶悍狰狞的爸爸，立马就叫了一声：“我的妈呀！”

#记录我的2023#

1

小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生“小伙子，你叫什么名字？”小叔子“贾一生。”医生“我问你叫什么名字？”小叔子“贾一生。”医生“哎呀，怎么老说我是假医生呢？”小叔子“不是你，不是我，我是贾一生。”医生当时就无奈了“你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！”

2

这天晚上表姐去酒吧蹦迪，出来的时候已经夜里1点多了，在酒吧门口打半天车也没打到。这个时候一辆迈巴赫慢慢停靠在表姐旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！眼神略点微笑，望着表姐说“美女你哪里的？我送你！”表姐非常有礼貌地回答他“对不起，我不打车。”事后表姐被自己的机智深深所折服，然后表姐又对我们说“你说这打个迈巴赫得花我多少钱啊！”

3

一男子有一个绝技，就是能把油从铜钱孔里倒进去而滴油不沾。这天只见他拿出一枚铜钱，放在油口，舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。有人问男子怎么练的，男子微微一笑说“熟能生巧！”这人怒了“熟能生巧什么！你们加油站还有没有动作快点的人了？”

4

晚上丈夫一脸高兴地回到家，手里还拿着东西。看到妻子从卧室里出来，丈夫笑着说“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”妻子听了跑过来接过手里的东西看了一眼，笑了，抱住丈夫就亲了一口，笑着说“当然，卫生间里那一大袋洗衣粉就是为你买的！”

5

我已经好几年没涨工资了，就想着找机会暗示一下公司老板。这天中午，在电梯里遇到了老板，我就说道“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊。”老板看了看我，一副若有所思的样子。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤两素改为一荤一素。

6

富豪的儿子从小就很胖，而且减肥很久也没看到效果。一天一家人吃晚饭的时候，都在讨论要去做什么工作。富豪说“你这样肯定继承不了我的公司，就干保镖吧！”他儿子不解反问“为啥？”富豪说“这个工作好，因为你抗揍！”妻子在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

7

办公室有一比较瘦的女同事，有次去饮水机接水，因为要换桶水，说自己搬不上去，看到我路过于是喊我帮忙换了。过了几天我和采购员去买材料从她们家楼下经过，发现她一个人从摩托车上把煤气罐给抱下来了。今天办公室饮水机又没水了，她又喊我换，我什么也没说照样给换了。我不想揭穿她，免得尴尬！

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著名演员张国立先生转行做保险代言人，这一消息让许多人大吃一惊。他推荐的两块钱保险，我想问问他：“你自己买了吗？你给你自己的家人买了吗？”如果他没有购买，那就不要误导别人了。这种保险本身就是个坑，宣传得再好也不要轻易相信。

请大家注意，起这个字很容易误导人。这种保险的费用不是固定的，后续会产生多少费用还不知道。因此，这种保险并不是很可靠。作为公众人物，张国立先生的举动可能会影响到很多人的选择。我们希望他能考虑到这一点，不要轻易误导别人。如果他不能保证自己和家人的安全，就不要去宣传这种保险。我们相信，张国立先生是一个有责任心的人，他不会做出不负责任的事情。

张国立先生是一个公众人物，他应该为社会做出积极的贡献。我们不希望他因为推销保险而影响到自己的形象和信誉。我们相信，张国立先生会做出正确的选择，为社会做出更大的贡献。我们希望大家能够理性看待保险，不要轻易相信一些不靠谱的广告。同时，我们也希望张国立先生能够保持良好的形象，为社会做出更大的贡献。

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一、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

三、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。



四、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

五、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....

六、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。



七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

八、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。



十、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

十一、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

十二、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。



十三、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

十四、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

十五、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”



十六、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！

十七、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

十八、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。



十九、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

二十、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

二十一、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！



二十二、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

二十三、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”



二十四、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

二十五、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。