1.一直找不到女朋友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”我问：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”你个糟老头子，坏的很。

2.朋友是出了名的小气！今天给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,问他爸爸说:“爸爸,我能许个愿望吗?”他爸爸问: “什么愿望?”朋友儿子弱弱地说: “明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

3. 本人幼师。班上有个小男孩我得天天给他擦屁股。有一次小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦吧! ”我去，这咋好意思…

4.怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理,最看不惯那些打孩子来教育的家长了…现在,我每次打的时候都在心里默默地说:这是我亲生的，控制点脾气，别打死了。

5.对寝室的这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打灰机，去洗澡时间长了说你是不是在打灰机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打灰机，你们怎么可以猜的这么准啊？

6.有一个男的路过教堂,发现教堂里的修女很漂亮,就想与修女嘿嘿。男的问修女说,我可以和你嘿嘿么,但是被修女拒绝了,男子垂头丧气的走了。恰巧被门口打扫卫生的大妈看到了,大妈问,你怎么垂头丧气的,男子于是把事情说了一边,大!妈说,我给你想个办法,你可以假装成神父这事就能成。于是男子晚上假装成神父来到教堂，找到了修女，与修女一番云雨之后说，你知道我是谁吗？我就是白天那个男的，哈哈哈，但是修女说：哈哈哈…我就是白天的大妈！

7.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

8.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他

9.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

10.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑开心的幽默段子和笑话分享，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑#

1.单位一同事是个二货，不解风情，憨憨的。公司有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹，要借多少……

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听君一席话，浪费三秒钟

2.公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

3.儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊！45度角望天长叹：中国文字博大精深啊！

4.前阵子狂追公司一妹子，无果。直到一次那妹子请假回老家，对我说她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假……

5.老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：……

6.放假没事做，老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家！谁？老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么，你这玩笑开的，是要整死我我的节奏啊！我儿子神补刀：宁可得罪小人，不能得罪女人啊！

7.当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

8.男孩邀请女孩去旅游，女孩开心地答应了。男孩接着说，“我女朋友也想去。”女孩顿时没了笑容，抬起头淡淡的说，“正好我男朋友也好久没旅游了，喊他一起吧。”等到了约定的时间地点，男孩和女孩碰头，就只有他们两个。

爆笑笑话

女孩惊奇地问，“你女朋友呢?”男孩笑着看着女孩，“

男孩接着问，“你男朋友呢

女孩转身向远处招招手，回过头回答，“他在那儿停车呢，马上就来。“

9.我们班有两个魔兽迷。简称A和B， 一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。

10.妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：\u0026#34;面试过了吗？\u0026#34;

妹妹点了点头：\u0026#34;试过了，挺好吃的！\u0026#34;她指着桌上的方便面空盒子说道。

11.生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容，同桌问道：老师，考试难不难？老师微微一笑：十分简单！

于是我们满怀信心去考试，结果出了结果，同桌考了7分。于是同桌问老师：不是说十分简单吗？老师：十分的题目简单，九十分的题目难！

12.看到网上各种爆料，说自己的私房钱被老婆各种找到，这也太笨了点。

不瞒大家说，我有一百种藏私房钱的安全方式，谁想学我免费教，但你们也要教我怎么娶到老婆……

13.男：宝贝，我有一好一坏两个音讯，你是想先听好的，仍是先听坏的？女：亲爱的，我固然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦！女：和谁？男：这恰是我要通知你的坏音讯！

14.上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！

15.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话:儿子说到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“来，我们给爸爸打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……

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1. 夫妻出门逛街，妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店，说道：“亲爱的，我们结婚多年了，你觉得我们还需要再办一次婚礼吗？”丈夫一本正经地回答：“当然了，我们再办一次，包饭包住！”妻子瞪大了眼睛：“你是不是看中了那里的酒水和美食？”丈夫笑得合不拢嘴：“不，我是看中了店里的大红地毯，我们家的地板太旧了，一次性搞定！”

2. 夫妻出门逛街，忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞，掩护着自己。

丈夫却被淋成了落汤鸡。

他愤怒地说：“你怎么不给我拿个伞？”

妻子摊摊手，无奈地回答：“我手里只有一个伞啊，要么你走在前面护着我，要么你走在后面挨雨吧。”

3. 夫妻一起去超市采购，丈夫拿着购物车专心挑选。

突然，他看到了一款心仪已久的电动打气筒，兴奋地跑过去拿起来，嘴里一边喃喃自语：“可惜没车胎打。”

妻子听见后忍不住笑出声：“亲爱的，你是不是忘了我们从来不开车？”

丈夫尴尬地放下打气筒，笑着摇摇头：“有时候兴奋冲昏了头脑。”

4. 夫妻一起烧烤，丈夫专注地翻烤着食材，而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问：“你笑什么？”妻子指着炭火说：“你看看，你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来，你说我买的东西都是白花花的银子。”

5. 夫妻去旅行，途中丈夫突然发现忘带了护照，他急得团团转。妻子却一脸淡定：“放心吧，亲爱的，我已经准备好备用计划了。”

丈夫好奇地问：“备用计划？是什么？”

妻子神秘地笑道：“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码，说不定可以拖住他们的时间。”

丈夫顿时哈哈大笑：“太机智了！不过，那得看你有多会演了。”

6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次，有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台，突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁，摸了摸妻子的口袋，说：“老婆，你肯定有我的钱包！”妻子一脸茫然地看着他说：“我是女生，怎么会有你的钱包？”丈夫一下子愣住了。

7. 一天夜里，丈夫突然发现自己的手机不见了。

他急忙哄妻子起床，搜遍房间都没找到。

最后，他愤愤地对妻子说：“你一定放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

妻子无辜地说：“你放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

丈夫愣在原地，一时不知如何反驳。

8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼，丈夫拿着红包准备进场。突然，他发现红包不见了，急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说：“亲爱的，这是我们的付款方式，别不好意思，直接递上去。”丈夫一时无言，只能带着黄瓜进场。

如何把天聊死

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一、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。



四、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

五、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

六、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。



七、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

八、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。

九、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。



十、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十二、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。



十三、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十四、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……

十五、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。



十六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十七、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十八、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？



十九、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

二十、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。

二十一、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。



二十二、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

二十三、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

二十四、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

第五名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第四名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第三名

到银行汇款，车临时停路边上，因为怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第二名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”图片

第一名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

1.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

2.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

3.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

4.看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

5.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

6.某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

7.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

8.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

9.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

10.中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

11.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!

12.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

13.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

14.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

15.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

16.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”

17.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

18.昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

19.今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

20.我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

21.一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

22.从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

23.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

24. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！

25.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

26. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

27. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:\u0026#34;雅兰席梦丝床垫\u0026#34;,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:\u0026#34;国泰航空\u0026#34;。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已\u0026#34;碰\u0026#34;的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

28. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

30. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话.\u0026#34;

32. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

33. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

34.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

35.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

36. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

37. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I\u0026#39;m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I\u0026#39;m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I\u0026#39;m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I\u0026#39;m sorry five.”

38.一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。

少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

39.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

40.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：\u0026#34;你为什么要抛夫弃子？\u0026#34;，\u0026#34;抛夫弃子\u0026#34;引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：\u0026#34;听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？\u0026#34;

大男愣一愣，说：\u0026#34;还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！\u0026#34;

41.某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！

42.某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

女同事说，孩子生了怎么通知你？

小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

43.我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。

他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”

我知道他逗我呢，其实我已经醒了。

于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”

然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。

44.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

45.一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拚命往上爬，上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来，还摇着头说：

“现在人可真浪费，人长得坷碜点就给扔了！”

46.某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！

三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

47.冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了”。

48.偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?\u0026#34;你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:\u0026#34;哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

49.空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

50.经典笑话：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈地说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子……我：……

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2.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

3.家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

4.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你们幸福就好。”

5.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

6.跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

7.在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

8.村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？教练赶紧把眼镜递给我：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！

9.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了。

回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：“爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。”这时老太太一大耳光把我拍地上，说道：“开一电动车装什么高富帅啊。”然后……我就从容地躺在了地上！

10.昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......

11.今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

12.幼师一枚…今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

13.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

14.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……

15.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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上课的时候，同桌在玩手机。突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上。顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我顿时站起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！（被自己的机智折服了~）

高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂……体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”“和我爸爸好。”“那叫你妈来开家长会。”

今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀：喂，你要死掉了。我特么差点一巴掌乎死他，骂了他几句头也不回的走了，回到家我才发现，卧槽，那人是提醒我钥匙掉了……

最近诸事不顺，有心去找大师算命求改运，他说他善于看手相便盯着我的手掌看了半天，终了，叹气道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”……我怎么就那么服呢！

一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的……后来那女孩跟我道歉，安慰我半天……

1.刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道: “臭流氓。。。”难道我又说错了吗？

2.寒假去实习,在工行当当接线员,有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说:“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”我想了想，认真地回答: “不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。

3.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我 浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道： ”我波大! “董事长一拍桌子,说: ”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

4.老师提问：小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师:如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

5.为了讨好女友,小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

6.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

7.跟二货女友压马路,來到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!\u0026#34;二货女友曝声问老板: “你这附近有银行吗?”老板: “有”二货女友:“你怎么不去抢！”

8.我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑，

9.一天路边,一个美女,一把拉住: “帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我 下，我马上回來。我爽快地应了。可好久她也没回，丁·是我也准备走人，被营业员一把拉 住：把你老婆的账结了再走。我靠…

10.期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回來的时候，同学们都抄的差不多了。

一、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，有天他突然问我：“姐，要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小屁孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

二、三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网打游戏，女儿好奇便

凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

三、一小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！” 受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……” 小偷噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧 ！”

四、有一个人较真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。



1.A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，每天在院子除草松土就很开心。”B：“那么请问这种院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2.有一天五岁的小明问他姐姐： “如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意逗道：“肯定卖了你。”没想到小明得意的说道：“我就知道你不值钱。”

3.“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？”老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

4.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，不要多寡闲事。

5.摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

6.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？答：南海观世音菩萨。

7.女：你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？男：算成语吧。

8.昨天问一炒股朋友最近股市暴跌睡得怎样?他说：“像婴儿般睡眠！”我直呼佩服，他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会再睡！”

9.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼1小时，只要能坚持50年，你就能活到60岁。

10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

1. 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!

　　2. 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

　　3. 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!

　　4. 爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

　　5. 嫂：考研不累啊?姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　6. 动物笑话；一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀!”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”

　　7. 想打准目标，得让子弹飞一会儿;想享受凉爽，得让清风吹一会儿;想加深友情，得让短信跑一会儿;想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

　　8. 我说痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发!

　　9. 你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!

　　10. 笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

3．我很喜欢浪费时间，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上是在拖延，其实我是在炫富。

4．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

5．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦地熬夜

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：对不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！

女孩：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：我没男朋友。

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

【如何确定你是一个正常的人？】

1.你有QQ，

2.你有手机，

4.你在浪费时间读这个东西，

5.你没发现到其实3不见了，

7.你跑去检查到底有没有3，

8.可是，6呢？

9.你笑了，觉得自己很傻B，

10.哈哈，还有，号码1呢？

11.你相信了，然后又跑去检查

12.你一点都不正常

刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱们去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱们去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想“……妈！”