编辑来自一对情侣出车祸：一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。小姐，她问那位姑娘，这里拔牙吗？不！姑娘干脆地答道，这里不拔牙，只管扯皮。

编辑来自一对情侣出车祸：一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。

编辑来自一对情侣出车祸：夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

编辑来自一对情侣出车祸：朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：你！你怎么……我微笑着说：怎么了？前女友妹妹：你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。

编辑来自一对情侣出车祸：买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...

编辑来自一对情侣出车祸：终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片……开店的朋友脸都绿了。

编辑来自一对情侣出车祸：一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes～!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。

编辑来自一对情侣出车祸：钟点房休息，看进店时间，时间牌显示下一行星期8，哑然失笑说“这这么星期8都出来了，什么意思啊？”服务员撇嘴一笑“不是8”我“那是什么啊？”服务员笑的满脸通红说：“那个字你都不认识你是来干嘛的！”我真的一脸懵逼……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说：就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：女领导今天心情不好，刚喝完酒，在我怀里哭道说……你们男人真是太坏了。我说：哦，我先走了。你自己回家吧…

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

美女伴娘怎么也不会想到，给他们准备的节目却用在她的身上...

这两位大哥争论半天了，看样子午饭都不准备吃了！

看到神评我笑出了腹肌，这答案是全国统一的吧。

妹子这一字马真是厉害啊，看的我是目瞪口呆啊

虽说过程不是很完美，但是结果还是完美的

1、搞笑段子：说一个我哥的、他和他们公司经理开皮卡去市场买水桶、特大的那种，路上我哥开快了一点、一拐弯、水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的娘们停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：我先看见的！

2、幽默笑话：晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！”老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”

3、爆笑段子：一天自己出去逛街，看见前边有对情侣秀恩爱，我就想，不能让情侣在大街上欺负人，然后我用我可爱的大长腿冲过去，来了一句：“哥，这个没有昨天在宾馆那个好看耶。”然后我就跑。那个女的扇了那个男的一巴掌，扬长而去，只剩那个男的在风中凌乱。

4、每日一笑：、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

【爆笑开心一刻】我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

【爆笑开心一刻】那年夏天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼的说：费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟空调忘了关！

【爆笑开心一刻】怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸晒成绩一起说：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120，唉，又输给她一部iPhone6puls。

【爆笑开心一刻】100块和100分你选哪一个?一天，老师问小明100块重要还是100分重要?小明说；当然是100分了。老师说；嗯，表现不错，那你为什么选100分呢?小明说；因为我爸爸说只要我考100分就给我500块。老师；。。。。

发布于：石家庄

搞笑段子：去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫！”

搞笑段子：一个老大爷问一下小孩：“你知道3号楼二单元1702室在哪吗？”小孩高兴的说：“爷爷这个我知道，我带您找去。”说完蹦蹦跳跳的走在前面带路，不巧正赶上电梯停电了，两个人就爬楼梯上去了。到了十七层，老大爷累的气喘吁吁了，刚站稳脚步，就听小孩兴奋的叫着：“爷爷，爷爷你快看，楼对面那个，就是您要找的3号楼二单元1702室了。”

搞笑段子：一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。

搞笑段子：高考了，复习？不存在的。考试前一天去上个通宵，诶，这就很舒服。第二天考试小抄是必不可少的，这才很灵性，就算被抓也不慌，看他怎么说。顶多取消你考试资格。被赶出来？不存在的，在考场外边缘OB。他不敢还手的，如果他还手你反手就是一套R闪，打的他头皮发麻。结果校方找来了3个警察，不过问题不大，看他们怎么说，警察过来要动人，动了就诈气，反手一套葵花三式，重腿，下盘并不是很稳，一串三，不跟你搞着些花里胡哨的，反手被特警带到警察局，多帅哦。被询问时千万不要慌，抓住一个就是一顿锤，开启王者模式，锤的他头皮发麻，锤不过？不存在的，有我深港澳第一瓜皮反手就被判个无期徒刑。

搞笑段子：小时候，有次学校要交五块钱资料费。晚饭时，我对老妈说:“妈，学校要交资料费。”老妈问:“多少钱？”我犹豫一下，小声说:“8块！”没想到我姐更狠，马上补充道:“每科8块！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

大家好，欢迎观看今日为您精心准备的搞笑GIF，开启你美好而又开心的一天，能为您带来短暂的快乐，也是小编莫大的荣幸。

小笼包子店,我要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正搞笑的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

妹子，你采的这些蘑菇能吃吗？怎么都是彩色的

单身姑娘的眼神，看到情侣格外仇视

太TMD吓人了！干脆翻过去算了！

老板，你把模特弄这样，还想不想好好的卖衣服了

妹子，这么高兴，今天中彩票了

新入手的古董，听说价值连城

看到后边枕头的粑粑麻麻，倒吸了一口凉气！

今天小编的分享就到这了，如果有什么更多好的建议，可以留言给小编哦！

发布于：石家庄

哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

top1 意识太好了，知道坐副驾驶也要系安全带。

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是

top2 可能这就是传说中的塑料父子情吧

医院排队检查呢，旁边坐着一个小弟弟，闲得无聊打算逗逗他。看他抱着一瓶饮料，我坏坏的说：小弟弟！姐姐要喝你的饮料！他把瓶子往怀了挪了挪，说：不给！我还是坚持说：姐姐就要喝你的！结果他哇一声哭了起来！他妈妈听见了跑过来问：怎么了？谁知这小屁孩带着哭腔说：妈妈，姐姐要喝我的尿，怎么办。医生叔叔还等着检查呢！

top3 高三情侣去酒店开房，竟然撞到同校老师，这老师教的好，以身试险

上二年级的大儿子，有点胆小，作业从来不敢不写，怕老师罚站。我就问儿子：你们老师那么有时间吗？这么多学生都要一个个检查作业？儿子说：不是老师检查，是小组长检查。我接着问了一句：你小组长男生还是女生？儿子回答女生。我听完从我的私房钱里拿出了一张大票，甩手给了儿子：拿着这个钱，搞定你的小组长。儿子接过我给的五块钱，站在那里不知所措。

TOP4 说中当代年轻人的心声

昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的正太跟在旁边一起下楼。 开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。 然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。” 他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…

TOP5 这肯定不是在马路上遛的狗，肯定是的后面的小山上遛的

已经半夜了，妻子还没有回来，我马上给她发了条微信：“如果你半小时内还不回来，我就去哥们家住了。” 没过几分钟，哥们给我发了条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

TOP6 人生就是这么奇妙，也许你永远都不会知道下一秒会发生什么。

过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？ 媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。”

TOP7 我敢肯定这娃娃熊里面装的是男生，见到美女就手舞足蹈。

星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去,,她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

TOP8 所谓香车配美女，所以货车也只能配这样的吧。

老公一边看着儿子写作业，一边唠叨；你看你啊，字写的这么难看，我问问你，儿子，你自己写的字你自己认识不?熊孩子脑袋一歪：这正常好吧，就像你做饭那么难吃，自己做的饭自己都吃不下去一样。老公气的无语凝噎，我在一旁哈哈大笑，谁知道熊孩子掉过头来看着我说：妈妈，别笑，就像你吃了一身肉，却减不掉肥一样。现在的熊孩子，是要逆天吗？

TOP9 很想知道这家店的店名是不是叫地中海？品牌专一，服务到位。

今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！小龙龙，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……

老公气冲冲的回家道：我以后再也不和你闺蜜见面了，今天差点把我给废了！我突然想到学过跆拳道的闺蜜道：我闺蜜虽然有时候暴力了一点，但是只要你深入了解的话，一定会觉得她很好的！这时老公咬牙切齿道：我已经深入了解了…

TOP11 男人永远不要去猜测一个女人的思维逻辑，因为你永远不知道下一秒会发生什么？

发布于：石家庄

逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？

公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”