一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

一·夫妻笑话

1.老婆问老公:“你知道最炫富的方式是什么吗？”

老公说:“买豪车！”

老婆说:“错，别人以为是司机。”

老公说:“戴好表！”

老婆说:“错，别人以为是高仿！”

老公说:“那是什么？”

老婆说:“是把钱花在我身上，把我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人都会说‘这女的图他钱’。”

老公听得好像很有道理的样子……

2.晚上，妻子睡不着，打电话给老公:“老公，你快回来吧，我怕黑！”

老公回答:“你怕个毛线，黑是一种颜色，你怕它干啥？”

媳妇怒了:“那你怕绿吗？”

我一听，马不停蹄地往家里赶去……

二·枕边笑话

1.我说现在工作不好干，你说我一天净挣好几万！

2.心情不好的时候，路过的狗子都得挨我两巴掌。

3.身边总是有这样的朋友，见第一面斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病医院放出来的！

4.为什么现在早餐店普遍都是老年人在吃年轻人呢？可能还没起来！

5.永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那个二哈有多口无遮拦！

三·家庭笑话

1.我老婆在家刷淘宝，一天差不多花了3000多，我狠狠训了她一顿，结果她回家把她爸叫来把我训了一顿，然后老婆胜利地跟她爸回娘家了。

过了几天，我正琢磨咋把老婆领回来呢，谁知道老丈亲自把老婆给送回来，又训我:“你老婆让你惯成啥样了，在我家才几天，把我存的钱全嚯嚯了，自己的老婆自己养，没事别让她老往我家跑！”

2.结婚前几天，老丈人抓着女婿的手，叮嘱道:“我没别的要求，我女儿嫁过去以后你要好好待她，要迁就她，孩子啊！啥事儿都要好好说，千万别跟她动手！”

结婚没多久，小两口打架了。

望着躺在医院的女婿，老头无奈地摇摇头:“唉，孩子你不听话啊！”

四·幽默笑话

1.老师问:“你最喜欢的诗人是谁？”

一同学说:“屈原！”

老师问:“为什么？”

那同学说:“因为屈原最有良心，别的诗人意思就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的粽子和三天端午节假！”

全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声……

2.微信突然一人搭讪:“美女，做什么的呀？”

我说:“做夜场的！”

他说:“在哪里我可以去捧捧场不？”

我说:“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般要1000多！”

他说:“是挺贵的，不过对于我来说毛毛雨啦！告诉我地址，我现在过去好吗？”

我说:“第二人民医院急诊科，我等你哟！”

五·搞笑段子

1.小区里出现了以物换物，有人用半瓶醋换了两个素馅包子，有人用半桶油换了两包卫生巾，有人打专用老公换两包方便面，立马被踢出了群，称物资紧缺，谁也不想家里多张嘴！

2.一个日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出去买对联。

她认出一个六字，想着自己家里正好六个人，就买下了。

过年时，只见她家正中贴着一张醒目的春联:六畜兴旺！

哈哈……

六·男人的路就该怎么走！

1.有人喝了酒，满眼都是温柔和浪漫，也有人喝了酒，眼里全是眼泪和心酸！

2.你信不信有些爱情老天让你谈不成，那是保佑你！

3.我们好像进入了一个只有用钱才能证明我多爱你的时代！

4.时间告诉我们，感情可以变淡，说过的话可以不算，爱过的人可以换掉！

5.过来人的话，没过来人是听不进去的！

6.但凡我还会掉眼泪，还能发脾气骂人，那都还是小事，就怕我坐在那一句话不说。

7.一路走来没有敌人，全是老师，上了一课又一课，课课都涨知识，个个都铭记于心，终有一天你会知道这个世界什么都是假的，而你却认真了一辈子！

七·浪漫短信

1.天变地变年龄在变，唯我心不变。时间的距离不能阻挡我们两个心灵之间的碰撞，即使地球不再转动，我的心依旧为你转动不已！

2.夕鹊桥架银河，牛郎织女来相会。短信频发只为你，爱你之心愿会意。两情之在久长时，也要相守朝朝暮。今夜窗外月甚明，表白爱你到长久！

3.有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你床前，在你的脸颊上偷的一吻，可是多半的时候我会失眠！

一·夫妻笑话

1.一对夫妻离婚时在法庭上争孩子，妻子理直气壮地说:“孩子是我生的，当然归我了。”

丈夫怒道说:“可笑，难道钱从取款机取出后，还归取款机不成？再说，还不是谁插卡归谁。”

法官直摇头……

妻子回道:“如果出来的是假币你要吗？”

此话一出，似乎全部晕倒……

2.老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

然后，晚饭时间到了，她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀，饭吃不下了！”

话音刚落，只见她拿起一块蛋糕开吃，我不淡定地说:“媳妇，你不是肚子胀吗？”

我老婆淡定地回道:“吃点干的，吸吸水！”

我当时就懵了……

二·枕边笑话

1.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我我不信！

2.我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑？我可是乱室佳人！

3.画大饼谁不会啊！跟我哥在一起，哥以后给你买意大利炮！

4.我从骨子里散发出来的高冷气质，让我得了风湿性关节炎……

三·家庭笑话

1.路上，我牵着妈妈的手，妈妈的手布满了老茧，我心疼地问:“妈妈，你手上怎么这么多老茧？是不是干活累的？”

妈妈看了一眼自己的手说:“哦，这个啊，打麻将磨出来的。”

我听了之后当时都要疯了……

2.前几年谈恋爱，妈妈总是担心地说:“多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！”

现在谈恋爱，妈妈总是担心地说:“看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能又黄了……”

哈哈，想想自己都想笑……

四·幽默笑话

1.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说:“什么？你都怀孕三个月了！”

当我一头雾水的时候，同时有几个人站起来给我让座。

2.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说:“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”

师傅一听急了，大声说:“胡说，这个就是上星期的排骨！”

当时，所有打饭的人都笑喷了……

五·搞笑段子

1.昨天去体检，办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。

我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了，结果，插进去了，取出来，棉花呢！

棉花去哪里了……

2.我昨天摔倒了，周围的人都在笑，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死……

不过真的好疼……

六·浪漫短信

1.千句甜言，不如一句冷语，原来感情的事情总有太多的出乎意料，没有谁能安慰你，只有你自己的作用最大。

2.你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，尝到了和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人！

3.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你走过！

一·夫妻笑话

1.有一次，我对我媳妇说:“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有一个坎啊！”

我媳妇当时就来了一句:“咋的？坟让人刨了！”

2.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡？”

老婆漫不经心地说道:“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……”

我一听气就不打一处来，这谁能受得了？

我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……

“啊！”卫生间传来一声尖叫。

“弟妹呀，误会误会……”

二·枕边笑话

1.多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨！

2.日有所思夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖我不得不胖，吃肉不能忘！

3.世上没有不透风的墙，隔壁的饭菜是真得香啊！

4.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说的都对，能用钱解决的事，尽量不要说话！

三·家庭笑话

1.我爸有次不知道和谁家的叔叔阿姨聊天，聊考上个好初中的重要性。

回家就教育我:“你现在六年级了，要努力学习，考重点初中，以后才能考上好高中，最后才能上好大学！”

当时我的内心是崩溃的！

我说:“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时就愣了一下，转身就走了……

2.老公陪四岁的闺女念书，书上讲:“布谷鸟会把它的蛋下在其他鸟类的窝里，那么其他的鸟以为是自己的孩子，所以就将其抚养长大。”

孩子说:“布谷鸟好聪明呀！”

老公开玩笑地说:“对呀，我也要像布谷鸟一样，把你个小捣蛋送到别人家里去！”

谁知闺女语出惊人道:“也许，我本来就是别人家的，放在你家里的呢。”

四·幽默笑话

1.买了瓶老干妈，盖子太紧怎么也打不开。

宿舍女汉子大吼一声:“我来！”

只见她憋足一股劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲儿一搏，只听见“嘭”的一声，我当时特别崇拜她。

她却难为情地说:“不好意思，刚才是我放了一个屁！”

2.和朋友去献血，有人献了200 cc，给了一箱牛奶。有人献了600 cc，给了一块电子手表和一箱牛奶。

二货同事说:“如果线1200 cc不知道会给什么东西？”我当时就跟他说没出息，贪小便宜。

轮到我的时候，医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！

医生说:“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个！”

五·搞笑段子

1.一同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了白卷，居然考了15分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真地告诉他，这是卷面整洁分……

2.宿舍有一个上铺的兄弟，每次下床不走梯子，都是蹦到板凳上下来的。有一次板凳被隔壁打牌的人拿走了，凌晨3点多，只听一声巨响，他居然趴在了地上……

六·浪漫短信

1.你和我，一步之遥；我也不能走上前陪你；也不能后退，重新发现朋友的支点，只能默默地看着你，默默地祝福你！

2.有时，我们挣扎着喝完一杯苦咖啡，却在喝完最后一口，尝到杯底的甜糖。这就是生活，加了糖，但没有搅拌。

3.也许因为在乎，才能觉得受伤，毕竟我和别人没什么不同，现实给了我一个教训，没有必要幻想，生活才会有现实。

一·夫妻笑话

1.早上和老公一起吃早点，老公接了个陌生电话，对方是女的。

她说:“亲爱的，你好久没来我这了！”

接下来老公怎么解释我都不听，最后只能陪我逛街，买了我惦记很久的金手镯。

回到家闺蜜打来电话，她问我:“金手镯到手了吗？下次该你给我老公打电话了！”

2.和老公看偶像，我发现老公的生命线很长，再看自己的生命线很短。

深情地看着老公说:“我可能只能活到50多岁！”

我希望老公能说点感人的话回应自己。

谁知老公愣了一下，说道:“那就别交养老金了，反正也拿不到！”

二·枕边笑话

1.幸亏没有对象，不然这么冷的天还要出去约会！

2.我缺觉，缺爱，缺心眼，唯独不缺的就是这一些肉，如果体重也能满100减20，满120减30就好了！

3.这个冬天好冷啊！好想来一场轰轰烈烈的冬眠！

4.最近的鬼天气让，我觉得每次开门都像在开冰箱！

5.你能借我20块钱吗？我想去买奶茶，你放心，我不是骗子，骗子会说明天还你，我就不会说！

三·家庭笑话

1.交了个男朋友带回家，大妈和男朋友相谈甚欢时，我哥回来了，打量了一下说:“干嘛找个这么丑的？”

男友脸色一下子就变了，气得我说:“我带回来的朋友，你放尊重点！”

我哥没搭理我，直接对男友说:“问你呢，怎么不说话？”

我去，草率了……

2.今天女儿偷偷找到我，再给我200块钱，的对我说:“爸爸给你200块钱打牌，这是我的压岁钱，赶紧收好了，别让妈妈看见。”

我拿着钱，感动地热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着我就把钱放进了枕头套里。

这时，就听见女儿大叫:“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕头套里了……”

四·幽默笑话

1.医生正在抢救一位将军，旁边的护士忽然掏出一把刀捅向了医生，在场的每个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖地说:“那你捅他呀！”

护士当时一片茫然……

2.婚礼上，新娘不小心放了个屁，司仪赶紧打圆场说:“新郎放屁，大吉大利！”

话音刚落，新娘又放了个屁，司仪又说:“新郎放俩屁，吉祥又如意！”

谁知这时新娘又放了第三个屁，司仪又说:“新郎放三屁，欢天喜地！”

话音刚落，新娘又放了一串响屁，司仪大喊:“大家快给新娘让个道，我看她是要拉了！”

五·搞笑段子

1.之前有个算命先生，说我这几年会被情所困，我一直以为是爱情，现在才明白了，原来是疫情所困！

你就不能说明白点，让我缺吃少药的……

2.有一天去KTV，人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带，我们90后外套脱了，脱毛衣，毛衣脱了还有保暖内衣，人家蹦完了，我们还在脱衣服……

脱地我们都笑了……

这钱没白花，起码高兴……

六·浪漫短信

1.多情自古空余恨，好梦醒来泪满盈，梦醒之后，你依然是我的同学，我的朋友，我的梦想！

2.送你紫罗兰，愿你一生无烦恼；送你康乃馨，愿你生活更温馨；送你黄玫瑰，愿你开心又富贵；送你喇叭花，愿你天天有钱；送你新短信，愿你一生甜蜜蜜！

3.有一片天，为你晴；有一片云为你飘；有一叶草，为你绿；有一枝花，为你笑；有一弯月，为你走；有一段情，为你留；亲爱的，想你了！

一.夫妻笑话

1.老公说:“老婆，自从我结婚后，我的视力就出现问题了。”

老婆说:“什么症状？”

老公说:“我看不见钱了！”

2.老婆说:“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”

老公说:“那还用问？赶紧扶他过马路，他一定是瞎了！”

二·枕边笑话

1.我骂你一定是因为你不了解我，因为了解我的人都想打我。

2.晚上的我了不起，早上的我起不了。

3.碰到什么事就想又不会死，实在不行就想死了正好，什么事也就都不是事了。

4.我就是有点胖，不然挺瘦的！人生不如意，大肠包小肠！

三·家庭笑话

1.女儿问:“爸爸，我长大了，会不会很漂亮！”

爸爸说:“会的！”

女儿说:“那就好！”

爸爸说:“咋了？这么小就打算谋划未来了吗？”

女儿说:“那倒不是，我怕我将来和妈妈长得一样，一个月买化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！”

爸爸:“……”

2.爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷，你还读书啊？”

爷爷说:“读书有什么不好吗？”

孙子说:“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办？”

爷爷:“……”

四·幽默笑话

1.小语文书后面有一个我的生字表。这天忽然发现这反过来念很有意思，就让同桌倒过来念一念。

于是同桌大声念道:“表字生的我！”

我们一直笑他笑到小学毕业……

2.工人问:“大哥，您是买建材的，嫂子却那么漂亮，说说你和嫂子的故事吧！”

大哥说:“我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家金店，你嫂子当时是售票员，我过去凑热闹，随口问了句，这玩意多少钱一吨……结果，结婚后你嫂子一吵架就骂我太能装……”

五·搞笑段子

1.上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老婆，走在路上怕老人。

所以，我发现一个道理:带老字的人都惹不起！

2.奶奶年纪大了，给他看我手机里的照片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，但咱没必要每次都沾一次唾沫划吧！

六·浪漫短信

1.一声叮当短信到，请你一定保存好，生活从此乐逍遥，工作顺心保持好，烦恼忧愁都忘掉，健康如意直到老。

2.满心欢喜，对你表白诉衷情。心心相印非一日，时时刻刻信难宁。一心只把你来恋，海枯石烂终不移。爱你不分昼和夜，爱你不管雨和晴。身边有你最幸福，快乐生活天注定！

3.深海不会像一杯沸水而加温，我不会因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里。

一·夫妻笑话

1.记者采访一对夫妻，先问妻子:“把你老公卖掉给你10万，你愿意吗？”

妻子坏笑道:“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”

记者又问丈夫:“把你老婆10万元卖掉，你愿意吗？”

丈夫一口回绝:“不愿意！”

记者觉得还是丈夫有情有义！

没想到丈夫接着说:“我当年娶‘她’的时候比这个价格贵多……”

2.丈夫买了新手机，壁纸是儿子的萌照。

老婆撒娇道:“怎么不放我的照片！”

我微微一笑:“手机屏幕小，你脸大放不下！”

二·枕边笑话

1.你们那种会自动显示45kg的体重秤是在哪里买的呀？我也想要！

2.我一直觉得自己性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想觉得一觉睡到死！

3.我好喜欢小动物，比如炸鸡，烤鸭，水煮鱼！

4.学会以下两句话，远离生活99%的烦恼，一是关我什么事，二是，要不你去报警吧！

三·家庭笑话

1.老婆说:“老公啊！过年了，碗都给你洗，因为这叫恭(公)喜发财！”

老公说:“那我每天回来，你应该跪在门口等我，因为这叫富贵(妇跪)临门！”

婆婆说:“吵什么吵，两个人一起去洗，因为这叫双喜(洗)临门！”

2.孩子因为成绩不好，被父母骂成笨鸟。

孩子不服气地说:“世上笨鸟分三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞！”

妈妈问:“那第三种呢？”

孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下蛋，让下一代使劲飞！”

四·幽默笑话

1.今天去体检，要检验大便，我看见小护士长得挺漂亮。

于是，想逗她一下，跑到门口买了个烤红薯捏成泥状，放到大便盒里……

护士说:“太多了！你去处理一下！”

我说:“不用麻烦了。”

说完用手拿着就吃，护士连口罩都来不及摘掉，当场就吐了。

这时旁边大妈拍了拍我说:“孩子，你拿错了，这个才是你的！”

2.一哥们去纹身。

老板问他:“想纹个什么？”

哥们说:“就纹一条龙吧！”

纹完了，哥们把老板揍进了医院。

警察问:“你为什么打人？”

哥们说:“我让他纹一条龙，您看他给我纹的是——3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K！”

五·搞笑段子

1.在班里我和男同学们扳手腕每次都输。

于是，我就和女生比，觉得女生力气比较小，然后和女生比一次输一次。

班里同学都嘲笑我，可是他们没有发现，我已经摸遍全班女生白嫩的小手！

2.老板在群里通知开会，让我们大家带上吃饭的家伙。

我还好奇呢，请吃饭还得在家伙？

走到办公室我蒙了！老板并没有叫外卖来，别人都带上笔记本电脑，只有我带了筷子和碗！

六·浪漫短信

1.我要爱你一生，让你开心快乐，一生甜蜜，美满一生，尽情享受一生，健康平安，一生幸福，如意一生。

2.空调爱上电扇，一起冷风嗖嗖地转，水杯爱上茶壶，一起水里活力的考验，水果爱上蔬菜，一起盘里碗里的饭，我爱上你，因为觉得你会跟我一样深深地爱。

3.平淡的生活需要添加浪漫，孤独的心需要爱的陪伴，牛郎织女相会于银河两岸，知心爱人幸福相伴。

一·夫妻笑话

1. 陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。

我赶紧劝她:“这表针太细，你眼睛又不好……”

老婆马上吼道:“只要别人的眼睛好就行了！”

2.老公最近休假在家带儿子，今天丈夫屁颠屁颠地跑到老婆面前说:“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听:“我教了那么久都没学会，这不科学啊，他今天叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁地小声地说了一句:“是抢地主……”

二·枕边笑话

1.上班就上班，为什么还要打卡？人与人之间一点信任都没有？

2.保持年轻最好的办法是，多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

3.医生摸了我肚子，问有什么感觉，我说，感觉有人在摸我肚子。

4.给大家分析一下至今单身的原因，熟人不好下手，生人不好开口。

三·家庭笑话

1.妹子一枚，后脑勺平平的。

今天责怪妈妈:“为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，你看我的头都睡扁了！”

妈妈说:“如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了……”

妹子:“……”

2.和一岁多的儿子去超市买东西，买完后老婆再结账，儿子顺手拿起一根棒棒糖，等结账后，我对服务员说还有一个棒棒糖。

服务员说:“算了。”

我顿时冲儿子说:“快，谢谢，阿姨！”

老婆掐了我一把，说:“人家已经把棒棒糖算进去了！”

四·幽默笑话

1.车上听广播，点歌节目。

一个男的打进电话，非常高兴地说:“今天早上我把媳妇送回娘家了。”

然后嘚嘚嘚说了一大堆……

最后主播问:“先生，那你想点一首什么样的歌呢？”

那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

哥，你牛……

2.小明说:“老师，我拉肚子，想请假一天。”

老师说:“说话要注意文明！”

小明说:“尊敬的老师，我菊部有雷雨大风，想请假一天。”

同学听完哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑袋怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬了起来……

2.上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了！

六·浪漫短信

1.曾经也有一个微笑出现在我的生命里，但最后还是像雾一样地消散了，而那个微笑，成了我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法游过去，河流的声音成了我每天每夜绝望的歌！

2.爱如夏花，在我生命里永远有个她；恋如琴弦，琴弦里弹奏的是千年之恋；情如晨曦，它是生命里最美的记忆；爱如我妻，你是我心里最幸福的印记。

3.我要爱你一生，让你开心快乐，一生甜蜜，美满一生，尽情享用一生健康平安，一生幸福，如意一生！

一·夫妻笑话

1.今天，老公突然对我说:“老婆，等国足赢了，我才会和你离婚！”

我听完心里暖暖的！

心想:“没有比这更天长地久，更海枯石烂的承诺了！”

我对国足的信心是杠杠的！

2.正准备抽烟，老婆上来就一嘴巴说:“你就知道抽烟，还能干嘛？”

我说:“衣服我洗了，饭做好了，垃圾丢了，卫生也清洁完了，这不能抽根烟，想想还有哪里没有做吗？”

老婆说:“哦，那你继续抽吧！”

二·枕边笑话

1.年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了很好的平衡，都没有！

2.做事要三思而后行，能不能做？能不能晚点做？能不能交给别人做？

3.气得胸疼，后来发现自己没有胸，气也就慢慢地消了！

4.刚才有人问我，天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢？有没有存款？

三·家庭笑话

1.孙子问爷爷:“在你们那个年代，没手机，没电视，你们没意思，都干嘛呀？”

爷爷瞪了孙子一说:“天天关心乱七八糟的，干点正事！去叫你八叔回家吃饭！”

爷爷这是干了多少正事啊……

2.今天，儿子在幼儿园，舔了一口棒棒糖，给了一个小女孩，小女孩儿拿起棒棒糖问:“我吃了，万一怀孕了怎么办？”

儿子霸气回道:“生下来咱仨一起上幼儿园！”

我心想，儿子你等着，为娘就算拼了命，也得挣够你们仨的学费！

四·幽默笑话

1.今天和老婆吵架，被打住院了。

临床的大爷劝我说:“你算幸运的了，上个月有个小伙子被打的像木乃伊似的！”

我哭着对大爷说:“那个人也是我！”

2.有一次，我去朋友家吃饭，刚好碰到他爷爷99大寿，桌子上我也学着大家去敬酒:“祝爷爷福如东海，寿比南山，长命百岁！”

结果，一桌子人都瞪着我，饭也没让我吃，就把我撵了出来！

我想了好久，我到底错在哪了呢……

五·搞笑段子

1.前天，我买了辆新车，然后发了条朋友圈，结果别说评论，连一个点赞的都没有！

昨天，我把车开沟里了，又发了条朋友圈，结果，点赞，评论哇哇的……

社会很单纯，复杂的是人呐！

2.殡仪馆发招聘信息:

五险一金，年底有奖金，月薪3万，但需要上夜班儿，有愿意去的吗？

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月薪3万，别说上晚班了，人跑了我都能给你扛回来！

半夜有醒的，我都给你哄睡着了！

看的我是一脸茫然……

这活我够呛能抢上，抢活的人太多……

六·浪漫短信

1.今年夏天，特别浪漫！冰镇的啤酒，淡淡的忧愁，漫长的假期，静静的叹息，轻舞的短裙，飘扬的秀发，沉沉的睡眠，深深的思念，有你的夏天有一份特别的浪漫！

2.你是我漫步春天落在脸颊不肯拂去的花瓣；你是我亲吻夏天抚摸肩胛不停徘徊的浪；你是我拥抱秋天掀起裙摆裹持凉意的冷风；你是我难过冬天停留发梢悄悄融去的雪花。

3.没有雪花耍浪漫，没有烤鸡送美味，没有礼物送惊喜，即使这样也无所谓。我的祝福给你浪漫，我的关怀，让你甜蜜，我的问候，让你幸福！

昨天晚上和一舍友去学校外面的餐馆吃饭。

俩人点了鱼香茄子、冬笋肉片、番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒，喝得很high。

吃完饭，我俩走出那家餐馆。

路上我拿出15元给同学。同学一脸茫然：“给我钱干嘛？”

我：“饭钱啊！不是你付的钱吗？”

同学：“我还以为你付过了呢！”

我：“得，咱俩吃了顿霸王餐。”

1.上大学的时候，一次和好闺蜜去水果店打算买一些水果回去。选了几种水果后，我又对闺蜜说:“咱买点香蕉回去吧！”闺蜜看了一眼水果店的香蕉说道:“去别家买吧，这家的香蕉太大了，用不惯。”我惊呆了，信息量好大。

2.女儿养了一只狗，一次女儿要出远门，就把养的狗送来给我们养一段时间。我躺沙发看着电视，突然那狗就跳沙发上来舔我的脸，于是我就对老婆说道:“看看这狗多通人性啊，一直舔我，说明喜欢我呢！”结果老婆来了一句:“那可不一定哟，狗还喜欢舔屎呢！”

3.记得读高中的时候，班里有一女孩，特别漂亮，我和她的关系也还不错。我暗恋她很久了。直到有一天，我忍不住了，打算跟她表白，就在一张小纸条上写道:“XX,我喜欢你，做我女朋友好不好？”写完后就把纸条递给女孩道:“瞧，我写的字咋样？”现在回想起来别提多后悔了！

4.有一次，和老婆坐在客厅里面看电影，老婆边吃火龙果边看(红心火龙果)，吃完后指着沙发上的一件衣服问我:“你这衣服要洗了吗？”我扭头看了一眼衣服说道:“洗！”于是，老婆就拿我的衣服擦了擦手，扭头就走！

5.一日，和朋友聊天。朋友对我诉苦说:“我家隔壁新搬来的邻居，简直太可恶了，三更半夜来敲我家门，敲的老大声了！”我听了后对朋友说道:“你有没有给他开门，遇到这种事得马上报警，让警察来处理，真是太可恶了！”朋友回答说:“我没理他，当他是神经病，继续吹我的小喇叭！”

小王之前不爱玩游戏，最近不知怎么就迷上了王者荣耀。

朋友问起原因，小王说：我跟陌生人组队开黑特别开心。

朋友：为什么呢？他们能带你上分吗？

小王：不是，我对游戏内容没兴趣，我开心的是每次组队开黑都有人问我是小学生吗，技术这么烂。

朋友：说你小学生技术有啥开心的呀？

小王：就感觉自己变的年轻了。

自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打电话给男朋友。他安慰我说别害怕，让我把手机调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。

女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

1.有一个妈妈在给女儿扎头发 ，突然女儿问妈妈 :妈妈 ，你知道我的眼睛为啥这么大吗 ?妈妈欣慰的回答 :肯定是遗传了我的优良基因啊 !女儿说 :不是 ，那是因为你把我的头发扎的太紧了……

2.我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”-

3.今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说要135.7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧

4.老师:海内存知己，下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在，下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒，下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月，下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?