买房十句经典顺口溜。

职业顾问常用的十句顺口溜，你听过几句？

·一，留房子留柱子，不如给孩子留房子。

·二，想要孩子一时好，买套房子少不了。

·三，人生需要智慧，选择需要勇气，买房子需要风光。

·四，生活态度决定生活方式，生活方式决定消费理念。

·五，你现在买的不是物有所值，而是物超所值。

·六，任何商品价格永远是以价值作为支撑点。

·七，货比商家不吃亏，看好的东西错过了就要吃大亏。

·八，晚买不如早买，早买不如现在买。

·九，合理的投资可使家庭少奋斗。

·十，买房应在品质质量上，斤斤计较，而不是在价格上打折。实际上表面受益，最终羊毛出在羊身上。

听懂的请点赞！

大学的时候，小美的一位同班同学每天都要去校门口小吃摊买吃的。

小美某一次问那位同学，那位同学说：“好吃的小吃摊不多，你去尝尝就知道了。”

有很多同学都被推荐去那家小吃摊，后来大家才知道，那家小吃摊就是那位同学家开的。

1.经典手机搞笑冷笑话，前天刚买的手机掉了被一男捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？

2.哈哈谷，我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？”“我是给车加油送的。”“我妈话费每次都是充100。”“我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

3.糗事土豪买车搞笑笑话，土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了。

4.去’菜鸟’拿快递，看到一位中年阿姨跟正在快递小哥交涉：丢失了一个包裹。快递小哥无奈的问中年阿姨：“丢的什么东西，贵不贵重？” 中年阿姨：“不贵重，都是给孩子买的练习册，实在找不到就算了啊。” 快递小哥听到丢的是练习册，精神明显一振，向中年阿姨表示：“一定会尽最大努力寻找包裹，实在找不到还能走赔偿流程。” 说着，快递小哥招呼同事都放下手里的活，一起寻找包裹…

5.我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗？

6.小时候看到，我们家喂猪前，先摇三遍铃铛，然后才喂食，到后面不管有吃没吃的，一摇铃铛猪都会围过来待投食。后来送去了幼儿园读书，开饭前，熟悉的铃铛声响了起来。

7.在外面吃饭，隔壁桌有一个特漂亮的妹子，还有一只熊孩子。一会一个帅哥过去搭讪，熊孩子突然对妹子说：“妈妈！妈妈！我要吃这个！”于是帅哥黑着脸走了，然后熊孩子拉着妹子的手说:“表姐姐，为什么你要让我在有陌生人找你的时候喊你妈妈捏？”

8.和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

9.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。高考最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

10.去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。”我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。‍‍‍‍‍‍

1.糗事经典女人冷笑话，据说大年三十晚上，给心爱的老公洗完脚，咣咣咣磕仨头 ，说声老公辛苦了，磕的越响越好！老公在羊年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的老公，身为老婆的女人们都试试吧！

2.哈哈谷，今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万。然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”“谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

3.爆笑老板搞笑笑话，“老板，来包长寿烟。”老板给我了一个巴掌，大声吼道：“你以为你是张震岳啊？！”我捂着脸继续问：“那有没有蓝狼？”老板笑着说：“你从前面右拐的第二排架子上就有了。”“哦，谢谢”“不会。”

4.我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我的心都有了。。

5.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

6.和男票刚恋爱那会儿，他送我回宿舍，可是他太老实了，连牵手都不敢。。。终于机会来了，前面一对小情侣手牵手，都快腻到一块了，我开始暗示他，我朝男票看了一眼，又朝那对情侣看了一眼，然后羞涩低下头。。。男票似乎明白了，冲过去掰开那两个情侣的手，发声训斥 : 谈恋爱就好好谈恋爱，没事你个臭 ～男～ 人，牵别人手干嘛。。。

7.一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

8.去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！

9.和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

10.什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满！……”和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。

　　一、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

　　二、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

　　三、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

　　四、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

　　五、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。

　　六、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　八、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。

　　九、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

　　十、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

　　十一、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　　十二、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

　　十三、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

　　十四、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答：补身体，还都很好吃。

　　十五、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?小明回到：你是谁?班主任又说：你看窗外!小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

1.问：“小明，如果你遇到女神晕倒，下面做法，你怎么选择？1、守在她身边。2、为她把被子盖好。3、亲吻她的额头。4、趁机推到。”

2.今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！

3.天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”我：“冷啊!”媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!”我：“亲爱的，我突然不冷了……”媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

4.老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

5.今天我生日，我的家人为了庆祝我过生日，到外面去吃火锅了！而我还在上班中！！！！

6.话说去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

7.跟朋友聊天回想起WOW时候的趣事，给我印象最深的就是打JJC，3v3的时候对面ID可折磨死我们了，战士叫打那个小德，小德叫打那个萨满，萨满叫打那个战士；5v5的时候对面更混乱，遇到5个法师，ID分别叫：这个法师，那个法师，哪个法师，就那个法师，到底哪个法师。当时我们语音都快喊爆炸了。。。。。。

土豪和新谈的女朋友正在热恋期，一起去泰山旅游，卿卿我我很甜蜜，一刻都分不开。俩人散步时看见路边有和尚给算命，五块钱一挂。于是土豪和女朋友商量着算算他们的姻缘。那个算命很专业，问了一下他们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点。最后告诉了他们答案：双子座和射手座在一起很般配！

【幽默笑话】小姨子离婚3年了，没有再婚，我十分好奇，就找了个机会问她：“妹啊，你怎么还不结婚啊？”小姨子一脸的警惕：“哥，你可不敢有啥想法，你知道的，我脾气暴，喜欢打人！”我一本正经的说：“我只是好奇你为什么不结婚？”小姨子反问我：“那你为什么不离婚？”我说，这事跟你的事情有关系吗？小姨子说：“你说没关系就对了，我不结婚跟你有啥关系？”

【幽默笑话】我比婆婆小5岁，我俩特别的不对付，她有严重的洁癖，我是长头发，年纪大了爱断又爱掉。婆婆就让我每天到门外梳头，我也听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发！过了一个星期后，婆婆上班的路上返回拿东西，看见对门男人看我梳头的暧昧眼神。从此，婆婆再也没让我去门口外梳头！

【幽默笑话】老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?职员说：“谢谢!老板：“没有其他要说的吗?职员：“谢谢你...爸爸!”

同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说：“你们对我做了什么？为什么我早上醒来就有一个50多岁的阿姨跟我说，你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了……”

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。

可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？

昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。

喝完茶后，一辆出租车都等不到。

我决定坐公交，土豪说算了他继续等。

我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没？”

土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆SMART开回家了。”

小区里停着一辆宾利，停了好多年了，从我在这个小区租房开始就停在那了。有时候上班路上我就想，假如这个土豪车主年入过亿，他买个宾利大概就和我们买身衣服差不多吧，也可能这个车主早就忘了他还有这么辆车了就像我们也不记得每件衣服放在哪了一样……一想到这种差距，不禁把共享单车蹬的更快了……

【幽默笑话】一位帅哥同事帮了我一个忙，我说请他吃顿饭以表谢意，他说不喜欢在外面吃饭。我红着脸：“那来我家，我做给你吃。”他：“别太过分了啊，我以后不帮你行了吧？”

【幽默笑话】毕业那会，没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

【幽默笑话】闺蜜打王者，直接就五连跪，差点被气哭的她气愤地说：垃圾游戏，毁我青春，老娘弃游了！等到第二天，我给她发消息好久都不回我，打电话问她干嘛呢？她想了一下说：正在毁青春。我愣了一下才恍然大悟，果然是入坑容易脱坑难啊！

【幽默笑话】在路边买西瓜，和一妹子合伙称了半个西瓜，然后又让小贩割开，分开称，结果差了妹子五毛钱。准备发个红包给妹子的，妹子一摆手不用麻烦了，说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口，摆摆手走了！我和小贩都凌乱了。