教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

妹子为了一个自拍得费多少心思？

车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱。

和室友去学校食堂打饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友B：这个这个这个。食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？我：大妈，为啥你不叫我帅哥？

我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚：烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

现在忙碌工作之后的闲暇之余就是看看搞笑的段子，搞笑的视频，缓解生活和工作的压力，所以总不自觉地点开搞笑的内容。

我们不是打篮球么？为什么要扣眼珠子？实在搞不懂。

下面这张图最能用：最怕空气突然安静这句话来形容！不知道你们感觉到无与伦比的安静了么？

摩托车超员，旁边一排交警叔叔看着我，我们是应该打个招呼呢？还是也往左边看过去？

我就说很尴尬，还是把眼睛捂上吧，看不下去。

某男：“来，大家合个照，用我的手机！”可是没有自拍杆，拍不全！

某女：“我来拍......”还好是美女的脚，不是某壮汉的脚！

一股什么味道啊？

敬礼和握手隔了半个地球那么远，失之交臂！

你是一个西瓜么？还是一个鸡蛋？哈哈，可爱的不得了，不知道宝宝长大看到这个照片什么反应，求本人心里阴影面积。

我只是个狗，为啥要掐我！我做错什么了？就不怕我咬你么？画面安静到，不想汪汪！

发布于：石家庄

昨天老婆要买个貂绒大衣，6万多，我心疼不让买，我们两个进入冷战状态，今天中午，我给她打电话，她不接，我灵机一动，自拍了一张照片，P成我站在楼顶的场景，然后给她发微信：“我在楼顶，你再不来我就跳下去！”

不一会，老婆回信：“想吓唬老娘，一看就是P的！”

我：“我靠，我可是专业修图师，你是怎么看出来的？”

老婆回信息：“你他娘的什么时候见过北京这么蓝的天！”

我：“。。。”

地球进入了宇宙时代。

有一次，地球人开飞船到了一个新星球，发现了外星人。

这时，飞船忽然发出一道强光。

外星人害怕极了：这是要毁灭我们星球了吗！！

不料地球人出了飞船，笑道：大家不要担心，我只是自拍而已！来，合个影，茄子！

中国女孩：我每天都自拍，你拍吗？

韩国女孩：我不拍的！

中国女孩：为什么啊？

韩国女孩：将来要整容，怕旧照被人翻出来对比！

中国女孩：....

侄女回家办证件，离开时把自拍杆落家里了。我和老公觉得新鲜，玩起了自拍。还别说，有了自拍杆，拍出来的照片效果就是不一样。我选了一些自认为不错的相片传到朋友圈。朋友梅子在下面闪电留言：去哪儿钓鱼了？

我觉得很纳闷，正想问梅子为什么这么问，看到侄女也留言了：自拍的时候别把杆拍到了，像钓鱼似的。

我一朋友第一天在朋友圈晒自己在摩托车的自拍：顺风单手骑摩托，不用崇拜哥，哥是神话。

第二天晒浑身打石膏的自拍：用血的教训告诉大家，莫装B安全第一。

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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发布于：石家庄

搞笑段子：感觉我男友就是个天才。每次考试数学零分。几何零分，物理零分，化学零分，英语零分。但是，他去买菜看一眼就知道有多重需要多少钱。建筑工程看一眼就知道它需要多少材料多少工资。紧急时刻还能吐出一句：ohmygod。

搞笑段子：还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺。

搞笑段子：一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱。

搞笑段子：我的座位在暖气片旁边，上早读的时候同桌把牛奶放在暖气片上热热，过了一会她叫我：哥你摸摸我奶热不热，我就摸了一把。她居然大叫了起来，我说：你他妈有病吧？

搞笑段子：昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄