三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候我已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！。。。哈哈哈

有起床气是种怎样的体验？我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，我就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：你一天不烦我要死？这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看！”

高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信:“考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。”（啊～多么痛的领悟……）?

刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的

今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”

12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

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我给七岁的儿子小明上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”小明问：“那你多大结婚的？”“23岁。”“爸爸呢？”“25岁。”小明大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

父亲：“你负责教好你弟弟。”小明：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”小明：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”

一天小明不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”小明说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

小时候，有一天爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子小明很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！

小明：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”小明：“没关系，猴子听不懂的。”

小丽：“妈妈，我是你生的吗？”妈妈：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

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1、上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！下联:上一届，这一届，下一届，届届单身!横批：愿读服输。

2、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针就晕过去了。”

3、国足要上场比赛了。主教练：“尽量把球往对方的脸上踢。”队员不解：“为什么？”主教练：“他们和我们相比，最大的缺点就是脸皮薄，容易受伤，他们一伤我们就有赢球的机会了。”

4、都说某市的小偷非常厉害。我偏不信，去那试了一下，揣了个空钱包，并夹带个纸条：偷我钱包的是狗屎！在人多的地方逛了一圈，格外留意自己的钱包，没有发现什么异样。回家后，我暗暗自喜：觉得也没那么厉害吗？打开钱包，发现字条已经被改成了：他妈的，我今天偷了狗屎的钱包！

5、骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

6、教授在课堂上讲了一个笑话，大家都笑了。半个小时后，教授又把这个笑话讲了一遍，只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话时，没有人再笑了。最后，教授说："是啊，既然你们从不因为同一个笑话一次又一次的感到快乐，为何总因为同一个理由持续悲伤呢？

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搞笑段子：感觉我男友就是个天才。每次考试数学零分。几何零分，物理零分，化学零分，英语零分。但是，他去买菜看一眼就知道有多重需要多少钱。建筑工程看一眼就知道它需要多少材料多少工资。紧急时刻还能吐出一句：ohmygod。

搞笑段子：还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺。

搞笑段子：一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱。

搞笑段子：我的座位在暖气片旁边，上早读的时候同桌把牛奶放在暖气片上热热，过了一会她叫我：哥你摸摸我奶热不热，我就摸了一把。她居然大叫了起来，我说：你他妈有病吧？

搞笑段子：昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭都是扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...

3、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉说：我们这里给单身人士提供的是单身狗肉！

4、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

5、跟朋友去吃自助餐，结果拿的太多了，没吃了，剩的太多了，一个五大三粗的服务员过来对我们说：如果吃不完会造成大麻烦的。我们就很生气，但是还是硬塞进去了，都塞到脖子眼了，吃完后问服务员：不吃完会有什么麻烦？服务员柔柔的说：会对国家的粮食造成浪费。

6、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

7、老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

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饭桌上，小明问爸爸：“为什么赚得钱要存到银行不花掉”“因为要给你攒钱娶媳妇儿啊”“爸爸放心，我以后娶媳妇儿一定不花钱”爷爷听到后上去给小明一个大嘴巴子。喊道：真特么是亲生的，跟你爹当年吹的牛逼一样！

现在的老太婆老头子呀，尼玛的晚上跳广场舞时怎么活蹦乱跳的，一上公交车尼玛就跟快死了一样故意东倒西歪的站都站不稳，站在你面前就等着你给他让座，老子上一天班也累啊，你特么买个菜一站路上来也要坐座位，让就让吧一句谢谢也没有好像老子欠你的一样，真是无力吐槽。

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过”摔什么东西。！我妈豪不示弱，我的东西我爱怎么样就怎么样，突然我爸给我一巴掌说道：我儿子，我随便打怎么样！我妈把我拉过去一边说，儿子也是我的，说完又给我一巴掌！

我昨天帮领导解围了，好开心……我和主任（女，三十六，超有气质）外出办事，有两个流里流气的小年轻从她身边走过，猥琐滴瞅着她，她极为反感，我觉得拍马屁帮她解围的时候到啦，于是我大义凛然滴站起来对他们吼道:“小兔崽子们，看什么看！她那岁数都可以当你们奶奶了！！！”果然，那几个小年轻跑了……哈哈哈，机智如我！

叔叔求别人帮堂弟介绍对象，据说还找了两个有着明星脸的女孩。可是堂弟却怒气冲冲的告诉他，以后不准他操心了，我说堂弟你怎么不识好歹呢？他冷笑一声道：姐，那真是我亲爹啊，你知道哪两个明星吗？一个像赵本山，一个像巩汉林！

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讲个真事，老妈到泰国旅游，有一站是商场购物，听导游说，去年他们接待了一个土豪，这个人带着老婆和女秘书，女秘书长的特别漂亮，土豪告诉他老婆，商场里的珠宝首饰随便挑，老婆东挑挑西挑挑，但喜欢的东西实在是太多了，最后一狠心买了个5万块左右的戒指，而就在她选戒指的同时，秘书在楼上已经消费超过200万了……

一个哥们家里刚给送来一只狗时，他特别不待见那狗…就经常对着那狗骂它“你妹～”“你妹～”“你妹～”久而久之悲剧了，这狗就只认这一个名字了，每次一喊“你妹～”，它就屁颠儿屁颠儿过来了……

火车卧铺连接处，两个乘务员美女聊天，一个说我的猪窝怎么打扫都扫不干净，你的车厢挺干净的。另一个乘务美女莞尔一笑回复说我的车厢乘客素质高啊，这是我跑这么久最干净的一次，你都把车厢当猪窝了，还想让乘客怎么样。我不厚道的看着她们笑了一下，两个美女一下子钻进乘务人员办公室了。

我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

春节刚过，我就去理了一个新发型～秃瓢！新年新气象吗！可是，上班的第一天居然同事们都认不出我了。难道说我真的那么辣眼吗？唯有小美一眼识‘英勇’。我问她:“为什么你……”她说:“有一次你喝醉了酒，对我真情表白，你说你最大的缺点就是你后脑勺上有一个鸡蛋大的胎记！！！”

听说单身31年的堂哥这次相亲又失败了，原因是带着女孩去看了一场电影。看的什么电影不是重点，重点是买的两张票竟然不是坐在一起的。问其原因，他是这么说的：她想看那个电影，我去买票发觉没有连着的座位了，我就买了两张分着的……

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（1）晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

（2）哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊!”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

（3）一天在上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？”我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！”老师说：“大连、太原。”然后摇摇头走了。

（4）老婆早上起来：老公，你昨晚看球？老公：是啊，怎么了？老婆走上去说：尼玛，你是看球还是过酒瘾？平均五分钟一瓶啊？老公：老婆，你不理解啊，他叫我喝呢。老婆：什么？谁叫你喝？老公：球精彩，得喝杯庆祝吧，球踢的臭，只好自己解愁了。

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春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须十人以上集体活动！”游览时，只见小李捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经九个人了。”

有一天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？

小学得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学得时候：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作得时候：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？是不是太傻了

丈夫陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的丈夫：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”丈夫歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

媳妇问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”媳妇沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

一对夫妻正在打电话。媳妇：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”老公：“什么原因？”媳妇：“不知道。”老公：“盯你多久了？”媳妇：“都快两个小时了！”

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（1）儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”爸爸：“是啊！”儿子：“那这些是什么地方呢？”爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？！！”

（2）一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”

（3）船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

（4）二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”二郎神道：“因为我看中了你的身体！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”白骨精：“。。。。。。”

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同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你...

堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”卧槽！竟成了！

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1、昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”

2、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”

3、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉...

4、老板经营一家宠物店，各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室，笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊，说：“听说你的专业是动物学研究？”为了证明我对本职工作的热爱我答道：“是的，老板，我更擅长对世界名犬的研究。”老板：“哦，是吗？那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗？

5、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！！

6、哲理句子：1、油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。2、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。3、拉面：想成功，得有人拉一把。4、饺子：脸皮不能太厚。

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搞笑图片笑话段子：早就看出来你对我有意思上午去楼下水果摊买水果，

我：“老板娘，新鲜的草莓多少钱一斤？”

老板娘：“12块一斤！”

我心想，晚上水果就不新鲜了，肯定会便宜点，于是问：“今晚，能给我优惠吗？”

老板娘脸通红：“嘘～他在这呢，晚上九点来，给你优惠价！”

晚上，我如约而至，老板娘打扮花枝招展，水果摊早撤了，见我来了激动的说：“死鬼，早就看出来你对我有意思！”

我：“……”，，

搞笑图片笑话段子：儿子的保证书儿子的保证书：

“亲爱的爸爸，妈妈，我保证，下回考试一定能考到80分以上。如果考过，保证书作废；如果没有考过，请你们在考试之后，将此保证书重新读一遍。”，，

搞笑图片笑话段子：勇敢的王叔叔！老师：小明，好孩子要勇敢哦！你见过的人谁最勇敢呢？

小明：隔壁的王叔叔啊！俺都看见他从俺家阳台跳下去N回啦，每回俺粑粑提前回来他都跳一回耶……，，

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女：亲爱的，你怎么鼻青脸肿的？

男：自己揍的。

女：你跟自己有仇呀？揍这么狠。

男：还不是因为小刘那王八蛋。

女：关他什么事？

男：他老是纠缠你！

女：那你应该揍的是他吧？

男：我又不想伤了和气。

女：那跟揍自己有什么关系？

男：我跟他说是你揍的……

一天聊天，茜茜突然哈哈大笑。

可可问：有什么开心事儿吗？

茜茜：今天买了一件很丑的衣服，不过我给了五星好评。

可可：你疯啦！

茜茜：呵呵，我以男神的名义送给了情敌，她穿得，挺畸形的……

木子约他的好朋友小号去河边钓鱼。

木子：问你一个在网上看到的问题。

小号：好呀。

木子：如果你的情敌不会游泳掉到河里，你会怎么做？

小号：我会脱掉衣服，跳到水里在他旁边游泳！

木子：这个主意不错。

然后站起来，暖暖身，一脚将小号踹水里去了，看着水里挣扎的小号，他生气的说：看你还挖墙角不？

然后脱衣服下水，在小号旁边游了一圈，看着精疲力尽的小号，木子游过去将小号的脱的一丝不挂，再将他拖上岸，自己穿上衣服，走了！

生物课，老师讲“生物进化”，人类是从古猿进化成了人。

学生说：“人为什么会把尾巴进化掉了？”

老师说：“人没有尾巴的原因有三个：第一，夹紧尾巴做人的人把自己的尾巴夹断了；第二，骄傲的人把尾巴翘起来，结果碰断了；第三，淫荡的女人露出狐狸尾巴，被情敌砍掉了。所以，人都没有了尾巴。”

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儿子小明要期末考试了！早晨吃早饭的时候，对小明说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！小明把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

小明说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈：“为什么？”小明：“你看，它长皱纹了。”

小明在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视。。。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

小明常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？小明：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机上网找找。小明：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。小明就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，小明吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

暑假去东北找朋友玩，小张说：“你可千万别舔这铁栏杆。”小张：“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。小李：“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

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