一个老师来到了医院去看病，因为是感冒，只需要挂几瓶水就能好了。

一个小护士来给老师扎针，老师喊道：“血管在这里。”

护士不耐烦的说道：“我知道。”

护士又要给老师扎针，针头即将碰到老师皮肤之时，老师喊道：“血管在这里，你到底会不会啊。”

护士彻底被激怒了，吼道：“我是专业的。”

老师吼道：“你专业个毛啊，我这块皮肤虽然是青的，但这是胎记，不是血管，你懂么！你瞎扎个屁啊。”

医生走出产房，对男人说：恭喜你中奖了。

男人丈二和尚摸不着头脑：中什么奖？

医生：再来一个！

男人无语，愣了。

后面跟着的护士笑道：生了双胞胎呗！

院长静静的看着自己手下的护士给病人包扎伤口，看了几分钟后，护士感觉有些别扭。

护士对院长说道：“院长，你有什么问题么？”

院长说道：“护士小姐，你平时最喜欢什么看什么电影。”

护士以为院长对她有意思，就甜甜一笑道：“木乃伊类型的电影吧。”

听到这里，院长终于忍不住大吼道：“可你干嘛把骨折患者也包成木乃伊啊。”

一个医院人满为患，病房里面全部堵满了人，这已经让本就狭小的医院走廊，显得更加的拥挤不堪。

而且更为严重的是，已经阻碍了正常的医院运行。

院长问护士道：“这群人怎么都跑到我们医院来了，对面那两个医院听说一个病人都没有。”

护士擦了一下满脸的汗水道：“前几天咱们医院不是治好了一个肝癌晚期的病人么，一下子所有人都来我们医院看病了。”

院长看着拥挤的病人群，突然灵机一动，走到一个病人身边说了几句话，这个病人听后眼睛大睁。

此后，病人如潮水一般全部退去。

护士跑过来问院长道：“院长，你刚才说什么了啊。”

院长嘿嘿一笑道：“我刚才说我在这个医院治了三年的感冒，还没好，他们听后，就全部跑了。”

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发布于：石家庄

同样是冬天，道路上结冰了。交警为了防止交通意外的发生，写了这样一条标语：前方道路上的冰结得很结实，您的车可以在道路上溜冰！

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？男孩说：“电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”

蜈蚣与蚯蚓跑去旱冰场玩，它们看到鸡和鸭滑得很欢快，心里痒痒的。蜈蚣说：“我们也去滑吧，心动不如行动。”蚯蚓说：“我不去滑旱冰，因为我没脚穿溜冰鞋。”蜈蚣说：“我有脚，我去。”蚯蚓讥讽道：“别瞎凑热闹了，等你穿好旱冰鞋，旱冰场都关门了。”

一天，小王骑着蜗牛去赶集，等赶到市场的时候，别人已经散了，回到家后，小王指着蜗牛大骂道“别人是牛，你也是牛，你咋就这么慢呢？”蜗牛白眼一翻“就你这屌丝，又想我跑得快，又不想花钱给我买装备，我咋跑，你看人家牛大哥早就换上溜冰鞋了。”哎，屌丝伤不起啊。

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搞笑段子：老师：小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。

搞笑段子：有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹，会骗，还他妈会做思想工作的人。

搞笑段子：小明几乎每次回答问题都难逃“滚”的厄运，终于有一次他学聪明了，在回答完老师的提问后马上反问:小明:“老师，滚，是滚床单吗？”

搞笑段子：老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮。”

搞笑段子：高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

一位大哥，土豪的那种，买了一辆劳斯莱斯超级豪华车，见着谁都炫耀一番，我这车是防弹的！

没想到，无意中被一楼住的一个精神病患者听到了，早餐后，土豪刚把车子开出库房，突然，精神病患者窜了出来，拎了一筐鸡蛋，抓起一个就往车窗上砸，土豪吓得大惊失色，忙上前阻止：你要干嘛？

精神病说：我看它到底防不防弹（蛋）！

小学时期想开的车：劳斯莱斯。

中学时期想开的车：奔驰宝马。

大学时期想来的车：奥迪本田。

毕业之后想开的车：奥拓QQ。

现在想的是：公交车能不能别这么挤呀！

今天早晨心情真好，我一路赶超奥迪，赶超宝马，赶超路虎---前面就是劳斯莱斯，二话不说，也得超。我又瞄准前面的兰博基尼---狗啊！你慢点在停车场跑，我快追不上你了！

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搞笑段子：高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

搞笑段子：绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！

搞笑段子：有一天我在坐公交车，在路上走着走着。突然，天空乌云密布，这时坐在后面的那个小女孩惊慌失措的说：“我要渡劫了！”全车人都笑了，只有他父亲凝重的看着天空。

搞笑段子：老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

搞笑段子：堂弟去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

甲：由于老婆太相信我，搞得我现在焦头烂额。

乙：怎么回事？

甲：为了把她骗到手，相亲时我指着表哥的洋房说是我的。到现在结婚三年了，老婆每个月都跑到表哥家收房租！

乙：人家给她吗？

甲：不给就等于拆散我俩，表哥、表嫂不敢不给呀！

乙：你表哥、表嫂人还挺好。

甲：好个屁！老婆前脚拿钱走，我就得后脚过去补写借条，而且还带3分利的！

乙：啊？！

小云又去相亲。

那男的一见她就说：我不喜欢你！

小云问：为什么？

男的说：因为你脸大胸小腿短！

小云很不高兴，说：我也不喜欢你！

男的问：为什么？

“因为你眼瞎！”

第一次撮合人相亲，却因单位有急事没能亲往，无奈只得告知双方大致长相，几点在哪儿见面。之后接到电话，双方都很满意，之后恋爱顺利，之后陆续接到两份婚柬！老天，这两个傻怂当天居然都把人相错了!

男女相亲。

男：美女，我觉得咱俩肯定有缘分，咱俩在一起说什么话都非常投机！

女：何以见得？

男：因为我和别的女人在一起，从来就没有这么多话可说。

女：那是不是因为我长得特别漂亮，你就特别喜欢我的缘故？

男：我也说不清楚，反正我觉得跟越漂亮的女孩一起我就越觉得拘谨，话就说的越少。

女：......

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搞笑图片笑话段子：为什么一只小苍蝇看到有人在挥着苍蝇拍，却一点也不害怕，还盯着苍蝇拍在看呢！一只大苍蝇飞过来，惊慌失措地嚷：“你在这等死呢！还不快逃！”小苍蝇不解地问：“为什么现在很多人都喜欢‘啪啪啪’，而我们却不能喜欢这‘啪啪啪’的声音？”大苍蝇苦笑了：“人家那是‘啪啪啪’而你只要‘啪’一下就再也不用‘啪啪啪’了！”，，

搞笑图片笑话段子：我的臭脚我从小脚就很臭，爸爸带我求医问药，但总医不好。

末了，遇见一位大师，跟我爸说他有方法。

我爸很高兴：“要怎么治好治得好？”

大师摇头：“治是治不好了，不过可以让令郎学踢球，以后踢进国足，有国足臭脚的掩盖，没人会知道他这是脚臭病的！”

然后我真去踢球了，大家可能没在国足里见过我的身影，不是我没进国足，而是我进去后，那里的臭脚比我厉害多了，连我都受不了，就退出了！，，

搞笑图片笑话段子：提前教育下你那天我在公交车上没找到座位，站着的人很多，公交很挤。

突然公交车上一个女生传来了尖叫，然后我的脸就挨了一巴掌。

女生咆哮道：有人摸我屁股。

我看了看打我的女孩，又摸了摸脸说道：那你打我干嘛，我又没摸，你没看我双手都打着绷带么，老子骨折了啊。

女孩点了点头道：我知道不是你，但你长的就像想干这事的人，我提前教育下你。

我擦，这理由说的！！！，，

发布于：石家庄

去年毕业的职场小鲜肉，昨天招聘会，把简历找到合适的企业投了，出来时只有一个偏商务的单肩包，此时一个企业的人事喊住我问找工作吗？旁边一个妹子说了句:这么成熟很明显是来招聘的！我。。。。。。我长了怎样的一张老脸

一个人特逗，坐着无聊就逗人玩，他一本正经拍拍身边的人：下个星期二礼拜几？那个人赶紧掏出来手机就看……哈哈哈哈哈哈哈哈！真的好无聊啊哈哈！

我妈今天买了两个一模一样装菜盆，一个拿来装狗粮喂狗，一个给我去饭堂打饭，妈，可以给我买个不一样的嘛。老妈子说网上那些人不是说单身就是单身狗吗。大家都是狗两个一样，有什么问题。好吧，我无言而对

公司年会请了一女舞者跳电臀舞，同事们大惊小怪，大呼小叫！我看过不觉出奇，我想起我第一次看到电臀舞的情景：那是在广场，一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖，动作相当到位，还边跳边颤声唱：“快帮我把电源关掉！音响漏电了……”

刚刚滴滴司机打电话给我，我以为我已经挂了电话了，就和我妹妹说这个司机讲话的声音很娘娘腔，然后我一看手机还没有挂机到，通话中，我一脸的不好意思，然后我上车后，这个司机故意粗着嗓子说话

公交车一个急停！我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下...气氛瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50...”

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俗话说的好，没有对比就没有伤害！下面这些图片告诉我们一个道理，千万不要和人间胸器一起拍照，不然你会自卑到羞愧难当~

拍照的时候，她一定在想，为什么人家的是plus版？而自己的却是s。

事实再一次证明，女人的自信主要来自于是否拥有傲人的胸围。

不过，也不要以为只是女人才会吃醋。看看这位哥们的眼神，10000点爆击是少不了的。

远处的哥们内心有多失落，就甭提了！上学的时候，我也常常在想，为什么有些男生的身边总是围着那么多女生？现在看来，不仅要帅，还要会投女人所好。

你们秀恩爱可以，但请顾及下那位哥们的感受好吗？

这画面，只有理科生能懂，尤其是车辆工程这种专业。你体会过大学里一个系只有一个女生是一种什么滋味吗？不懂的看看下面这图。

如果女生对自己的身材比较自卑的话，只有这种方法才能挽救你们的爱情于水火之中了。

嫉妒，是人与生俱来的，不要以为只有大人会有嫉妒心理。

其实，不只是人类，甚至动物也会有失宠、妒忌的心理。左边这头海豹一定在想：凭什么它的艳福那么好？

给你个小眼神自己体会。

小时候你同桌考100分，你考了10分，差不多就这样。

文/秋名山司机未经许可，谢绝转载！

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：“赚”了100元岳父前几年去世了，岳母一个人单独生活。

我和妻子怕她孤单，就在宠物市场花6000元买了一条马尔济斯犬送给她。

担心老人家抱怨我们花冤枉钱，我和妻子对她说是花100元买的。

今天上午，我和妻子去给岳母送粽子，却不见了那只宠物犬。

我正想询问，老太太悠悠地开了口：

“你们给我买的那条小狗被我200元卖掉了。”

她掏出一张100元钞票递给我，得意地接着说：

“我只喂了几天，就‘赚’了100元。

你抽空再去给我买一条！”

我和妻子立刻石化！，，

搞笑图片笑话段子：画像课堂上老师悄悄的走到小明身后，看到小明正在画画

老师：“你这是画的什么？”

小明：“这是老师您，我仰慕您老师”

老师：“可是为什么嘴这么长呢？”

小明：“老师，嘴大吃八方，这是说明您能力强，受欢迎”

老师：“那为什么耳朵这么大？”

小明：“这是为了表达您耳听八方”

老师：“滚，明天不要来上学了，你TM明明画的猪八戒，别以为我不知道”，，

搞笑图片笑话段子：把我眼罩拿来老婆：老公，你说我漂亮吗？

老公：当然了，我老婆不漂亮还有谁漂亮？

老婆：那你说我跟范冰冰比呢？

老公：老婆，你把我眼罩拿来，我在说……

老婆：为嘛？

老公：我不戴上眼罩，总不能睁着眼睛说瞎话吧？，，

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：小师妹，你误会了贼子：哈哈，我已经给你下了合欢散，只要你一个时辰内不找女人XO，你就死定了。

就在这危急时刻，小师妹来了。

我：小师妹，帮帮我！

小师妹：师兄，只要你不嫌我胖，嫌我丑，嫌我挖鼻屎抠脚趾，嫌我睡觉打呼噜，还有浑身狐臭，你就来吧！

我：小师妹，你误会了，我让你等会儿帮我收尸。，，

搞笑图片笑话段子：男人考驾照，考科目二。临考前，男人对教练说：我很紧张。教练安慰他：没事的，一会儿就好，想想你平时是怎么减压的？男人：我有一个很好的减压方法。教练：赶紧用啊，什么方法？男人：喝几两白酒……，，

搞笑图片笑话段子：开着百万豪车上街每次，开着我价值百万的车上街，看见路边有等车的人，我总会停下车来等等他们，看他们坐不坐车，我从来就没觉得我比他们高一等什么的。毕竟我以前也是个等车的人，现在还不是开着几百万的车。我相信只要他们努力他们也可以的，关键是自己的志向！

“师傅，我们不坐6路，我们坐5路，别再等啦！”

我：“好......”

哎，哥当个公交车司机容易吗！，，

发布于：石家庄

班上一个小女孩一直都是她妈妈接送，前天她爸爸第一次来，挺老的看着，我就对她说，宝宝快来，爷爷来接你了！结果小女孩说老师那是我爸爸！我和她爸爸对视了一眼都很尴尬啊。。。

教女儿的王老师要进修一个星期，学校缺老师，由王老师的父亲，退休多年的老王老师帮忙代课。老王老师教了一辈子的书，特别负责任，今天去接孩子，见他训斥一五十来岁的老头，说，“你孙子得好好管管，跟你小时候一样，一天到晚只知道调皮捣蛋，哪里有时间搞学习啊！”

夫妻吵架，丈夫躲衣柜里，妻子找好久都没找着，去衣柜拿衣服准备洗澡，从衣柜滚出一个人，吓了妻子一跳，扶起丈夫，问怎么躲衣柜里两小时不出来，丈夫说，蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。哈哈，动不了，对，说的就是我家的。大男人躲衣柜两小时，还动不了。糗吗

哥站在摊前半天了，就是讲不下价来，于是对在一边的二货同学一招手：兄弟，你过来给我砍。二货同学直摇手：不行，不行！哥：为啥？二货同学：哥，讲不下来就算了，砍人犯法的！哥：尼玛……

我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

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1、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95％都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

2、今天听到的最悲伤的故事：一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，大夫问她有没有男朋友？她也不知哪来的一股劲儿，突然觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药!

3、我觉得最好的婚礼发言应该是：今天请各位亲友参加婚礼主要是想告诉大家我结婚了，以后就别给我再介绍对象了。说什么请大家见证我们的幸福什么的都是假大空，你们见证不了，我们也保证不了！当然最主要的还是那句歌词：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来！

4、问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，近亲不能结婚是因为彼此太熟不好下手！

5、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“不是吧？这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“…...”

6、没人疼没人爱的胖妹问上帝：“什么时候，才能有一大堆的美男供我自由选择呢？”上帝说：“当肉食动物翻身做主，成为地球的主宰时！”胖妹说：“可我又不是那些肉食动物，翻身做主也不关我事啊！”上帝说：“肉食动物翻身做主，为报复人类，它们一定会圈养人类的，而拥有如此优良肥胖基因的你，一定会被当成种母的，到时，你想挑哪个美男就挑哪个！”

7、人生本就是一种承受。当爱你的人弃你而去，任你呼天抢地亦无济于事，生活本是聚散无常；当背后有人飞短流长，任你舌如莲花亦百口莫辩，世道本是起伏跌宕。得志时，好事如潮涨，失意后，皆似花落去。不要把自己看得太重，委屈了、无奈了、想哭了，这些都是你生命中不可或缺的一部分。

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1、丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的…”“什么？”丈夫的脸马上垮了下来。妻子：“老公，你要相信我…我没有做出对不起你的事啊！”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了…”

2、请问，自然界里什么动物胸最大？答曰：“斑马！”——为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!

3、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！你女婿还没回来，他一定是去陪小三了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

4、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

5、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

6、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

7、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

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1、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。

2、我与妹妹都长得丑，可长得丑又不是我们的错。上帝待每个人都是平等的，长得丑的人聪明。大学时我选的是护士专业，读护士专业的时候，全班就我一个男生，美女如云，妻妾成群。我妹妹选的是采矿专业，整个学院才一个女同学，不论美丑都是院花，追求者甚众，那些男生都一个个饥不择食的。我们深深懂得市场经济基本原理——供不应求，价格远远高于价值。

3、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃......不到一个学期，那帅哥胖得像猪一样......

4、土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”土豪：“有，你妈！”

5、“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

6、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”..我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”

7、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息："哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685"。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。用逆向思维来创新，什么问题都能解决。

8、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来，拧着我的耳朵大吼：不是我要走，我帮你的行李收拾好了，快滚吧！

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