搞笑段子：公司来了个二十岁左右的年轻妹子。一天我们几个男的聊天，开放性话题。本以为会让她羞的满脸通红，哪知她却聚精会神的听着。时而摇头，一种鄙视的目光向我投来。我猛然站起：“妹妹似乎经验很多啊，不如来分享分享。”她“呵呵”一笑，竟然没有理我。我怒道：“哥也是身经百战的人！”她似乎有些不耐烦，走到我面前，脱下鞋子，露出了脚上的一条红绳。顿时我哑口无言，甘拜下风。

搞笑段子：考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我，我偷偷回头，小声问道：“干什么！”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了。”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字。

搞笑段子：初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽。我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

搞笑段子：请不要随意的玩弄男人的心，因为只有一颗，很脆弱。要玩就玩他的蛋蛋，因为有两颗。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

大雪刚过，刚一出门碰到一对恋人在亲热，那个场面，我那个尴尬，于是顺嘴就说了一句话：“瞧这天冷的，把两个人都冻在一起了。”

天降大雪，一位老太太不慎摔倒。

一位大嫂试探着问她：“我月薪3000元，可以扶你一把吗？”老太太接话道：“谢谢你的好心，赶紧忙自己的事去吧！”

一位三轮车夫上前问道：“我一个月只能挣2000元，你要是不讹我的话，我可以免费拉你去医院！”老太太不屑地应道：“看你心眼不错，教你一招：赶紧找个地方像我一样躺下，包你比推三轮挣得钱多！”

一位5、6岁的小姑娘走了过去，使劲地拉起了老太太：“奶奶，下次走路可要小心点呀！”说完，她正要转身离去，老太太一把拉住了她：“丫头，都怪我今天摔的地方不对。你好事做到底，扶我换个地方再“摔倒”试试运气！”

走在雪地上一不留神滑倒在地，一位老大娘走过来要搀扶我起来。吓得我赶快说：“不要扶我起来，我高烧不退，我正在雪地上降温。以免耽误我的治疗。”

几个二货学生在一起讨论，如何才能不上课。

一个二货学生说道：“傻呀，只要祈祷能下三天的大雪，保管学校不会上课的。”

另一个更加二货的学生说道：“傻波吧你们，只要祈祷全城不来电，保管学校也会不上课的。”

更加更加的二货学生说道：“只要祈祷刮三天的暴风雪，保管学校也不会上课的。”

最最最二货的学生说道：“我跟你说啊，没那么麻烦，我有一个办法，可以让学校整个停课。”

其他二货同学纷纷请教。

这个学生咯咯一乐道：“只要跟教育部说这个学校有老师跟女学生开房，咱们学校直接停校整顿了。”

春节快到了，我想起了我的老师，是他培养了我，我要感谢他，上学的时候，他经常罚我清扫楼道，扫地拖地，清理厕所，锻炼了我的业务水平，所以现在我才能成为一位优秀的环卫工人。上学的时候，他还经常罚我的站，寒风中一站就是一天，正是有了上学时的历练，现在在大雪天我外出打扫卫生才感觉不到痛苦，感谢老师！

发布于：石家庄

记得春节，去兄弟家拜年～准备抽烟发现没火～她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上～“真是爸爸的贴心小棉袄啊～”兄弟刚说完，她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟～你确定是亲生的？

和一位圆通快递员一起坐电梯下楼，他突然把包裹往地上一扔，双手用力锤了两下胸口，在只有我和他两个人的电梯里大喊一声：加油！！电梯门一开又冲出去了。。留下个惊魂未定的我，擦。快递哥你这么努力，你家里人知道吗？

有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒…

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

我有俩朋友一男一女，都是从小玩到大的那种。一天听见女的跟男的说:你没对象，我给你介绍个小姑娘吧。男的撇了女的一眼说:你又看上哪个姑娘的男朋友了，想让我去祸害人家小姑娘……祸害…

皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！

同事去保养车，开好单子后店员说你们先去吃饭吧，回来就好了，结果他没去，就看到了这样的一幕：工人先把车顶起来，抬起手假装放了机油（有监控，动作还是要做一下的）过一会降下来，打开前盖，拿一桶新的机油，封口的塑料膜都没撕，在那比划一下，然后盖上盖子，就保养完成了，总共一千多。。。

发布于：石家庄

遇到一女的说没钱吃饭，我说带他去小店吃，她说给他钱以后还我，我坚持带她去吃饭不给现金，她说她有尊严不好意思去。我拒绝给她现金。然后没谈妥。我只是不想被骗，吃饭可以，现金我给不了。是对还是错？

刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

男友带我去嗨歌，结果碰到认识的几个好姐妹果果、骚骚、玲玲。。在隔壁包厢嗨，姐妹喊我一起嗨，一块喝，喝的很嗨。就把自己喝趴下了，醒来后发现包里多了几千块钱，如果我没猜错的话，我可能把我男朋友给卖了。。。

上初中时，我们玩真心话大冒险，有一个男生输了，被罚跑教室5圈，全班人都喊：“加油！加油！”老师不知何时进来的，依在门边。我们看到了下一跳，全场寂静。老师来了一句：“好玩吗？”老师说这句话的的时候是渴望的眼神

18岁的小伙子与80岁老太太一见钟情，如胶似漆，没多久就领证结婚了，新婚后第二天小伙子就挂了，老太太痛哭流滴，伤心至极，赶紧报警，法医鉴定完后老太太被捕。请问法医鉴定结果是啥，求神评！

一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”惊异于他的想法，再次问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

发布于：石家庄

搞笑段子：中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒，”从疲惫中抬起头，班主任说：还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿。

搞笑段子：儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起。

搞笑段子：一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊?”

搞笑段子：儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不？我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了，已经割破了。疼，哎呀，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，红笔画的。

搞笑段子：中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟，第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了还有些啥花样欢迎补充。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

（1）最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

（2）鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

（3）这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了!我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀!

（4）有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

儿子得病了，要打针。

儿子指了指最漂亮的护士，非常地担心。

儿子说：“爸爸，我不要她打针。”

爸爸不解地问：“为什么？”

儿子说：“她打针很痛，我刚才看见她打哭了五个小朋友。”

上高中时，班主任是有名的难请假。有一次，大林为请假是搜肠刮肚想尽一切办法。在腋下夹一小暖水袋到医务室开假条，没想到护士刚把体温表插进入，刚一转身体温表就爆了。护士大惊失色，怔怔地看着一脸窘迫的大林。为此大林还赔赏了十元钱，大林不由地感叹说：“真是赔了夫人又折兵啊！”

一个实习护士给连续好几个人体检都出现血压异常升高的情况。这几个人平时都很健康，没有高血压病史。主任医师过来了解情况后，毅然决定换一个护士。小护士觉得很委屈，她觉得自己没有错。主任医师笑着说：“你是不了解情况，量血压时医生和患者有亲密接触，有些医生会让病人血压升高的。”实习护士窃喜，以为主任医师在说自己漂亮性感。主任医师最后补充说道：“就像你，生就一副恐怖的脸，还涂脂抹粉，很多人被你吓到了。”

蜗牛正在湖边练习跑步，准备参加10000毫米长跑比赛。

忽然，一道黑色的闪电袭过，它便失去了知觉。

待它从昏迷中醒来，发现自己躺在病床上。

它诧异地询问护士小白兔是咋回事。

小白兔甜甜一笑：“乌龟大哥在湖边散步，一不留神把你踩伤了！”

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

您的认可是小编的不竭动力！

如果您笑了，别忘记点赞+转发喔！

如果您没笑，请留言“我没笑”，以便小编统计改进！谢谢！

发布于：石家庄

男子一回家，老婆就上前给了他一个嘴巴子，然后骂道：“我今天跟闺蜜洗澡，发现她胸前的抓痕和我胸前的抓痕一模一样，你Tm能解释一下吗？”男子为了证明自己的清白，把手放到老婆胸前比对，然后自豪的说道：“你看看！我就说不是我吧...”

再过愚人节，希望大家能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果7爱斯普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的。这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神，我不希望看到你们毫无长进。

跟领导打麻将，领导说：“公司得事儿都万事俱备了吧？”我：“嗯，都弄好了，东风。”领导：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。”“嗯好的，九条。”领导：“哎吖，我再碰。”还有我不举这事不能告诉任何人！我：八万。领导：哎呦，胡了！

前几天认识个妹子，是喜欢的那种就调戏了一下，后来跟她说话都不理我，但是我打完球回来遇到她，她给了我半瓶她喝过得水。我接过来就回家了，后来一朋友说，我TM错过了....他说谐音啊.....我依然懵在哪里

最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限调戏勾搭……直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！这个40.35是什么意思啊，想了一晚睡不着！！

3月27日，我的婚礼，约定上午10：08分吉时出发接亲。睡得太死，下午一点才醒来......下午一点......还是我老爸用石头砸了我家窗户，从隔壁翻进我阳台，一巴掌把我抽醒的，门反锁了。醒来后，一脸懵。后来才知道，一大家子亲朋好友都在楼下喊我，搞的都惊动了警察叔叔。原计划十二点整开餐，50桌宾客从12点整等到12点半没见到新郎和新娘，家母大手一挥上菜，不能饿着客人。整整50桌，吃饭的时候没有半点声音，听说吓得服务员都不敢上菜了，不知道啥情况。至于我，下午到现在凌晨两点了。一直跪在丈母娘门口，到现在还没见到老婆。

发布于：石家庄

搞笑段子：我们这条街有一个乞丐，每天都在那里乞讨生活。有一天我忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？我好奇，便上前去问：“大哥，为什么这有两个碗？”那乞丐笑了笑道：“最近生意特好，所以开了家分公司。”

搞笑段子：第一次去女朋友家，她们那边一家人都在，比较紧张，进门把叔叔阿姨舅舅婶婶都叫了个遍，这时从厨房走出来一位留着板寸的女的，岳父说：这是你姑。我一听赶紧双手合十：“师太好！”然后就没有然后了。

搞笑段子：女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

搞笑段子：晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：”想要点什么？“男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”男人哭了：“今天是最后一天。”

搞笑段子：刚才我一直喜欢的女神竟然跟我表白了，但是我知道天上不会馅饼，这一定是个阴谋，但我太爱她了，我答应她了。我知道这段感情一定不会长久，果然，一会儿我醒了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：心动不能行动女儿国王泪眼汪汪地看着唐僧道：“御弟哥哥，我堂堂女王，放下身段来倒追你，你怎么就不为所动呢？”

唐僧道：“女王可知，贫僧的法号为三藏？”

国王：“关法号什么事？”

唐僧道：“当然有关！凡人皆有五脏，而我只有三脏，你可知我少了哪两脏？”

国王道：“你一定少了心，所以对我不动心。”

唐僧道：“没错！那还有一脏呢？”

国王：“我猜不出来！”

唐僧忽然哭泣道：“就是少了肾啊.....所以，我就是对你心动，也没法行动啊！”，，

搞笑图片笑话段子：冤枉局长被双规了，说是与人开房被捉。其老婆不信，找到纪委同志：“我老公一定是冤枉的！他说他整天没白没黑、夜以继日，全身心地扑在工作上！”

纪委的同志笑了说：“你知道他的秘书叫什么吗？”

“这跟秘书叫什么有啥关系？”

“他秘书是个妙龄女子，叫龚卓！没错，他就是扑在龚卓身上被捉的！”，，

搞笑图片笑话段子：给老婆买什么鞋好?两个男人在鞋店替老婆买鞋，一个要买高跟鞋，一个要买平底鞋，两个人惺惺相惜的聊了起来。

甲：“我一年四季都给老婆买高跟鞋。”

丙：“为什么？”

甲：“穿上高跟鞋，她就跑不快，追着打我的时候我就有时间逃啊！”

丙：“我家的跟你正好相反，一年四季我都给她买平底鞋。”

甲：“为什么？”

丙：“高跟鞋的鞋跟又长又尖，踢起人来非常痛呀！”，，

发布于：石家庄

搞笑段子：高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

搞笑段子：老师:好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明:老师，我不是。老师:哦，那你有个什么？小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:18cm。老师:不要脸，下课滚到我办公室去。

搞笑段子：跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？

搞笑段子：久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢裸睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀？

搞笑段子：初中时上生理卫生课，老师（男）讲男女的差异，讲到体毛时，突然问我们见没见过体毛，同学均摇头，老师突然把腿搭在桌子上，挽起裤管，露出大腿：什么是体毛，这就是体毛。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：女友让我按摩！！陪女友过七夕，一起去吃饭。

吃完后她说:我可以去你的新租的房子看下吗？

我点头道:当然了。。

我们进屋后，她绕着屋子里转一圈问:就你一个人吗？

我说:嗯。。

她就兴奋的脱了外套，只穿个小兜兜躺在床上。让我帮她按摩，说走一天太累了。。。

当时我就火了，大骂道:衣服不换就上我的床！！，，，走一天我不知道累啊！！给我滚！！

女友惊讶的看着我，哭着跑了出去。。

至于我这条单身狗呢，现在肠子都还是青了。。，，

搞笑图片笑话段子：咬了一口第二天，小丁酒醉醒来，看到浑身是血，忙问身边的老婆

小丁：“老婆，我这是咋了，怎么这么多血？”

老婆：“昨晚你喝多了，摇摇晃晃回家，天黑，路上遇到一条狗，结果咬了一口！”

小丁：“给我打狂犬疫苗了没有，谁家的狗，让他赔偿我！”

老婆：“，，，你还有脸说！是你咬了狗一口，狗的主人刚才还来咱家要赔偿呢！”，，

搞笑图片笑话段子：老师的表扬小明回到家，欢天喜地的说道：“爸爸，爸爸，我被老师表扬了。”

小明的爸爸大明笑着说道：“说什么了呢？”

小明说道：“老师说我的作业和参考答案真像。”

小明的爸爸把小明一顿揍。

第二天，小明又回到家，对爸爸说道：“爸爸，爸爸，我被老师表扬了。”

小明的爸爸疑惑的说道：“说什么？”

小明道：“说我作业和同桌的真像。”

小明又被一顿揍。

第三天，小明回到家，小明还没说话，小明的爸爸说道：“你今天又被老师表扬了吧。”

小明点了点头道：“老爸你咋知道。”

小明的爸爸哭着说道：“是不是说你和我小时候一样，你那个老师就是以前我的老师啊。”，，

发布于：石家庄

（1）老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢?老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊?老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。

（2）晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”

（3）婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来，婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇：我也没见过你这样的婆婆，我前两婆婆，没一个敢惹我！

（4）清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

2、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。

3、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

4、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”

5、一个女的在网上发帖征婚，对男方只有三个要求.：一、不能抛弃我，二、不能动手打我，三、在床上的时候要如饿狼一般对待我，第二天一个天生残疾的男士敲门铃就找上门来，女的说:先生你是来征婚的？男的说:当然，女的说:先生你没看我说的3个要求了吗？男的说:当然看了.一、我天生残疾没有腿怎么跑。二、我没有手更不可能打你了。女的说：三、你更不可能做到了，男的说:不然你以为我刚才用哪里敲得门铃。

6、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。

7、节假日期间，都是案件高发时节。所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，不然，让别人看到两位数的余额，别人会嘲笑你的！……穷，绝对是个深刻的秘密。

发布于：石家庄

搞笑段子：晚上洗完澡躺床上看着自己36D的大灯，白析的美腿，唉，可惜没人欣赏，又看看旁边正在打游戏的老公，心里好不爽，想给他一个爱的讯号，我:“老公，给我冲一杯热奶，好饿，”他磨磨蹭蹭半天给我端来了，我一看杯子里只有几滴，我:“怎么这么少？就不能多点吗？”老公:你想要我的命？

搞笑段子：今天在群里冒泡，突然一个男的问我是不是处女，我说不是，问我多大，我17。然后就在哪里说现在的女生真的是越来越不爱惜自己了，然后在哪里长篇大论说一整段，我TM当时就恼了，我不是处女怎么了，我一男的不是处女到底怎么了？

搞笑段子：吕布穿越时空之门，到了秦始皇殿前，秦始皇大声呵斥：“你是何人？来人哪。”吕布把一众侍卫全打趴下后摆手道：“我不找你，你把你仲父交出来。”秦始皇不解道：“你找他何事？”吕布怒吼道：“你爷爷的，我怎么就不行了？老子现在就去撕了他。”吕不韦听到消息，惊恐万分，饮鸠自尽。

搞笑段子：看到老公在电脑桌上睡着了，我淡定的把他压着的笔记拿了出来，翻开...笔记上写到：“预订饭店订餐500元，鲜花150元，小礼物350元，情趣宾馆200元，共计1200元...”我心里不停的念叨：“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...”就这样，我把今天收拾屋子，床底下发现的1200元钱，又放回了原处。

搞笑段子：我跟女友吵架。。我不想吵了，就对她说，我们停战吧。我男女友问，停战？怎么停？我说，我们按照历史惯例吧。女友惊叫道，和亲？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄