1.小酒窝可以改名叫小酒条了。via：@一个抹布向前

2.学校的电子屏坏了，不滚动了，卡在这里了。via：@追风少年刘全有

3.东北专属。via：@追风少年刘全有

4.点外卖时的聊天记录。 via：@装逼翻车现场

5.猛一看还以为是很多女生在泡澡。via：@段子楼

6.本人生活一览。via：@星野曰向厨

7.情人眼里出西施这句话不假，其实不限于情人，也包括好朋友。 ????via：@不是椰奶

8.你一个药店咋还卖萌呢？ ????via：@追风少年刘全有

9.我只是想谈恋爱，又不是统治世界。via：@段子楼

10.为什么要考研？ via：@段子楼

11.当代爱豆的求生欲。 via：@4月日记

12.店员:难怪怎么卖都卖不完，自己还会长出来。 via：@文科班校花酱

13.？？？? ?via：@追风少年刘全有

14.当代废物的五大表现：①娱乐游戏远超该有的限度②长期熬不是用来自我提升的夜③习惯性的葛优躺以及进食以外卖为主④绝大多数时候都安逸在自己的舒适圈里⑤有危机感和自我提升的念头却从不迈出行动via：@Uch1haOb1to

15.从事服装业的日本妹纸在推特上教大家的，复原缩水毛衣的妙招。用护发素就能将缩水的毛衣恢复原样，因为毛衣说到底也是毛。将适量护发素倒入温水中混合，将缩水的毛衣放入温水中适当搓揉，接着再放置个浸泡个10分钟后，就可以将毛衣拿去漂洗脱水了。这样一来，缩水的毛衣就可以恢复5cm以上，就连紧巴巴的领口也能恢复原样！? via：@日本三次元

16.这是什么出行神器，我要坐前面我要坐前面。 via：@LouiZoe_

17.听说仙女们互相吹捧起来都是没有底线的。 via：@段子楼

发布于：石家庄

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半夜接到身在四川的师父电话，接通后对面传来:心儿，四川地震了!吓得我瞬间困意全无，一激灵爬了起来，带着哭音问师父怎么样了?师父慢悠悠的说:没啥大事，我们都在楼下吃烧烤呢，你帮我朋友圈第一条点个赞，我们几个人都发了圈，谁的赞少要请客的。

——@偷惢

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618不知道买什么吗 发个红包给我让你买个教训！

——@极客

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银行劫匪小李看到柜员拿出500万现金后，留下了200万跑了，王警官立即察觉因为今天618活动，全场满500减200。?

——@每作啊

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我有一个四川朋友，上次跟一个旅游团，在半路被劫，劫匪说必须割下一个男人的耳朵，才能放行，这时候一个四川脾气大的大哥从人群走出来说：格老子滴！

——@玉面飞龙至尊宝

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新买的裤子让人有点饿 ……

——@惨绿少年金三坨

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某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下。

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我同事喝多了回到小区门口，正好下雨，保安把几盆花搬出来让淋雨，就是那种一人高的花，花盆跟小水缸一样!这家伙就一个人把一盆花抱回家了!第二天早上起来发现屋里多了盆花，还奇怪的，然后听见楼下保安喊着花丢了一盆!他才隐约记得好像抱了什么东西上楼……后来跟人家保安解释了一下，和保安两个人上楼来搬花，结果发现两个人就跟本搬不动……

——@北大∝欧阳诺一

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看来的——楼主问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够?答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。

——@东东枪

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上周父亲节，给老爹做顿饭，让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节 我能不能不吃呀!

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是这样吗…

——@呆十三

发布于：石家庄

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，老婆没有给，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

发布于：石家庄

爆笑段子：女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果...

1.昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

2.晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

3.上个月我去理发，店里有49元的普通理发师和99元的总监两种。我选了一位49元的美发老师，感觉不是很好。今天又去剪果断点了99元的老师，结果发现还是那位老师。老师腼腆一笑说：“上个星期刚升的总监。”

4.经理走的匆忙，周六打电话:“小飞，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。。。

今天上班经理今天电话又催，说明天签合同。我赶紧查了物流信息，妈卖批。

地址忘了改，已经寄到我的老家了……

5.有次去外地出差，晚上和同事去吃饭，看见有个面馆，叫棚棚（这个音，忘了是那两个字了 ）面馆的，我还以为是什么特色面呢，就进去说，服务员来碗棚棚面，大份的。

那服务员就笑的啊，搞得我很懵，笑完了说我们这是棚棚（停顿）面馆 ，不是棚棚面 （停顿） 馆，然后丢给我一个菜单！

6.有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”

弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

7.前段时间，我在公司表现很好，给公司带来了一个大客户。老板开了个会，说要奖励我2000元。都已经半个月多了，但钱还没到。我心想，老板是不是给忘了，要提醒他了吗？每次他下来巡逻，我都会拿上语音计算器，一直按2。今天，我被老板解雇了。他说我每次见到他，都会用计算器骂他！

8.女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果女上司说单位有个项目明天早上要提交，让我今天辛苦一下回去加个班，我一看时间已经十二点了，给女上司回复“我也没车，现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我，明天的早饭已经帮我预定了，早上五点会准时送到办公室

发布于：石家庄

1、今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？老哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！ ”女生把花一扔转身走了。

3、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生。”

4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

5、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

发布于：石家庄

1、今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？老哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。。。

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！ ”女生把花一扔转身走了。

3、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生。”

4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

5、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

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搞笑段子1：还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

搞笑段子2：话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

搞笑段子3：前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

搞笑段子4：我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。 结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

搞笑段子5：“儿子，钱够用吗？” “够用，爸。” “最近要钱买学习用品吗？” “不需要。” “天冷了，你不要钱添几件新衣服吗？” “衣服多呢，不需要买。” “生活用品不缺吗？” “爸，你到底想说啥？” “你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中赚点零花钱吗！！

发布于：石家庄

1、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

2、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。

完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？

闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！

3、你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

4、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

5、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。

6、一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所，警察一看女孩的脸被打的淤青了，满脸泪痕。

男的居然还若无其是地托这着下巴看手机。警察对男的说：你一个男人这么能打女人？

不料女孩先冷笑起来说：打我，就凭他。警察说：那你的脸这么了，难道不是他打的。

女孩满不在乎的说：雨水把姐的妆给冲花了。这会儿，那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了。

发布于：石家庄

搞笑段子1：老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区……

搞笑段子2：刚到一家公司工作，听到同事都叫一个40多岁的女人“叮咚，叮咚”觉得很有意思，今天遇到她，也叫了两声“叮咚，叮咚”而且是很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开了，旁边的同事都傻眼了，然后告诉我，这是公司的董事长，姓丁。

搞笑段子3：儿子五岁了，平时就有样学样的模仿我和老婆说话，为此，我俩口子在家的时候都尽量规范自己的言行。有一天，实在忍不住和老婆吵了一架，老婆赌气在房间里不出来，我越想越气，狠狠的骂了句：“你妈的，智障。”

搞笑段子4：记得刚刚读高中的时候，在入学自我介绍……甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米……哈哈哈哈……班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

搞笑段子5：“我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。

发布于：石家庄

搞笑段子1：父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇！老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

搞笑段子2：我：头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我。

搞笑段子3：小侄子每次耍性子了，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了。”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦！”

搞笑段子4：午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

搞笑段子5：小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

发布于：石家庄

1，蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

2，一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

3，晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……

然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。

4，表弟爱看小说，已经着魔的那种。

今天吃饭的时候，一只苍蝇飞到了他的脸上，只听他大吼一声“ 萤火虫之光，也敢与日月争辉！”一掌向自己的脸上拍去………

真的太可怕了。

5，一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝:双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说:你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

6，我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”

7，有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来撕本子呀！”

8，去楼下吃饭，旁边座了一位美女，真当激动时，过了一会美女问我：帅哥你怎么理解女神啊！我一激动顺口说到：屌丝把你放在心里，你就是女神，富二代把你放在床上，你也是女神。美女当时脸都边了，我又说错吗？

发布于：石家庄

搞笑段子

前几天，小王借了小张一千块钱。这天，小王拿着一千块递到小张手里，

说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”

小张：“我不着急用，你先用着吧。”

小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧”

小张：“你跟我还客气啥，你先用着吧”

小王：“好借好还，再借不难嘛！”

小张：“那你TMD得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”

2，机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班…那啥，你哭错口了。”

3，大学时泡了个漂亮老师，刚开始感觉很好，后来她天天让我背单词背短语，我在想我这是找了一个家教吗，受不了最后分手。

4，一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？

5，昨晚，在微信感叹一声“别人平安夜有苹果，就我没有!”

一会儿前女友发信息来说“老地方见!”

我赶紧穿戴整齐，单刀赴会。

到了地方，只见前女友面前放了一纸箱苹果。她说“你没有收到苹果吧!给你见识一下我收到的!”

6，这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。

嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？

侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。

嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。

侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

7，圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

8，出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。

发布于：石家庄

搞笑段子1：一大胖子哥儿们，不太会游泳，一天套个救生圈纵身向水里一跃，结果姿态没调整好，倒栽到水里。关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来……我们几个看见了，抓着他的脚拖了出来。哥们边喘边吼：“这是救生圈吗？这是救生圈吗！差点要了老子的命！”

搞笑段子2：儿子要带一些粪便去化验，不一会的功夫，他自己取好样品包好了。我边吃边早餐边好奇地问他：“在你便便掉进马桶之前，你怎么拦截的？”儿子在屋子的另一头喊过来：“用那个印着蓝色花的小盘子......”我们家只有一个蓝色花的小盘子—我现在正盛着早餐在吃的那个盘子！！！

搞笑段子3：有一天晚上，丈夫吃饭回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

搞笑段子4：上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

搞笑段子5：媳妇出差了，我发朋友圈：母老虎已走！五分钟后……评论不断，媳妇却突然回来了，一进门对我不理不睬，直接跑到房间翻箱倒柜，折腾了一番后跑到我面前对我说：你刚才发的朋友圈是想告诉谁？我……

发布于：石家庄

14.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！

1.一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

2.多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“

3.哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

4.农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

5.手机屏幕碎了，好心疼，更心疼修屏幕的钱。到了店里问老板：老板，我这手机屏幕修下多少钱？老板看了看手机说：1000，我这屏幕都是正品！你可以验货，盗版的不要你钱！我看着真诚的老板，感动地说：我要一个盗版的，谢谢。

6.一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长得跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

7.今天捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

8.哥们去相亲，回来以后垂头丧气。我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！哥们愤慨地说：尼玛！180斤！能不稳重吗?!

9.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

10.刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

11.鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。 当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

12.别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

13.蚊子咬开诊所，卫生局不准。

“你会看病吗？”

“会啊，我会打针的啊！”

“不行，打针要用手不能用嘴的！”

15.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

16.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

17.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

18.老公高兴地对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

发布于：石家庄

一、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

二、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

三、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

四、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

五、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

六、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

七、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

八、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

九、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十一、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

十二、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

十三、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

十四、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

十五、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

十六、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

十七、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

十八、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

十九、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……

二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。

二十一、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

二十二、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

二十三、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

二十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

二十五、你的话，我连标点符号都不信。

二十六、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

二十七、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

发布于：石家庄