前女友生孩子，邀请我去吃喜面，我婉言拒绝了，想着好歹也是相爱一场，就给她发了一个五百块钱的红包。然后我们聊了起来，我说：“吃喜面我就不去了，看在我们相爱一场的面子上，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。”大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片…

妹妹:“哥哥嫂子，今天我做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着:“非常好吃。”妹妹:“嘿嘿，我收拾你们房间的时候看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥嫂子笑容僵硬了

好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！

今天给媳妇儿打电话，以后天热了，该换夏天的袜子了，让她逛街的时候给我买几双回来。只听见她咯咯咯地笑着说：“老公啊，这个还用你嘱咐？我早给你准备好了。”完蛋~我的直觉告诉我，准又是用她不穿的丝袜改的。等我回家一看，改就改吧，你竟然连小姨子的一起改了让我穿，这就有点太过分了...

战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？

公司组织客户出去玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天.客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂.总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾.我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他。。

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：过年了，谁借我5000元？

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：他一班我二班不能接受异地恋！

发布于：石家庄

1、丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的…”“什么？”丈夫的脸马上垮了下来。妻子：“老公，你要相信我…我没有做出对不起你的事啊！”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了…”

2、请问，自然界里什么动物胸最大？答曰：“斑马！”——为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!

3、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！你女婿还没回来，他一定是去陪小三了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

4、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

5、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

6、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

7、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

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1、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。

2、我与妹妹都长得丑，可长得丑又不是我们的错。上帝待每个人都是平等的，长得丑的人聪明。大学时我选的是护士专业，读护士专业的时候，全班就我一个男生，美女如云，妻妾成群。我妹妹选的是采矿专业，整个学院才一个女同学，不论美丑都是院花，追求者甚众，那些男生都一个个饥不择食的。我们深深懂得市场经济基本原理——供不应求，价格远远高于价值。

3、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃......不到一个学期，那帅哥胖得像猪一样......

4、土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”土豪：“有，你妈！”

5、“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

6、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”..我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”

7、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息："哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685"。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。用逆向思维来创新，什么问题都能解决。

8、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来，拧着我的耳朵大吼：不是我要走，我帮你的行李收拾好了，快滚吧！

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儿子不听话，被我抽了一顿。看着孩子伤心的样子，觉得过意不去，想着给他点好处安慰一下，掏出二十块钱来说：“去给我买一包烟，找的零钱是你的。”结果买回来的烟我一抽就觉得味道不对，就去问超市老板，老板说：“这可不怪我，你儿子说买包假烟，越假越好！”尼玛！果断又是一顿揍……

那天我骑自行车路过一个小巷，我骑得特别快，突然对面来了个大爷，他也骑得特别快，眼看就要撞上了，这时那大爷大喊:小伙子你左我右。记得那天我和那大爷在小巷躺了很久很久。

晚上和一高中同学聊天，都快30岁的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说:"这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。"这世界纷繁复杂，像我同学这样单纯的女孩，说实话，不多了。

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼："二菜，你买舅啊！"说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说："你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！"旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

逛公园，有些内急，去了公共厕所，刚蹲下，突然听到有个男人开始骂我:“你个畜生，你以为这里是你家呀，随地大小便！”我怒不可遏，怒怼他:“你骂谁？”男人回答:“我骂畜生！”我简直气坏了，提上裤子就找他理论，刚出厕所门口，看到一老头正在训他的狗呢……

听一同事说的说她们原单位有次聚餐，老总的秘书喝多了。结果回去的路上开始抱怨：想当年姐姐我在北京一个月赚好几万，哪像现在每天累死了还没什么钱，云云。。。然后就有人问：你原来做什么挣那么多？此女很豪爽的回答：男人，男人的钱最好赚了。一车的人呐，全都心里和明镜一样的了。

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本期脑筋急转弯：把什么打破了不会受到惩罚，而会得到奖励？下期公布本期答案，上期答案：年年都被炒鱿鱼！哈哈

搞笑段子TOP1：

我认识一个女同事，她常说要减肥，但是今天公司聚餐她却吃了很多。我好奇问她：“你不是想一直想着瘦吗？还吃那么多？女同事转身告诉我：享受没事，就该吃那么多呀！因为我怎么吃都不会胖。我听完扎心了，还真是瘦子说减肥呀！她才80斤不到。。。

搞笑段子TOP2：一对高三的小情侣，他们从小就是青梅竹马，高考时还约好报读同一所大学。高考放榜的日子到了，两人的成绩都还满意。一个去了师大学院，一个去了思大学院。他们两个普通话一直不好。

搞笑段子TOP3：表妹对我说：“听说姐夫迷恋上了搓衣板？我沮丧的说：“是呀！怪我处罚的不到位！表妹：姐夫都乖乖去跪搓衣板了还不行？我语重心长的说：“罚他跪搓衣板但忘记没收手机了，我在看电视总能听到这样的一句话：还有30秒到达战场，全军出击。

搞笑段子TOP4：这个周末去表弟家玩耍，没想到他正在家里生气。我想问个明白。表弟说：我要退学！我听了紧张继续追问：是不是在学校被人欺负了？我这个做表哥的帮你出出气。表弟说：不是的，学校做的饭菜太难吃了！我听完释怀了，还以为什么大事情呢！表弟哽咽着说：“可是我读的是烹饪学校！”神回复：是该换一所了。

搞笑段子TOP5：

昨天下午突然想吃黄瓜，但是宿舍突然停水了。于是我就去留下的公共水房洗。这一路上，很多人眼神一直盯着我，我在想她们是不是误会了什么？然后我到了水房，开始洗黄瓜了，周围有一群姑娘正在洗被子，也是一直看着我，我为了还自己一个清白，洗完黄瓜后我当场就吃掉了。

搞笑段子TOP6：我们宿舍一哥们拿着杀虫剂往自己身上喷了一个遍，我看到就特好奇问他：“都没有蚊子蟑螂什么的，为何还喷杀虫剂？”哥们说：“正准备出门约会，没有香水啦！拿杀虫剂先凑合一下。”我听完点了点头，还是你聪明，我也准备出去约会，给我也喷一圈！神回复：我真的凌乱了。

搞笑段子TOP7：

今天中午我给我爸爸看了一个段子，看完后他哈哈大笑！于是我就问老爸：这个段子有意思吧！老爸捂着肚子笑着说：“非常有意思，写这段子的都是人才！”这到底是谁写的？我得意的说：“你儿子厉害吧！”老爸说：“你得干点正经事”我很疑惑的说：给大伙写段子不是正经事？神回复：小编辛苦了。

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上期内容回顾：搞笑段子：在大城市挤公交车！妹子说：别挤了，都快被挤瘦了！

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1、老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，..............老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊！

2、新认识了一个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身，先买单的意思。

3、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是你花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个碗值十几万呢？怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花了一百多万娶回家的，就应该供着！怎么让老娘给你做饭？这不是糟蹋吗？

4、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

5、跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

6、老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。

7、一个商人向哈桑借了2000元，并且写了借据。在还钱的期限快到的时候，哈桑突然发现借据丢了，这使他焦急万分！因为他知道，丢失了借据，向他借钱的这个人是会赖账的。哈桑的朋友纳斯列金知道此事后，对哈桑说："你给这个商人写封信过去，要他到时候把向你借的2500元还给你。"哈桑听了迷惑不解："我丢了借据，要他还2000元都成问题，怎么还能向他要2500元呢？"尽管哈桑没想通，但还是照办了。信寄出以后，哈桑很快收到了回信，借钱的商人在信上写道："我向你借的是2000元钱，不是2500元，到时候就还你。"这就是逆向思维，逆向思维作为一种方法论，具有明显的工具意义，用好了会让你打开新世界的大门。

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（1）我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！

（2）女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

（3）昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机。这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

（4）小王拜了一个黑人师父，一天晚上小王去师父家请教一个问题，完了刚好赶上师父家停电，小明大喊：“师父，你笑一笑，露出你洁白的牙齿，否则我看不到你呀！”这时只听小王的师父说：“哼哼，做梦去吧，为师刚才吃了奥利奥！”小王一脸黑线的说：“以后像这么危险的食物千万不要再吃了！”

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等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，更不为台湾能回归祖国，只是为了我死了也能浪起来。

甲：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！”老公：“说正事！”老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”老公：“说重点！”老婆：“就是有点贵，要一千八。”老公：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

QQ不是有个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”何医生道：没毛病老铁。

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：去开了个房，500块叫了个美女

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搞笑段子：“孩子课外辅导班要交三千学费，你看能不能想想办法。”看完前妻微信，男子收起手机，走向正在化妆的现任:“媳妇，给我三千多钱，快过年了，我打算提前给领导送礼，年后说不定有晋升的机会。”

搞笑段子：有一次相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾，等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块。

搞笑段子：今天小姨子让我给介绍个对象，我问她为什么，是黄瓜不好用了还是香蕉涨价了？结果小姨子很羞涩的说了一句:手动挡太累，想换个自动挡的。

搞笑段子：老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲，结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹。”卧槽！

搞笑段子：停车在路边等人睡着了，迷糊中醒来，发现有个交警正准备往车窗贴罚单，情急之下，按下车窗，罚单顺着玻璃掉车窗缝里去了！交警愣了一下:看你睡得正香，不忍心叫醒你，但是又不能徇私，所以开罚单！算你走运，还没拍照单子就用完了！我连声道谢，按起车窗准备离开，那张罚单竟然粘着上来。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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嘎嘎笑幽默搞笑段子

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老王从梦中惊醒，出了一身的冷汗

老婆“老公你是不是做恶梦了”

老王“天哪，你没事？”

老婆“我没事，老公，我会一直在你身边的”

老王“噢，不，我多希望现在才是梦”

展昭去拜见包大人，看见包大人手指头受伤了

问道“大人你受伤了，是不是有人行刺你”

包大人“展护卫莫慌，没人行刺我”

展昭“那您的手”

包大人“哦，只不过是昨天有人送了我一盒黑巧克力”

二货上班时间吃瓜子，经理站他后面半天了他也不知道

经理终于人不住了“是不是闲的啊”

二货“不是，我专门买的甜的”

谁也没有欠我什么，我从来不会逼自己去做不想做的事，我有我自己的原则，我不想一辈子都活的不开心，你以为我做不到，我等了三年，就是要等一个机会，我要争一口气，不是想证明我了不起，我是要告诉大家，我失去的东西一定要拿回来

医生“哎哎哎，别发愣了，你反弹很严重啊，比三年前还重了50斤”

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搞笑段子：段友们个个都是人才，今儿小弟做了一副对联，死活写不出横批，希望段友们给点建议。上联:男勇士勇闯无底洞。下联:女英雄生擒独眼龙。横批就交给大家了！

搞笑段子：第一次和男朋友KFC之后，两人都筋疲力尽的瘫在床上，他笑眯眯的抱着我亲昵爱抚，我的手也不由自主的又一次向下探去。在无聊把玩他蛋蛋的过程中，我突发奇想，这俩蛋蛋能不能互换位置呢，当我试着用力捏住一扭，男友一嘴巴子就呼到了我脸上……那个……真有那么疼吗……

搞笑段子：有人问我暗恋是什么感觉，我说:好像是在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更拼命的存钱，等我觉得差不多了的时候，再回去发现以经被人买走了。

搞笑段子：一天，小姨子对她姐夫说：姐夫，给我介绍个对象呗！姐夫笑了笑问：是黄瓜不好用了？还是香蕉涨价了？小姨子害羞来一句：手动挡没有自动档爽！

搞笑段子：心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”。。。

搞笑段子：女同事去厕所，出来的时候满脸通红。我正想问她什么情况就被她打住了，女同事：“别问了，我不小心尿裤子上了。你看着点，我回家一趟。”真没想到，平时脸皮厚的跟城墙倒拐似的人也会害羞………

美女，其实坐我身上也一样啊！

发布于：石家庄

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跟朋友一起去逛街，看见街头站这个美女，手里拿着一大摞的传单，半天也不见发出去一张，看样子有点害羞，我以前也干过这活，是得拉下脸皮才行

于是我就冲她走过去，想问她要张传单，给她壮壮胆子

结果我还没开口她就递给我一张

我一看上面写着“你还在为长的丑而苦恼吗，请到我们这里来”

老婆“这衣服多少钱买的”

老王“200块”

老婆“200块的衣服怎么穿的出去啊，你这是在羞辱我”

老王“那你想要多少钱的”

老婆“起码上千”

老王“那我再羞辱你四次就是了”

跟女友吵架，女友吵着要走

我灵机一动“别啊，你现在走了不是便宜我了吗”

女友“便宜你什么”

我“你现在走了什么也得不到，不如等我赚到百八十万的时候再走还能分一半呢”

女友“哼，倒不如我现在直接就找个百八十万身家的”

我“......”

同桌特爱臭美，没事就自拍，这天上自习又在那里自，拍完了挨个看，不满意的就删掉

看着看着，我发现她神情变的凝重起来，脸色也变了，我伸头去看

相片上班主任就站在教室的后门那看着镜头笑

图片均来自网络

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搞笑段子：前两年，我经常陪着老爸一起看世界杯，看NBA，老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛。如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的男友，我只想流泪告诉老爸:爸，男友我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看。

搞笑段子：我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书。

搞笑段子：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友跑隆胸，割鼻子，漂亮！这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿。

搞笑段子：今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我没老婆过年，连个女朋友都不送！当初说好的到了22岁国家就会分配的。

搞笑段子：女友的晚上跟男友打电话，深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

“眼睛小是怎么一种体验？”神回复：“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子。”

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”

今早看到一个新闻，一名男子当街被面包车撞倒后逃逸。注意是男子逃逸，不是面包车逃逸，面包车主反而被吓到了，赶快报警。后来警察找到他后，问他为什么跑，他说，我女朋友还等着我买冰镇西瓜回去呢。据我所知，能干出这事的人，除了他也就只有我了。

女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:“我用一只手让你开心好不好。”我一听有门，继续板着脸，她又说:“我用两只手好么。”还不够，继续板脸，她急了:“两只手加条舌头行了吧。”见目的达到，重重的发了声“嗯”，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。我想的不是这样啊！

很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

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更多精彩搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：指挥女婿干活，多威风啊！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：分手后，腰不酸，腿也不抽筋了

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爆笑段子：女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...

爆笑段子：今天坐公交，看见有个小偷在偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说，你下手晚了，今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说，我想问你兜破了我理解，可你大冬天不穿内裤几个意思，～…～

爆笑段子：大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……

爆笑段子：吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

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