爆笑段子：突遭报应同事小黄是个妻管严，隔三差五的，总会挨老婆整治，但每每都逆来顺受，连个大气都不敢出。但他自有排泄的办法：在每次受辱后，他都偷偷地给移动客服10086发短信，把老婆骂个狗血喷头。他还常把自己的绝招在同事面前炫耀，让大家学着自我减压。

昨天早上，小黄做早餐时不小心把粥熬糊了，又招来媳妇一顿猛训。到了单位，他先编条短信发给10086，把媳妇狠狠地糟蹋了一番。很快，他在心里找到了平衡，又喜笑颜开地和同时开起玩笑来。

一会儿，小黄媳妇气冲冲地闯进办公室，一照面，就劈头盖脸地揍起了小黄。一边打，一边还破口大骂：“你个遭雷劈的，吃了豹子胆了，竟敢骂起老娘了！”

大家费了九牛二虎之力，才将小黄媳妇拉走。离开时，她又愤愤地放下一句狠话：“中午回家接着算账！”

老婆走后，小黄纳闷地查了一下自己的手机，随机声嘶力竭地吼道：“哪个缺德鬼把我老婆的号码名称改成了10086？！”，，

爆笑段子：为什么这么拼命?记者:先生，据调查，您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗，抢回自己的包呢?

某人:当时一心觉得，千万不能让人知道，我堂堂一个男人，包里连二十块都没有!，，

爆笑段子：麻麻，还是粑粑好下班回家见到老婆躺在床上，4岁的儿子躺在旁边睡觉。于是搂着老婆让她坐我身上。刚搂着亲了几下，儿子醒了，看到点了点头道:麻麻，麻麻，还是粑粑好。我高兴道:儿子长大了，真会说话。接着儿子道:老王叔叔来都是坐在你身上，粑粑多好让你坐他身上。，，

发布于：石家庄

（1）珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”

（2）保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

（3）剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

（4）在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。。。。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。。。。。真是亲妈

学生汪，假期闲得没事做，就找了一个发传单事做，由于天气比较热，想早点发完，遇见路人一般就会给两张，然后给一个老奶奶我也同样给她发了两张，然后她走了两步又退回来说，小伙子，多发了一张，然后把多的一张退还给我了，当时心情…!老奶奶的世界还是最初的世界…!

陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工作，就介绍他去自己儿子的公司工作。那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的。”“坐，坐，现在住哪？”二蛋：“。。。。。。”后来二蛋进了医院，为什么？

上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？

一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”。。。。。。。5秒中后。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。。。。。卧槽妹子你这么机智你爸妈知道吗？

今天坐面的，司机旁边坐了一对母女，女孩长得比较水灵，司机看了就很淫的说:你姑娘长得还真漂亮，我把我儿子介绍给她吧！没想到内霸气的妈妈想都不用想就说:你要吗？要的话老娘给你生一个，再嫁给你儿子吧！车上的人憋了半天恁是没忍住啊，车厢都要笑爆了！！！

发布于：石家庄

（1）朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干嘛那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。

（2）两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？是啊，他说，可是他们小的时候实在是很可爱！！

（3）费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

（4）皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

刚刚我一哥们给我打电话差点哭了，我问怎么了？他说:“结婚一年了我老婆都没怀上，昨天一查，医生说是我不能生育。”为了缓和气氛，我开了句玩笑:“没事，你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎，尼玛！”惊我一身冷汗。。。（车的世界我做主编辑）

路遇一对男女朋友在吵架，女的骂得非常凶，男的多次威胁要出手打女的。我在一旁看不过眼了，推了男的一把:“肯定是你背信弃义在先，该骂！”男人怒道:“你谁啊，有病！”我:“我都看一个小时了，你说了六次打她，没一次动手，还说不是你背信弃义……（车的世界我做主编辑）

某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心，我会小心的！老师:……（车的世界我做主编辑）

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行。我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”（车的世界我做主编辑）

女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。（车的世界我做主编辑）

发布于：石家庄

大家晚上好！联盟圈搞笑精选放送中，希望大家喜欢！作者/jidelike

搞笑段子TOP1：

昨天下班了，五点整老婆准时给我打电话过来。电话来说：“老公，你快回来，我做了很多菜。”听完我心里小激动啊！于是我立马往家赶，到家一看，原来就一个菜只是份量很多而已！神回复：果真是好多菜呀！低调！

搞笑段子TOP2：刚下班，闺蜜让我去她家吃饭，她亲手做的可乐鸡翅，这次又是新的尝试。到她家后，她端出了一盘奇葩的黑暗料理，可以这么形容吧！像是被一层泥巴包裹的的不明产物。我好奇的问她：“你把泥巴加了进去？”她一脸认真的说，我看这卖相实在是吃不下，喂小狗又怕它吃了拉肚子，倒掉又可惜了！所以我想着如果你喜欢吃呢？

搞笑段子TOP3：我和男朋友一起玩游戏，我说动物的名字由他比划动作。刚开始都挺好的，突然抽风了吧！说了个“屁滚尿流”他就推着我进了洗手间。

搞笑段子TOP4：我儿子找他老师理论，老师这次英语为何给了我5分。老师对我儿子说：“因为你就值5分。”过了一周后，老师问我儿子，这一周的英语周测为何又是5分？儿子很委屈的说道：“老师，你不是说我就值了5分吗？老师晕倒。

搞笑段子TOP5：

带男友回家了，爸爸妈妈脸上露出了久违的笑容。老妈激动的给老爸使了一个眼色，于是老爸从屋里拿出了一个大红包，递给了我的男友。笑嘻嘻的说：“这是定金，你们的事我和你阿姨已经同意了！我盯着我老妈说：就这么定了？我没有反悔的理由了？”男友却开心接过了红包！神回复：这父母心真大呀！有什么不对劲。。。

搞笑段子TOP6：小时候邻居小孩拿着泡泡糖来我家，我以为是糖就直接咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会卡住喉咙的。邻居小孩捂着嘴一口气把泡泡糖咽了下去。我们一起卡住等死吧！于是我们就坐院子里的板凳上看着时间一秒一秒的过去。我有点困了想睡觉，他觉得我快不行了。狠狠的抽了我一巴掌。不能睡，不然醒不来了怎么办！最后我们互相抽大嘴巴子。神回复：无知小儿。

搞笑段子TOP7：

你们可能遇到过这类女生，你送东西她要，你送花她也接，生病送药她也乖乖的吃。她明明不想跟你聊天，还一直拖着让你等个够。一直到最后女生才说：你是一个好人，可是我们性格不合！神回复：别说了，备胎！

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！

如果你没笑，请留言“唔开心”，以便小编统计及改进！内容归作者所有。

发布于：石家庄

惊喜不惊喜？

刚出空调屋，惧怕阳光！

还是你们会玩啊

没想到现在都可以这么炒菜了

给我来这个吧

骚年，你这也太猴急了

喵星人就不让你进来

这车是要报废啊

妹纸太强了吧

搞笑段子：上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。

搞笑段子：每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

搞笑段子：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!

搞笑段子：回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨。”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”

搞笑段子：到外地上学，我是自己一边打工一边上学，有次放假我没打电话回家，想给父母妹妹一个惊喜，到家敲门后打开门的人不认识，问了才知道我家搬家了，我打电话给我爸，空号，打电话给我妈，空号，没办法我又回去了，毕业后，我一边流浪一边寻找亲人，至今仍未找到。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

就喜欢嫂子烤的串

新式的武器

谁啊，用完了就这么扔

问题来了，水从哪来

这是不让看书了

那是相当的热啊

妹纸这么虔诚啊

看看你是不是屌丝

这条路都有红绿灯了啊

搞笑段子：一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

搞笑段子：晚上叫的外卖，正洗澡时电话响了，让我去楼下拿，我说没空，本来想让他放一楼的小卖部里，结果他说给我送上来，于是我说：那麻烦你去帮我把一楼小卖部里的其他两个包裹一起带上来吧！对方电话直接挂了。正郁闷，外卖小哥气喘吁吁的出现在我的面前了。

搞笑段子：突然有个想法，既然自己不想找女朋友，找了也找不到适合的，再加上现在老实人吃亏。那么为什么不去领养中心领个婴儿或者去孤儿院领养个小屁孩自己当爹呢？何必去花那些心思追女的干嘛，我说的对吧。

搞笑段子：媳妇，我对不起你，我找小三被你父母家人堵在小区了，你快来救救我啊！”我惊恐的给媳妇打着电话。媳妇沉默了一会说道:“好，这次我可以帮你，但是这个婚咱俩必须要离，你在哪个小区？”xx小区！”我弱弱的回道。”媳妇大怒:“那不是我娘家小区吗？你在搞什么东西啊？”小三是你妹妹。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

还是太年轻啊

想飞上天，和太阳肩并肩

我找到商机了，我画画只要10元

熊孩子这是干什么呢

土豪金，你值得拥有

过去的作弊码，现在的作弊码

先发制人

大爷，求您了，回家吧

搞笑段子：我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信。“我：“卧槽！”

搞笑段子：记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

搞笑段子：青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

搞笑段子：那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

搞笑段子：同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

每天笑一笑 段子来报道

?

小时候总爱掺和大人的事情，大人们总说小孩别管。现在长大了，每天都在一堆堆破事情面前哀求：我能不能不管，放过我吧求求了!?

——@刘大大大大大脸

?

高中的走廊，迎面一个男生一个女生，以为是一对情侣，女生说：''我好想和xxx那种男生谈恋爱啊!''男生特别激动地说：''我也是!''

——@偷听bot

?

同学们去烧烤，老师非要跟去，同学们很疑惑，问其原因，老师：因为我是监考老师。

——@没有橙子的船长

?

桌上、 地上、床上、沙发、厕所、阳台。凡是你能出现的地方都有你的头发。但就是你的头上没有。

——@惨绿少年金三坨

?

30年前，一位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。

——@俄罗斯事儿君

?

带老妈去镇上医院，巧遇老妈以前的老师，老妈开心的跟她打招呼，聊以前，老师感叹道：你还是没怎么变，黑黑胖胖的!我一听，忍不住笑出声，老妈随即瞪了我一眼!老师转头看到我笑眯眯的对我妈说：这是你妹妹吧?俩姐妹长的真像……

——@傻晴°

?

北京人是那种坏萌坏萌的，你问他北京什么吃的最有名，他告诉你豆汁儿，一定要尝一尝。本着入乡随俗的我试完之后，他告诉我，操，这你也喝的下去。所以现在我离不开豆汁儿，这位北京的朋友却一口不喝，并嫌弃我，到处在公司说我爱喝尿。

——@零受店

?

刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投[爱你]。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，我觉得总有一天我会被这个社会给活活逼死……

?

?

突然想到血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?血糖高的人是多糖，血脂高的人是奶盖。

——@nickel拟科

?

故作淡定…

——@五洲

发布于：石家庄

搞笑段子1：在学校里面辛苦学了几个月，我们又迎来了这一学期的期末考试，教室里面坐满了人，每个同学都在认真的复习，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一同学因椅子腿断裂而摔倒在地。一男音从桌下飘来，“唉，学习的压力太大了！”

搞笑段子2：就在情人节的那天早上，我们在吃早饭的时候，爸爸就当着自己的面给妈妈发了520红包，妈妈就很开心，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸的胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人了？”老爸看我一眼，来了句：“前世的事哪还能记得起来呀！”我...

搞笑段子3：办公室里面的工作氛围都还是很不错的，有位女同事，身材不是特别的好看，就是有点胖，昨天她很高兴的跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“不要担心，看不出来的！”

搞笑段子4：一天，我们在上班的时候，突然有个同事就被老板叫到办公室里面去了，老板就发现了那个同事在撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”同事就回答：“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

搞笑段子5：之前自己就去参加了一个很有钱人的葬礼，到了之后，就发现有个年轻人在那里哭得很厉害，“想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊----”

发布于：石家庄

1、这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

2、女友怀孕了，是我的，我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心。可她居然不想要这个孩子！气得我问她：“为什么？”她：“我老公是不会同意我生别人孩子的。”我：“你说得对！”

3、唐僧要给大家发理发钱，他说：“我们统一每人发五元理发钱。”孙悟空反对：“师父，你不能搞平均主义。”唐僧反问：“难道你要按等级发理发的钱？我反对等级制度。”孙悟空说：“师父，你光头，哪里来理的发，发你五元钱，这是属于乱发补贴。”

4、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。次奥！这是孽缘还是报应啊。第一次隐形眼镜。

5、刚听电视机里说：你的生命正随着香烟的燃烧而缩短！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓得我赶紧把它扔了。然后又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了...,

6、今晚跟朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”我瞬间凌乱了...

7、昨晚跟媳妇带五岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的，媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

8、有次去故宫玩，看到一位保洁老头，我说：“大爷，都说这故宫里不干净，您见过什么没？”老头眼都不抬，一边扫地一边安慰我：“后生，我在这干了三百多年了，也没见过鬼，你别听外人瞎说！”

发布于：石家庄

大家好，欢迎观看今日份新鲜的小编内容，不管怎样小编天天与你相见，只为让你开怀大笑的心是认真的，话不多说，一起来看看今天的爆笑段子吧！

路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬山了一辆 QQ,宝马女司机吓晕了，不停地轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！” 哎呦，这比喻的也太形象了！

奶奶：叫你不听话，你还出去玩不？

妹子，让你皮！再晚一步就出大事了！

月入5000的小朋友，让我很汗颜

肯定不是亲妈，真是很过分啊

老板，你卖的雪糕和实物不符啊！

大爷你这思路够潮的！

偷的只剩下这个车轱辘了！

这可是一路火花带闪电

今天分享的内容就到此结束了，大家如果喜欢可以点一下关注哦，这样就可以能看到更多的搞笑段子呦 。

发布于：石家庄

?

精心打扮往往没有装逼机会，邋里邋遢铁定碰到熟人。?

——@鞭鞭于白水

?

不认识东南西北在北京生存太艰难了。和滴滴司机描述自己的位置：物美超市门口和招牌平行那条路，往“物”字在的那个方向开。。。司机：我看导航吧。。。(我描述的不清楚吗(╥﹏╥)

?

也不知道这些年发生了什么，我身份证上的照片竟然比本人还好看一点。

?

别处我不知道，就全北京吧，最运筹帷幄，最日理万机，最慧眼如炬，最看透人生，踮着脚站在世界最顶端的那点子精英，全都在地铁里边儿打电话呢。??

——@饭否阿范

?

奥特曼神教……

?

在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的说：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”

?

病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了?”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了!”

?

刚刚被吵醒听见小区里有个男人大喊：''打死!打死!往死里打!反了!反了!''这是要出大事的节奏啊!起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。

?

?

今天朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”

我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

?

这个群建的不错。

?

喜欢一个女生很久了，但一直不敢讲，因为自己太穷，所以我要好好读书努力赚钱，等她结婚了，好多出点份子钱

发布于：石家庄

?

我可真是个败家子，几十亿的家产，一觉醒来就没了。?

——@尔康

?

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

——@萌了个包

?

也不知道这些年发生了什么，我身份证上的照片竟然比本人还好看一点。

?

很多朋友运动以后，每天都有这样的疑问：我都做了三个仰卧起坐了，怎么腹肌还没出来。?

——@柳三便

?

自挂东南枝……

——@次第花开

?

不要轻易减肥，万一真的减下来，一高兴，不就醒了吗??

——@银教授

?

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”

?

新来一位刚毕业的同事第一天上班还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了?”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发?”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了?''

——@哈和嗨

?

?

老妈做了个啤酒鸭，老爸尝了一块，遗憾地说：不是那个味!老妈：不知道是鸭不对还是啤酒不对，就是做不出那个味!其实我知道原因，可一直不敢说。当时我还是个熊孩子。我清楚记得，我偷着喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶盖还原……自那以后，每吃啤酒鸭，父母都说不是那个味！

——@撞死一只羊

?

伍佰：我招谁惹谁了?

发布于：石家庄