1、搞笑段子：上级领导突然来检查，要求统一工装，可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天，大太阳，我们穿着雨衣，人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中，我知道他内心肯定在想：我是不是来到了精神病院了？！

2、搞笑段子：中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……

3、搞笑段子：爷爷没出过远门，从没坐过火车！昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票，让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的，不光一夜没怎么睡，就是去火车站，都要早去一会，说:“好不容易有出远门坐火车的机会，还是卧铺，怎么也要提前上车铺铺床！。。。

4、搞笑段子：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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从前的情人50后遇见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

在这个人人都是低头族的时代。聊天是升级情感的不二法门。女生很容易很喜欢上一个经常陪她聊天的男生。在吗，干嘛，吃了没。哎呦，心疼，喝热水。多穿，快回，外面。你忙，好梦，早点睡。如果你跟对方聊天经常说这些。相信我，你多半只是个备胎

当我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…

小学时老师让我们用一无是处造句，轮到我时：据我了解，我们班的女生一无是处。后来老师说我歧视女生，我被罚站了一节课。

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：他一班我二班不能接受异地恋！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：过年了，谁借我5000元？

发布于：石家庄

记得中学的时候，班上人人都赞你帅，其实人家只是想说你衰!大家都封你为偶像，其实就是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造单身节，还是因为担心单身节没人过才制造你!

记得昨天中午在外面去接女友，在路边看到她于是就挥了挥手给女友打招呼，没想到不远处一辆出租车开到我身边停了下来。我一脸疑问道：有事吗？司机更是满脸质疑道：你不上车啊？我：上车去哪里？司机满脸黑线。

加班到半夜回家的小马，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的项链，手镯等等宝贵的物品。小马：“兄弟，假如你能够回答我一个问题，我就不告你。”小偷：“什么问题？”小马：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

家里的熊孩子放假在家，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。

家里面是住在农村的，而我毕业之后就在县城里工作，一天，妈妈就托客车的司机给我带了很多吃的过来，我到站去拿时，司机把蔬菜、鸡蛋递给我，然后挠了挠头解释：“班车半路下人，后备箱一打开，没防备那只带翅膀的，就飞走了，撵了一圈，没抓到，明天我从家里抓只老母鸡赔你！”

家里一般是媳妇说的算我任劳任怨，有一天儿子说：今后一定要娶个像妈妈这样勤劳勇敢任劳任怨的对象，知道吗？儿子爽快的答应了，媳妇非常高兴，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的女朋友！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪遥控器么，不许换台的那种。

发布于：石家庄

现在的网络越来越发达了，人们几乎都离不开手机了。近年来比较火热的短视频就是抖音，几乎人人手机上都下载了，闲来无事都会刷一刷，因为上面的帅哥美女们非常的多。所以人们一刷都能刷上几个小时。最近就有一个外国的女孩穿着汉服的视频火了。

这位女生是俄罗斯的，大家都知道俄罗斯的美女非常多，有位网友在地铁内就遇到了一位俄罗斯的小姐姐当时还身穿一件汉服。他们的五官都是非常的立体而且眼睛很深邃，她身穿了一身粉色的汉服看上去非常的温柔。

当时网友觉得这位俄罗斯美女非常的出众，于是就拿出了手机准备拍下来。但是被他发现后能看出她非常的害羞，还用手挡了起来。最后在网友的劝说下大大方方的面对镜头，这样甜甜一笑大家都表示自己恋爱了。

网友们表示这个笑容谁顶的住啊，五官真的非常的惊艳。但是身穿汉服的她看着像是中西方结合一样，你们觉得她穿汉服好看吗？

发布于：石家庄

开心一刻：局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊…

1、最近受了网络短语的威害有些话成口头禅一样，一大早的我还在睡觉，我爸就叫我赶紧起床干活，我迷迷糊糊的说了句，干活这种事只能中午干，因为早晚得死，我爸把被子一拉，信不信我让你早死

2、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？我想了想说：知道啊，Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。

3、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了……

4、作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

5、前几天跟一漂亮少妇聊天，她说晚上要和我聊一些小孩不知道的的事。我怀着激动的心，等着日暮。还不容易等到天黑，她竟然给我发来她孩子的暑假作业的一道题，一年级数学，竟然把我难住啦，然后，我就被拉黑。

6、一次哥们几个小聚，涛哥又开始表演，每次喝酒，涛哥都显摆他起啤酒瓶子本事。这次也不例外，气运丹田，碰碰的几声，啤酒盖四处滕飞。突然，嗷的一声，谁他妈的弄得！闻声而去，只见一啤酒盖正蹦在一肥头大耳大哥脑门正中间，涛哥赶紧过去好言抚慰，敬酒赔礼道歉，后来涛哥和大哥成了酒友。

7、我买了了一堆的仙人掌，仙人球回家，男朋友就问我买那么多这些多刺怪物干嘛用。我冷笑不语，把他看得心里直发毛，一个劲儿跟我各种解释，还说他跟我闺蜜真的没啥关系，就是偶尔吃个饭，聊聊微信而已……呃~我是不是发现了什么秘密了！

8、局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，还没等女下属说什么，局长就直接用了，不管局长再怎么用力，这支笔就是写不出字女下属大喊……这是我的眉笔…

发布于：石家庄

一、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

二、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

三、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。

四、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

五、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

六、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

七、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

八、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

九、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十一、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

十二、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

十三、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

十四、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

十五、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

十六、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

十七、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

十八、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

十九、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……

二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。

二十一、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

二十二、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

二十三、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

二十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

二十五、你的话，我连标点符号都不信。

二十六、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

二十七、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

发布于：石家庄