最新搞笑段子集锦：你这个大骗子！说好只爱我一个人的！

1晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

2医院体检要求验小便，由于不在一栋楼，我一路上小心翼翼的护着那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘电梯时突然窜进来一小孩撞了我一下，撒了他一头， 后面进来的大爷连忙问我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爷一听对着小孩道：赶紧赔叔叔的尿， 我愣了一下连忙制止道：不用不用，自己有自己有！

3乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜饭？”“吃，当然吃。”“那么，你明天再来吧！”

4一天晚上同事家吃肥肠，同事的老婆正在洗肥肠，根据同事多年的厨师经验便对老婆说：“肥肠不能洗的太干净呀，不然洗的都没味道了。”谁知他二货老婆悠悠转过头看了他一眼说：“要不我再给你弄点翔，咱沾着吃？”

5晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”

丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是真猪！

6餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！”

7一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有词道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！ ”

8星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

9“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的事情呢？”“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”

10那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

11办公室的小姑娘 们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

12本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，

个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，

这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，

熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你这个大骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了。

在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“义务宣传兵”每天推送的内容。感谢您的关注。

让人大半夜笑出声的搞笑段子，句句精辟，发微博点赞破万！



一、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

二、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

三、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。



四、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

五、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

六、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。



七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

八、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”

九、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变



十、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

十二、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。



十三、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

十四、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

十五、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……



十六、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”

十七、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

十八、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？



警察：你为啥当小偷？

小明：我小时候就崇拜警察。

警察：那你还当小偷？

小明：我想这样可以更多和你们打交道。

最奇葩的110报警！警察蜀黍你真的不是段子手吗！大家来感受下，也许就是这些奇葩报警占用、消耗了宝贵的警力资源！我都看不下去了。。。。。。

求救狗

报警人：喂！110吗？快来救命啊！

110：别着急，请告诉我们您的具体位置。

报警人：在XX公园最右边的一棵歪脖树上。

110：您在树上？

报警人：不，是我家旺财！

110：。。。。。。

求“闯关”

报警人：喂！110吗？我进不去门了！

110：您没带钥匙吗？

报警人：不是家门是XXX单位门口。门卫不让进，太欺负人了！

110：。。。。。。

求锁门

报警人：警察同志，我上班到单位之后，想不起来出门时有没有锁门了，能不能帮忙去看看？没锁的话帮忙锁一下。

110：……

求……那个

报警人：110啊，今天我结婚了……

110：啊，那恭喜啊！

报警人：但是我心情不好。

110：怎么了？

报警人：我老婆不愿意和我那个……

110：额，然后呢？

报警人：你们能不能派人来帮帮我？

110：额，这个……要怎么帮呢？

报警人：帮我开导一下我老婆啊！

110：这个……恐怕我们爱莫能助。要不你带她去看看心理医生？

报警人：好吧！

110：祝你幸福！

求厕纸

报警人：警察同志，我上厕所忘带草纸了，麻烦派人给我送一下！

110：……

求充话费

报警人：110吗？我的手机欠费了，麻烦你帮我打这个电话×××××××××××。

110：这是？

报警人：这是我朋友的电话。

110：你朋友要报警么？

报警人：不是，麻烦你告诉他，叫他帮我充话费！

110：……

求处置“大事”

报警人：出事了，出大事了！

110：老人家您不要慌，您慢慢说。

报警人：打死了好多人！伤了好大一片！

110：老人家，请把事情说清楚，还有您所在的具体位置。

报警人：我就在××××。

110：好的，我们马上派民警处置。

XXX派出所：(处警反馈)报告指挥中心，只是一起普通的打架事件，双方擦破了点皮。

求管教儿子

报警人：喂！110吗？我家翻了天了快来管管！

110：请问具体发生了什么事情？

报警人：儿子不听话，打算关你们那边几天，帮忙教育教育。

110：……

求找复习资料

报警人：我丢东西了，能帮我找找吗？

110：你好，请问丢的是什么？

报警人：复习资料，明天就要考试了，555

110：……

求买早饭

报警人：110吗？我今天赖床了，能帮我买个早饭吗？

110：额……还是自己动手吧，丰衣足食。

报警人：不要啊！

110：……

求 爱猫

报警人：有只猫爬到车底了不出来，快派人来把它弄出来！

110：你耐心驱赶一下就好了。

报警人：你们不来吗？太冷血了你们，怎么能这么漠视小动物的生命，我发微博曝光你们！

110：已经给您下单了……

求翻阳台开门

报警人：110吗？

110：请讲。

报警人：我出去买菜钥匙忘带了，儿子在屋里睡觉，不忍心叫醒他，请你们帮忙来开个锁！

110：您儿子多大？

报警人：26啊，咋了？

110：那您叫儿子起来开一下吧。

报警人：什么110啊！你们过来从阳台翻过去就可以把门打开了呀！这么简单的事还推三阻四的！

110：那我们帮您联系个开锁的吧……

报警人：算了不要了！看我不投诉你们！(挂机……)

110：……

求水沟捞证

报警人：我的房产证不小心掉到下水沟里去了，麻烦你们来帮我捞一下！

110：水沟的具体位置在哪？大概有多深知道吗？

报警人：深是不深，就是太脏太臭了。哎呀你们快点来人！房产证要沉下去了！

110：……

求飞机晚点

报警人：110吗？今天从xx飞xx的航班上有炸弹！

110：确定？

报警人：千真万确！你们赶紧把飞机拦下来，要不后果很严重！

110：好的！(不管真假，这种事不能马虎，赶紧各警种各种装备就位……几小时后——)你为什么报假警？！

报警人：警察同志是这样的，我是XX旅行社的导游，今天带团路上耽误了时间，眼看就要误了航班了，所以急中生智，报警说飞机上有炸弹，好拖延一下时间……

110：……

求试通话效果

报警人：喂！

110：您好，请讲。

报警人：哦，我没啥事，就是刚买了个手机，想试试看通话效果咋样。现在感觉效果还可以。

110：……

求男票

110：您好，有什么可以帮您？

报警人：警察蜀黍，我找不到男朋友，怎么办？

110：额……这个我们也无能为力啊！

报警人：那你们公安局有没有单身的帅哥啊？

110：……

求“降妖”

报警人：喂，110啊，我家院子门口的草丛里有条蛇！

110：什么蛇？

报警人：就那种小草蛇，一小臂长！

110：你不要去惹它，它自己会走的。

报警人：不行的，它白天是蛇，晚上会变成妖怪来找我的！

110：……

求看UFO

报警人：(晚上九点多钟)110啊，我刚才看到天上有三个不明飞行物，一直悬挂在空中，十几分钟不动了，位置也不高，还会发光！你们快来看看！

110：在什么地方看到的？

报警人：就在XX广场旁边！

110：好的，马上派民警过来。

XX派出所：(处警反馈)报告指挥中心，是有人在广场上放风筝。

110：……

求接人

报警人：我迷路了！

110：您在什么地方？

报警人：我不知道。

110：旁边有什么路牌或者标志性建筑没有？

报警人：什么都没有，我是外地人，长途车坐了一半我下来买东西的然后车就走了我现在手机也快没电了，你们快……(嘟嘟嘟嘟……)

110：喂喂！(不是吧，说没电就没电啊……)

报警人：(半分钟后)喂110啊，我是刚才那个迷路的。

110：啊你手机又有电了啊！(激动)

报警人：啊？不是，刚才我老婆打过来的，我就把你们挂了接她电话，我就是跟你们说一下她来接我了不用你们了。报警这么久都没人来，你们效率真低！

110：……

求……实在看不下去了！！！

报警人：110啊？我S拉不出来，快来帮帮忙啊！

110：这……这个我们怎么帮啊？

报警人：我也不知道啊，知道我还打110干吗？

110：额，好吧，大爷您住哪？……

好吧，这些不是段子手的杰作，而是根据各地公安机关接到的真实报警事件编辑整理的。不用怀疑，110确实是一条制造小说的神奇热线！

一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”

给女神打电话：“您拨打的电话已关机。”..绝对要付50电话费。我以为我终于有机会表演了！！哈哈。重拨。“对不起，您拨打的电话已关机。..关闭。.关闭。

单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”

小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”

小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”

小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”

小偷:“切，你又不是真警察”

小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”

小偷:“......”

警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”

男子：“因为我喝多了。”

警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”

男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”

【幽默笑话】都说女追男隔层纱，在我这就不好使。公司有个离异的女同事，40岁，有车有房，还是我的顶头上司，我呢，28岁，一穷二白，也不帅，我是那种很酷的类型，就是女人一看就很想得到我的那种。面对40岁大姐姐的追去，我是拒绝的。因为，她有个女儿18岁了，上高三呢，我分析了一下，她急着让我搬过去住，是想让我给她女儿辅导功课呢，毕竟我是985毕业的。你们说，是不是这样的？

一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。

这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”

“是的。”警察回答道。

孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”

【幽默笑话】带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……

【幽默笑话】前几天和闺蜜一块逛街，这货花3000块买了双高跟鞋。今天我去她家去玩，她正在厨房做饭，我想起她买的高跟鞋，就问她：“放在哪了？”她镇定地回答：“在冰箱里！”我一脸震惊的打开冰箱，真的是在里面，我一脸疑惑。她说：“我花了3000块买的，只有这儿我老公从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这可真是个好地方！”

【幽默笑话】顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞。

【幽默笑话】第一次见女友父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了。开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句：“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”

【幽默笑话】警察局的审讯室内，一哥们低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？哥们：知道！警察：说。哥们：我一出生，丫的就没有走正路。警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？哥们：当时，我妈是剖腹产！

【幽默笑话】学校刚开学的时候，填自我简介，有体育强项这一栏，同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是篮球、网球之类的。结果一看后面的同学，他写的体育强项是：赤脚踩刀刃，胸口碎大石。