最新搞笑段子集锦：你这个大骗子！说好只爱我一个人的！

1晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

2医院体检要求验小便，由于不在一栋楼，我一路上小心翼翼的护着那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘电梯时突然窜进来一小孩撞了我一下，撒了他一头， 后面进来的大爷连忙问我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爷一听对着小孩道：赶紧赔叔叔的尿， 我愣了一下连忙制止道：不用不用，自己有自己有！

3乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜饭？”“吃，当然吃。”“那么，你明天再来吧！”

4一天晚上同事家吃肥肠，同事的老婆正在洗肥肠，根据同事多年的厨师经验便对老婆说：“肥肠不能洗的太干净呀，不然洗的都没味道了。”谁知他二货老婆悠悠转过头看了他一眼说：“要不我再给你弄点翔，咱沾着吃？”

5晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”

丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是真猪！

6餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！”

7一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有词道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！ ”

8星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

9“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的事情呢？”“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”

10那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

11办公室的小姑娘 们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

12本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，

个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，

这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，

熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你这个大骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了。

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

1.他NN的,是哪个傻X说平安夜有很多女的以吃苹果的名义最后吃了香蕉的。那天我进了五百斤香蕉一斤都没卖出去。又是哪个傻X说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。 都是骗子！

马来西亚超S级网红「Fedora」粉朵拉

2.附近有家卤肉店装修后重新开业，我看见橱窗上用大字写着：白切鸡5.8元/只。他家店没装修以前的白切鸡要58元一只的，我猜可能是重新开张一折优惠活动，果断要了一只。拿出十元付钱，老板一脸懵逼的看着我，我再仔细看看橱窗，我靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

3.高中时，班里有个帅气男同学，一直是我们班女生暗恋的对象。没想到考上大学后，他竟然做了变.性.手术，令人唏嘘不已。那天喝醉问他为什么要这么做？他哭着说：“自己能力达不到的高度千万别尝试啊，都怪我不知死活参加学校110栏，才跨到一半就完了，实话告诉你，稀碎啊…”

4.五十年来，已被毁掉的八个中文词：1.小姐：从高贵到职业；2.美女：从惊艳到称呼；3.二奶：从辈分到情妇；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.表哥：从亲戚到坏蛋；7.干爹：从长辈到情人；8.房事：从个人隐私到全民压力。你还知道哪个词被毁掉了打在评论区。

日子一天一天过，谁能没有一点烦恼呢？

送你最幽默的十个段子，每天看一看，一笑解千愁！

01

昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

好的婚姻，都懂得把妻子放在第一位，爸爸是过来人了……

02

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車(ju)没了…...”

就赖汉字太神奇！

03

一个4.5岁的小孩来打针。

我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”

他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

时代变了，现在的小孩太聪明了！

04

老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。

第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。

第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。

第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。

第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……

05

养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……

太扎心了，可怜天下父母心啊！

06

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

小孩子的想法，总能让你出乎意料……

07

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

沟通，实在是太重要了！

08

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓！

09

弟弟考试时有一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……

忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

惊喜往往来得猝不及防，却未必恰合时宜……

10

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

这个时代，没有学历，出家都被嫌弃……

每天笑一笑，烦恼全抛开。

看完这些幽默段子，你笑了吗？

来源：唐诗宋词古诗词

俗话说笑一笑十年少，像搞笑段子你是女的吗中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、昨晚，突然收到一条短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了。好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了，难道有妹子暗恋我？我就赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没有什么必要了，再见吧。我赶紧打电话过去，发现停机了，于是我就迅速的往那个号码充了50块钱，再打过去，电话就通了，一个浑厚的男声响起：谢了，哥们儿！

2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。

儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。

美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。

儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？

于是美女同事真就亲了他一下。

这小兔崽子……

3、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

4、曾当兵的小刘回家后每天在梦中大喊：“阿珍！我离不开你！”太太问：“谁是阿珍。”小刘说：“是他的战马。”几天后太太塞给小刘一封信：“你的战马写信给你了。”

5、和妈妈晚上逛夜市，遇到妈妈一个朋友。她惊讶的对我说：“哟，真是女大十八变啊。”我顿时心里一喜，等着她多夸两句的时候。她又来了一句：“小时候长得多好看啊！”

6、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。

大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”！

大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。

司机说：“我告诉你钱投两块”。

大妈说：“我觉得后头人少更凉快”。

7、你喜欢我什么？（一对情侣正在散步）

女（突然问道）：你喜欢我什么啊？

男：我喜欢你长得漂亮，温柔大方，通情达理，做事还井井有条，有一份稳定的工作，家庭条件也不错，皮肤还长得白……你的优点实在太多了。

女：（看了一下自己又看了一下男友）原来我有这么多优点，那你怎么配得上我？

男：（有点不好意思）我是配不上你。

女：既然你配不上我，那我们分手吧！（说完之后就走了）

男：（傻傻地站在那儿，过了一会大叫道）渣女，你真是个渣女……

8、牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

9、小明和女友一起看甄嬛传，当看到甄嬛叫皇上四郎的时候，小明不解地问女友，为什么甄嬛要叫皇上四郎？女友回答说，因为皇上排行老四，这是昵称，这时小明不开心了，她愤愤地对女友说：“我就从来没有听你叫过我昵称”，然后女友不耐烦的说，可是你们家就你一个孩子，难道要我叫你大郎吗？

10、周末晚上孙经理把崔小花留下加班，60平米的办公室就他们俩人。

孙经理凑到崔小花跟前说：“我准备送你个带金的宝贝，想要吗？”

崔小花羞红了脸回答：“我还没准备好呢，让你破费多不好意思！”

只见孙经理从抽屉中掏出个精致的盒子，说：“其实俺也喜欢你好久了。”

崔小花感动得热泪盈眶，打开礼盒一瞧：“金嗓子润喉片……”