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哈哈哈,太搞笑了,熊孩子们花式讨打,挨揍原因各不相同 35PS
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盘点2023年的那些搞笑健康“故事” 6PS
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十二生肖排序顺口溜老鼠前面走跟着老黄牛老虎一声吼兔子抖三抖龙在天上游蛇在地上扭马儿跑得快羊儿慢慢走猴...(2023年)
网友投稿十二生肖排序顺口溜
老鼠前面走
跟着老黄牛
老虎一声吼
兔子抖三抖
龙在天上游
蛇在地上扭
马儿跑得快
羊儿慢慢走
猴子翻跟头
金鸡喔喔叫
黄狗守大门
猪在睡大觉
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十二生肖排序顺口溜老鼠前面走跟着老黄牛老虎一声吼兔子抖三抖龙在天上游蛇在地上扭马儿跑得快羊儿慢慢走猴...(2023年)
网友投稿十二生肖排序顺口溜
老鼠前面走
跟着老黄牛
老虎一声吼
兔子抖三抖
龙在天上游
蛇在地上扭
马儿跑得快
羊儿慢慢走
猴子翻跟头
金鸡喔喔叫
黄狗守大门
猪在睡大觉
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蟑螂好难杀 3PS
网友投稿小王:“蟑螂好难杀啊。”
小李:“可以放点蟑螂药,没准管用……”
小王:“要是再大点就好杀了。”
小李:“还嫌南方蟑螂不够大是吧?!”
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不吼不叫用顺口溜带娃 猫小猫小猫喵喵喵,捕捉老鼠手艺高。 公鸡公鸡公鸡起的早,每天清晨...(2023年) 2PS
网友投稿不吼不叫用顺口溜带娃
猫
小猫小猫喵喵喵,
捕捉老鼠手艺高。
公鸡
公鸡公鸡起的早,
每天清晨把人叫。
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经过便利店的时候 2PS
网友投稿某天小美从外面回来,闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物,闺蜜问道:“你不是说你要减肥吗?为什么还买这些东西吃?”
小美很无辜地回应道:“我也不知道为什么,每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去,然后手里拿着这些吃的就出来了,完全不知道是怎么回事。”
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和女生聊天气死人的搞笑记录(搞笑合集:和女生聊天她发自己照片并贬低一下自己是什么意思?) 30PS
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糗事出国搞笑冷笑话,第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道!测试 3PS
网友投稿1.糗事出国搞笑冷笑话,第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,现在哥们在公交车,这是上来一对年情侣,大概20岁的样子。可是就一个座了,那男的直接就坐上去了。女:“大哥,让个座吧我是孕妇。”男:“啊,你怀孕几个月了。”女:“从我们在宾馆里出来到现在半小时了。”我怀孕半小时了!
3.经典感情爆笑冷笑话,所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个: 时间不够长,新欢不够好。
4.堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!
5.今天去相亲。女问:“有房吗?”答:“没有,如果你想要可以开一间。”每个大学门口都有网吧跟宾馆。一到晚上,屌丝去网吧,高富帅去宾馆。第二天早上,同时出来都撑着腰。一个是做的,一个是坐的……
6.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
7.岳父这几年锻炼身体,改为骑赛车。这不,大舅哥给买辆一万多元的。昨天,岳父和一老头骑累了,在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说:“大爷我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是,一等二等不回来了。最后,一看她的电动车就值二千来元。完了,老头正上火呢。
8.心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩!
9.“服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
10.就今天语文考试上,我同桌问我:“当之无愧怎么写。”原谅我耳背听不清,我写了:“当只乌龟。”同桌被我蠢哭了。再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。
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动物趣谈爱情的结晶 蝙蝠是老鼠与小鸟生的()
网友投稿有一天,老鼠得意的对猫说:“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她可能干了,她还会飞,她是我和小鸟爱情的结晶!” 猫咪听了后,也得意的对老鼠说:”切,这有什么了不起的,我的儿子猫头鹰他的精神可好了,晚上还活动呢!他是我和老鹰爱情的结晶!”
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不把他们抓起来呢
网友投稿一群幼儿园的小朋友来到公安局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片,他问警察:“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,不把他们抓起来呢?”
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猫头鹰晚上睡觉吗(猫头鹰夜里会睡觉吗)
网友投稿最近严重失眠,严重到什么程度呢?
据说猫头鹰晚上不用睡觉,我和猫头鹰比赛看谁先忍不住睡觉,没有睡的人或者鸟可以打一下睡着了的人或者鸟。
现在,猫头鹰已经被我打傻了。
可是我还是失眠,失眠怎么办啊,唉,如果我是猫头鹰就好了……
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灭蟑螂最有效的方法(灭蟑螂最有效的方法家用)
网友投稿你说蟑螂怎么消灭才最彻底呢?
最近突然发现家里多了很多蟑螂,也不知道蟑螂是怎么进入家里的,反正它们很猖狂……
那出现的频率就跟向我下战书似的,我干掉一只它就马上再出来一只,让人烦不胜烦,更何况有的时候它跑得飞快我根本干不掉它!
我苦不堪言,苦思良久后得出一个结论,灭蟑螂最有效的办法其实是……
它不是喜欢吃吗?那就一直喂它东西,让它撑爆!!
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我从来没存过私房钱,谁说私房钱我跟谁急! 4PS
网友投稿1、 周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是:这老鼠太可怕了!
2、 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。儿子:“可是我好怕怕啊”。爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。
3、 毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”老妈:“没钱对身体的危害更大。
4、 发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那他的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象!
5、 我和老爸聊天:爸,要是你有一笔私房钱,你要用来做什么?老爸:存什么私房钱!我啥时候存过私房钱?我从来没存过私房钱,谁说私房钱我跟谁急!我:我是说如果!老爸:没有如果,不信你问你妈!我一转头,发现我妈正笑眯眯地看着我俩。
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自从结了婚,温柔大方的老婆动不动就对我拳打脚踢
网友投稿【幽默笑话】约心仪的妹子去看电影,看完电影回家的路上,我想抱她又不好意思,于是在路过一片草地的时候我忽然喊道:“有老鼠!”本想着她会尖叫着往我怀里钻,结果妹子先抬脚把我踢到一边,然后顺手抄起一块石头说道:“在哪呢?老鼠在哪呢?”我站起来,捂着重要部位说道:“你打老鼠就打老鼠,踢我干嘛?”妹子不好意思地说:“我家世代习武,这是条件反射。”我:……
【幽默笑话】老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好,你可得打扮得漂亮一点!我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹妹第一次相亲!
【幽默笑话】今天和媳妇带儿子坐高铁,旁边座位是一美女,穿的紧身短裙,可能因为裙子短,美女总是时不时把裙子往下拉一拉。媳妇抱着儿子,儿子坐不安稳,总是把东西弄地上,当我第N次弯腰去捡东西时,旁边那美女直接脱下外套盖在了腿上……
【幽默笑话】女同事早上就给我带了红烧肉,我用公司的微波炉热了一下,挺香的。吃完后,她问我有啥感觉没?我说有感觉,就是有些油腻了,她顺手提给我一瓶可乐,我也没多想,拧开就喝了。她有问我,有啥感觉没?我笑着说:“心里暖暖的!”她当即就给老公打电话说:“老公,我跟你说,隔夜的红烧肉吃了没事....嗯嗯....对了,过期的可乐喝了也没事的。”她说:“中午你放心吃吧,我已经找人试过了!”