男生带女友回家，男生爸爸问女生姓什么。

女生：“我姓魏。”

男生爸爸：“魏什么？”

女生：“我也不知道，我爷爷和爸爸都姓魏。”

一个人可以变态到什么程度？

答曰：凌晨三点定个闹钟。

醒了后为自己可以再睡三四个小时而兴奋不已……

家庭幸福顺口溜。

今天不管是男人和女人，你刷到我的视频一定给我看完了，再走。今天我为大家分享一个正能量的顺口溜，女人们给我听好了。持家经验记心中，一日夫妻百日恩不可再有第二春。别的男人再优秀，你可不要往怀里凑。别嫌家里日子苦，勤俭持家你做主。辛勤劳动多工作和谐幸福欢乐多。对待孩子不要惯，少买零食多做饭对待，孩子多疏导关心教育成长好。

这说爱女人咱们说说男人，男人你给我听好了。有孩子有家庭不可任意胡乱行，少抽烟少喝酒别摸麻将和牌九。多工作少清闲，银行卡里给我多存钱。日子我们要过实在了。虚荣心会把你害，你是家里的顶梁柱。对待老少要照顾，爱家庭孝父母对待朋友要靠谱。爱妻爱子爱家庭，爱惜身体不能停，身体健康最关键。锻炼养生记心间，同心协力养子女，同甘共苦好伴侣。不比吃不比穿家庭和睦乐翻天。

刷到的兄弟姐妹点个赞，一定要朝着这个方向走，以后日子一定会又幸福又长久，幸福又长久。

乌龟受伤，让腿多的蜈蚣去买药。

结果过了两个小时，蜈蚣还没回来。

乌龟当即急地骂道：“这蜈蚣干嘛去了，再不回来我疼死了！”

没想到蜈蚣的声音从门外传来，更急道：“穿鞋呢，再骂我可就不去了！”

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。

前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。”

小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？”

前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

小王坐公交车，发现司机半天不开，就奇怪地看着他。

司机也奇怪地看着他。

看了一会儿，司机说：“坐公交两块。”

小王唰一下就站起来了：“我站着，你开吧。”

有一位外国记者到中国旅游，顺便想做一个采访。

某天，记者采访到一位中国学生。

记者问：“中国学生暑假的时间都在干什么呢？”

学生：“在写暑假作业。”

记者又问：“那剩下的呢？”

学生：“剩下的只有等开学再补了。”

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”

1.爆笑经典小女孩笑话，今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！

2.哈哈谷，和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。。。

3.糗事情侣搞笑冷笑话，大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。

4.昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个盆友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发圈是想告诉谁？”我……你特是不是段子看多了？？？

5.女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”

6.朋友希望我给她介绍个男友，我问她有什么要求？她淡淡的说：我要求也不高，只要我俩的工资加起来每个月能有五万就可以了……我问她：那你的工资有多少呢？她小声的说：三千……

7.小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

8.在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~

9.一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个学生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

10.爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！！”

1.经典买单搞笑糗事冷笑话，今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和老婆去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出2米远.！

3.爆笑

女经理搞笑笑话，

4.问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？回复：费劲，直接住树上不就得了。

5.听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚买的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，来祝你圣诞快乐了！也该回个短信请我吃撑了。

6.昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7.那天在早市看中一件外套，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，女友跟我说在早市上给我买了件外套，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50、

8.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

9.趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

10.修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......

1.爆笑经典酒吧搞笑冷笑话，一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：

“别担心，看不出来的!”

3.糗事玩手机搞笑冷笑话，领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

4.最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。

5.同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

6.去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝我：“不了，没时间，面试快迟到了。”他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”！！

7.酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！

8.“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

9.“最近怎么没看你冒泡氨“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

10.老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”不说了，搓衣板又拿来了。。。

1.爆笑经典相亲糗事冷笑话，相亲，女：你家能买起飞机吗？男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。她：我长得就那么复杂吗！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

3.经典男子搞笑冷笑话，男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。　　男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”　　朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”　　男子大怒道：“~，接电话啊！！”

4.父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

5.今天怀揣着X饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什么牌子？”小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

6.昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。老太：“小伙子结婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。”我：“什么女孩子不能干？”

7.英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤！顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

8.宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的14狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果17X，你还会伤心吗？”室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

9.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

10.文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。”

小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？”

老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。”

小陈：“刚见面，没必要这样吧？”

老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。”

小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？”

后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。”

小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

小美最近剪了短发，在小区里玩小侄女的小汽车的时候，旁边有几个小孩子看到了。

其中有一个小女孩走过来，对小美说：“叔叔，可以借一下您的小汽车玩一下吗？”

小美听到后脸色一沉，小女孩立马改口说：“哥哥，可以借我玩一下吗？”

小美顿时崩溃了：“我长得很像男人吗？”