上次坐网吧里上网，旁边一妹子不知道在干嘛，一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址我：什么网址妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦，原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了！

晚上女友加班，小姨子过来蹭饭，我俩都不会做饭，泡了两桶方便面，拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片，得意洋洋的说：这叫吃着碗里的惦记手机里的，看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来，问小姨子：“聊什么呢，这么开心”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友，我能说我就是给她看了美食图片吗？

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！

嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

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每日搞笑段子。

·1.妻子要和我离婚了，虽然我最后妥协接受了这个事实，但我还是无法忍受这个残酷的现实。我决定寻找机会查明真相。于是在一个阳光明媚的午后，我偷偷跟踪妻子出门。我看到她拿着我们的离婚证，朝着一个巨大的横幅走去：“单身有好礼，奶茶买一送一。”

·2.多年前，我在家门口吃雪糕时，看到一个小孩看着我的雪糕流口水。我看到她很可怜，就把她叫过来，让她坐在我旁边看。

·3.今天家里发生了一些事情，让我妹妹哭了。我才意识到这么多年来，她一直是我生命中最重要的人。我绝不会让任何人伤害她，包括我自己。因为其他女孩哭泣时，会让人感到心碎和怜爱，而她的哭泣却让人感到丑陋。

·4.就在刚才，我在宿舍里找不到我的钱包了。我把宿舍翻了个底朝天，还是找不到。我的同学躺在床上，慢悠悠地说：“也许它掉在地上了，你可以扫一下地。”于是我扫了一下，还是没有找到。

我发现我们的宿舍很干净，但也许还有其他问题。

关注我，让你每天都开心！

【原创】闲云野鹤

题记：早上笑一笑，一天无烦恼；中午笑一笑，减压除疲劳；晚上笑一笑，开心好睡觉。

（一）相亲

蚊子和屎壳郎相亲。

屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”

“我是做护士的，专门负责打针·····”蚊子羞答答地掩着嘴笑着。

屎壳郎听到蚊子的回答：“呵呵，好巧，我是在中药制药厂工作，是专门负责搓大力丸的。”

（二）催婚

一天，老妈又在催婚了，我极不耐烦地说道：“结婚有什么好，我有一个朋友都结了两次婚了······”

“不好，人家能结两次婚吗？”老妈抵怼着说。

我尴尬地愣立当场！

（三）严格要求自己

体育课上，小明被体育老师罚做了几十个深蹲，接着班主任英语老师又把他叫到了办公室。

“你看看你考试的成绩，很简单的题都不会······”英语老师坐在办公桌旁边生气地敲打着他考试的卷子。

小明立即走上前去，腿脚一软双膝跪倒在地，动作连贯自然。

英语老师看到他跪倒的样子，急忙站起身来将他扶起：“没想到你还这么严格要求自己·····”

（四）买不起

夏天，小李领着宝贝女儿出去上街玩。女儿看见有卖冰激淋的，就迈着小腿走了过去，非得缠着他要吃冰激淋。

小李看着女儿可爱着急的小脸，显出自己心中的无奈：“你妈没跟着，我们买不起！”

（五）原因

晚上，儿子问爸爸：“别人都有弟弟妹妹，我为什么没有弟弟妹妹？”

正在玩着手机的爸爸，苦恼的不肖一顾地说：“因为你每天晚上都不早睡觉！”

小美想去逛街，跟闺蜜说：“你陪我逛街，姐中午请你吃中午饭。”

闺蜜撇撇嘴：“出场费有点儿低。”

小美：“那再加一顿下午茶。”

闺蜜：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”

小美：“我也给你买衣服。”

闺蜜：“这还差不多，走起！”

小黄某一天和朋友聊天，小黄说：“我昨天看了场演唱会。”

朋友问：“是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？”

小黄：“周杰伦的演唱会，我可喜欢他了，昨天的演唱会很精彩。”

朋友疑惑道：“可是周杰伦最近好像没有开演唱会吧？”

小黄一脸无辜地说道：“我知道啊，我在电脑上看的。”

1小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

2一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！

4小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

5有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

6 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。