最近小美闺蜜网恋了，和对方很聊得来。

小美劝她要谨慎一些，网恋有风险。

后来跟小美就听说闺蜜分手了。

去问原因，闺蜜说：“本来我们聊得好好的，非要看我的素颜照，我就把我P的素颜照发过去了，他说太假了，我说‘不P的话你能跟美女谈恋爱吗？’然后我就跟他分手了。”

小时候，妈妈和我说：“亲嘴就会怀孕。”

后来和狗打闹，狗扑上来，和我的嘴唇一触即离。

后来，狗怀孕了，生下两个小狗……

我看着狗，目光坚定：“放心，狗，我一定让你们娘俩过上好日子！”

唉，现在我妈还拿这事笑话我……

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。”

小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？”

后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。”

小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

一天，一哥们说:生活就像强奸， 既然不能反抗，那就默默的享受吧！ 另一哥们听完瞬间哭了。 哥们问他，怎么哭了，是不是被我说的哲理感动哭了? 另一哥们说: 不是， 我哭是因为，今天我被强奸了25次。

室友小王最近恋爱了，每天都能看到他抱着笔记本躲在床上劈里啪啦地敲键盘，一脸兴奋激动的样子，不知道他和那个女生聊得有多火热。

我们好奇心爆棚，几次问他那个女生到底是谁，小王都红着脸使劲摇头。

后来我们才知道……他说的老婆是二次元游戏老婆！

没错，就是他桌面壁纸上的那个二次元美女，永劫无间里的某个角色。

瞧，长这样……

1、 老婆问：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我说：我真不认识什么老板娘。老婆：哼，原来你不喜欢我。我再我问你，你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我当然喜欢你！老婆：哼，烧烤店老板娘果然叫小丽。我说：老婆你重问一遍。老婆：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我喜欢你，不认识老板娘小丽。老婆扇我一巴掌：哼，小明，你果然去烧烤店喝酒了。老婆套路太深了，还让不让男人活啊？

2、 小舅子偶然中奖得了一张泰国七日免费游的票，丈母娘叫小舅子带2个当地的榴莲回来。小舅子告诉丈母娘那玩意不能带，不能带。丈母娘脾气倔，好说歹说都不听。后来，小舅子出差回来，给丈母娘带了2个榴莲。丈母娘吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。小舅子实在不想瞒他：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的，当地的榴莲，连海关都过不了！

3、 有一次去商场逛街尿急，去厕所。正尿着，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你的洗完手，拿老子的衣服当擦手巾是吧？”

4、 公司聚会，同事们都各显神通，把领导夸的分不清东南西北。我对他们这种溜须拍马的行为，嗤之以鼻，跟这群人在一个桌面上简直是人间喜剧。所以在他们大谈特谈的时候，我就低头吃东西，理都不理。酒过三巡，我去洗手间方便，领导也跟出来了，拍我肩膀说:小子，你要学会融入集体呀！我扶着领导说:爸，你可少喝点吧，不然回家我妈又要收拾你啦！

5、 女友着急给我开视频，我的手机没有流量了，去前面一家咖啡店蹭网，店里装了免费无线网。走进店里，问服务员：请问你们的Wifi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡。我点点头：那给我拿杯卡布奇诺吧，谢谢。店员：好的，25元。付过钱后，我问：现在能告诉我 Wifi 密码了吗？店员：密码是，你要先买杯咖啡的全拼。

【幽默笑话】大学毕业后，把自己的简历投出去后，被好几家上市企业争抢着录用。最后我选择了一个离家比较近的，上班没几天，公司就新来一个小美女。公司规定试用期三个月，三个月后，部门主管被开除了，还有很多员工都被劝退了。而那个小姑娘，顺理成章的坐上了主管的位子。这时我们才明白，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，我们这些人才是试用期！

早上来到公司后，同事小张说要带他女友去看大夫，借了我1000块钱。中午去吃饭又碰到他，就问他女友怎么样了？小张悲伤的说：医生说这次病得太重，没救了。我一惊，忙说：通知她家人了吗？小张叹了一口气说：通知了，她家人说再给我一个小妹，又得多花钱了！我一头雾水，不明白他在说什么，就说：你也别太伤心了，她家人姐妹那么多，对你这么好。在我再三追问下，才知他女朋友是只小狗……

【幽默笑话】今天和女朋友逛公园，由于我没牵她手走路，她就生气了，然后叫我背着她走，不然就不走了。我马上拒绝了，在我看来在大街上撒狗粮是不道德的行为，于是两人都坐在草坪上斗法，一句话也不说。突然也不知道谁家的小女孩，跑过来：叔叔，姐姐为什么很生气的样子？我说：别多管闲事，快回家写作业。小女孩很听话的转身然后骂了我一句：渣男。然后就跑了。女朋友笑了，笑得像个孩子。

1.表弟刚工作的时候，单位的一个关系不错的大姨要把闺女介绍给他，表弟看大姨长得一脸男人相，闺女也不能好看哪去，就找借口婉拒了。后来大姨的闺女结婚，表弟去参加婚礼，看到只化淡妆的新娘子美得不可方物，跟她挽着的爸爸一个模子刻出来的一样……

2.过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱（过年涨价不知道）。结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢！

3.小丽打电话给男友：“我要换备胎，你教我怎么换。”男友一听，气呼呼地说：“什么，你想甩我，还要我教你？不可能，你要换就自己去换吧，我不可能教你的，打死我我也不教。”男友说完啪地挂了电话……小丽只好又打电话给自己的教练，车胎爆了，如果不换备胎，车子是没法走的。

【幽默笑话】早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪，小丽:“嗨~帅哥，跑的挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！”小丽:“抓小偷！”

【幽默笑话】都说女追男隔层纱，在我这就不好使。公司有个离异的女同事，40岁，有车有房，还是我的顶头上司，我呢，28岁，一穷二白，也不帅，我是那种很酷的类型，就是女人一看就很想得到我的那种。面对40岁大姐姐的追去，我是拒绝的。因为，她有个女儿18岁了，上高三呢，我分析了一下，她急着让我搬过去住，是想让我给她女儿辅导功课呢，毕竟我是985毕业的。你们说，是不是这样的？

【幽默笑话】老婆闺蜜来借宿，第二天在桌上放了一千块，说：这是给孩子的零花钱。我感动的说：不用，我有私房钱！老婆闺蜜：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，闺蜜大声的对老婆喊：小丽我说吧你还不信！唉不说了，这搓衣板真硬！

【幽默笑话】看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”我……

【幽默笑话】刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！

【幽默笑话】正在上班，喝剩小半瓶可乐，我把银手链放进去泡一下，后来和老板开会，回来发现瓶子没了，公司的清洁阿姨说扔到了楼梯间。我赶紧冲到楼梯间，垃圾桶是空的，大楼的保洁大叔说已经拿到了楼下。我又跑到楼下，翻遍垃圾桶终于找回了我的瓶子，瞬间欣喜万分。这时身后忽然传来前女友的声音：“哇塞，混到这份上了。”

【幽默笑话】和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！

【幽默笑话】逛商场时看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小仙女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！

【幽默笑话】昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

【幽默笑话】小美：“小丽，最近领导怎么对你这么好，也不让你加班了！” 小丽：“这叫母凭子贵，我怀孕啦！” 小美：“天呐，你还没结婚，难道孩子是领导的？” 小丽：“孩子，当然不是他的。” 小美：“那你怎么还说，母凭子贵？” 小丽：“他对我不好，我就告诉她老婆，肚子里的孩子是他的！”

【幽默笑话】高中毕业与自己心仪已久的女神分到了同一所学校，有一次见她被人欺负，我就挺身而出感动了她，因此决定跟我交往，就这么简单我们就在一起了。一转眼一年过去了，有一天她找到我对我说：我们分手吧。我不解的问为什么，她说当初跟你走在一起太亏了，你都没正经的追求我，我要跟你分手，让你重新追我。

【幽默笑话】办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

【幽默笑话】还记得最近我带着侄子出门游玩，然后回家的时间就有点晚，老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭，我和侄子都喜欢吃。我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶啊，你看我姑姑，吃的太快了，而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝！

【幽默笑话】儿子跟同学聊天：我妈说了，不管我期末考试成绩多不好，她既不打我，也不骂我。迎着同学羡慕的目光，儿子又接着说：她说让我爸打我骂我。