原创正能量顺口溜：防缅北诈骗。

粉丝朋友大家好，宣传正能量不能少。我是惠州的广告哥，你点我编唱赞歌，有个粉丝点诈骗让我编个看一看。电信诈骗危害大，其实我早就想编一下。

·西瓜、南瓜、哈密瓜别被骗成小傻瓜。

·鸡蛋、鸭蛋、鹌鹑蛋别被骗成穷光蛋。

·天上不会掉钞票希望大家都知道。

·天上不会掉馅饼赚钱从来不轻松。

·稻草说成是金条，挖个陷阱给你跳。

·把骨头熬成油你想回家都犯愁。

·天上下雨地下流，千万不要缅甸游。

·发财不要去缅甸，千万不要被人骗。

·电信诈骗在缅北割断了器官，割了器官打断腿。

·缅北魔窟和地狱大家千万不要去，老老实实在国内干，财富梦想也实现。

网恋真的很不靠谱。

记得我当年初中，在网上认识了一个很帅的男生，而且很贴心，会提醒我大姨妈注意事项的那种。

我说我去找他玩，他推脱了。

后来我又说了几次，终于，他说实话了。

他说：他是个女的……

家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。

卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。

直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。

反诈骗顺口溜7句

以下是反诈骗顺口溜的7句：

1. 防范诈骗很简单，拒绝诱惑心不贪。

2. 家中隐私勿泄露，涉及钱财需小心。

3. 电话通知接传票，实为骗钱设圈套。

4. 汇款之前要问清，小心骗子的顶替。

5. 防范意识要提高，防骗之心不能掉。

6. 加强领导健全安全工作责任制。

7. 接到陌生电话，只要谈到银行卡，一律挂掉。

小明某天上数学课。

数学老师问：“我们来回顾一下上节课的知识点。小明同学，你来回答一下，什么是绝对值呢？”

小明想了想，回答道：“用一块钱买了一部手机，那绝对值！”

数学老师：“你拿着课本去教室后面站着！”

搞笑段子集锦：问世间情为何物？只能说一物降一物！

1丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

2今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不?”我……

3跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说：\u0026#34;好的，我送您出去吧！\u0026#34;

4男友：媳妇，你昨天晚上睡觉打呼噜的声音咋那么大？女友：你乱讲，你知道的我晚上睡觉是不会打呼噜的。男友：那为什么隔壁家的老王跟我说，我昨天晚上睡觉打呼噜，吵得他是一晚上没有睡好觉呢？女友：也许他说的是你在打呼噜吧。男友：但关键是，我昨晚上是在朋友家里打牌，不在家啊？

5阿张买彩票中了一等奖，领奖时表情特别从容，记者采访道：“你准备怎么花这些钱呢? ”

阿张淡定地说：“先把这几年炒股借的钱还了。”

记者又问：“那剩下的钱呢?”

阿张没有马上回答，而是从兜里掏出盒烟，点上一根，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的，剩下的慢慢还呗。”

6晚上准备逛超市时发现没带钱，打电话要老公送钱来。闲来无聊，便在路边溜达。看见有人在角落，我过去问：您在这做什么呀？那人看我一眼：给亲人送钱，你来这儿做什么？我说：我在等老公给我送钱。老大爷听完二话不说扭头就走，我看着地上没烧完的纸说：大爷，亲人还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了。

7我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个宝马。你买个自行车的钱都不够。

我：那宝马我四叔出了三十多万。

我爸：那不还有十几万自己出的吗。

我：那十几万丈母娘出的。

我爸：你连个对象都没有。

我……

8晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

9今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。

听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

10最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月……

昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？

老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。

我……

11昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

12夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”

老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”

信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！

1.爆笑经典彩票搞笑冷笑话，大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，刚刚接了个骗子的电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大柱吧？怎么想到打电话给我啊。”他回答：“是啊是啊。。。”然后我淡定地说：“好巧，我也是王大柱。”

3.糗事相亲搞笑冷笑话，相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！” 我。。。我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

4.跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

5.邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

6.大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！我好关机。

7.昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

8.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

9.银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

10.邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

小明的班主任正在上课，突然手机响了，班主任看了又看，纠结了半天。

班主任问下面的学生：“领导的电话要不要接？”

学生们一起大喊：“接！”

老师跑到外面拿起电话说道：“喂，老婆，什么事啊？”

小明小声地说：“班主任和我爸一样，都怕老婆。”

小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。

面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？”

小强问：“有什么不一样吗?”

他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。”

小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！

小明很爱看宫斗剧，某一天放学后他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观山水风景，倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！”

小明妈妈怒道：“说人话！”

小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”

刚微信加一女的闲聊。她问我月薪多少。我说不到十万。她发了惊讶的表情问我：不到十万是多少。我回：1200。然后 就没有然后了。

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。

小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。”

小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？”

朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”

小美有次要下楼买瓶水喝，嫌麻烦就没带隐形眼镜，直接模模糊糊得下楼去了。从超市出来后看见有个大妈向她挥手。

她心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁。

于是叫了声“阿姨好”。

结果被一顿揍，走近了才发现，居然是小美母亲。