导语：生活中的一些小插曲常常让我们捧腹大笑，有时候意外的幽默会从最不经意的地方涌现出来。以下故事中的各种趣事，或许能为你带来一丝欢乐。

文章1：

早高峰的地铁人满为患，挤得人们不得不相互让让。突然，一位年轻妹子拉住了我，果断地为我开辟了一条通往站台的道路。下车后，我感激不已，同时也感到有些害羞。她突然问我：“你是谁啊？我老公呢？”这一幕让我哑口无言，不禁笑了出来。

在公交车上，一位大约8.9岁的男孩对坐在旁边的小女孩说起了一段令人发笑的对话：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小女孩淡定回应：“是啊，你说得对！但无论如何，我的孩子绝对是我的孩子，至于你的孩子，就未必了……”

文章3：

家庭中总有一些有趣的瞬间，比如我媳妇和小舅子之间的年龄差距，以及小舅子的疑问。一天，小舅子突然向我诉说：“姐夫，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”这个突如其来的问题差点让我笑得噴飯。

回家时，我因单位聚餐而酒意浓浓，被妈妈狠狠批评了一番。正在看电视的四岁女儿听到后，出来挺身而出：“不要怕，兄弟，我来保护你！”她还拿着小魔杖，指着奶奶大声斥责：“老妖怪，放过我的兄弟！”这一出戏剧性的场景让我哭笑不得。

文章5：

有时候，为了挽回媳妇的心情，我们会不择手段。我决定带着儿子去找媳妇，向她道歉。我拉住媳妇的手，真诚地说：“你走后，我觉得无法自拔，我真的需要你，回家吧。”媳妇点了点头，但儿子却插话说：“妈妈，你被骗了。你走后，爸爸和二叔去KTV狂欢了一晚，唱得不亦乐乎……”

小梅高中毕业后并没有继续读书，选择经营家里的生意。她享受着自由自在的生活，但家人却不断催促她相亲结婚。然而，小梅坚决拒绝，认为结婚是一种束缚。这段坚持己见的经历，让小梅的生活充满了戏剧性。

文章7：

为了避免去学校太早，女儿找了个理由留在床上。我提醒她，如果去晚了，奖状可能就不够了。女儿调皮地回应：“去年我早去，结果奖状发到我之前就没了，今年我不想早去……不想早去……”

男友因为兄弟打架而卷入警察局，女友询问他为何也被拘留。男友糊口回应：“没告诉你吗？我也打了110！”这一出戏剧性的插曲，让男友陷入了意想不到的困境。

文章9：

一次看皮肤科医生，医生看了我的手后说：“你需要找个女朋友了！”这句话令我惊讶不已，然后医生解释道：“你的手不能接触碱性物质，比如洗衣粉和洗衣液，找个女朋友来帮你洗衣服吧！”这个意外的建议令我捧腹大笑，医生竟然以这种方式提醒我注意皮肤保养。

1.老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！

2：天相爱十年一直没结婚的女朋友对我说：“我们分手吧！”我沉默许久，说了一句：“让我最后一次牵你的手吧！”女友伸出了手，我抓住她的手：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女友用了浑身醉大的力气，然后从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气瑰，送我的戒指你还撸回去了！”??

3.事长到农村转亲戚.，问农民亲戚：“茅台喝过吗？.”农民亲戚说：“喝过！”.董事长又问：“燕窝、鱼翅吃.过吗？”农民亲戚说：“吃过.！”董事长一听感到很惊讶：.“你们这的生活不错嘛！”农.民亲戚笑着说：“不错啥呀，他.们说那些东西都是假的！”一核

4；男朋友爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下男友的脸说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着计算机，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。我：？？？

5：板给自己的员工打电话，老李的孩子接听了。问：喂，请问你是谁？老板：叫老李接电话。孩子：爸爸不在家。老板：这老李星期一怎么还往外跑？孩子又问：你找李经理还是老李啊？老板：不都是你爸爸吗？孩子：不一样，爸爸说，要是找老李的都说他不在家，如果找李经理的，就去叫醒他。?

6.时候吧，家里有一台小彩电，全村人都会到我家看电视。场面壮观，房间里挤满了人。我的一个孩子来晚了，当他找不到坐的地方时，他非常生气。冲我喊:你为什么不给我留个地方？听着，我父亲和我都没有地方坐!我:这么晚了，你父亲在哪里？法啸:我马上就到!我们往门外看，看到一只大黄狗冲了进来。

7；今天我带孩子去看了我的偶像演唱会。粉丝们一起喊“再来一个”的时候。儿子问道。“爸爸为什么他们这么叫。”我回答说：“歌手很受欢迎，所以粉丝们也很幸福。”几个月后，他母亲生了一个妹妹，儿子非常高兴，在医院里说：“再给我一个。”大喊。我们吓呆了！`

8:第一，朋友，监狱刑期已满，狱警通知我，明天释放。朋友彻夜未眠，终于鼓足勇气向狱卒申请，严正要求延长刑期。典狱长为什么？朋友：我的人生价值就在这里实现了。每年都被选为劳动模范，在各种比赛中获奖。我是监狱里的明星，是所有囚犯学习的榜样。如果你搬出去了，你就是被释放的囚犯，会因为社会的歧视和朋友的抛弃而没有立足之地。所以监狱是最适合我生活发展的地方。给我赞许，支持我。

9：分手后，她在房间里收拾行李，发出吱吱的声音：“我真的要走了？”我装作不在意继续玩手机，示意她不要落下什么东西。“我真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我放下手机，僵硬地走到窗前。看着她远去的背影，她泪流满面。“如果我足够优秀，我肯定不会放过你。”她走后，不大不小的房间显得空荡荡的，一个人，一张桌子，一把椅子，一台电脑，角落里放着她爸爸给的分手费一百万。\u0026#39;

10:高中刚开学，我同桌是个喜欢穿白裙子的漂亮妹妹。她总是偷偷在笔记本上写我的名字。有一次我忘了在业余时间折叠她的笔记本，所以我过去翻了一遍。哇，充满幸福，在很多页面上写我的名字！她喜欢我，暗恋我吗？几天后，班主任把我调到最后一桌。原因是我整天对同桌傻笑，影响了她的学习。后来才知道。同桌要骂我的话，就在笔记本上写我的名字。\u0026#39;\u0026#39;

11:有一天下班回家的时候，我工作太累了，洗了脸就睡觉了。邻居家突然着火，场面混乱，我睡觉听到喊叫声，没怎么注意。我爸爸突然闯进门，大喊大叫。“儿子，快下来！”\u0026#34;我下来的时候，他又说了一句话. \u0026#34;快点！隔壁着火了。快点去吧。不看就没了。“我至今忘不了，邻居看着我们有钱人的眼神，

12：那天晚上，女儿因为喝醉了，没有回家。结果第二天她去了医院。接到通知后，我妈第一时间赶到医院，一把抓住女儿的头发，一边打一边骂：“我把你养这么大，还管你吃住。你配得上我吗？你怎么这么忘恩负义？一个姑娘，半夜喝那么多酒，一夜没睡，把三个男人打得昏迷。”？

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1.糗事男朋友搞笑笑话，我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会动一下鼠标，一会动一下鼠标，没过20分钟他就把显示器砸了……

2.哈哈谷，可以博老师同情从而考试顺利过关，减轻家庭负担。老师是最善良的一群人，以要带孩子为由向老师诉苦，博取老师的同情心。可使大量在及格边缘的课程得以通过，省去大额重修费，减轻家庭负担。

3.女人爆笑冷笑话，孩子在校园中的增长，可以刺激校园经济。女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将刺激校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。

4.记得小学的生物课上，老师问我们：为什么企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说，发挥一下想象力 我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。

5.带着老婆去吃烛光晚餐，使出浑身解数营造浪漫气氛，吃完后深情对她说：“亲爱的，有啥感觉没？”老婆疑惑的看了看我说：“食物分量太小，感觉没吃饱！”我…买单时候心里觉得那个亏啊！！

6.老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。最后小明大声道：拟人！！！

7.下个月闺蜜要结婚了。每天拉着我一块看首饰，嫁衣、鞋子......非说我眼光独到，我看中的她都喜欢。终于买的差不多了，她说还少长明灯。精疲力尽的我说：网上看吧。当她查到一个时，我立马说：就这个，你老公肯定喜欢。谁知她意味深长的看了我一眼说：还真是眼光独到啊！

8.小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”

9.小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”

10.一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些？”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，他在上面写着：“滚滚长江都是水。”

11.天气好热，买了一袋子沙冰，回来冰镇饮料用，买太多了，就抓住一点点沙冰丢闺蜜，闺蜜一躲，沙冰飞出窗外，完了，可不能高空坠物砸到人。我们跑到窗外一看(三楼)，只见上司摸着自己脖子，看了下我们，像在确认啥，我们微微一笑，她又否认了自己，囔囔一句:六月大雪必有冤情啊。。

1.爆笑吃早餐经典冷笑话，刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

3.糗事情人节搞笑笑话，情人节快到了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是和我聊过天的人都有机会获得：一等奖：路虎一辆，（真车）二等奖：170平米房一套，（精装）三等奖：现金10万元（人民币）纪念奖：手机一部，（苹果6）请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！（请用力刮）刮奖区：█████

4.哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

5.我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。“傲娇怎么治？”“哼，你以为我会告诉你？”买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

6.其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

7.突然发现现在的年轻人太矫情了，就前一阵子，去餐馆吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。  ~

8.在我还在上大学那会，有一天去系办找辅导员，正好在楼梯遇到一个平日很装的同学，我上楼同学下楼，相遇的刹那，同学一仰头，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划过一丝不屑的笑，保持这种姿态直接一步跨出，然后我羞羞的伸出了脚，然后整栋楼传来嗷的一声……

9.参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

10.最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

1.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

2.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

3.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

4.百度搜不到你，只好进搜狗。

5.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

6.现在的社会，插队都得排队。

7.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

8.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

9.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

10.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

11.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12.世界上最遥远的距离，就TM是星期一到星期五。

13.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

14.过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马，下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！

15.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

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我爸妈最近老吵架 动不动就拿离婚说事 就在刚刚还吵了一架 要不是我在一边看着 我估计得打起来 求段友支招。。。

1.男人：如果我抱着你，你会怎么样？女人：抵抗！男人：如果我吻了你，你会怎么做？女人：抵抗。男人：如果我。。。女人：结束了吗！女人的力量毕竟是有限的！

2.我看了很多足球比赛！我对足球无所不知。B： 真的吗？那么告诉我，足球网有多少个洞？

3.那天我路过一个十字路口，想放屁。有一个人登上了摩托车。我想借此机会掩盖我放屁的声音。我不知道声音太大了。骑摩托车的人认为发动机开着，当他挂档时，他正要离开。

4.那一次我很尴尬。毕竟，我不会开那辆宝马。我只能看着它在日落中消失。不是我的引擎坏了，而是我的汽车链条掉了。

5.每天早上起床后，我都要再读一次《福布斯》富豪榜。如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间的直线最短”，这条公理不需要证明。每个人都承认，这是真的无处不在~“一起学习：”可以证明吗？老师：“你要证明这一点并非不可能。你把一根骨头放在10米远的地方，然后放了狗。它必须直达骨头，不会转弯或绕道。狗知道这个道理。还有什么需要证明的？

7.丈夫：亲爱的，我明天晚上要请一位同事吃饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子很长时间没有打扫了，我也很长时间没有去超市购物了。我在家里没有洗三十个盘子，我不想去厨房做一些像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你为什么邀请你的同事呢吃晚饭吗？丈夫：因为那个傻男孩正在考虑结婚。

8.画家困惑地看着模特：“这是你第一次在男人面前脱衣服吗？”模特：“当然不会，但这是第一次男人不脱衣服。”

9.小美在作文本上写下了长大后的心愿：第一，我希望有一个可爱的孩子；2. 我也希望有一个爱我的丈夫。于是，我发现老师写了一条评论：“请注意顺序。”

10.管理员正在与一位漂亮女孩交谈：“对不起，我们不允许在这里游泳……”那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？“我们不禁止脱衣服。

11.你知道吗？我真的很想带你出去体验KTV的魅力！你知道KTV是什么吗？K代表你，t代表你，最后我做一个V手势！

12.一家公司招聘女性秘书并聘请一位心理学家作为顾问。问题是2等于多少？第一个答案等于4；第二个答案等于22；第三个答案等于4或22；心理学家说：“第一个女人是务实但保守的；第二个是乌托邦的；第三个是最合适的。”然后问总经理如何决定。经理想了一会儿说：“穿紧身衣服的人更好。”13.A：“像你这样漂亮的年轻女孩怎么嫁给这么一个老人？”B： “这是什么？当人们需要钱时，他们从不看它的发布日期。”

14.斩首算不了什么。我的头不比一碗疤大。18年后，我又变成了僵尸。

15.熊每天上山锻炼。一个混蛋也想上山。熊说：“好吧，你把你的四条腿缩回壳里，我来追你。”就在熊上山的时候，一只鸟看到了它，疯狂地笑了：“就像你一样，拿一个翻盖手机。”。

16.你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了《牛顿》。结果，我是班上唯一一个不及格的人。结果是每个人都写下了导师的名字。。。高，什么样的世界！

17.妻子：把这瓶维生素带给你的秘书。丈夫：为什么？妻子：她昨天在你衣服上掉了很多头发。

18.女生：大一；焦大二；少年拉响警报；没有人想成为一名高年级学生；大一女生出口；大二女生在国内销售，而大三女生滞销；老年人报销；大一女生在等泡泡；大二女生浑身湿透；小女孩被扔；高年级女生被扔掉；大一女生-篮球大家争先恐后地扔；大二女生排球来接；少年女孩-躲避球可以尽量避免；高中女生-足球每个人踢和走。

19.在聚会上，有人把我介绍给一个新朋友，说他是通过炒股成为百万富翁的。真 的！激烈的佩服，佩服！我坐在他旁边，悄悄地请他教我这个秘密。他木讷地对我说：“事实上，没有什么秘密……我曾经是个千万富翁。”

20.用“要么……要么……”造句，小明：冰棒是五十美分！任何一个或

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

本人假期放假回学校在火车上，我买的票是那种三人一排的座位，旁边是过道。我旁边是个大叔，大叔里面靠窗是个漂亮妹纸，我寻思着跟妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。

初中在家写作业，我妈在一边看电视直播，里面的音乐声很大。

写着写着碰到一道数学题难题，音乐声吵得我心烦意乱。

我心想真的是我亲妈呀，我写作业还让我听歌提高效率……

我：“妈，咱家有计算器吗？”

我妈：“没有，咋了？”

我：“碰到个数学题难题，想算算数。”

我妈：“没有。”

我：“没事，遥控器也可以。”

我妈：“？？？不可能”

我：.....

女：“吓我一跳，你要死啊！”

男：“你跟我去啊？”

女：“你变态啊！”

男：“你是不是看我日记了？”

‬以一己之力绊倒所有队友

‬男人嘛就是要懂得制造浪漫

‬好喝吗

‬好像没有什么问题

‬以后我能当兵吗

导演，‬所以我们也要亲一个嘛

‬我就说怎么洗的冷水有点暖

‬我穿这个去地铁可以吗

‬牛人都藏起来了啊

‬这个节目叫什么来着我怎么想不起来

‬你小时候是怎么要零花钱的

第17应该是忍者神龟，其他的呢

‬第四个谎言是什么

‬你读明白了吗

‬对的工整采用奖4000

‬你们那叫什么呢

‬这题我会我算了21我应该没算错吧

原来是离谱啊，我还以为是离殇呢

巅峰赛高段位选手和通天代

‬它什么时候结的印

‬你能坚持几圈留言告诉我吧