大实话顺口溜听听。

小时候家里穷，天天饿的是肚子疼。母亲烧锅去做饭，吃着自己磨了个面，因为手里没有钱，炒菜只能放点盐。这个吃着馍就着蒜，天天吃的是玉米面蒸馒头，擀面条肉丝一点见不着。这个锅里打了个荷包蛋。孩子吃这个爸妈看，这家里要是8个孩子高兴的笑嘻嘻。鸡爪子和鸡头，父母自己碗里留。这鸡大腿脯子肉盛给孩子的碗里头，等到我们都吃尽父母心里他可高兴。

这个一到车咱爸妈喊，南了北里去找俺。父亲天天去种地，吃苦受罪的出苦力。这又薅草又逮虫，太阳晒的是皮通红。这个小瓦房又到了收入不多他天天忙，这个到了冬天才忙好。家狗往河里四处跑，天天萝卜大白菜回来身体都冻坏。这个到了腊月快过年，买点猪羊还点钱，过年都把这个亲戚走，送点果子拿点酒。

大年初一都团圆，一家老小的围一团，咱给爹娘拜拜年。伸手还给他压岁钱。这个虽然给钱不多，拿到手里的笑呵呵，包饺子吃猪肉那个味道吃不够。家家户户都放鞭炮，欢天喜地的热闹。这个转眼过去了几十年，父母的恩情没还完。

这个如今看看咱爹妈，已经满头是白发。这个眼花了耳聋了，腿脚走路都不灵了。这个儿娶了，你嫁了孙子，地女也长大了。你上了年纪把病生，浑身上下都是病。这个高血压脑血栓，中风不语带偏瘫。这上不了炕，下不了床，走路都在那扶着墙。这个鼻子口水一大流，身上的衣服都发臭，儿女嫌弃都难受，不往你那个跟前凑。

这个有了病谁来管，一说对钱的都翻脸。这个吵吵闹闹的把气生，天天闹的是不安生。这轮到谁家谁管饭，多吃恁一天有意见。说你老了还想偏，嘟嘟囔嚷的说半天，这活着的时候都没人看。死了孝子跪一片。这灵棚搭的大又宽，一张桌子放中间，大金山搭银山。金童的玉女和丫鬟，床头床头上的爹，晚上睡的烂，孙子上扎上个灶女和佣人。这扎上了房子好几间，中间还放个大照片，恭品水果摆放好，桌子底下烧元宝。

说他的爹娘没瞧好，还嫌爹娘死里早龟朋的孝子都来到，头上都戴着大孝帽。这个儿子媳妇哭的欢，白领孝布挤腰间。这嘴里连把这个苍天喊，还说爹娘死了个冤，拳头砸到棺材板。爹娘你再看看俺，鼻子一把泪两行。为啥子当初不孝娘？这个当初不把那父母孝，死了哭的这嗷嗷叫。这个苦命的爹，受罪的娘，你们走的是太匆忙。这个一辈子啥福都没享，几个孩子算白养。哭了个再想有啥用，不如活着多孝敬。这个哭的天昏地又暗，都是哭给外人看。

这我说这话别埋怨，孬好世人都看得见。这个爹娘在世你不问，死了装了什么人，手拍胸脯间良心，可对你爹娘的养育恩。兄弟姐妹同根生，一奶的同胞孤肉情。这从小吃的一锅饭，一个被窝来长成，都是爹妈来供养。

没有听这个没有种，这个一旦长大成人后，不走南北和西东，这兄弟姐妹闹不和。臭鱼跤的是一锅醒，这爹娘老了来推责任。家庭的矛盾起纷争，这多年的同胞骨肉情，为了利益去战争，亲朋好友都劝不下。打上官司上法庭。

这爹娘在世你不去孝，你咋不觉得酸脸红？这不要争不要逗，想想心里你可难受，打仗还是亲兄弟，上阵还是父子兵。爹娘辛苦为儿女，没有父母哪来的你。这个父母的一生不容易，做人不能去忘记。这个好儿男好儿女，要把父母记心里。宁可自己受饥寒，也让父母有好身体。这个时机记得常探望，一年不忘的油和米，冬天惦记冰雪寒，夏天惦记风和雨。这个尽孝心讲伦理。无论儿子和闺女，孝顺不是光讲嘴，关键要在你心里。

导语：生活中的一些小插曲常常让我们捧腹大笑，有时候意外的幽默会从最不经意的地方涌现出来。以下故事中的各种趣事，或许能为你带来一丝欢乐。

文章1：

早高峰的地铁人满为患，挤得人们不得不相互让让。突然，一位年轻妹子拉住了我，果断地为我开辟了一条通往站台的道路。下车后，我感激不已，同时也感到有些害羞。她突然问我：“你是谁啊？我老公呢？”这一幕让我哑口无言，不禁笑了出来。

在公交车上，一位大约8.9岁的男孩对坐在旁边的小女孩说起了一段令人发笑的对话：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小女孩淡定回应：“是啊，你说得对！但无论如何，我的孩子绝对是我的孩子，至于你的孩子，就未必了……”

文章3：

家庭中总有一些有趣的瞬间，比如我媳妇和小舅子之间的年龄差距，以及小舅子的疑问。一天，小舅子突然向我诉说：“姐夫，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”这个突如其来的问题差点让我笑得噴飯。

回家时，我因单位聚餐而酒意浓浓，被妈妈狠狠批评了一番。正在看电视的四岁女儿听到后，出来挺身而出：“不要怕，兄弟，我来保护你！”她还拿着小魔杖，指着奶奶大声斥责：“老妖怪，放过我的兄弟！”这一出戏剧性的场景让我哭笑不得。

文章5：

有时候，为了挽回媳妇的心情，我们会不择手段。我决定带着儿子去找媳妇，向她道歉。我拉住媳妇的手，真诚地说：“你走后，我觉得无法自拔，我真的需要你，回家吧。”媳妇点了点头，但儿子却插话说：“妈妈，你被骗了。你走后，爸爸和二叔去KTV狂欢了一晚，唱得不亦乐乎……”

小梅高中毕业后并没有继续读书，选择经营家里的生意。她享受着自由自在的生活，但家人却不断催促她相亲结婚。然而，小梅坚决拒绝，认为结婚是一种束缚。这段坚持己见的经历，让小梅的生活充满了戏剧性。

文章7：

为了避免去学校太早，女儿找了个理由留在床上。我提醒她，如果去晚了，奖状可能就不够了。女儿调皮地回应：“去年我早去，结果奖状发到我之前就没了，今年我不想早去……不想早去……”

男友因为兄弟打架而卷入警察局，女友询问他为何也被拘留。男友糊口回应：“没告诉你吗？我也打了110！”这一出戏剧性的插曲，让男友陷入了意想不到的困境。

文章9：

一次看皮肤科医生，医生看了我的手后说：“你需要找个女朋友了！”这句话令我惊讶不已，然后医生解释道：“你的手不能接触碱性物质，比如洗衣粉和洗衣液，找个女朋友来帮你洗衣服吧！”这个意外的建议令我捧腹大笑，医生竟然以这种方式提醒我注意皮肤保养。

1.老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！

2：天相爱十年一直没结婚的女朋友对我说：“我们分手吧！”我沉默许久，说了一句：“让我最后一次牵你的手吧！”女友伸出了手，我抓住她的手：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女友用了浑身醉大的力气，然后从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气瑰，送我的戒指你还撸回去了！”??

3.事长到农村转亲戚.，问农民亲戚：“茅台喝过吗？.”农民亲戚说：“喝过！”.董事长又问：“燕窝、鱼翅吃.过吗？”农民亲戚说：“吃过.！”董事长一听感到很惊讶：.“你们这的生活不错嘛！”农.民亲戚笑着说：“不错啥呀，他.们说那些东西都是假的！”一核

4；男朋友爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下男友的脸说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着计算机，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。我：？？？

5：板给自己的员工打电话，老李的孩子接听了。问：喂，请问你是谁？老板：叫老李接电话。孩子：爸爸不在家。老板：这老李星期一怎么还往外跑？孩子又问：你找李经理还是老李啊？老板：不都是你爸爸吗？孩子：不一样，爸爸说，要是找老李的都说他不在家，如果找李经理的，就去叫醒他。?

6.时候吧，家里有一台小彩电，全村人都会到我家看电视。场面壮观，房间里挤满了人。我的一个孩子来晚了，当他找不到坐的地方时，他非常生气。冲我喊:你为什么不给我留个地方？听着，我父亲和我都没有地方坐!我:这么晚了，你父亲在哪里？法啸:我马上就到!我们往门外看，看到一只大黄狗冲了进来。

7；今天我带孩子去看了我的偶像演唱会。粉丝们一起喊“再来一个”的时候。儿子问道。“爸爸为什么他们这么叫。”我回答说：“歌手很受欢迎，所以粉丝们也很幸福。”几个月后，他母亲生了一个妹妹，儿子非常高兴，在医院里说：“再给我一个。”大喊。我们吓呆了！`

8:第一，朋友，监狱刑期已满，狱警通知我，明天释放。朋友彻夜未眠，终于鼓足勇气向狱卒申请，严正要求延长刑期。典狱长为什么？朋友：我的人生价值就在这里实现了。每年都被选为劳动模范，在各种比赛中获奖。我是监狱里的明星，是所有囚犯学习的榜样。如果你搬出去了，你就是被释放的囚犯，会因为社会的歧视和朋友的抛弃而没有立足之地。所以监狱是最适合我生活发展的地方。给我赞许，支持我。

9：分手后，她在房间里收拾行李，发出吱吱的声音：“我真的要走了？”我装作不在意继续玩手机，示意她不要落下什么东西。“我真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我放下手机，僵硬地走到窗前。看着她远去的背影，她泪流满面。“如果我足够优秀，我肯定不会放过你。”她走后，不大不小的房间显得空荡荡的，一个人，一张桌子，一把椅子，一台电脑，角落里放着她爸爸给的分手费一百万。\u0026#39;

10:高中刚开学，我同桌是个喜欢穿白裙子的漂亮妹妹。她总是偷偷在笔记本上写我的名字。有一次我忘了在业余时间折叠她的笔记本，所以我过去翻了一遍。哇，充满幸福，在很多页面上写我的名字！她喜欢我，暗恋我吗？几天后，班主任把我调到最后一桌。原因是我整天对同桌傻笑，影响了她的学习。后来才知道。同桌要骂我的话，就在笔记本上写我的名字。\u0026#39;\u0026#39;

11:有一天下班回家的时候，我工作太累了，洗了脸就睡觉了。邻居家突然着火，场面混乱，我睡觉听到喊叫声，没怎么注意。我爸爸突然闯进门，大喊大叫。“儿子，快下来！”\u0026#34;我下来的时候，他又说了一句话. \u0026#34;快点！隔壁着火了。快点去吧。不看就没了。“我至今忘不了，邻居看着我们有钱人的眼神，

12：那天晚上，女儿因为喝醉了，没有回家。结果第二天她去了医院。接到通知后，我妈第一时间赶到医院，一把抓住女儿的头发，一边打一边骂：“我把你养这么大，还管你吃住。你配得上我吗？你怎么这么忘恩负义？一个姑娘，半夜喝那么多酒，一夜没睡，把三个男人打得昏迷。”？

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1.爆笑经典搞笑冷笑话，在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时，不要直接告诉对方，这会让对方很尴尬。Man一点，走上去慢慢帮他拉好，再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做，别人帮不了他一辈子！

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3.糗事女朋友搞笑笑话，我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”“为什么分手至今你还没有女朋友？”“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

4.听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”我了个擦～还能愉快玩耍不！

5.四月一号那天，我在纸上画了个王八，然后贴在自己的背上。问背后的童鞋：“喂，小明，你看我背后有个什么！”小明大笑道：“哈哈，大家快看，他背后有个王八，他背后有个王八！”然后我和全班童鞋哄堂大笑！小明顿时回过味来，满脸黑线低下了头！‍‍‍‍

6.女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说：“下雪吧？”“八月份，下啥雪？”我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”

7.准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼这机票顶我半月工资呢！

8.老师：“大家谈下自己的理想。”小明：“我长大要生十个儿子！”老师：“荒唐！”小明：“让他们长大全当老师。”老师：“恩，这理想好。”小明：“那我就是老师的爹了！”‍‍‍‍

9.粑粑：“儿子，想不想出去吃肯德基？粑粑带你去。”小明：“你想干吗？是你想出去吧？”粑粑：“呃，谁叫我老婆不让我出去呢？我只好利用她儿子对付她。”小明：“嗯你这招儿不错我记住啦！”粑粑：“什么？”小明：“将来我也利用我老婆儿子对付我老婆啊！”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”！！

1.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

2.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

3.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

4.百度搜不到你，只好进搜狗。

5.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

6.现在的社会，插队都得排队。

7.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

8.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

9.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

10.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

11.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12.世界上最遥远的距离，就TM是星期一到星期五。

13.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

14.过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马，下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！

15.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

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我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

1.男人：如果我抱着你，你会怎么样？女人：抵抗！男人：如果我吻了你，你会怎么做？女人：抵抗。男人：如果我。。。女人：结束了吗！女人的力量毕竟是有限的！

2.我看了很多足球比赛！我对足球无所不知。B： 真的吗？那么告诉我，足球网有多少个洞？

3.那天我路过一个十字路口，想放屁。有一个人登上了摩托车。我想借此机会掩盖我放屁的声音。我不知道声音太大了。骑摩托车的人认为发动机开着，当他挂档时，他正要离开。

4.那一次我很尴尬。毕竟，我不会开那辆宝马。我只能看着它在日落中消失。不是我的引擎坏了，而是我的汽车链条掉了。

5.每天早上起床后，我都要再读一次《福布斯》富豪榜。如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间的直线最短”，这条公理不需要证明。每个人都承认，这是真的无处不在~“一起学习：”可以证明吗？老师：“你要证明这一点并非不可能。你把一根骨头放在10米远的地方，然后放了狗。它必须直达骨头，不会转弯或绕道。狗知道这个道理。还有什么需要证明的？

7.丈夫：亲爱的，我明天晚上要请一位同事吃饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子很长时间没有打扫了，我也很长时间没有去超市购物了。我在家里没有洗三十个盘子，我不想去厨房做一些像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你为什么邀请你的同事呢吃晚饭吗？丈夫：因为那个傻男孩正在考虑结婚。

8.画家困惑地看着模特：“这是你第一次在男人面前脱衣服吗？”模特：“当然不会，但这是第一次男人不脱衣服。”

9.小美在作文本上写下了长大后的心愿：第一，我希望有一个可爱的孩子；2. 我也希望有一个爱我的丈夫。于是，我发现老师写了一条评论：“请注意顺序。”

10.管理员正在与一位漂亮女孩交谈：“对不起，我们不允许在这里游泳……”那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？“我们不禁止脱衣服。

11.你知道吗？我真的很想带你出去体验KTV的魅力！你知道KTV是什么吗？K代表你，t代表你，最后我做一个V手势！

12.一家公司招聘女性秘书并聘请一位心理学家作为顾问。问题是2等于多少？第一个答案等于4；第二个答案等于22；第三个答案等于4或22；心理学家说：“第一个女人是务实但保守的；第二个是乌托邦的；第三个是最合适的。”然后问总经理如何决定。经理想了一会儿说：“穿紧身衣服的人更好。”13.A：“像你这样漂亮的年轻女孩怎么嫁给这么一个老人？”B： “这是什么？当人们需要钱时，他们从不看它的发布日期。”

14.斩首算不了什么。我的头不比一碗疤大。18年后，我又变成了僵尸。

15.熊每天上山锻炼。一个混蛋也想上山。熊说：“好吧，你把你的四条腿缩回壳里，我来追你。”就在熊上山的时候，一只鸟看到了它，疯狂地笑了：“就像你一样，拿一个翻盖手机。”。

16.你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了《牛顿》。结果，我是班上唯一一个不及格的人。结果是每个人都写下了导师的名字。。。高，什么样的世界！

17.妻子：把这瓶维生素带给你的秘书。丈夫：为什么？妻子：她昨天在你衣服上掉了很多头发。

18.女生：大一；焦大二；少年拉响警报；没有人想成为一名高年级学生；大一女生出口；大二女生在国内销售，而大三女生滞销；老年人报销；大一女生在等泡泡；大二女生浑身湿透；小女孩被扔；高年级女生被扔掉；大一女生-篮球大家争先恐后地扔；大二女生排球来接；少年女孩-躲避球可以尽量避免；高中女生-足球每个人踢和走。

19.在聚会上，有人把我介绍给一个新朋友，说他是通过炒股成为百万富翁的。真 的！激烈的佩服，佩服！我坐在他旁边，悄悄地请他教我这个秘密。他木讷地对我说：“事实上，没有什么秘密……我曾经是个千万富翁。”

20.用“要么……要么……”造句，小明：冰棒是五十美分！任何一个或

‬以一己之力绊倒所有队友

‬男人嘛就是要懂得制造浪漫

‬好喝吗

‬好像没有什么问题

‬以后我能当兵吗

导演，‬所以我们也要亲一个嘛

‬我就说怎么洗的冷水有点暖

‬我穿这个去地铁可以吗

‬牛人都藏起来了啊

‬这个节目叫什么来着我怎么想不起来

‬你小时候是怎么要零花钱的

第17应该是忍者神龟，其他的呢

‬第四个谎言是什么

‬你读明白了吗

‬对的工整采用奖4000

‬你们那叫什么呢

‬这题我会我算了21我应该没算错吧

原来是离谱啊，我还以为是离殇呢

巅峰赛高段位选手和通天代

‬它什么时候结的印

‬你能坚持几圈留言告诉我吧