从食堂回来路上，经过一个人旁边，闻到他身上一股红烧牛肉面的味道。

我们都在猜他是怎么发出这种味道的。

我宿舍一二货特别惊讶道：“红烧牛肉面成精了？？”

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。

旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！”

小强：这是变相地说我穷吗。。。

1.经典搞笑糗事小笑话，曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！

2.这个糗事爆笑笑话，恋爱时来二货的城市，二货拉我参观博览中心，我一看门票好贵，他说到:参观博览中心本市的户口票价是半价！要不你把户口迁到我家吧！额……你是在求婚么？！！！

3.糗事爆笑，有一次去健身房练压腿，第一次练韧带有些拉伤了，然后我看见我暗恋的女神在前面，想去打个招呼慢慢走到她面前，不曾想腿一哆嗦给她跪下了，她一脸嫌弃的对我说:“做个屌丝吧，你跪下我也不会看的上你的。

4.在机场等飞机呢，感觉有点饿，于是买了碗泡面准备泡面吃。割一下无所谓。找了个充电的地，拆料包，准备泡面，然后饮料放那了，泡面叉子放那了。关键是我去泡面回来，叉子没有了，没有了...饮料还在，我该怎么办，在线等，太久了泡面就不好吃了

5.一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

6.前几年处了个漂亮的女朋友，一天晚上我们在散步，旁边过来两三个混混看起来是要来打我的样子，我估摸那些混混是见我长得丑女朋友却很漂亮心理不平衡想打我一顿吧，他们走到我跟前准备要动手的时候，我灵机一动赶紧大声说，你们要是想追我妹妹好歹得经过我这个当哥哥的同意吧！他们楞了一下，然后笑脸给我发烟，请我们去宵夜，互相留了联系方式，宵夜完回来第二天，我们就把他们全都拉黑了。

6.女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。。。

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。

老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！”

小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

1.经典买车搞笑笑话，吃完年夜饭，正闲着，高中挺喜欢的一个男生打来电话，他说他买车啦，在我家附近呢，要不要一起出去兜风？他来接我。我高兴地马上答应，迅速洗个头，换上新衣服，涂了口红飞快地跑下楼。在楼下，看见他的三轮车后面已经拉着十几个老同学了！

2.哈哈谷，我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。。。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑坏了！！！

3.女朋友搞笑冷笑话，话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗？女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！

4.中午让媳妇发5块钱红包给我，我买盒泡面，媳妇说：“泡面没营养，吃多了不好，别吃了！”如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

5.有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

6.那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万只箭。

7.收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！！

8.出超市媳妇就和我吵：刚才你不错眼珠地看收银员，你是不是看人家漂亮？我：我交费她收费，我不看她看谁？万一算错账怎么办？媳妇：你就是狡辩，你那眼神像秋后的蚊子……往肉里盯。我：媳妇，我错了，以后我看见超市小姑娘，我闭上眼睛。媳妇：你开始想象了？憧憬你们将来的美好生活？我：你别闹了，更年期……媳妇：你们男人都是一路货色，看别人家都比自家媳妇好，呜……我太难了！该怎么做才对呀？

9.某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。。。。尼，这是五岁的孩子？

10.一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。。。”话没说完，直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐？”。

1.爆笑经典骂人搞笑冷笑话，不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。因此得出结论：骂人要指名道姓。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

3.糗事室友经典搞笑冷笑话，刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……

刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知道她突然来一句：”不用买，家里还有一盒！“我整个人凌乱了。

4.女友在我面前炫耀她的手指很长！我握着她的手，谄媚道：“那你在单身的时候也能过得很幸福！”你别说，手长打屁股真疼！女：你会不会写繁体字啊？男：给你写个“发”字吧。女：真厉害！男：你当我这么多年麻将白打了！

5.在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

6.儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

7.男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”

8.为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

9.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

小强有一次加班到深夜，回家的路上经过一个漆黑的胡同。

胡同里突然跳出一个陌生男子，拿着刀抵着小强问道：“你要钱，还是要命？”

小强用颤抖的声音说：“大哥，命就算了，我不缺，你还是给我一点钱吧。”

陌生男子：“能不能尊重一下我？”

同样是一桶老坛酸菜泡面，看到瘦子吃人们往往会说，难怪这么瘦，尽吃些没有营养的，看到胖子吃，却会说，难怪这么胖，尽吃些垃圾食品！

小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

小强看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”

女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。”

小强又说道：“但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

【幽默笑话】工厂上班的时候，追求厂里漂亮的前台文员，被拒绝，心里很失落。同车间的一个关系挺不错的妹子小美，说要安慰我，请我喝酒。晚上在一个大排档点了几个小菜，几瓶啤酒。吃完后，小美突然说肚子疼的受不了，肯定是饭菜不干净，马上把她送到工业区门诊部。医生查了半天，也没查出个所以然，只好让我们在门诊部观察一下。

这样耽误了不少时间，等回到厂门口，那个平时关系不错，总是笑口常开的保安大叔，这次却拿出一副公事公办的脸孔，说超过十二点了，按照厂规不准我们进入厂区。好说歹说，他就是不开门，气得我想翻墙进去揍他一顿。小美死死的拉住我，并表示两人去开一间房，她睡床，我睡地板，井水不犯河水。后来，迷迷糊糊的就在一起啦，等结婚那天才发现，那保安大叔是小美的亲舅舅。

【幽默笑话】为了还每月4000块钱的房贷，我在花销方面是省了又省，原来都是开汽车上班，现在变成了坐公共汽车，化妆品的档次直接从2000一套变成了200，好看的衣服看看就行，能不买就不买，但在早餐的问题上，我由先前的不吃改为了吃，还必须吃最好的，同事被我“迷”一样的消费观给整迷糊了。

我女朋友是泡面送的。

坐火车回家，我旁边是一妹子，妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头，顿时妹子吓坏了，我悠悠的说道：妹子，你是想泡我吗？“就这样，好上了！

【幽默笑话】车友群一姑娘怀孕了，大伙儿在讨论生男的还是女的？突然有个家伙说不然赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。这时候孕妇傻呆呆的问了一句：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱的回了一句：“生个不男不女的不就好了？”

【幽默笑话】今天跟一个聊了许久的妹子表白，哪知道回我信息的是个男的，问我啥事？扎心之下去刷朋友圈，一刷就刷到前女友跟老公抱着孩子的照片。一气之下扔掉手机去煮了碗泡面，等待的时候又去刷视频，不过两三下又刷到前妻跟一个不认识的男人靠在一起，下面写着祝福我吧，大家元旦快乐！我看看手机再看看锅里的泡面，忽然有些吃不下了……

【幽默笑话】女同事出差国外回来，给我带了瓶96°生命之水，于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯，她就醉得趴桌子上，还汪汪的叫！我一看不对劲，忙打给她闺蜜来领人。闺蜜刚到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上车走了！

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”