1.一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说:大波浪的长头发的！女孩问就这一个要求啊？男孩说！不，这是三个要求！！！！

2.刚才去应聘一家公司。面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我强项吗，当然我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位，现在他让我等通知，想想就激动

3.安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”二货，你这么*，金庸伯伯知道么？

4.同事讲的：他学体育的，大学时有个同学东北人，一米九，挺壮的，一天煮了宵夜叫他过去吃，他拿了个大婉去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

5.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

6.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

7.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

8.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

9.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架到人质脖子上刚放上去，人质大喊: 凉！凉！凉！！

整个银行憋出内伤。

10.扫黄大队小张用了三天三夜，以及五卷卫生纸，才鉴定完缴获的黄色光碟。

#头条创作挑战赛#

1. 有时我会把我的人生比作赛车，在目标前冲刺，但是总是会在家门口跌倒，然后摔得鼻青脸肿。

2. 每次我去买东西时，都会想到以前爷爷在商店里工作的场景，那个时代比现在懂得的多，不是在玩游戏机，而是学习技艺，尤其是和人打交道的技艺。

3. 带娃真的是一件很艰难的事情，你必须足够精通各种物品，比如澄清器、闪光灯等等，否则宝宝会直接吃掉它们。

4. 每次我出门买个东西，都觉得自己是这个城市中最笨的人，因为我总是一回家，就会看到那个东西比在外面买便宜很多。

5. 出国旅行不仅需要提前预定机票和酒店，还需要提前学好国外语言，否则就会像我一样，到了目的地后需要一本字典肆虐全城。

6. 我最近开始给我的鱼儿喂一些特别的饲料，但是我有一点怀疑，难道我的鱼儿不喜欢吃一些美味的食物吗？

7. 我在网上看到一些自称可以减肥的方式，但我的另一半说第一步减肥成功的方法是：不要再吃零食了。

8. 每次我抱怨工作不顺，我的老板就会对我说“尽力而为就可以了”，但是打心眼里，我其实更想听他说“别担心，你有希望的。”

9. 我最近通过微信认识了一个女朋友，但是她集美貌和聪明于一身，所以我很担心就算我给她发短信，她也会把我当成了上帝。

10. 我刚刚在电梯里遇到一个陌生人，他和我说：“你好，你去哪里啊？”我想到答案了，但没有说出口，因为我想等他先回答，结果，他也没有回答。

一、这天跟朋友去吃饭，我们点了一个麻婆豆腐，服务员端上来后，朋友因为太饿了急急忙忙的吃了一口，下一秒就直接吐出来了，边给服务员说道：这个麻婆豆腐有一股臭味啊。服务员端起来闻了一闻确实有味，赶忙道歉，之后又让厨房重新做了一份，新的一份刚刚端上来，朋友尝了一口又说道：还是有味啊。服务员顿时有点不好意思，便叫来了厨师，厨师闻了闻也非常的纳闷，刚刚准备把这份新的麻婆豆腐拿走，笑着说道：先生，请您把鞋子穿好。。。。

二、回家的火车上，我跟旁边一个非常热情的阿姨聊得特别的欢，聊着聊着她便说：妹子，你跟我侄女长得好像啊。我问道：那你侄女结婚了吗？阿姨有点摸不清头脑说：结了，你为啥这样问？ 我拍了拍胸脯非常自信的说道：没事没事，我就是想确定下我这种的长相能不能嫁出去。紧接着热情的阿姨变成了高冷的阿姨。。。。。

三、北方的朋友第一次去南方的菜市场，目睹了我买一根胡萝卜、一个土豆以及一小把葱，最主要的是胡萝卜跟土豆还让老板给削皮，他的脸上一瞬间出现了从震惊到不敢想象再到害怕的表情演练，等走出菜市场他开口说道：刚才我以为老板们会拿刀是为了削你。。。。。

四、这天两个乞丐在讨论等以后有钱了干嘛。乞丐A说：等我有钱了，我会买一个大点的碗要饭。乞丐B听了不屑一顾的说：等我有钱了，我会雇一个人帮我要饭。。。。。。

1.有男朋友真好，因为我总有个可以闲聊的对象，而且他不会把我说的事告诉任何人。

因为他从一开始就没在听。

2.“怎样才能事业爱情双丰收？”

“用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。”

3.大学时候，宿舍里有个免费座机，一舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。

有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

4.“老同学，小学毕业那天，你书包那5毛钱其实是我偷拿去买冰棍了，这么多年我一直活在内疚中。”

“吓我一跳，突然联系我，我以为多大点事，都过去了，我没放在心上。”

“那下个月我结婚，你要记得来哦。”

5.如何反驳“因为你迟到，全班40个人每人耽误一分钟，加起来就是一节课？”

“啊，这么说已经下课了？”

6.一个哥们儿，一吃月饼就拉肚子。

我很好奇，有一次就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下。

然后回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

7.“我希望我的另一半，身高180，月薪3万以上，有车有房，父母有退休金。永远爱我，不能背叛我。”

“你要是来相亲的咱们就好好谈谈，你要是来许愿的请去庙里。”

8.今天打了八个喷嚏，以为你想我了，结果百度说我小脑萎缩。

9.毕业这么多年，才发现时间过得真快。

别人都二胎了，我还是备胎。

10.“情窦初开的那些年，你收过最感动的小纸条是什么？”

“BBDCA CBABC AC 填空和大题等一会儿。”

1

老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。

交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。

有钱就是这么任性

2

啥叫代沟？

小学语文题关联词填空：

他____牺牲生命，____出卖组织。

60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

这不叫代沟，这叫没法玩了！

3

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?”

大爷答:“你他娘的一上车，车就自动报警了！”

警察问:“咋报的”

大爷答:“请注意，盗车!请注意，盗车!”

贼含热泪望着天空自言自语地说:“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

4

一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗?”

“那个茶杯是空的?”

“不对!杯子里装的是牛奶。”

5

今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的!”，我特别的兴奋 “真的么?”，“真的!”，“你去把单买了吧!!”

6

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习!可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了!男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了!于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到:谢谢，师傅!

7

去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗?”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢?”小孩：“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我... ...

8

一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗?

中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：我刚来北京，你能带我过去吗?

中学生：行。

他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：你看，那边有个网吧。

9

小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

10

今天在网上看见一件衣服，差评内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。唯一的好评内容是：帮同学买的，她穿着很丑，我很满意。

11

早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦!”

只听得被窝里立刻传来一声：“汪!”

12

本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么?”

妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么?

炎炎夏日，希望这7个小故事，可以带给屏幕前的你，一丝惬意。

历史上第一次医患纠纷是怎样发生的呢？

太监：陛下，您想把皇位传给哪位皇子啊？

皇帝：传...传...传太医！

然后，处心积虑的太子把宫里的太医全都灭干净了，顺利登上皇位。

昨天莫名其妙被女朋友怀疑出车九。

于是我理直气壮地冲她吼到：“怎么我其他的女朋友都没怀疑过我，就你这么多事呢！”

物价飞涨啊，感觉钱真是越来越不值钱了。

以前5毛钱就能买一包糖、一个雪糕、两根铅笔、五块橡皮。

现在行不通了，都按监控了。

有次出门打车，去吃饭。

忘了怎么聊起来的，司机开始跟我显摆家产。

他说：“我呀，是妥妥的拆迁户，赔了我5套房子呢，还有300万的现金，所以说社会再怎么动荡我都不怕。我还有车有自己的生意，自己当老板别提多嘚了，想干嘛就干嘛别提多自由了！而且谁也管不了我。”

到了一个路口，我对司机说：“师傅，麻烦路口左拐一下。”

他说：“好嘞！”

小时候看到爸妈没日没夜的工作很是辛苦。

于是我就下定决心：

等我以后长大了，一定不去找工作。

“喂，请问方便面是吗。”一个小姐姐说。

嗯？我有点纳闷，心想可能是大冒险之类的。

“你打错了吧，我是火腿肠！”我说

到了中午，吃饭的时候我突然想起来这事，仔细想了一下。

她其实本来是想说“喂，方便面试吗？”

啊这......