捡到一个手机，遂给一个备注妹妹地人打了电话过去。

对方接通了问：“哥，什么事呀？”

我：“你哥手机掉了，被我捡到了。”

对方：“谢谢啊，你等一下。”

然后她挂了，没多久，她又打了过来。

“喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。”

我：“……”

1.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

2.

跟两个同事去酒吧喝酒，看到旁边桌子有三个妹子，我们在那研究半天要不要过去拼桌，，，最后下定决心的时候，那桌妹子提着酒瓶过来了，正得意准备开场白。。。妹子说道：“帅哥，我们要走了，这酒没动过，送你们了！”

3.我和老公是8月7日领证的，我对这事一直耿耿于怀。。此为背景。。有一天我和老公抱怨，‘你看看别人领证都赶上个情人节、七夕、520啥的，你看我那是个啥？’老公说：老婆，你这是霸气啊。。。霸气你妹啊霸气

4.我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！

5.南京暴雨，一朋友说，下这么大雨，晚上怎么回家啊，难道游回去吗，谁借给我个游泳圈啊LZ没忍住接了一句：“你不是身上自带着呢吗”一片沉寂后……………楼主被打了

6.小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

7.昨晚我们三个小姐妹一起去喝茶。其中有个特别会吃，可是又长得瘦，我们特别羡慕嫉妒她。问她用什么办法保持好身材的，她神气的用手指指脑袋，意思是她的工作用脑过度，才不会胖。可是我们两个会错意了，异口同声地说：没脑子啊？她当场就发飙了。

8.

鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。

带一个不会游泳的兄弟去看我游泳，（其实楼主也大会游）当我跳进去用一个豪华狗刨的姿势游了一圈后气喘吁吁的爬山来，问我兄弟哥游得怎么样。兄弟说，哥，我不会游泳，但我能看出来，你是满池子里水花最大一个！！

1.经典爆笑糗事冷笑话，今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。

2.哈哈谷，路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”

3.经典美女吃饭搞笑笑话，中午开个专题会，没吃到饭，上司看到这情况，给她熟悉的速食点打电话：帮我送一份烧鹅饭给我们部门的美女。因为午休期间，老板拎着烧鹅饭，在门口望了一圈办公室，一个走到坐位前小声问：美女，这是你定的烧鹅饭么？一直到最后一个才问到我。

4.我觉得孤男寡女的时候。女生说好冷是一种耍流氓的行为。我发现了，我每次吃完自助餐走到门口迎宾小姐都是只对我说您慢走，跟别人都是说欢迎下次光临，我说你们是怎么个意思？

5.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

6.世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

7.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足 了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其 愤怒地破口大骂：“****！老子是有 老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第 二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚 醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半 都是感动的眼泪。以后试试，啊哈！

8.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

9.他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……

10.有一个娇气又爱美的女儿是这样的 。女儿一哭，我就跟她讲哭起来好丑，笑起来才美，抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她，比自动水龙头还收放自如，可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈

1.经典买衣服冷笑话，和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

2.哈哈谷，“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”“这还有秘诀？”“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”“为什么呢？”“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

3.糗事老板搞笑笑话，今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

4.男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”“为什么呢？”“我实在是喝不下去了！”

5.丑女孩喜欢一帅男孩，遂问“你愿意做我男朋友么？？”“不愿意”女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走男孩“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！”女孩破涕为笑“那你愿不愿意做我老公啊？”“不愿意！”

6.有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

7.一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

8.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

9.你笑的时候全世界都在笑，你哭的时候全世界就你自己在哭。有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

10.一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”！

1.爆笑经典水果冷笑话，嘴馋在水果摊买了个菠萝，叫摊主帮我削一下，看着摊主行云流水的操作我是目瞪口呆，最后他拿一根特制工具捅了一下菠萝芯，然后很迅速的打包递给我。我还感慨真的是熟能生巧……回家打开一看，菠萝中间缺了好大一块，你还我菠萝肉！

2.哈哈谷，一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

3.糗事姑娘搞笑笑话，今天在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下。她很气愤的骂我流氓。我解释说:对不起，我是为了职业的需要才摸你的。姑娘瞬间态度缓和，笑着问:你的职业是什么？我又摸了她一下，然后边跑边回答:流氓!

4.今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

5.走路的时候忽然觉得右腿不太舒服，用同样的力步幅要比左腿小，好像有一样东西碍着。最后我把今天新发的工资从右面裤兜里掏出来交给我媳妇，一切就都恢复正常了。得劲！

6.早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

7.出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！

8.一天对女朋友说：来，坐我边上。女友的脸一下就红了，说：你真讨厌，人家还是处女呢！次奥！我不就是让你坐我旁边吗，你说的是什么玩意......

9.今天坐车回家，在车上看到又结婚的！旁边有两个人说话，甲说：嗨；好好的白菜又让猪给拱了，乙听后说：可拉到吧！你家年年种白菜，到了收白菜的时候，什么时候见到能收回家几棵好白菜呀？还不都是外面看着好，里面都烂了！车上人听后秒懂啊！

10.刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

1.爆笑经典鱼竿搞笑冷笑话，瓜哥把存了一年的私房钱买了一个鱼竿，刚好被提前下班的瓜嫂撞见了，瓜嫂就问他手里拿的啥？生死攸关啊！还好瓜哥聪明把鱼竿直接掰成了两半：哼哼哈嘿！赶快使用双节棍！

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。

3.糗事买零食搞笑笑话，晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

4.女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

5.今天某餐厅约会一白富美女神。餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

6.我哥每次应酬多，就宿醉，拉肚子，让我去接侄子。电梯里，侄子问我：我爸又拉肚子了吗？我想着我哥要是没应酬，哪来生意赚钱养侄子。于是我说：你爸不拉肚子，你哪有吃的？整个电梯里的人惊疑的望着我和侄子...

7.我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？

8.丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

9.眼前十米路，全被雾当住。驾车一二档，不敢超十速。行人少无数，都把嘴捂住。到底是人间，还是在仙处。半城雾霾半城灰，汽车慢的像乌龟。三米之外不见人，任你鸟儿也难飞！

10.女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

1.爆笑经典钱包搞笑冷笑话，拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。

3.糗事学生经典搞笑冷笑话，教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

4.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

5.以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

6.每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！听到“叮当---”一声响，很是奇怪，四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包，你TM是在笑我穷的叮当响么？。

7.某人03年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱， 买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个..........

8.女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。

9.有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

10.“这大姐，最近股市行情这么好，请问你有赚到钱吗？”“总的来说，还是有的。”“喔，有什么秘籍可以分享给大家吗？”“忙着炒股票，没空逛网店了呀。”

11.小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

小美的大学同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论“好漂亮啊”之类的话。

小美评论道：“亲爱的，你这美颜有点狠了吧？名牌包的logo都变颜色了。”

过了一段时间，小美发现她的那位大学同学不让小美看她朋友圈了。

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。

我连忙说：“够够够！”

我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！”

我：“……”

白感动了。

1.有男朋友真好，因为我总有个可以闲聊的对象，而且他不会把我说的事告诉任何人。

因为他从一开始就没在听。

2.“怎样才能事业爱情双丰收？”

“用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。”

3.大学时候，宿舍里有个免费座机，一舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。

有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

4.“老同学，小学毕业那天，你书包那5毛钱其实是我偷拿去买冰棍了，这么多年我一直活在内疚中。”

“吓我一跳，突然联系我，我以为多大点事，都过去了，我没放在心上。”

“那下个月我结婚，你要记得来哦。”

5.如何反驳“因为你迟到，全班40个人每人耽误一分钟，加起来就是一节课？”

“啊，这么说已经下课了？”

6.一个哥们儿，一吃月饼就拉肚子。

我很好奇，有一次就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下。

然后回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

7.“我希望我的另一半，身高180，月薪3万以上，有车有房，父母有退休金。永远爱我，不能背叛我。”

“你要是来相亲的咱们就好好谈谈，你要是来许愿的请去庙里。”

8.今天打了八个喷嚏，以为你想我了，结果百度说我小脑萎缩。

9.毕业这么多年，才发现时间过得真快。

别人都二胎了，我还是备胎。

10.“情窦初开的那些年，你收过最感动的小纸条是什么？”

“BBDCA CBABC AC 填空和大题等一会儿。”

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。

他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。

谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。

后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。

有一次小强和老婆去超市买生活用品。

付款的时候收银员说一共三百零二块，小强老婆问小强：“老公，你有零钱吗？”

小强想也没想回她：“我有过整钱吗？”

说完就从口袋里掏出了两张一块钱。

收银员看到以后笑得那叫一个灿烂。

精选内涵段子

1

我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！！！

2

闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？

3

中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7 。我就对他说 “比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？” 小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，” 我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

4

相亲认识的男的，我们相处一段时间，我感觉性格不合，不想再交往下去！老妈不同意：俩人磨合磨合就行了，再说我觉得这小伙子挺帅的，不能就这么放弃了！小侄：奶奶说的对，不能放弃，每次他来咱家，都给我和奶奶买不少好东西呢！！我。。。

5

逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

1、 我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度……

2、 刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！

3、 老公同学金店开业，他花2200块给我买了枚金戒指，可惜没戴几天，就让我游泳时弄丢了。怕老公生气，我去小店花20块买了枚相似的铜戒指。晚上回家，老公盯着我的手看了看:"这戒指怎么这样子了，好像假的!"我随声附和说:"谁说不是，一点儿光泽也没有了!"老公叹了口气，拿出手机点了几下，告诉我说:"我把开金店的同学微信给删了，什么人啊，连十几年的老同学都坑!

4、 今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

5、 昨天去外婆家，外婆讲述她年轻时候带妈妈的种种辛苦，妈妈特调皮，总是不让外婆睡觉，一睡觉妈妈就哭......我在旁边听得一愣一愣的，妈妈也是很尴尬。这是外婆话音一转，对我说：“自从你出生我可开心多了，只要你妈一睡觉，你立马一个嘴巴就呼上去了，哈哈哈~”看着狠狠瞪我的老妈，我感觉我最近要失眠啊。

【幽默笑话】女同事离婚了，跟我诉苦，老公说她懒馋滑，脾气大，游手好闲，爱赌钱!我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊!女同事很激动:“就是就是，我怎么可能像他说的那样？要不咱俩一起过过，看我是不是像他说的那样？”

【幽默笑话】闺蜜已有男友，但父母不同意，于是硬塞给她一个相亲对象。男生加了闺蜜微信，看到她朋友圈里都是秀恩爱的动态，生气的质问她，既然有了对象，为何要相亲？闺蜜解释之后，男生语气一转，讨好的说：“那你不能让我受委屈，把你身边单身的推给我，我不能白加你一次啊！”然后，闺蜜把我推给了他……

【幽默笑话】男朋友在一家公司当主管，这个月领了10000块钱的工资。今天我拉着男朋友陪着我去逛街，我看中一个LV的包，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，万万没有想到男朋友竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！

【幽默笑话】老妈曾经是东南大学的校花，有着无数的追求者，但是不知道为什么，老妈却嫁给了大长脸老爸。昨晚趁着老爸不在家，我就妈妈：妈！你长得这么漂亮，当初是怎么相中我爸的？老妈叹了口气：唉，当年和你老爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了，然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲来了……