一天老爷子、我和儿子三人去钓鱼。儿子看见他爷爷在发呆就对我说道：“看，你爸跟傻子似的。”我一听“啪”的一巴掌拍小家伙脑门上，说道：“你爸才是傻子呢！”

生活需要欢笑声，而段子是制造快乐的小工厂，是生活的调味剂，如果生活中缺少这一调味剂，生活是不是会缺少一份快乐。咱们闲言少叙，这期精彩继续。

《有35吗？我都60了》

同办公室小李的媳妇在银行工作，今天一大早到公司，他就给我说他老婆昨天上班时遇到的一个事。昨天上午有一位老人家来银行取钱，取款单上填的是965元，小李老婆打算给他1000元，让他找回35元，于是微笑着问道：“大叔，您有35吗？”老人家就是一愣，没有回答，小李媳妇以为他没听清，提高了声音问道：“大叔，您有35吗？”老人家这下怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有35吗？我都60了！”哈哈……

《芒果惹的祸》

昨天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就顺手把芒果塞屁股兜里，我坐下时，忽然一声轻微的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后呢？然后一车人全下去，俺想解释一下，可叔叔、阿姨咋都不听啊！把我给急的脑门冒汗了，人都说急中生智，我抓起一把就塞嘴里了，结果呢，刚下车的一车人全吐了！

《6年植物人硬是被你扎醒了》

小姨子卫校毕业两年了，扎个针还是常扎偏，护士长无奈只能安排她去给“熟睡”的病人打针，免的被投诉。她第一针扎下去偏了，偷偷拔出来第二针还是偏了，又偷偷拔出来，就这样从头打到脚，也不知扎了多少针，累了个满头大汗，刚又要扎下一针，病人忽然一跃而起，怒道：“你真当我睡着了？你从头扎到脚，还想往哪扎呢？”第二天上班，院长找到我小姨子，激动地说道：“你太厉害了，没想到6年植物人硬是被你给扎醒了！”我了个去哦……

《我说的是那只烤好的》

这一天晚上我去参加朋友的一个宴会迟到了，匆忙找了个座位，运气不错，座位正对着一只乳猪，暗自高兴的嘀咕：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”忽然感觉一道杀人的目光盯着我，我扭头一看，发现身旁的一位胖女士正怒目而视，我赶忙赔笑说道：“对不起，我说的是那只烤好的！”

《我说的是南边》

周六休息，去图书馆借书，路上遇到一名刚挂电话的男子，他问我：“男侧在哪？”我回答道：“这块我也不熟，你和我到前面的图书馆，那里面有男厕。”他又重复道：“我是问你男侧在哪？”我疑惑的看看他，说道：“我不是告诉你了吗！”他一听急忙解释：“不是，我是问你哪边是南边？”我了个去哦……

《酒席再贵都离不开2元一包的盐》

刚参加工作的第三年，家里帮介绍了一个相亲的对象。但第一次见面没想到女孩会嫌弃俺是个穷屌丝。她问我：

“你有房吗？”

“没有。”

“有车吗？”

“没有。”

她最后说道：“你要房没房，要车没车，要钱也没钱，想和我谈恋爱，你配吗？”

我淡淡的看了她一眼，说道：“世上就没有配不配，我一元的打火机照样点上千元的烟，你几万元的酒席也离不开那2元一包的盐！”说完，站起身挥挥手，“拜拜了……”

都说笑一笑、十年少，我咋觉得天天爆笑额头上多了两根线了。唉，自己丑咋能怪罪于快乐的生活段子呢！人丑还是多读书吧，少照镜子吧！

愿这期生活小段子给你带去更多的欢笑。笑了就在评论区留下你来过的足迹，你的鼓励是俺创作的动力！

本文将通过几个有趣的笑话故事，带给读者快乐和笑声。首先是一个小孩用砖头吓唬朋友的故事。一天，小明拿着一块砖头走到了他最好的朋友李雷面前，威胁道：“你要是不听我的话，我就把这块砖头扔在你脑袋上！”李雷吓得立刻答应了小明所有要求。然而，当小明转身离开时，李雷突然大喊：“等等！别走！我还没听清楚你说什么呢！”这让周围的人都捧腹大笑。

接下来是一个女孩开挖掘机去相亲的故事。某日，在相亲现场出现了一辆巨型挖掘机。众人惊讶地发现原来那位女士正是驾驶挖掘机过来相亲的对象。她自信满满地说：“我觉得男生都喜欢强势女性对吧？”虽然这样做很出格，但却引起了全场爆笑。

还有一个搞笑情节发生在驾校里：一个学员晕车导致教练也晕车了！每次上车，学员都会晕得头晕脑胀，但教练却始终表现出镇定自若的样子。然而有一天，当学员再次晕车时，教练也突然感到不适，并最后吐了起来。这让所有人都大笑不止。

另一个趣闻轶事发生在公园里：一个老人摔倒时被旁边的老爷子催促扶起来。老爷子见状立刻跑过去说：“快点站起来！你不能耽误我锻炼！”这种冷漠幽默引发了周围人的哄笑声。

接下来是一个妻子幻想丈夫做家务的情景：某日，在厨房里，妻子看着正在洗碗和擦地板的丈夫心满意足地说道：“亲爱的，你真是个好男人！每天都帮我做家务。”丈夫愣住了片刻后回答道：“亲爱的，请原谅我的笨拙...其实我只是在捡掉落在地上的食物。”

最后一个故事发生在公交车上：一个晕车男子吐在路边被追打。当他感觉恶心难受时，他匆忙下车并吐在了路边。然而，一个路过的行人看到后非常生气地追着他跑，并大喊：“你这个恶心的家伙！回来给我擦干净！”这一幕让周围的人都笑得前仰后合。

通过以上几个笑话故事，我们可以感受到段子带来的快乐和笑声。无论是小孩用砖头吓唬朋友、女孩开挖掘机去相亲还是教练被学员晕车等趣闻轶事，它们都展现了生活中荒诞可笑的一面。笑话不仅能够缓解压力和焦虑情绪，更能增加人与人之间的互动和沟通。因此，在日常生活中多分享一些有趣的段子或者经历也是很重要的。毕竟，“微笑”是最好的语言，它能够打破隔阂、拉近彼此距离，并且为我们带来欢乐与愉悦。

周末到了，睡就睡个自然醒、乐就乐个嗨翻天、笑就笑个花枝乱颤、玩就玩个天昏地暗，只要你想，快乐就在你身边！而段子的奇妙就在于让你笑个不停，喝汤时别看，喷对面一脸时有发生！

《真正的动力》

读四年级的暑假，和几个小伙伴去村的后山玩，回来的路上走到村边都说走不动了，五年级的一个哥哥见这样，说道：“我给你们加把劲吧！”俺心想，你身上是不是还有什么好吃的，准备拿出来诱惹我们？哪料想他一弯腰捡起一块砖头，“啪”的一声砸在路边一家的玻璃窗上，吓的我们是一个个跑得比兔子还快……现在回想起来，才知道原来这才是真正的动力！

《相亲爆笑》

上周末，舅舅的小女儿去相亲，男孩家的条件挺不错，不知表妹咋想的，家里的十多万的车她嫌不够场面，跑俺工地上借了一台挖掘机去相亲……结果呢，那有结果，相亲黄了……，回家被舅妈一顿臭骂：“女儿啊！你是不是缺根筋，哪有一个女孩子家家的开个挖掘机去相亲的？哪个男孩见了不得撒丫子跑啊？”

别说男孩子，我这表妹，俺见了都得撒丫子跑！

《第一个让我晕车的人》

刚学车考驾照那会，遇到一个脾气暴躁的教练，每次练车，总是一路吧啦吧啦的：“这也不会，那也会”。这一天，教练说着说着，不吱声了。俺还纳闷呢？难道我的技艺过了，转头望向教练，教练看了看我，有气无力地说到：“开车这么多年，你还是第一个让我晕车的！”我了个去哦……

《快点扶我起来》

那一年的一个周日，我陪老爷子去散步，正往前走着，忽然听身后噗通一声，转头一看，只见一个老人摔倒了。当时俺心里想：“这该不该扶呢？”扶吧，怕被讹上，不扶吧，良心上过不去。就在这时，听见老爷子的一声吼：“愣在那干吗，还不快扶我起来……”Oh，My god！

《醒醒，时间不早了》

有一次，媳妇儿边对着镜子梳头边对着我说：“老公，你说要是你每天下班回来做饭、洗衣、搞卫生，家务活我不用做了，只要上班，该有多好！”我走上前，双手搭在她肩上，轻轻的摇晃地说到：“老婆，你醒醒、醒醒，时间不早了。”媳妇儿忧怨的望着我，似乎被俺给打败了……

《被追一条街》

刚毕业参加工作那会儿，不知怎么的，老是晕车，这一天一大早坐公交车上班，一路上那个难受，一直忍着，好不容易到站，下车就站在路边草丛边想缓一缓，这时正好一姑娘从我身后过，我扭着看了一眼，或许转快了，头有点晕，一个没忍住就吐了。然后呢？然后那姑娘追打了俺一条街……再然后，有了QQ，有了……

你说生活是不是奇妙，恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。结果呢，遇见了，还真飞起来了……

有生活就有逗乐你段子，愿这期段子能让你爆笑不停，给你带去快乐！笑后留个评，你的鼓励是我创作的动力源泉！

美女发给我了一张自拍照，但很快又撤回了。我刚才看见流星！她是什么意思呢？那可是转瞬即逝的美。很快她信息就过来了：“哦，不好意思，我发错人了！”My god！

笑了吗？一笑解千愁。生活的小段子就是用幽默风趣的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出在情理之中，又在意料之外，从而达到让人发笑、引人深思的效果。这期精彩小段子继续。

《胖了十斤》

大四那年，为了减肥，和室友约定，每晚去夜跑。我俩硬是坚持了两个月，效果那是杠杠的，校门口附近沿街的烧烤摊被我们俩吃了个遍。哈哈，每人胖了十斤！

《在家的地位》

刚参加工作那2年，我妈妈总是让我去相亲，这不，刚到家，我妈妈就拉着我说：“刚才媒人打电话来了，昨天和你见面的女孩对你挺满意，让我问问你的态度？”

我告诉母亲：“我不同意。”

老妈问我：“为啥？”

我回道：“女孩的收入比我高，我怕以后结了婚有压力，在家没地位。”

突然，旁边的老爸给了我一巴掌，说道：“你是不是傻啊！我比你们都挣得多吧！你见过我在家里的地位吗？”

《不能让俺妈挤公交》

那是俺28岁发生的事。那一天坐公交去上班，上来了一位提着菜蓝的大妈，我赶紧起身给她让了个座。

大妈笑着问我：“小伙子，多大了？”

我回答说：“28了。”

大妈说到：“28了，还挤公交，我女儿24都买车了。”

我尴尬的一笑，回道：“工作这几年，攒了点钱，年初给我妈买了辆车，我妈和您差不多岁数，我总不能让她天天挤公交买菜啊！您说是吧？”

《矮、胖、小》

这一天中午休息时间，人事经理来我办公室拿文件。进门就笑到：“你是怎么长的，又矮、又胖，眼睛还小。”我笑望着她：“我矮怎么了？我捡钱速度比你快；我胖点怎么了？我吃的美味肯定比你多；我眼睛小又怎么了？起风路上，我进的沙一定比你少！”

《光头强从电视里出来了》

今年夏天真叫一个热，去理发店理了个光头。回家路上很多人都冲我投来异样的目光，让我感觉不舒服。但又一想，自己还是没必要太在意别人的看法。到了楼下，遇到隔壁单元的一个小屁孩，他看了我一眼，退了一步，转身就跑，边跑还边喊：“光头强从电视里跑出来了！”我勒个去哦……

《该去录口供了》

周末下班，我控制车速60码，后面的车一直想超过去，还不停的按喇叭，这个气人啊！我摇下车窗，拿起老表买的玩具枪，就朝后面指了过去，那司机一瞧，一个急刹车，把车停住了。哈哈，叫你嘚瑟……好了，不扯了，该去录口供了！

师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，一个筋斗云就好；我感冒了，舞一次铲就好；二师兄，你感冒了，别出门才好，你一感冒，全球都愁，你是真牛！哈哈！

这期小段子是否把你逗笑，记住了，我还是哪句话，吃饭别看，真怕你笑喷！

他急忙四处寻找，甚至在小区里放哨，但都没有找到。接着，他又在社交媒体上发布了寻狗启事，并号召附近的居民一起寻找。经过几个小时的搜寻，他终于在小区的一个角落里发现了“豆豆”，原来它在追赶一只蝴蝶时被困在了一处隐蔽的角落里，而由于它是黑色的，所以一直没有被发现。小杨松了一口气，心里暗自庆幸，“豆豆”终于安然无恙了。五、逗趣人物：摔倒了还要卖萌的小胖子。

小胖子是一位颇受朋友喜欢的逗趣人物。有一天，他和朋友们在玩游戏，因为玩得太起劲，他不小心摔倒了。本来这不是什么大事，但小胖子却不这么认为。他立刻爬了起来，摆出了一个卖萌的姿势，并且说道：“我摔倒了，但是我的锁骨还没断，我还可以更努力！”朋友们听了立刻哈哈大笑，他们都觉得小胖子的幽默感和乐观精神非常可爱，也十分有趣。六、神奇童趣：成功“逆袭”的小朋友。

小明是一位年仅七岁的小学生，他天性聪明，喜欢思考和探索。一天，他被老师选中参加一个数学竞赛，但是他的成绩并不理想。回家后，他并没有气馁，反而想出了一个神奇的方法。他用彩笔在纸上画出一个巨大的“X”字，就像游戏中的一个“复活”标志一样。然后，他开始认真地思考，逐渐理解了自己的错误，并最终成功“逆袭”，拿到了一等奖。

这个故事告诉我们，勇于面对失败，以乐观的态度思考问题，才是成功的关键。七、感人故事：驾车远行的搞笑插曲。小王是一位热爱旅游的年轻人，他一次驾车远行时遇到了一个搞笑的插曲。当他行驶到一个小山村时，一只小狗突然冲到了他的车前，他不得不紧急刹车。结果，小狗看起来并没有受伤，他只是用一种诡异的眼神看着小王，然后一溜烟地跑了。

小王不禁傻笑起来，他感到这是一个非常搞笑的场景，也是旅途中美好的回忆。总之，生活中有很多搞笑和惊喜的瞬间，我们应该珍惜这些时刻，用心记录下来，并且分享给身边的人。这样可以让我们更加轻松和愉快地面对生活中的各种挑战，让我们的心情更加愉悦和舒畅。有一天，小杨的狗狗突然不见了。他焦急地四处寻找，甚至向楼下的街坊大婶求助。泪眼汪汪地对大婶说：“大婶，你能帮我找一下狗狗吗？

”大婶眼巴巴地看着小杨，指着他手臂上正在玩耍的“豆豆”纹身问道：“小伙子，你的狗怎么变成了假的？”小杨尴尬地摸了摸脑袋，原来他在洗澡时，不小心擦掉了纹身的一半，所以误以为狗狗不见了。警察们也有时候会有一些脑洞大开的搞笑瞬间。在一个年度的世界杯比赛期间，某城市的警察局接到了一起有关逃犯的举报。然而，由于世界杯的火爆，追捕行动一拖再拖。

最终，比赛结束后，警察们做好了充分的准备，展开了一次大规模的围捕行动。当他们终于逮捕到逃犯时，犯罪嫌疑人表情严肃地问道：“你们刚才赶来的时候，是不是怕我跑掉？”警察们捧腹大笑，半天没回过神来。总结起来，搞笑段子在忙碌的生活中能给我们带来一丝欢乐与轻松。通过这些笑话，我们可以放松心情，加深彼此的友谊。

每个人的生活中都会有一些搞笑的瞬间，让我们学会欣赏生活中的喜剧，让快乐成为我们生活的主旋律！而这些以人为基础的搞笑段子也反映了人们对生活的态度和对幽默的追求。在现实生活中，搞笑段子的来源多种多样，可以是生活中的真实事件，也可以是虚构的故事。这些段子通过夸张、反讽、讽刺等手法，将生活中的琐事转化成幽默的笑料。搞笑段子的效果在于让人们开怀大笑，放松身心，缓解压力，增进交流。

而且，搞笑段子也有助于增强人们的幽默感。幽默感是人们对于生活中欢乐、滑稽事物的敏感度和理解能力。通过欣赏搞笑段子，人们可以培养自己的幽默感，对于生活中的困境和挫折更加从容面对。幽默感也是人际交往中的一种重要素质，能够让人更加亲近和融洽地与他人相处。此外，搞笑段子还有助于传递正能量。幽默是一种积极向上的情绪，它能够让人们摆脱消极情绪，保持乐观心态。

通过搞笑段子，人们可以从中感受到快乐和幸福，激发内心的积极力量。正能量的传递不仅能够让人们获得快乐，还能够鼓舞人们的斗志，面对生活中的困难和挑战。\n\n综上所述，搞笑段子在生活中起到了不可忽视的作用。它们能够给我们带来欢乐与轻松，增强人们的幽默感，传递正能量。让我们学会欣赏生活中的喜剧，让快乐成为我们生活的主旋律！

在大年三十这个重要的日子里，作者去了男友家过年，然而却遇到了一个尴尬的场面。男友的堂兄弟们纷纷向男友索要500元红包，令男友有些慌张，结果200斤的男友竟然“嗖”地一下跃上了墙头，跳墙逃跑了。准婆婆虽然有些气愤，但也忍不住笑得合不拢嘴，认为这真是狗年了，连儿子都学会跳墙了。一只小蜗牛在高速公路上悄悄爬行，它的目的地是对面的家，然而路上却堵满了车。小蜗牛看到了车里人们羡慕的眼神，心中暗自庆幸，因为只有在国庆这一天，它才有机会回家。

最终，它成功地爬过了马路，深情地回头向车主们道谢。作者的一个朋友去相亲，但是双方都很不自在，于是作者讲了一个笑话，可惜男方没有笑，但是作者的朋友笑了。这时候男方突然问道：“你涂口红吗？”朋友回答说不涂，男方便回应道：“那就好，不然一年得浪费多少口红啊！”这一幕非常尴尬，让人感到无语。最近，大侄子的成绩下降了。原来，他把所有心思都用在给作者寻找女友上了。最后，他送给了作者一条两个月大的母狗，表示这是女友。

虽然这件事有些搞笑，但作者认为必须告诉大侄子人和动物是不能相恋的。总之，这些故事虽然看似轻松幽默，但也反映出了一些现实问题。例如男友家的红包习俗、小蜗牛的无助，以及在相亲中的尴尬场面等等。读者可以思考这些问题，并提出自己的观点。标题：笑话之间的友谊与误会段落1：工作场所的开心小胖妹今天，一位新来的女员工引起了我的注意。她又矮又胖，但是她的幽默开朗让大家都喜欢和她交流。有一天，她蹲下来系鞋带，一位男同事开玩笑说她像个坐地炮。

她回应道：“你应该有点口德。”我立刻站出来批评男同事的不文明行为，并给女员工以支持。我告诉大家，只有那些细长的东西才能被称为炮，她的姿势更像是地雷。这个故事引发了我对于友谊和幽默的思考。段落2：网名和真实的冲突在网上我用的是“帅到掉渣”这个网名，结识了一位自称“美得冒泡”的女网友。我们决定见面。但当我们见面时，她对我不满：“你以为你真的帅到掉渣吗？

”我挠了挠头，头皮上的屑飞扬，说：“你看到了吧，这些就是我的帅渣！”然后我指出了她体重过重的问题，说她敢叫自己美得冒泡是因为她的脚上真的冒泡。我们最后都笑了出来，这个故事让我意识到外表和内在之间的差异。段落3：一个小超市的误会有一次，在学校的小超市里买零食，我要付四块钱，但我给了女收银员十块钱。她找给我七块钱，多找了一块。作为一名新时代的大学生，我觉得不应该贪小便宜，所以我提醒她：“你找错钱了吧？

”她看了看我手中的东西和手里的钱，可爱地吐了吐舌头，然后又给了我一块钱。这个小插曲让我想到了误会和理解的重要性。总结段落：这些故事告诉我们，幽默和开心是人际关系中不可或缺的元素。在工作中，我们应该尊重他人，不要嘲笑或伤害他们。在网络世界中，我们需要理解网友的真实情况，不要只看表面。在日常生活中，我们应该保持善意和耐心，避免因误会而产生冲突。只有通过理解和友善，我们才能建立起真正的友谊。同时，我们也要反思自己的行为，以保持良好的交流和关系。

那么，你有过类似的经历吗？你是如何处理的？这是一个有趣的故事，讲述了一个小朋友在体育比赛中滥竽充数却喊得最大声的经历。在这个故事中，老师给了他一个机会去演示如何使用吊环，结果却出乎意料地搞笑了起来。故事开始的时候，我们先来看看这个小朋友是如何滥竽充数的。体育比赛中，大家都在热血沸腾地打气，喊出自己认为正确的口号。

而这个小朋友，尽管并不真正懂得吊环的使用方法，却毫不掩饰地加入了喊声中，嘴里大声喊着：“吊环！”这样的场景，相信很多看过体育比赛的小朋友都会感到熟悉。然而，这个小朋友的喊声并没有让他逃脱被老师点名演示的命运。老师看到他滥竽充数的样子，决定给他一个机会来证明自己是否真的懂得使用吊环。于是，老师抱起了他，让他双手抓住一个吊环，准备展示一番。然而，小朋友思考了一下，却做出了一个让大家哭笑不得的动作——他把脑袋往吊环里钻了进去。

这一幕，想必让在场的人们都忍俊不禁。从这个故事中，我们可以看到这个小朋友的滑稽可爱，他滥竽充数的举动让人捧腹大笑，而他把脑袋往吊环里钻的行为则更是搞笑至极。这样的故事不仅能够给人们带来欢乐，还能让我们思考一个问题：在参与一个活动时，我们是真的懂得其中的规则和技巧，还是只是滥竽充数，只顾着跟着别人的脚步？或许，这个故事可以给我们一点启示，让我们在参与活动时，要真正了解其中的规则和技巧，才能够做到游刃有余，发挥出真正的实力。

总的来说，这个故事以幽默的方式展现了一个小朋友滥竽充数和搞笑的经历。通过这个故事，我们可以看到在参与活动时，我们应该真正了解其中的规则和技巧，才能够发挥出真正的实力。或许，我们在生活中也会遇到类似的情况，我们需要反思自己参与活动的态度和方式。因此，我们应该通过这个故事，引发自己对于参与活动的思考，并且在以后的生活中，尽可能地做到真正了解其中的规则和技巧，以达到更好的表现。那么，你有没有类似的经历呢？

在你参与一个活动时，你是否真正了解其中的规则和技巧呢？欢迎留言分享你的故事和想法！

导语：生活中的一些小插曲常常让我们捧腹大笑，有时候意外的幽默会从最不经意的地方涌现出来。以下故事中的各种趣事，或许能为你带来一丝欢乐。

文章1：

早高峰的地铁人满为患，挤得人们不得不相互让让。突然，一位年轻妹子拉住了我，果断地为我开辟了一条通往站台的道路。下车后，我感激不已，同时也感到有些害羞。她突然问我：“你是谁啊？我老公呢？”这一幕让我哑口无言，不禁笑了出来。

在公交车上，一位大约8.9岁的男孩对坐在旁边的小女孩说起了一段令人发笑的对话：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小女孩淡定回应：“是啊，你说得对！但无论如何，我的孩子绝对是我的孩子，至于你的孩子，就未必了……”

文章3：

家庭中总有一些有趣的瞬间，比如我媳妇和小舅子之间的年龄差距，以及小舅子的疑问。一天，小舅子突然向我诉说：“姐夫，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”这个突如其来的问题差点让我笑得噴飯。

回家时，我因单位聚餐而酒意浓浓，被妈妈狠狠批评了一番。正在看电视的四岁女儿听到后，出来挺身而出：“不要怕，兄弟，我来保护你！”她还拿着小魔杖，指着奶奶大声斥责：“老妖怪，放过我的兄弟！”这一出戏剧性的场景让我哭笑不得。

文章5：

有时候，为了挽回媳妇的心情，我们会不择手段。我决定带着儿子去找媳妇，向她道歉。我拉住媳妇的手，真诚地说：“你走后，我觉得无法自拔，我真的需要你，回家吧。”媳妇点了点头，但儿子却插话说：“妈妈，你被骗了。你走后，爸爸和二叔去KTV狂欢了一晚，唱得不亦乐乎……”

小梅高中毕业后并没有继续读书，选择经营家里的生意。她享受着自由自在的生活，但家人却不断催促她相亲结婚。然而，小梅坚决拒绝，认为结婚是一种束缚。这段坚持己见的经历，让小梅的生活充满了戏剧性。

文章7：

为了避免去学校太早，女儿找了个理由留在床上。我提醒她，如果去晚了，奖状可能就不够了。女儿调皮地回应：“去年我早去，结果奖状发到我之前就没了，今年我不想早去……不想早去……”

男友因为兄弟打架而卷入警察局，女友询问他为何也被拘留。男友糊口回应：“没告诉你吗？我也打了110！”这一出戏剧性的插曲，让男友陷入了意想不到的困境。

文章9：

一次看皮肤科医生，医生看了我的手后说：“你需要找个女朋友了！”这句话令我惊讶不已，然后医生解释道：“你的手不能接触碱性物质，比如洗衣粉和洗衣液，找个女朋友来帮你洗衣服吧！”这个意外的建议令我捧腹大笑，医生竟然以这种方式提醒我注意皮肤保养。

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段子一：农村智商打开方式

在一个炎热的夏日，小明来到农村探望亲戚。走在乡间小道上，小明发现前方有几个农民正在围坐在一起，他们似乎在讨论什么重要的事情。

好奇心驱使着小明走近一瞧究竟。他听到他们在谈论一个新的发明——智商测试器。据说只要将手指伸入测试器中，它就会根据你的智商水平与你握手。

小明觉得这一定很有意思，于是主动请缨试验。他伸进测试器，准备迎接智商的检测。就在此刻，小明看到一个农民突然用力拧紧了测试器。

瞬间，他感到一股强大的电流从测试器传来，他的全身像是被雷劈了一般，跳了起来。农民们哈哈大笑，小明脸上充满了红晕，他们原来是在跟他开玩笑。

段子二：茶饭不思 茫然自嘲

小明是一个食量惊人的家伙，每次妈妈做饭，他总能把盘子里的食物吃得一干二净。有一天，他遇到了一个难缠的问题：什么东西吃进肚子里但从来没吃过？

小明眉头紧锁，仔细思考了好一段时间。最终，他打开冰箱，看到一瓶茶叶。他灵机一动，拿出茶叶泡了一杯茶，喝了下去。

可是，他立刻意识到这是个错误。他惊慌地跑去告诉妈妈：“妈妈，我刚刚喝了一杯茶，但是它好像没进去！

”

妈妈止不住地笑，告诉小明茶是经过水冲泡的，本来就是液体，当然会“进去”。小明一脸茫然地看着妈妈，自嘲地摸了摸自己的脑袋。

段子三：创意购物

小明和小红一起逛街，他们突然看到了一个新奇的广告——购物袋加热器，声称可以让你在购物时保持温暖的手感。他俩觉得这个主意太棒了，于是决定买一个试试。

第二天，小明和小红背着新买的购物袋加热器去商场。他们边购物边享受着温暖的感觉，非常开心。

然而，当他们将购物车推到收银台时，店员愣住了。

原来，购物袋加热器不仅仅保持温暖，还将购物车内所有零食和巧克力都烤得焦黑。

小明和小红傻眼了，只好默默地付钱离开，面对着一堆炭烧过的零食，两个人哭笑不得。

段子四：超能力测试

小明听说一个神奇的游乐园，里面可以让人体验各种超能力。于是，他带着好奇心前往。

游乐园中有一个超能力测试机器，据说只要在里面按下按钮，就能体验到强大的超能力。小明迫不及待地投入了自己的硬币，按下了按钮。

然而，他并没有体验到任何所谓的超能力。失望之余，小明抬起头，发现投币口上方写着：“要想获得真正的超能力，请使用你的双手。”

小明恍然大悟，原来超能力就是自己的双手。他不禁感叹生活中的超能力无处不在，只不过需要我们自己去发现和利用。

段子五：幽默充电

小明有一天突然发现自己的手机没电了，于是急忙找充电器。

他找遍了整个房间，却只找到一个挖掘机充电器。于是小明决定试试看，主动将手机接到挖掘机充电器上进行充电。

没过多久，他听到一声巨响，房间内一片漆黑。小明吓坏了，赶紧拔下手机。他的手机已经完全坏掉了。

尴尬至极的小明只好默默地找另外一个充电器，恨不得把自己埋到地下。

段子六：停车技巧

小明驾驶着一辆崭新的汽车，他来到繁忙的市区，寻找一个合适的停车位。

他绕了几圈后，终于找到了一个空位。小明开心地将车掰进去，只花费了几秒钟就停妥当了。

就在小明准备下车时，旁边的人们纷纷赞叹：“哇，你停车的技巧真是高超！”

小明心生得意，但突然看到他的车已经停在一辆废弃的自行车上。他无地自容，只好找个理由逃离尴尬。

段子七：错误读音

小明上学时非常慢吞吞，老师经常批评他。

有一天，老师布置了一个作文：“写出你最讨厌的词语，并解释原因。”

小明非常高兴，他毫不犹豫地写下了“健胃消食片”。他认为这个词很难念，而且总是误念为“剪草机”。

第二天，小明得到了作文的评分，老师给了他满分，同时写道：“同学，你真有创意。‘健胃消食片’确实容易被误念为‘剪草机’。”

小明一脸茫然地看着评语，他终于明白了老师给他的满分是在取笑他的慢吞吞的读音。

这个教训让小明从此对于发音格外注重，不再胡乱读错字。

总结：

以上就是我为大家带来的一些原创搞笑段子。希望这些段子能够给大家带来欢乐和放松，让您在忙碌的生活中稍作休息。通过幽默风趣的笑料，我们可以更加轻松地应对生活的各种挑战，同时增进人与人之间的友谊和理解。笑一笑，开怀一笑！

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1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

一、一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”

二、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

三、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”

四、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。

五、老婆娘家比较远，去的少，去年在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

六、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。

七、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了

八、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我。。。

九、一同事不胖，就是肚子有点大，很多次都被人误以为是怀孕了。一天下午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回去，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

十、一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

十一、前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说\u0026#34;最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去\u0026#34;说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱!

十二、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊！”

十三、我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”

十四、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

十五、儿子竟然当班长了，回到家就告诉了我这个好消息，并说晚上要请同学庆祝下！想着当年我连个小组长都没当上，儿子竟然当班长，我大手一挥，同意了！等他吃饱喝足详细一问才知道是周一值日班的班长......

一、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

二、昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们：怎么还不上菜，你去催催吧！”哥们：“夜宵档口，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？敢情是把我们这几个人给忘了.

三、男友请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”男友说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

四、昨晚和几个哥们吃夜宵，喝酒吹牛！各种的比，从车比到房，从媳妇比到孩子，最后居然比到谁脚最臭！听他们各种白呼后，我慢慢地说：记得那一年，我回家没洗脚，直接脱了鞋躺在沙发上，儿子扭头就从沙发上回卧室了，那是儿子第一次学会走路……

五、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……

六、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

七、跟合租的兄弟一起吃完饭，回去时路过学校，想起来高中生涯，脑子一抽跟他商量翻墙进去溜达一下，我怕手机摔了，就交给兄弟，刚踩着他肩膀进去，就被老师逮着了，他居然不相信我早就毕业了！还非要逮我去办公室，说要请家长。我急了：“老师，我真的毕业了，我兄弟在外面，不信你去看看……”没错，你们猜对了，兄弟不见了！

八、以前有个室友，眼睛很近视，有次陪他一起出校门，那次出门忘戴眼镜，刚好出门的时候碰到他爸妈，但是他没认出来，他对我说，发觉这个叔叔和阿姨很是面熟！结果他爸妈叫住他才反应过来是他爸妈，哈哈哈哈哈，当时把我笑死了！

九、昨天，小姨子来到我家，向我大诉苦水！小姨子：“我老公脾气太坏了。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他特坏，一生气能看到的东西都摔，像布类的他非得剪了才开心。”我：“脾气这么糟呀？”小姨子：“是呀，可是我很喜欢去惹他生气。”我：“为什么呀？”小姨子：“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边，然后我就可以理直气壮地去买新衣服了。”

十、我问：“妈，你天天骂爸爸笨得要死，当初为什么要嫁给他呢！” 我妈笑道：“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”

十一、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默地回了 一句：你好儿子～

十二、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是在冬天，只要我喊一大声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？” 结果这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

十三、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟得道：“哦，怪不得我越来越丑了

十四、今天想买鞋垫来着，问：“阿姨，鞋垫多少钱一双？”阿姨说：“四元。”“三元行不行？”阿姨说：“不行，进价都三块七了！”“三元我就买几双，可不可以？”阿姨说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

十五、今天碰到一个碰瓷老婆婆，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……

1.我和妈妈之间的保健床争论，简直是一场轰轰烈烈的战斗！我辩论得面红耳赤，试图用医学知识说服妈妈。但她却认为养儿防老只是骗人的伎俩！一时间，气氛紧张到犹如沙漠中的刀尖！

2.哦，不要提我的三爷爷了！他生了三个闺女，从小溺爱得不能再溺爱！结果，这些闺女长大了都没干过一天活。嫁出去后，被认为是好吃懒作的标杆！简直就是家族中的“闺女天团”，让人又爱又恨，又好气又好笑。

3.那天上课后，我突然发现室友们竟然不见了！我这颗刚刚落地的心又重新悬了起来。我担心他们出了什么意外，迅速向班主任求救！最终我们找到了他们，原来是因为睡过头而迟到，直接翻墙回来，简直是逃课的高手！我内心既羡慕他们的勇气又嫉妒他们的机智。

4.体检时，眼科医生发现了我的眼睛有些问题。然而，她的语气让我感到不寒而栗：“你的眼屎是世界级的！长度足以绕地球三圈！”噢天啊！我顿时害羞地低下头，感觉自己的眼屎成了全球公敌！但幸运的是，医生告诉我并没有实质的眼睛问题。我松了口气，只能默默对着镜子笑了笑，开始和眼屎共度这残酷的人生。

5.电梯里，我遇到了两个女人，她们正在热烈地聊天。其中一个女人兴奋地分享自己购买首饰的经历。听她描述那种光芒四射的场景，我简直可以感受到自己的眼睛在发光！然而，这个女人却告诉我她不能佩戴这些首饰，因为它们的等级还不够！我心里惊呆了，这对于我来说简直是一种奢侈的折磨，宛如看到了天堂的大门，却无法进入。

在这个夸张的故事中，我感受到了火药味十足的争论、家族中“闺女天团”的懒惰传说、逃课高手的神秘行迹、眼屎世界级的巨大恶势力以及珠宝等级不够的无奈。这些故事给我的生活增添了许多戏剧性和幽默感，仿佛把我带入了一个展现了生活的狂欢乐园！#秋日生活打卡季#

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

特别能吃苦“，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

一、闺蜜今天去相亲，回来后神情有些怔忡，我有些担心的问：“怎么了?又受刺激了？不好就换一个呗！”闺蜜道：“也不是不好，就是块头太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡觉他转个身，会不会压死我？”

二、我爸说我要再边吃饭边看手机，就把屎给我打出来，我妈当时就摔筷子不吃了，直说恶心，我爸眼睛一瞪，用筷子指着我说：“你给我下桌，别吃了，一天竟惹我老婆生气。”我……这事怪我吗？

三、过马路走地下通道，总觉得阴森恐怖，看到前面有俩帅哥在走着，我加快速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！

四、外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我随便出了几道，他就不耐烦的告我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4？

五、昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！

六、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，

七、很多人小时候都玛丽苏。 我那时候也经常和弟弟妹妹们一起角色扮演。 因为我年龄大，通常会谦让把光鲜亮丽的主角给他们，我选择不起眼的配角。 比如她们演紫薇小燕子，我演容嬷嬷。

八、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。。。！！

九、老婆和闺蜜去买衣服。我们县城专卖店新品上市，打9.5折。也不知道朋友圈谁说的，市里专卖店打9折。两个人开车往返跑了150多公里，去市里买的衣服，中午饿了还吃的饭。下午回来跟我说：老公，我今天买衣服省了30块钱。

十、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不容易轮到她了，一开口就是：“小腿，来个汉堡”，笑翻了所有人。

十一、可当我走进去之后，我发现气氛有些不对。我也没多想，掏出烟来先给熟悉的几个人发了一圈。接着便坐到桌前准备玩牌，玩了差不多半小时之后，来了几个生面孔，他们来到了我玩牌的这张桌子说要加入。

十二、记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了，他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差，听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好，你就不能找个成绩好的长的帅点的，你要气死我啊……

十三、今天跟一女同事去车间提点物料，每人一桶，路上碰到另外一个男同事，他随我们走了一路，有说有笑。我说：“你就不能主动帮女士提一下吗？”他拒绝道：“不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！”终于知道了，为什么他三十好几了还是单身！！

十四、我上初三的时候领着表妹在外面玩，那时候她还很小，我想抽根烟，不想让她看见，趁她不注意就点了一根，抽完就背过手去，就往外吐烟，她当时什么也没说， 后来我妈开车来接我们，一上车她就对我妈说，大姨，我哥好厉害呢，会变魔术，嘴里什么也没有就能吐圈圈，老多了，跟点火似的

十五、你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

1.该单位准备建造储备油，而领导找到了我：小李，同事都说你在油库设计管理很好！你过去帮忙！没想到设计院看不上，小李在那混合了一年，就做些日常杂事，拖拖地板，送送图纸。油库终于建成了，领导再次找我：小九，公司仍然缺乏专业知识人员。我有点似笑若不笑，正忙着摇头：领导，石油和比我更专业的人！领袖摇了摇头：嘿！好吧，你不把握这次机会，让我找别人！刚才新任职到了，小周提升为储备油库的主任了。

2.”有什么东西可以从红变成绿，再从绿变成黄，在从黄变成脑蓝，接着蓝变成紫，然后这五种颜色会同时消失，此时内心会浮现无限的遐想，不由的悲伤会由心而生……”有人回答：“你是想抒发内线的想法，肯定就是天空彩虹的色？”提问说“不，我是想表达口袋里的钱的颜色……”

3.妻子的生日，准备帮她买一条金项链，然后给她发微信，告诉她乐一乐，老婆回复对我说：“亲爱的你也太客气了，每年就知道放鱼饵，可二十多年来我从未见过任何鱼，。”我：“老婆，你想得更多，让你先保存几年，然后把它留给儿子继续做鱼饵。”妻子说：“那么体贴的老公，晚上回来键盘伺候！”

4.有个傻男孩去拜年了，可家里人并不放心，就让他的兄弟和他一起去。他去的时候，妈妈说，少说话，跟着你的兄弟。他吃东西时，你就跟着你哥吃，吃什么，你吃什么？不要让丈夫笑啊！傻男孩点头明白了。当他到达丈夫家时，这个愚蠢的男孩干得挺不错的，似乎什么都没有泄漏。中午上了一盘面条，他的兄弟拿起筷子放在嘴里。看到这个傻男孩仍在盯着他，他忍不住差点笑出来，可面条从他的鼻孔里冒出来。傻傻的男孩一眼就震惊地说道：“哥哥啊，这我可学不来！”

5.几前阵子，我去朋友家吃做客，他很是好客开了瓶好酒，82年的拉菲，我们都吃得很开心。礼尚往来今天我朋友到家里吃饭，我也找了瓶很有年限的的花生牛奶，可他们都不喝，2012年还不够吗？

6.不小心把手机遗忘在出租车上了，但幸运的是，驾驶员主人竟然神奇的解锁并打电话给我的朋友，拿回了手机。我问司机：“我解锁可是要人脸识别功才可以开，您是怎么打开它的？”司机说，“我面对范冰冰的海报一扫，秒开了。”

7.在吃晚餐的时刻跟老婆谈心：“每个月只有一点钱零花钱，抽烟都不够了。”儿子不知怎么静静地放下筷子，走进房间。当宝贝儿子出来时，手中拿着一盒他存有的钱，有10块的、两块的、一块的，满满的一整盒，看得我多感动，差点流出眼泪。突然宝贝儿子冒出这样一句话：“妈妈，还是让你保管比较安全。”

8.我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。

9.小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗？如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗？儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢？”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗？

10.我第一次见女朋友父母时，遇到交通堵塞，然后我叫女友打电话回家，让她的父母先吃饭。回到女友家都九点多了，阿姨立即到厨房里把菜都热了端出来。也许我太饿了，我像几天没吃饭似的，一个大碗接着一大碗，并称赞道：“阿姨做的菜真好吃！”她的母亲笑了说：“这是您叔叔所做的……”幸好我在职场也不是白混的，接着夸未来的丈母娘。 “伯母真的管理有方，太幸福了！”然后沙发上大吼一声：“小同志，没看到我也在嘛！”

11.一个女孩在高铁上找自己的位置，看到一个男人坐在她的座位上。她看了看票，很客气地说：“先生，您的位置错了吗？”那人拿出票，大声喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细地看着他的票，什么也没说，静静地站在座位旁边。几分钟后，火车开了，女孩低下头，对男人轻声说：“先生，您确实坐错了座位，您的做的班次还没开呢！”

12.妻子：亲爱的能帮我热热粥，我突然好饿！丈夫：这粥要是在热就会变成糊了。妻子：没关系，我更喜欢吃干饭。丈夫：要是烧焦了怎么办。妻子：没关系，我更喜欢吃锅边糊……

13.我儿子今天下午放学回家。我问儿子：您今天在学校学到什么？儿子很自豪地回答：学会了造句子，而且老师还称赞我。我很高兴地问我的儿子：你是怎么说的？儿子回答：我父亲不仅打牌运气好，而且脚气也好。

14.该单位精心挑选了一些彪悍的女同志参加该地区组织的拔河比赛。在那天，眼看我们单位就要落败了，突然我旁边的女领导人大声喊道：“姐妹们，你们只要像在家那样本色出演就可以，如何向你们的丈夫展示力量！”众人不知怎么回事，比赛逆转了。