小强妻子最近比较相信算命，某一次回家以后，高兴地对小强说：“我今天请人看了手相，看手相的人说我的第二个丈夫是一位英俊、有学问、性格好、非常体贴人的人。”

小强回应道：“啊？老婆，我怎么不知道你之前结过婚啊？”

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

2.小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

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3.各位要考驾照的帅哥们，奉劝你们在报身高的时候不要虚报，因为我见过一哥们去体检的时候说自己一米七，然后穿着平底鞋的女医生站起来，说，你有一米七吗？还好当时我忍耐力比较好，不然又会不厚道地笑出来。

4.自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

5.哥们儿初次学车，挂挡的时候特别猛，教练叫道：“轻点儿，再这样就拽断了！”他说：“不会吧，哪有那么脆弱！”教练指了指墙角的方向盘，说：“看到了吗？那是你师姐掰下来的。”9最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔。一切就绪，开门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”

6.已经快11点了，我丈夫还没有回家。我让儿子给他打电话，问他什么时候回来。不一会儿儿子跑过来：妈妈！我给我爸打完电话了！我放下手中的工作，问儿子，爸爸怎么说？儿子：爸爸没说话！一个阿姨接的！我的心一沉：她说了什么？儿子：阿姨说你拨打的用户停机了，后来不记得了！看来是时候给老公充点话费了，不然查岗不方便！

#头条创作挑战赛#

1. 爱情就像棒球，谁把球打得远谁就能拿到分数。但是在现实生活中，除了棒球，还有太多别的东西会打到你的头顶，比如降价的物品、各种广告。

2. 我今天把自己的强迫症克服了，没再去检查我关了电吗，可结果我还是需要回去看，不然怎么可能睡得着呢？

3. 有些人的灵魂很漂亮，但外表很丑；有些人的外表很美，但灵魂很丑；而我觉得我的灵魂和外表都挺丑的，所以我没有什么资格对别人评头论足。

4. 我平均每天到超市买一次东西，但是我却发现自己买的东西几乎没变化过，然后就开始想要一个可以自动购物的机器人。

5. 科学研究表明，人类思考的时间是我们一生中最长的，但是当我在工作时，我的思维速度却比一只乌龟还慢！

6. 我刚刚把美女加入了我的朋友圈，结果她却成功的让我的朋友圈变成了地球人与外星人地交流平台，她有肌肉女浏览器哈哈。

7. 又到了贺卡的发放季，收到贺卡我会很开心，而且一直将它们放在家里。但问题是，当我打算要扔掉一次收到的贺卡，却发现它们能够“回温”我，于是我又开始收藏了。

8. 刚在网上买了个新的小提琴,但我发现我的购物能力就是月经一样，每个月都会来。买买买,就会心惊胆战,啪嗒啪嗒的钱袋子的声音真让人舒服。

9. 我喜欢在床上躺着看书,但是我却发现自己天生就不适合这种姿势,因为每次看书都会睡着,弄得床单也是滚地上的。

10. 我终于找到了一种新的减肥方法，就是吃东西时把电视机的音量调到最大，这样既可以吃得很饱，还能享受好听的音乐和广告。

1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！