坏人坏事不减量，老实好人没希望，坏人坏的理气壮，好人遍体会鳞伤，无耻随处可见时，好人好事不吃香，悲剧如若成常态，文明就成病态状，坏人如果抱成团，好人就像散沙一样，社会最怕是什么，不是坏人太嚣张，而是好人连个不字都不敢讲。

现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

顺口溜！[大笑][大笑][大笑]

花前俗中雅，世外雅中俗。

一地猫娃草，清香总不如。

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”#搞笑段子#\u0002

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”?“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”?“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？

我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜，我爸抱怨说，怎么只有素菜啊。我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗。说着把菜就夹到了我碗里。

有没有开过奥迪A8 玛莎拉蒂 保时捷的朋友 跟我讲讲性能 以及去过迪拜 马尔代夫啥的 跟我讲讲详细的旅游费用和攻略 我过年聚会 聊天的时候可能会用到

虽然我每天都宅在家无心打扮 邋遢度日 但依然魅力不减 给我打电话的男人络绎不绝 他们分别是顺丰快递员 中通快递员 申通快递员 圆通快递员 韵达快递员 天天快递员 美团外卖 饿了么

别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了

异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友（强忍着怒火）：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友（呼出一口气）：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

鞋店里，当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿，不要脸！”她说，“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”“当然不是了，”我说，“我不在这里工作。”#妙笔生花创作挑战#\u0002

顺口溜！[大笑][大笑][大笑]

卸载闲愁勤扫地，思存大道不聊天。

半生辞让经营苦，两句吟成岁月鲜。

顺口溜，对不住您了，不太顺口！[大笑][大笑][大笑]

有人问

写诗作文怎么样才能写活泛呢

我觉得要有灵魂的参与

有灵就能活

那人追问

那怎样才能让灵魂参与呢

我说那就得先清空

清空了就不淤塞了

有空隙自然就灵活了

那人还追问

那又怎么空呢

哎 这叫人怎么说呢

法不轻传啊

我悠悠的说

那人急切道

大师你快说呀

你告诉我

要我干什么都行

我色咪咪的看着他

温柔的说

把你口袋里的钱全给我

你不就空了吗

论说话的艺术。

问：“怎么夸家里做的饭好吃？”

答：“跟饭店做的一样。”

问：“怎么夸饭店做的饭好吃？”

答：“跟家里做的一样。”

描述：时常忙于生活，我们需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情。今天，小编就给大家带来了12个搞笑段子，让你笑得眼泪都要流出来！相信看完这些段子，你的笑点一定会被逗得上天！

#段子一：

有一只鸟儿站在树枝上唱歌，突然一阵大风吹过，把它的羽毛都吹掉了，只剩下一个光溜溜的身体。它看着自己，叹了口气：“哎呀，真是衣不如新人不如故啊！”

#段子二：

小明：“爸爸，我长大后想当演员。”

爸爸：“那你得先好好学习，考上导演、编剧和摄影师。”

段子三：

为什么猫咪喜欢玩纸团？

因为它们听说，纸是最好的伴侣，它们可以撕碎它、咬住它、追逐它，就像恋爱一样，爱得让纸团神魂颠倒！

段子四：

小明：“妈妈，我吵架了。”

妈妈：“怎么啦？”

小明：“别人说我像个猪。”

妈妈：“你别在意，那只是他的一厢情愿。”

段子五：

医生：你需要保持每天早上6点起床。

患者：为什么？

医生：因为那是太阳升起的时间。

患者：我想再等等，直到他成功地把它放在我窗户前面。

段子六：

一个人问另一个人：“喂，你会开车吗？”

回答：“会，但是我不喜欢停车。”

“为什么？”

“我怕我停下来后，车会不见了。”

段子七：

小明：“老师，我会用脑筋思考问题。”

老师：“那真是太好了。”

小明：“可是我每次想要用脑筋思考时，它总是偷懒。”

段子八：

为什么上帝创造了男人？

因为没有人会告诉他，一英里远的酒吧还有更好的啤酒。

段子九：

小明：“为什么奶油布丁是快乐的？”

小红：“为什么？”

小明：“因为没有人会故意把它推翻！”

段子十：

小明：“爸爸，我的手机坏了。”

爸爸：“怎么了？”

小明：“摄像头不能正常工作。”

爸爸：“那可能是因为你的手机只有一个摄像头。”

小明：“啊？噢……对不起，我忘了它只能看到前面。”

段子十一：

小明：“为什么海绵宝宝不结婚？”

小红：“为什么？”

小明：“因为他已经有一个很大的居住问题。”

段子十二：

为什么维尼熊总是笑？

因为它每天都被抱在怀里，感受到无尽的关爱，简直比蜂蜜还要甜蜜！

正文结束，这12个搞笑段子让我们开怀大笑！笑声能够温暖心灵，快乐生活才更美好！希望这些段子给您带来了欢乐和轻松，让您笑出声，笑到肚子痛！快分享给你身边的朋友和家人，一起分享快乐吧！

某天小美回家的时候拿了两本书回来。

老妈问她：“你不是不喜欢看书吗？怎么买了两本书回来？”

一看书名是《解决你人生50%的问题》，另一本也是。

老妈：“为什么买两本一样的书？”

小美：“因为这本书叫解决你人生50%的问题，所以我买两本，是不是就能解决人生100%的问题了？”

段子1.

有一天，小明跟小杰去钓鱼，小明说：“小杰，我先下去试试运气。”

结果过了一会儿，小明全身湿透跑上来，小杰问：“怎么样？有没有钓到鱼？”

小明气喘吁吁地说：“没有钓到鱼，但我钓到了一只乌龟！”

小杰好奇地问：“那你怎么会湿透了？”小明嘿嘿笑道：“因为我把钓竿放在水里，结果乌龟一下子把我扑倒了！”

段子2.

有一天，小明兴冲冲地回家对爸爸说：“爸爸，我刚刚参加了猜谜大赛，拿到了第一名！”

爸爸好奇地问：“哇，你猜对了多少谜语？”

小明嘿嘿笑道：“嗯，我猜对了一个，其他的全都错了。”

爸爸哭笑不得：“小明，这可不是猜谜大赛，是考试啊！”

段子3.

小明去买彩票，他对售票员说：“给我来5张特别幸运的彩票！”

售票员很合作地给他找来了5张。

结果一周后，小明回去投诉：“你给我这么多特别幸运的彩票，我一张都没中奖！”

售票员笑着回答：“那你中多少了？”

小明有点郁闷地说：“我中了一个感冒和四个咳嗽。”

段子4.

有一次小明去商店买了一瓶洗发水，回家后发现里面有一张纸条，上面写着：“本店负责人特此通知，今天的洗发水厂商送货时放错了货物，这瓶洗发水中的效果剂是减肥药，请见谅。”

小明看了看自己丰满的身材，忍不住将洗发水一饮而尽。

结果第二天他发现自己瘦了十斤，于是兴奋地冲进商店大喊：“老板，再给我来一瓶！这回我要涂在身上洗澡！”

段子5.

小明去动物园，看到旁边有个人正在照相，于是小明上前问：“大哥，你在给鸟拍照吗？”

那个人笑着回答：“不，我在给你拍照。”

小明惊讶地说：“啊？你给我拍照？为什么？”

那个人笑眯眯地说：“因为你有一颗像鹰一样锐利的眼睛！”

段子6.

有一次，小明考试前特别紧张，他找妈妈诉苦：“妈妈，考试马上就要开始了，我好紧张！”

妈妈安慰道：“别紧张，开心考试才能发挥好！”

小明皱眉道：“那我要是考试悲伤呢？”妈妈笑着说：“那你就会哭着写出一手动人的字。”

段子7.

小明妈妈对他说：“小明，你为什么总是粘在电视机前不愿意出去玩？”

小明沉思片刻回答：“因为电视机上的人更悲催，他们总是在电视里被坏人追杀，我要是出去玩，没人追我我不悲伤吗？”

段子8.

小明在网上看到一则广告，声称可以让身高增加10厘米，就买了一瓶。结果一星期后，小明高兴地对妈妈说：“妈妈，这个增高药超管用！我长高了10厘米！”

妈妈以怀疑的眼神看着小明，然后问：“那你为什么还是跟以前一样矮呢？”

小明懊丧地说：“因为这个药说明书上写着，只有父母服用才有效，我给你们买的！”

段子9.

小明对爸爸说：“爸爸，我听说人的嘴巴能说出一千多个字，但为什么我吃一碗饭就能说八百多个字？”

爸爸苦笑着说：“那是因为你吃得太快，饭还没下肚就开始唠叨。”

段子10.

有一天，小明去商店买了一盒火柴。回家后，他对妈妈说：“妈妈，这盒火柴要是没有一根能点燃的，我该怎么办？”

妈妈想了想回答：“那你就去退货，告诉店员你想要一盒能点燃的呗。”

小明恍然大悟：“是啊，下次再去买，我要买一盒全都会点燃的火柴！这样肯定超实惠！”

段子11.

小明去理发店剪头发，理发师问：“你要什么样的发型？”

小明想了一下说：“我想要一个让人看了就笑的发型。”

理发师愣了一下，随后剪了一个光头给小明。

段子12.

有一天，小明对爸爸说：“爸爸，我长大后想要买辆跑车。”

爸爸微笑着说：“那你要好好学习，将来做个工程师。”

小明皱起了眉头：“爸爸，我只是想要一辆跑车，不是要造一辆跑车。”

#头条创作挑战赛#

#夏日生活打卡季#

哈哈哈哈喽呀～来快活呀！[大笑]

6月28日今日份快乐来了哟！很喜欢一句非常治愈的句子！分享给你～[比心]

“世界上有那么多的条条框框，就是为了告诉你，不用格格都入！”

命硬就是任性啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

干啥工作还没点职业病呢！[泪奔][泪奔][泪奔]

曹贼看剑！[泪奔][泪奔][泪奔]

确实是有点黑啊！[大笑][大笑][大笑]

这个自我保护意识非常强！[泪奔][泪奔][泪奔]

不行！[发怒][发怒][发怒]

好像是这么回事啊！[大笑][大笑][大笑]

老鼠吃老鼠药没毛病啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！你闺蜜奉献精神很感人！[大笑][大笑]

这个妹妹有点呆萌[大笑][大笑][大笑]

你弟弟这么谨慎吗？[泪奔][泪奔][泪奔]

完了！功德➖1[泪奔][泪奔][泪奔]

你姐夫是懂教练的！[大笑][大笑][大笑]

哈哈哈！确实中毒很深啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

那世界上的战争会迟来五分钟！[大笑][大笑][大笑]

这下直接二打一了！[泪奔][泪奔][泪奔]

还是要多读书啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

魔法打败魔法！[泪奔][泪奔][泪奔]

干得太漂亮了！[发怒][发怒][发怒]

她要说不对！说你喜欢的那个卖完了！[大笑]

你这一圈信息量就很大啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

你成功的激励了妹子！[大笑][大笑][大笑]

小时候真的值得怀念！[流泪][流泪][流泪]

这小偷还有订单式业务啊[泪奔][泪奔][泪奔]

你还记得你学校的湖叫什么名字吗？答案留在评论区！说不定遇到个校友呢！[比心][比心]

哈哈哈哈～你笑了么？要开心呀！[大笑]

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1. 以前我很自闭，现在想想，那时候我简直是个预言家。

2. 我妈说我长得和我爸一个模子刻出来的，可我考试从来不抄。

3. 我一直觉得我的生活是黑白的，有一天我发现我忘记把墨水加进去了。

4. 刚才去加油站加了一次油，却给自己的手机充了30元话费，果然还是加油站对我好。

5. 我发现我越长越像我老爸，然后我老爸说我越来越像他老妈了，这事做人怎么这么难。

6. 我爸老是说我，你这么大了啥都不行，我心想我不行，好歹我还能装。

7. 有一天我问我儿子，儿子，你长大了想当什么？他说，我想当你。

8. 有礼貌的人遇到逆徒，无非就是变成了逆徒和盗贼。

9. 我们这个时代不缺冷笑话，最常见的就是听到不符常识但却不得不相信的事情。

10. 如果你想当一个爸爸，就要时刻准备好成为妈妈的备胎。

1.一位女士问：“你是哪里人啊？”我回答：“我是地球人。”她说：“哦，我以为你是外星人呢。

2.有一次我去参加同学聚会，结果我发现我是唯一一个没结婚的人。于是我就问他们：“你们是怎么找到对方的？”他们说：“我们是在网上认识的。”我说：“我也试过，但是我总是被骗。

3. 我曾经有一个女朋友，她总是问我：“你爱我吗？”我说：“当然爱。”她又问：“你有多爱我？”我说：“比你爱我自己还要多。”她又问：“那你愿意为我做什么？”我说：“我愿意为你做饭、洗衣服、打扫卫生、照顾你一辈子。”她听了之后，很感动地说：“你真是个好人！”然后就和我分手了。

4. 我曾经在一家餐厅里吃饭，服务员问我：“你要喝点什么？”我说：“来一杯水吧。”他问：“冰的还是热的？”我说：“热的吧。”他说：“好的，稍等一下，我去给你烧杯水。

5. 我有一次和朋友去看电影，结果我忘记了带钱包，于是我就向他借了10元钱。看完电影之后，他问我：“你要还我钱吗？”我说：“不用了，我已经忘记了。

6. 我曾经在一家商场里买了一条裤子，结果我发现它有点小了，于是我就去换了一条。服务员问我：“为什么要换？”我说：“这条裤子有点小。”他说：“那你为什么要买？”我说：“因为它很便宜。

7. 我曾经在一家酒吧里喝酒，结果我喝醉了，于是我就跟服务员说：“我要回家了。”他问我：“你住哪里？”我说：“我也不知道。

8. 我曾经在一家餐厅里吃饭，结果服务员给我送来了一盘炒面。我问他：“这是什么？”他说：“这是炒面。”我说：“我点的是炒饭啊。”他说：“对不起，我听错了。

9. 我曾经在一个派对上认识了一个女孩，我们聊了很久，然后我问她：“你有男朋友吗？”她说：“没有。”我说：“那你愿意和我交往吗？”她说：“我有一个男朋友，但是他不在这里。

10. 我曾经在一家餐厅里吃饭，结果服务员给我送来了一盘牛排。我问他：“这是什么？”他说：“这是牛排。”我说：“我点的是鸡肉啊。”他说：“对不起，我听错了。”

一、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。

二、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

三、老人带着一只鸡路过桥边，突然，手一滑，鸡掉了下去，这时，河神出来了，问，你丢的事这只金母鸡还是这只银母鸡 老人，我点的是一只老母鸡，河神说你很诚实，于是把3只鸡都给了老人，第二天，老人带了只鸭子去河边，故意把鸭子掉进河里，然后鸭子游走了

四、路上遇到一美女，我走过去笑着问：阿姨，请问一下桃溪路怎么走？ 美女无奈地说：“我才二十岁好吧，我应该叫你哥，接着她掏出了自己的身份证…”我也默默地记下了出生年月日和居住地址…

五、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

六、今天一哥们带了俩妹子出门，作为兄弟，我很羡慕他，结婚了还能带姑娘吃饭。中午一起吃饭的时间，我严重批评他：你都结婚了还这样，打开天窗说亮话，分我一个，不然……哼哼！从来没翻脸的哥们，泼了我一杯酒，这俩妹子，是他妹妹。哥们泼完吼：你离婚啊，离婚我就把妹妹介绍给你！我……

七、一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

八、就刚才下班骑电动车回家……突然接到妈妈发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。…………本来骑着好好的，一下就撞电线杆上了…………

九、老爸昨天晚上给我打电话，偷偷告诉我发现了一条致富的道路。我很好奇，幻想着各种当富二代的结局。我问：爸你发现怎么能致富？他说：我背着你妈偷偷把你的嫁妆钱存到余额宝里，每天用2块钱的利息买一注彩票。

十、我去一家面馆点了一份饺子，当时人比较多，都没有桌子了。于是，我就和一个美女拼桌坐在一起。一会儿，我的饺子上来了。我就顺手拿起桌上的装醋的饮料瓶，正准备要往饺子盘里倒的时候。这时候，旁边的美女一把抓住我的手！我当时一愣，怎么了？难道我今天又是艳遇？我正胡思乱想之际，这个美女就说：大哥，你拿我的可乐，干什么呢？我：……

十一、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！

十二、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”老公：“烟花。”

十三、老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……”

十四、去相亲，女孩问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。女孩又问：那你租的房子多少钱一个月？我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：怎么？我像一个租房子住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

十五、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”