一·夫妻笑话

1.有一次，我对我媳妇说:“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有一个坎啊！”

我媳妇当时就来了一句:“咋的？坟让人刨了！”

2.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡？”

老婆漫不经心地说道:“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……”

我一听气就不打一处来，这谁能受得了？

我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……

“啊！”卫生间传来一声尖叫。

“弟妹呀，误会误会……”

二·枕边笑话

1.多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨！

2.日有所思夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖我不得不胖，吃肉不能忘！

3.世上没有不透风的墙，隔壁的饭菜是真得香啊！

4.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说的都对，能用钱解决的事，尽量不要说话！

三·家庭笑话

1.我爸有次不知道和谁家的叔叔阿姨聊天，聊考上个好初中的重要性。

回家就教育我:“你现在六年级了，要努力学习，考重点初中，以后才能考上好高中，最后才能上好大学！”

当时我的内心是崩溃的！

我说:“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时就愣了一下，转身就走了……

2.老公陪四岁的闺女念书，书上讲:“布谷鸟会把它的蛋下在其他鸟类的窝里，那么其他的鸟以为是自己的孩子，所以就将其抚养长大。”

孩子说:“布谷鸟好聪明呀！”

老公开玩笑地说:“对呀，我也要像布谷鸟一样，把你个小捣蛋送到别人家里去！”

谁知闺女语出惊人道:“也许，我本来就是别人家的，放在你家里的呢。”

四·幽默笑话

1.买了瓶老干妈，盖子太紧怎么也打不开。

宿舍女汉子大吼一声:“我来！”

只见她憋足一股劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲儿一搏，只听见“嘭”的一声，我当时特别崇拜她。

她却难为情地说:“不好意思，刚才是我放了一个屁！”

2.和朋友去献血，有人献了200 cc，给了一箱牛奶。有人献了600 cc，给了一块电子手表和一箱牛奶。

二货同事说:“如果线1200 cc不知道会给什么东西？”我当时就跟他说没出息，贪小便宜。

轮到我的时候，医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！

医生说:“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个！”

五·搞笑段子

1.一同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了白卷，居然考了15分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真地告诉他，这是卷面整洁分……

2.宿舍有一个上铺的兄弟，每次下床不走梯子，都是蹦到板凳上下来的。有一次板凳被隔壁打牌的人拿走了，凌晨3点多，只听一声巨响，他居然趴在了地上……

六·浪漫短信

1.你和我，一步之遥；我也不能走上前陪你；也不能后退，重新发现朋友的支点，只能默默地看着你，默默地祝福你！

2.有时，我们挣扎着喝完一杯苦咖啡，却在喝完最后一口，尝到杯底的甜糖。这就是生活，加了糖，但没有搅拌。

3.也许因为在乎，才能觉得受伤，毕竟我和别人没什么不同，现实给了我一个教训，没有必要幻想，生活才会有现实。

一·夫妻笑话

1.早上和老公一起吃早点，老公接了个陌生电话，对方是女的。

她说:“亲爱的，你好久没来我这了！”

接下来老公怎么解释我都不听，最后只能陪我逛街，买了我惦记很久的金手镯。

回到家闺蜜打来电话，她问我:“金手镯到手了吗？下次该你给我老公打电话了！”

2.和老公看偶像，我发现老公的生命线很长，再看自己的生命线很短。

深情地看着老公说:“我可能只能活到50多岁！”

我希望老公能说点感人的话回应自己。

谁知老公愣了一下，说道:“那就别交养老金了，反正也拿不到！”

二·枕边笑话

1.幸亏没有对象，不然这么冷的天还要出去约会！

2.我缺觉，缺爱，缺心眼，唯独不缺的就是这一些肉，如果体重也能满100减20，满120减30就好了！

3.这个冬天好冷啊！好想来一场轰轰烈烈的冬眠！

4.最近的鬼天气让，我觉得每次开门都像在开冰箱！

5.你能借我20块钱吗？我想去买奶茶，你放心，我不是骗子，骗子会说明天还你，我就不会说！

三·家庭笑话

1.交了个男朋友带回家，大妈和男朋友相谈甚欢时，我哥回来了，打量了一下说:“干嘛找个这么丑的？”

男友脸色一下子就变了，气得我说:“我带回来的朋友，你放尊重点！”

我哥没搭理我，直接对男友说:“问你呢，怎么不说话？”

我去，草率了……

2.今天女儿偷偷找到我，再给我200块钱，的对我说:“爸爸给你200块钱打牌，这是我的压岁钱，赶紧收好了，别让妈妈看见。”

我拿着钱，感动地热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着我就把钱放进了枕头套里。

这时，就听见女儿大叫:“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕头套里了……”

四·幽默笑话

1.医生正在抢救一位将军，旁边的护士忽然掏出一把刀捅向了医生，在场的每个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖地说:“那你捅他呀！”

护士当时一片茫然……

2.婚礼上，新娘不小心放了个屁，司仪赶紧打圆场说:“新郎放屁，大吉大利！”

话音刚落，新娘又放了个屁，司仪又说:“新郎放俩屁，吉祥又如意！”

谁知这时新娘又放了第三个屁，司仪又说:“新郎放三屁，欢天喜地！”

话音刚落，新娘又放了一串响屁，司仪大喊:“大家快给新娘让个道，我看她是要拉了！”

五·搞笑段子

1.之前有个算命先生，说我这几年会被情所困，我一直以为是爱情，现在才明白了，原来是疫情所困！

你就不能说明白点，让我缺吃少药的……

2.有一天去KTV，人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带，我们90后外套脱了，脱毛衣，毛衣脱了还有保暖内衣，人家蹦完了，我们还在脱衣服……

脱地我们都笑了……

这钱没白花，起码高兴……

六·浪漫短信

1.多情自古空余恨，好梦醒来泪满盈，梦醒之后，你依然是我的同学，我的朋友，我的梦想！

2.送你紫罗兰，愿你一生无烦恼；送你康乃馨，愿你生活更温馨；送你黄玫瑰，愿你开心又富贵；送你喇叭花，愿你天天有钱；送你新短信，愿你一生甜蜜蜜！

3.有一片天，为你晴；有一片云为你飘；有一叶草，为你绿；有一枝花，为你笑；有一弯月，为你走；有一段情，为你留；亲爱的，想你了！

一.夫妻笑话

1.老公说:“老婆，自从我结婚后，我的视力就出现问题了。”

老婆说:“什么症状？”

老公说:“我看不见钱了！”

2.老婆说:“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”

老公说:“那还用问？赶紧扶他过马路，他一定是瞎了！”

二·枕边笑话

1.我骂你一定是因为你不了解我，因为了解我的人都想打我。

2.晚上的我了不起，早上的我起不了。

3.碰到什么事就想又不会死，实在不行就想死了正好，什么事也就都不是事了。

4.我就是有点胖，不然挺瘦的！人生不如意，大肠包小肠！

三·家庭笑话

1.女儿问:“爸爸，我长大了，会不会很漂亮！”

爸爸说:“会的！”

女儿说:“那就好！”

爸爸说:“咋了？这么小就打算谋划未来了吗？”

女儿说:“那倒不是，我怕我将来和妈妈长得一样，一个月买化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！”

爸爸:“……”

2.爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷，你还读书啊？”

爷爷说:“读书有什么不好吗？”

孙子说:“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办？”

爷爷:“……”

四·幽默笑话

1.小语文书后面有一个我的生字表。这天忽然发现这反过来念很有意思，就让同桌倒过来念一念。

于是同桌大声念道:“表字生的我！”

我们一直笑他笑到小学毕业……

2.工人问:“大哥，您是买建材的，嫂子却那么漂亮，说说你和嫂子的故事吧！”

大哥说:“我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家金店，你嫂子当时是售票员，我过去凑热闹，随口问了句，这玩意多少钱一吨……结果，结婚后你嫂子一吵架就骂我太能装……”

五·搞笑段子

1.上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老婆，走在路上怕老人。

所以，我发现一个道理:带老字的人都惹不起！

2.奶奶年纪大了，给他看我手机里的照片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，但咱没必要每次都沾一次唾沫划吧！

六·浪漫短信

1.一声叮当短信到，请你一定保存好，生活从此乐逍遥，工作顺心保持好，烦恼忧愁都忘掉，健康如意直到老。

2.满心欢喜，对你表白诉衷情。心心相印非一日，时时刻刻信难宁。一心只把你来恋，海枯石烂终不移。爱你不分昼和夜，爱你不管雨和晴。身边有你最幸福，快乐生活天注定！

3.深海不会像一杯沸水而加温，我不会因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里。

一·夫妻笑话

1.记者采访一对夫妻，先问妻子:“把你老公卖掉给你10万，你愿意吗？”

妻子坏笑道:“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”

记者又问丈夫:“把你老婆10万元卖掉，你愿意吗？”

丈夫一口回绝:“不愿意！”

记者觉得还是丈夫有情有义！

没想到丈夫接着说:“我当年娶‘她’的时候比这个价格贵多……”

2.丈夫买了新手机，壁纸是儿子的萌照。

老婆撒娇道:“怎么不放我的照片！”

我微微一笑:“手机屏幕小，你脸大放不下！”

二·枕边笑话

1.你们那种会自动显示45kg的体重秤是在哪里买的呀？我也想要！

2.我一直觉得自己性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想觉得一觉睡到死！

3.我好喜欢小动物，比如炸鸡，烤鸭，水煮鱼！

4.学会以下两句话，远离生活99%的烦恼，一是关我什么事，二是，要不你去报警吧！

三·家庭笑话

1.老婆说:“老公啊！过年了，碗都给你洗，因为这叫恭(公)喜发财！”

老公说:“那我每天回来，你应该跪在门口等我，因为这叫富贵(妇跪)临门！”

婆婆说:“吵什么吵，两个人一起去洗，因为这叫双喜(洗)临门！”

2.孩子因为成绩不好，被父母骂成笨鸟。

孩子不服气地说:“世上笨鸟分三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞！”

妈妈问:“那第三种呢？”

孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下蛋，让下一代使劲飞！”

四·幽默笑话

1.今天去体检，要检验大便，我看见小护士长得挺漂亮。

于是，想逗她一下，跑到门口买了个烤红薯捏成泥状，放到大便盒里……

护士说:“太多了！你去处理一下！”

我说:“不用麻烦了。”

说完用手拿着就吃，护士连口罩都来不及摘掉，当场就吐了。

这时旁边大妈拍了拍我说:“孩子，你拿错了，这个才是你的！”

2.一哥们去纹身。

老板问他:“想纹个什么？”

哥们说:“就纹一条龙吧！”

纹完了，哥们把老板揍进了医院。

警察问:“你为什么打人？”

哥们说:“我让他纹一条龙，您看他给我纹的是——3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K！”

五·搞笑段子

1.在班里我和男同学们扳手腕每次都输。

于是，我就和女生比，觉得女生力气比较小，然后和女生比一次输一次。

班里同学都嘲笑我，可是他们没有发现，我已经摸遍全班女生白嫩的小手！

2.老板在群里通知开会，让我们大家带上吃饭的家伙。

我还好奇呢，请吃饭还得在家伙？

走到办公室我蒙了！老板并没有叫外卖来，别人都带上笔记本电脑，只有我带了筷子和碗！

六·浪漫短信

1.我要爱你一生，让你开心快乐，一生甜蜜，美满一生，尽情享受一生，健康平安，一生幸福，如意一生。

2.空调爱上电扇，一起冷风嗖嗖地转，水杯爱上茶壶，一起水里活力的考验，水果爱上蔬菜，一起盘里碗里的饭，我爱上你，因为觉得你会跟我一样深深地爱。

3.平淡的生活需要添加浪漫，孤独的心需要爱的陪伴，牛郎织女相会于银河两岸，知心爱人幸福相伴。

一·夫妻笑话

1. 陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。

我赶紧劝她:“这表针太细，你眼睛又不好……”

老婆马上吼道:“只要别人的眼睛好就行了！”

2.老公最近休假在家带儿子，今天丈夫屁颠屁颠地跑到老婆面前说:“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听:“我教了那么久都没学会，这不科学啊，他今天叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁地小声地说了一句:“是抢地主……”

二·枕边笑话

1.上班就上班，为什么还要打卡？人与人之间一点信任都没有？

2.保持年轻最好的办法是，多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

3.医生摸了我肚子，问有什么感觉，我说，感觉有人在摸我肚子。

4.给大家分析一下至今单身的原因，熟人不好下手，生人不好开口。

三·家庭笑话

1.妹子一枚，后脑勺平平的。

今天责怪妈妈:“为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，你看我的头都睡扁了！”

妈妈说:“如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了……”

妹子:“……”

2.和一岁多的儿子去超市买东西，买完后老婆再结账，儿子顺手拿起一根棒棒糖，等结账后，我对服务员说还有一个棒棒糖。

服务员说:“算了。”

我顿时冲儿子说:“快，谢谢，阿姨！”

老婆掐了我一把，说:“人家已经把棒棒糖算进去了！”

四·幽默笑话

1.车上听广播，点歌节目。

一个男的打进电话，非常高兴地说:“今天早上我把媳妇送回娘家了。”

然后嘚嘚嘚说了一大堆……

最后主播问:“先生，那你想点一首什么样的歌呢？”

那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

哥，你牛……

2.小明说:“老师，我拉肚子，想请假一天。”

老师说:“说话要注意文明！”

小明说:“尊敬的老师，我菊部有雷雨大风，想请假一天。”

同学听完哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑袋怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬了起来……

2.上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了！

六·浪漫短信

1.曾经也有一个微笑出现在我的生命里，但最后还是像雾一样地消散了，而那个微笑，成了我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法游过去，河流的声音成了我每天每夜绝望的歌！

2.爱如夏花，在我生命里永远有个她；恋如琴弦，琴弦里弹奏的是千年之恋；情如晨曦，它是生命里最美的记忆；爱如我妻，你是我心里最幸福的印记。

3.我要爱你一生，让你开心快乐，一生甜蜜，美满一生，尽情享用一生健康平安，一生幸福，如意一生！

一·夫妻笑话

1.今天，老公突然对我说:“老婆，等国足赢了，我才会和你离婚！”

我听完心里暖暖的！

心想:“没有比这更天长地久，更海枯石烂的承诺了！”

我对国足的信心是杠杠的！

2.正准备抽烟，老婆上来就一嘴巴说:“你就知道抽烟，还能干嘛？”

我说:“衣服我洗了，饭做好了，垃圾丢了，卫生也清洁完了，这不能抽根烟，想想还有哪里没有做吗？”

老婆说:“哦，那你继续抽吧！”

二·枕边笑话

1.年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了很好的平衡，都没有！

2.做事要三思而后行，能不能做？能不能晚点做？能不能交给别人做？

3.气得胸疼，后来发现自己没有胸，气也就慢慢地消了！

4.刚才有人问我，天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢？有没有存款？

三·家庭笑话

1.孙子问爷爷:“在你们那个年代，没手机，没电视，你们没意思，都干嘛呀？”

爷爷瞪了孙子一说:“天天关心乱七八糟的，干点正事！去叫你八叔回家吃饭！”

爷爷这是干了多少正事啊……

2.今天，儿子在幼儿园，舔了一口棒棒糖，给了一个小女孩，小女孩儿拿起棒棒糖问:“我吃了，万一怀孕了怎么办？”

儿子霸气回道:“生下来咱仨一起上幼儿园！”

我心想，儿子你等着，为娘就算拼了命，也得挣够你们仨的学费！

四·幽默笑话

1.今天和老婆吵架，被打住院了。

临床的大爷劝我说:“你算幸运的了，上个月有个小伙子被打的像木乃伊似的！”

我哭着对大爷说:“那个人也是我！”

2.有一次，我去朋友家吃饭，刚好碰到他爷爷99大寿，桌子上我也学着大家去敬酒:“祝爷爷福如东海，寿比南山，长命百岁！”

结果，一桌子人都瞪着我，饭也没让我吃，就把我撵了出来！

我想了好久，我到底错在哪了呢……

五·搞笑段子

1.前天，我买了辆新车，然后发了条朋友圈，结果别说评论，连一个点赞的都没有！

昨天，我把车开沟里了，又发了条朋友圈，结果，点赞，评论哇哇的……

社会很单纯，复杂的是人呐！

2.殡仪馆发招聘信息:

五险一金，年底有奖金，月薪3万，但需要上夜班儿，有愿意去的吗？

热心网友留言:

月薪3万，别说上晚班了，人跑了我都能给你扛回来！

半夜有醒的，我都给你哄睡着了！

看的我是一脸茫然……

这活我够呛能抢上，抢活的人太多……

六·浪漫短信

1.今年夏天，特别浪漫！冰镇的啤酒，淡淡的忧愁，漫长的假期，静静的叹息，轻舞的短裙，飘扬的秀发，沉沉的睡眠，深深的思念，有你的夏天有一份特别的浪漫！

2.你是我漫步春天落在脸颊不肯拂去的花瓣；你是我亲吻夏天抚摸肩胛不停徘徊的浪；你是我拥抱秋天掀起裙摆裹持凉意的冷风；你是我难过冬天停留发梢悄悄融去的雪花。

3.没有雪花耍浪漫，没有烤鸡送美味，没有礼物送惊喜，即使这样也无所谓。我的祝福给你浪漫，我的关怀，让你甜蜜，我的问候，让你幸福！

一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

五、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

六、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

七、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！

八、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

九、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

十、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！

十一、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！

十二、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！

十三、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

十四、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

十五、为什么男人总摸不懂女人的心呢？大神回复：因为你总想着摸人家的咪咪！

十六、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥 ，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

十七、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

十八、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

十九、眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！

二十、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！

二十一、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

物理考试成绩出来了，老师拿着一沓试卷走进教室。

老师：这么简单的题你们都能做错？游泳后为什么会冷，当然是因为水蒸发原理啊！

小明问同桌这道题写的什么，同桌说道：我写的就是水蒸发原理，你呢？

小明：我写的是因为岸上风大。

同桌：倒也是个原因。。。。。。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

俗话说笑一笑十年少，像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。

2.坚强点，最起码你还招蚊子喜欢。

3.如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。

4.熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。

5.“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

6.“爸爸，为什么我哥叫卡车呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆卡车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

7.闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

8.跟老公逛街，遇到我前男友了。我看看老公小声说：“老公，你表现的时候到了。”老公故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！把我老公累坏了。

9.儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒，这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗，对他以身说教：我小时候吃饭也总是剩饭，为此你爷爷没少揍我。

儿子指指我碗底的两粒米，反将了我一军的说道：看样子爷爷现在揍不过你了吧！‘’

……

10.年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。

11.昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：‘’我……我以为是抱枕……‘’

12.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

13.小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

14.晚上走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着光，让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你给搅和了……”

15.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

16.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

18.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

1.你不知道我在洗澡时因为你发来的消息我立马擦干手秒回的样子，

你不知道我在很困的时候依然硬撑着和你说我等你睡了我再睡的样子，

你不知道我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你全都没见过，

因为我没有做过。

2.“是谁教蜘蛛织网的呢？蜘蛛妈妈吗？”

“看抖音学的。”

3.“在古代女子真的必须学习刺绣吗？好难 ”

“是大家闺秀学的，在古代我们是拿锄头的。”

4.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

同学A：我去撒个尿！

老师：这一点都不礼貌。

同学B：我去上个厕所，等等回来。

老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

同学C：“宝，我去窜个稀，窜个你爱喝的安慕希。”

5.领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三名！

挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里。

同事是全公司最会讲话的人，

他立马安慰领导：“想开点，万一不是亲生的呢？”

6.“刚出生的孩子有味道吗？”

“不知道啊，没吃过。”

7.半夜想出去约会。

爸妈应该都睡了，于是打算偷偷走。

不敢发出声音，不敢开灯。

你蹑手蹑脚，没想到经过客厅不小心踢倒了椅子，嘭一声，特别响！

你对椅子说：你要这么响，神仙也救不了你。

一、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

三、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

四、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠地道：绑在草船上，借箭！

五、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

六、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

九、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

十、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

十一、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

十二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然是爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

十三、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

十四、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动得泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。

十六、不要看我表面上对你冷冰冰的和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

十七、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

十八、驾照真的太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

十九、小区的停车场设计得太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

二十、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二一、小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”