一、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

八、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

九、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

十、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......

十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

十二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

十六、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

十七、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

十八、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

二十一、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

二十三、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二十四、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

①你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

②小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

③我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

④有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

⑤“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。”

⑥1.老衲法号帅哥；2.我不迷信，只迷人；3.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；4.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过；5.鞭策自己，鞭打别人；6.路漫漫其修远兮，不如我去打的；7.我的地盘，你是地主；8.悲伤左拐，幸福抵达；9.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌！

⑦唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

⑧一位台湾朋友说：汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔，匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

⑨俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了... 岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。

中国教育报-中国教育新闻网讯（记者 林焕新）暑期将至，游泳等活动进入高峰期。日前，交通运输部、教育部联合印发通知，要求各地海事、教育、交通运输部门多形式、多渠道开展全国中小学生水上交通安全教育工作，并发布防溺水口诀。

口诀朗朗上口，请中小学生及家长学习关注：

游泳戏水夏日到，偷偷下水不得了。

擅自结伴不能保，大人陪护不能少。

没有救援不要去，陌生水域不可靠。

盲目施救不可取，安全嘱托别忘掉。

作者：林焕新

1.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

2.、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

3.不要以为有些人的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。

4. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

5. 再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

6. 我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

7.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

8.打个游戏，我说你牛你就开心，我说你菜你就骂人，荤的素的真的那么重要吗？

9.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

10.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

11.如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

12.昨天我去书店买书，看到一本《解决你人生50％的问题》于是我就买了两本。

13. 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

14.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15. 每次拍照都发现自己颜值忽高忽低一会美一会更美真是好没意思。

16.世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像。

17. 我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。

18. 我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。

19.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

20.今天qq空间被挡访客有个人我猜有一个人是你可是开黄钻要十块钱这场爱情的赌注我玩不起。

21.小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

22.有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管

23. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实背地里每天早上起来偷我能量。

24. 其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。

25.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

26.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

27.亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。

28.一眨眼就是2021年了，早知道就不眨眼了

29.如果你觉得你可以泡到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

30.没人送你礼物没关系 你可以找我，只要你开口，我都说没有。

31.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

32.好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

3.听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

4.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

5.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

6.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

7.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚……

8.发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

9.七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

11.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

13.一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意，找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

1.一个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼,

而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

2.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：

“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

3.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，

说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

4.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说

：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？

”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

6.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

7.生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，

生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，

母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

8.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

1.我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”

2.老公等到孩子放假后，带孩子去游泳，刚开始孩子像是喝醉了酒。老公：儿子，你腿软了是不是？第一次游会这样，以后就不会了。孩子：没事的，我只是喝多了而已！

3.在我的眼里，他很喜欢说话，坐在车上，他跟司机聊天，后来司机没有说话，问：师傅，你怎么不说话了？司机：咱不聊了行吗，我都走错路了，忘上桥了啊！

4.小刘：我感觉我这辈子就是一个故事机器。小王：请说出你的故事？小刘：我要是提前点回家，要给孩子讲故事；要是半夜才回家，要给老婆编故事！

5.现在公司里所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你，你还特别高兴！

6.我对暗恋多年的女神表白：我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。女神？

7.在几年前，我还是一个人生活，于是在家养了只狗狗，给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗狗已经离家出走了。

8.就在一段时间之前，姑妈把一只狗寄养我家。不知怎么，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我姐姐玩，姐姐可高兴了。姑妈来接这只狗，姐姐说 : 这狗真乖，它还懂得审美呢！

9.孩子：妈妈，你就老实告诉我吧！爸爸是一个超级球迷吗？妈妈：确实如此，但是你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！这绝对是一个球迷才干出的事啊！

10.我去相亲。妹子看我很胖，有些嫌弃。我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”妹子；

11.朋友在网上看了一句话，大概意思就是，年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后他狠心花5400买了部单车，准备骑行去西臧，第二天就看见他热泪盈眶，说昨晚吃宵夜的时候，单车被偷了！

1. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

2. 喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

3. 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

4. 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

5. 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

6. 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

7. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

8. 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

10. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

11. 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12. 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

13. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

14. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

1.老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！

2.小强：大叔，你店里的球鞋卖这么便宜，大概能穿多长时间啊？老板：小伙子，你要是不踢球的话，穿半个月应该都是没问题的！

3.小刘：哥们，我觉得现在我就站在爱情的十字路口，你说我该怎么办啊？小王：那你就站在路口的中间，哪儿都别去。小刘：为啥啊？小王：这样的话，所有过路的人都得听你的啊！

4.哥们前不久结婚了，有天在聊天时，哥们说：我孩子以后取名就叫“漂亮“，等到上学放学去接她的时候，别人看到我就会说“漂亮的爸爸”！

5.今天办公室里一名男同事和一名女同事吵架，两个互不相让地吵了很久。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：你等着，老娘吵不过你，让你老婆治你去！

6.昨天我们在家包了饺子，正准备吃的时候，妻子：“家里没醋了！”我：“这就要靠邻居了！”我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后妻子成功的吃醋了。

7.今天小王来公司上班又迟到了，小王告诉同事说：“我觉得坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天上班的时候坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站！”

8.小明：“小红啊，我喜欢你很久了，你可不可以让我做你的男朋友啊？不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！就这个理由了！”

9.上个星期的时候，隔壁就搬来了一位租客，听别人说是一位作家，有一次房东就找他说：您究竟什么时候才付给我房钱啊？作家就说：只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书，当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。房东就非常的无语啊。

10.妻子跟长期出差的丈夫打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。丈夫在电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

11.爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

1.跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…

2.小帅：我被开除了？小果：为什么？小帅：有一天我听到新来的美女叫老板爸爸，于是我开始追求她。小果：她没看上你？也不至于开除你吧！小帅：那美女是他儿媳妇！

3.我男朋友家乡嗜辣，第一次去他家吃饭，就被辣惨了。他妈妈笑着说：我第一次上婆家也是这样被辣到了。后来，男友马上接道：妈，你是不是故意把菜炒辣的？我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬！

4.某日和老婆闹矛盾，我大声说：我跟你说，比你好看的人多得是比你温柔的人多得是，但是我都没心动，为什么？老婆淡定地来了句：因为她们看不上你。

5.外甥急急忙忙朝我跑过来，手里拿着数学作业让我教他做，我看了以后，脸上不动声色，只是让他先帮我倒杯水，于是趁着他倒水的空隙飞快的上网查了半天，现在小学生的题真的是太让人害怕了！

6.刚刚我正在化着妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了。我照镜子一看，这个傻子竟然用！口！红！在我背上写了个：打折物品，一概不退不换！

7.有一妻子老公要出差了。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。、门卫考虑了一下说道：先生，我最近没有看见有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

8.男友的脚有问题，大夫对他说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：以后我做你的轮椅！他就急了：你怎么这么狠啊，我都瘸了你还坐我的轮椅！

9.小刘：媳妇，我实在骑不动了，能不能歇一下？妻子：亲爱的，再坚持一会儿就到了，你看我都没喊累。小刘：光我一个人蹬，你当然不累了！

10.我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

11.我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了。我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：“当初班上就剩我两没结婚了。我们都想把这些年随份子的钱收回来。”

1.这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了：你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说：我只是想节省一次冲马桶的水。老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

2.我暗恋一女生，买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了！

3.媳妇出门买菜不在家，只剩我和闺女，我拿出来我辛苦藏好藏的一千块在我闺女面前洋洋得意：宝贝，看，你老爸我有钱，快来亲老爸一口！没想到，今天早上，老婆对我说她在外面看好了一件大衣，刚好990！我的小棉袄何时投敌了？

4.教练说，运动一开始很难，但是时间长了就会上瘾，那时候就简单了。而我有不同的看法：“偷懒一开始就很简单，而且时间长了瘾更大，根本戒不掉！”

5.我在睡觉，迷迷糊糊中感觉女友悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

6.小王：哥们，不要喝了！小刘：你别拦我，我要喝十八碗酒，借着酒劲回去打老虎。小王：你这是想回去打你家那只母老虎？小刘：嗯，我多喝点，这样就不知道疼了！

7.小刘：我觉得破财消灾这种事很离谱，反正我是永远也不可能这么做的！小王：为什么？小刘：因为在我看来丢钱已经是史诗级的灾难，不可能还有比这更可怕的事情了！

8.我平时都教育孩子要节约用钱，上次陪儿子到书店看书，正好有儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱！

9.我对老婆深情的说：亲爱的，你就是我的人生这部剧永远的女主角。她听后笑颜如花，开心地依偎在我的胸口。然而沉浸在幸福中的她并没有想到，我的剧本是葫芦娃打蛇精！

10.世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：\u0026#34;这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。\u0026#34;高中老师：\u0026#34;这个知识点，你们初中老师应该教过。\u0026#34;

11.一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”女孩是有多爷们？？？

一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

二、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

三、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

六、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

七、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

八、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

九、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

十、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

十一、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”

十二、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

十三、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

十四、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在

十五、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

十六、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

十七、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

十八、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”

十九、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”

二十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

二十一、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

二十二、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

二十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

二十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

1.借宿问答

有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”

秀才说：“你不是人吗？”

女人说：“我家里没有男人。”

秀才说：“我不是男人吗？”

2.腰围

苏珊暗示畏羞的男友：“听说男人的手臂与女人的腰围一样长，你相信吗？”

“真的吗？让我找一把尺来量量看。”

3.征婚广告

妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫，劝她在报纸上登个征婚广告。

“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄，欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”

广告登了两天之后，妈妈焦急地问：“怎么样？有人应征吗？”

女儿叹气地说：“只有一封。”

“是谁寄来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”

妈妈懊恼地大叫：“为什么不能告诉我，这是我出的主意，你非告诉我不可。”

“好吧！”女儿吞吞吐吐地说：“是爸爸！”

4.吻

接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀！”

“急什么，”姑娘说道：“我正在数呢？”

“啊！一共有多少？”

“大概四五个？都是谁？”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

5.礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”

丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

6.有味

一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味，又说：“你说世界上有什么比爱情更有味道？”

他女友答道：“辣椒！”

7.都没变

丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”

妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服！”

8.生日礼物

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

“是啊，”丈夫脱口说道：“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

9.无所适从

一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。

太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”

10.市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票，她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”

俗话说笑一笑十年少，像搞笑梗段子大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画的特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写的多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

安全是重中之，如果没有了安全保证，一切化之乌有，像防溺水儿歌顺口溜2020中的顺口溜，就是便于我们记忆，今天就让哈哈谷小编带大家一起学习学习吧。

4句儿童防溺水顺口溜有哪些？

1、小朋友，想一想，安全大事忘没忘。想游泳，需谨慎，告知父母要走心。

2、要游泳，告家长，跳水潜泳会受伤。私下塘，不安全，要防头昏与痉挛。

3、游泳热身很重要，预防溺水要记牢！溺水警钟时常鸣，安全教育记心中。

4、行船摆渡为致富，安全生产必须顾。安全使用游泳池，照顾儿童勿忽视。

5、安全第一，珍爱生命，预防溺水，从我做起。

6、遇到危险不要慌，大声呼喊是关键。游泳玩乐最正常，告知父母记心中。

7、学生放假去游泳，家长陪护不能忘。要去正规游泳场，安全卫生有保障。

8、防溺措施要知道，不可逞能不骄傲。安全二字记心中，远离危险身体好。

9、游泳戏水夏日到，偷偷下水不得了。擅自结伴不能保，大人陪护不能少。

10、游泳大人陪伴我，河里水深勿去游。我的生命我做主，防溺知识记心中。

11、泳池安全要注意，照顾儿童勿大意。游泳有乐趣，生命最可贵，谨慎！

12、防溺水，有高招，大人陪伴最是好。私自游，很危险，不去深水很重要。