一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

二、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

五、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

八、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

九、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

十、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十二、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。

十三、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

十四、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十五、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

十六、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！

十七、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

十八、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。

十九、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

二十、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

二十一、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

二十二、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

二十三、 五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

二十四、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

二十五、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉

1.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

2.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

3.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

4.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

5.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

1.大学的同学聚会，我居然看到大学时向我示爱的那个屌丝开着宝马车载着我当时最好的室友。我感叹道，如果当时我答应那个屌丝的追求，那该多好啊。这时天空发暗，我被一道闪电击中，我居然穿越了回到大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地向我说道，你愿意做我的女朋友吗？我高兴的答道，我愿意。就这样，几年后和大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了……

2.父爱如山 体滑坡，母爱如水 深火热：妈妈说我小时候吃完鸡蛋羹就安安稳稳的睡觉，结果长大了吃鸡蛋羹头晕，去医院一查，鸡蛋过敏，小时候是直接晕过去了

3.唐僧在石头上画了一个笑脸，然后对悟空说道：你妈笑了

4.十年后农村的计生标语：

怀上来，生出来，养起来，就是不能打下来。

经济搞上去，人口跟上来。

二胎奖，一胎罚，丁克不育就该抓。

该生不生后悔一生，该养不养老无所养。

生男生女都一样，不然儿子没对象。

一人拒绝多生，全村人工受精。

农村想要富，多生孩子能种树。

5.医院发明了一台疼痛转移机，产子的时候，可以将疼痛分担一些给孩子的父亲。妻子怕疼，就想让老公承担一点痛苦。老公说，那先转移个20%，发现没感觉，就说，那转移40%，还是没感觉，就想，哎呀，生个孩子也没那么痛苦嘛，于是全部都把痛苦转移过来了。孩子生下来之后，回家发现隔壁王叔叔居然死在了电梯里…

小美去新公司上班，中午在食堂吃饭，一个阿姨凑过来问：“小姑娘，你以前是不是田径队的？”

小美看了看自己的大长腿，心里很高兴。

但作为新员工小美只是低调地回答：“是的。”

阿姨乐了：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，大腿肌肉这么多。”

#搞笑一刻#一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

四、我不是草船，你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

十三、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

十四、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十六、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.刚吵完架，送老公出差去火车站，过安检我不能进。正要检票发车，在这个紧张的时刻，老公突然说:“来呀，打我呀！”

安检员看了我一眼说:“进去吧，往死里打！”

吓得我老公头也不回地上车了……

2.今天和老婆吵架！老婆喷地我满脸都是口水！我习惯性地摸了一把！

老婆吼道:“你是不是嫌弃我？”

我说:“没有，我就是为了摸匀！”

二·枕边笑话

1.你不必故作冷淡，我也没想纠缠，最后一次借我十万！

2.别难为我了，我真得不会聊天，不会谈恋爱，领证的时候通知我一下就可以了！

3.年轻人就要趁着年轻多出去走走，这样以后送外卖才能认识路！

4.大小姐也不是万能的，比如大小姐现在好想你，也只能是想想罢了！

5.再丑的人也能结婚，再美的人也有单身。关键是你敢不敢撩……

三·家庭笑话

1.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴地站在海滩上喊:“大海呀，母亲。”

忽然，一个海浪将他扑倒。

小孩爬起来骂道:“呸，原来是后妈！”

他妈和周围的人轰然大笑……

2.老两口看电视，突然转播选美比赛！

老头子一看老脸一红，转身进屋。

老太太笑道:“老头子，还挺封建！”

一会，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜……

四·幽默笑话

1.一男子去献血，看着血液被缓缓抽出。

男子表情严肃地说:“大夫，我的血液绝对不能给女人用！”

大夫很是惊讶，男子又说:“如果把我的血液输给女人，来几次大姨妈就全没了，白白浪费掉！”

大夫听完差点晕倒……

2.有两个人到东北出差，问一个当地的小伙子:“你们这地方旅馆好找吗？”

小伙子认真地回答:“好找贼多！”

俩人一听，立刻就跑。

嘴里叨叨着:“贼多的地方不能住！”

五·搞笑段子

1.小时候跟邻居家的哥哥们一起去玩，走到村里的果园旁，看着苹果在枝头挂着，馋死了。

他们怂恿我进去再摘几个，说是看果园的大叔不会骂女孩子！

可是，我刚翻过墙头，果园里的大狼狗，可不管你是不是女孩子，把我给撵的呀……

2.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。

刚开始吆喝了两声，蒜就气呼呼地走过来，把土豆的招牌给砸地稀巴烂，走的时候，对土豆恶狠狠地说了一句:你再喊一声算卦(蒜挂)了试试！

六·浪漫短信

1.阳光洒在阳台上，那是我送去的温暖；风轻拂着你的长发，那是我对你的牵挂；短信发在手机上，那是我真爱的表达！

2.玫瑰的芬芳，弥漫着浪漫的气息，巧克力的滋味，抒发着浓浓的情意，柔情蜜语的甜蜜，传达着爱意浓稠，漫漫人生路，愿与你携手白头，皎洁的月光，清澈着我们的爱！

3.跟着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个安静的深夜或一个阳光明媚的早晨，把很多心底的惆怅寂寞向你倾诉！

一·夫妻笑话

1.男人正要跳楼，他的妻子大声喊道:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”

男人听后嗖地一下跳下去了……

身旁的警察说:“你真不该这样威胁他！”

2.晚上和老婆回家。突然，路边跳出三个门面大汉:“你们两人只能走一个！”

我冲着老婆喊:“老婆，你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具:“老天爷啊，现在找你打个麻将这么难吗？”

二·枕边笑话，

1.我随手一放的东西:“嘿嘿，我要让你这辈子也找不到我！”

2.闺蜜的嘴骗人的鬼，前一天封心锁爱，第二天好帅！

3.是快乐涨价了吗？以前喝杯奶茶就很开心，现在不行，整点小啤酒，还得配点小烧烤！

4.以前谈恋爱，说生米煮成熟饭就可以了，现在已经是随便煮饭的年代，别说煮熟了，就是现在炸成爆米花，也不一定是你的！

5.素颜时:我长这么丑，我男人还不嫌弃我，我一定要好好珍惜他。

化妆后:他还是高攀了！

三·家庭笑话

1.爸爸说:“儿子，放轻松点，别紧张，好好考，爸爸已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是考试流程，还是要走一遍的！”

儿子说:“嗯，我会调整好自己的状态，努力发挥的，马上就要进考场了！先不说了，对了，你找的谁？”

爸爸说:“观音菩萨！”

2.晚上，小伙送姑娘回家。在家门口，俩人搂着一顿亲。

半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊:“赶紧快放开我姑娘！”

小伙吓得够呛，老半天缓过劲来说:“叔叔阿姨！我俩是真心相爱的！”

老头骂道:“真不真心我不管，亲她我也认，就是别大半夜压在俺家门铃上亲！”

四·幽默笑话

1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水！”

猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水！”

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时，鹦鹉对猪说:“傻了吧！我会飞！”

2.一个醉汉坐在出租车上，对司机说:“和平饭店，8号房！”

然后，就开始脱衣服……

司机提醒他:“还没到你的房间呢！”

醉汉一听火了:“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了！”

司机听了哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天，被群主踢出群，我又用小号进去了，甜言蜜语巴结群主。

结果，当上了管理。

半夜群主睡着了，我把群里四百多号人全踢出了群。

2.我最近不想说话，没钱不硬气，今年给自己定了一个存款五万的目标，大半年过去了，掐指一算，还差八万……

谁能帮帮我……

就·浪漫短信

1.翱翔天空，是飞鸟的幸福；浅游水底，是游鱼的幸福；纵横奔驰，是奔马的幸福；爱你恋你，是我的幸福。思念你的每一刻，想念你的每一秒，都是我最幸福的时刻！

2.即使远远地离开了你，我也不会和你分离，因为在我的心灵里，早已充满了对你的回忆！那温柔的嘴唇和眼睛，将会尽情的折磨我的记忆！回来吧，我的恋人！

3.一句我很想你，是女人最想要的。最浪漫的情话莫过于我很想你。它能证明女人时时刻刻在男人心中。

一·夫妻笑话

1.晚上，带着媳妇下馆子。吃完饭我逗她说:“你买单吧！”

媳妇幽怨地看着我:“姐夫，你怎么能这样，小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哟！”

瞬间我成了焦点人物，边上一桌的大妈看我的眼神，好像我睡了她们女儿一样，我赶紧付钱拉着媳妇走了……

2.老公出差了，女儿半夜想爸爸了。

于是，我打电话给老公说:“老公，你的小情人半夜来找你了！”

老公先是一惊，然后问道:“她是怎么找到我们家的？？”

二·枕边笑话

1.这辈子活得太深情了，下辈子我要脚踏八条船！

2.如果你感觉到负重前行，一定有人骑着你的岁月静好！

3.年轻的时候很穷，上了几年班，现在好了，终于不年轻，但还是很穷！

4.哪有什么感情大师，轮到自己的时候一样哭哭啼啼，要死要活的！

5.这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说，我靠！

三·家庭笑话

1.老弟今天去相亲了。

刚回家，老妈就问:“儿子，那姑娘怎么样？”

老弟回道:“还可以，就是有点胖了！”

老妈听了语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

老弟瞬间有了信心……

2.哥哥高中谈恋爱，爸爸狠揍了他一顿

他就拿着家里的两万块钱去搞传销，后来有人找到爸爸，掏出四万放在桌子上:“我是传销头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？”

爸爸诧异地看着他……

传销头说:“那小子把我妹妹给拐跑了……”

哥，你是真的行，在哪都发光……

四·幽默笑话，

1.大家都知道，我这两天出差，上了动车发现有人坐了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以我对他说:“大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下，我的票在哪个位置？”

结果，大哥认真地看了看，对我说:“小伙子，你这是站票，站哪都行！”

我当即就叫列车长过来……

动车还有站票……我先让你站着……

2.一个女的在厕所小便，一个酒鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说:“别倒了，真得喝不了！”

女子吓坏了，不敢再尿，一紧张放了个屁，酒鬼说:“我靠！咋又开了一瓶！”

五·搞笑段子

1.儿子的班主任是我初恋的老婆，经常刁难我儿子，气得我把她老公当年写给我的情书转发给她了。

结果，她都一星期没来上课了！

2.她18岁那年，我也18岁。我向她表白，她拒绝了。

五年以后我23岁，她也23岁，我家房子拆迁，她来跟我表白，我拒绝了。

其实我们都没变，她还是喜欢有钱的，我还是喜欢18岁的……

六·浪漫短信

1.每一片花瓣，都带着我真挚的祝福，款款关怀，绵绵祝福，声声问候，清风传送，愿鲜花与绿叶结伴，点缀你灿烂的人生，愿你永远快乐！

2.风让树活起来，海潮让海水活起来，灯光让城市活起来，星星让空夜活起来，音乐让气氛活起来，你的短信让我心跳起来！

3.世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你开心的表情！

一·夫妻笑话

1.我回家晚了，老婆指着门口吼:“滚外面跪着去！”

我不屑一顾:“让邻居看见了，你丢得起面子，我还丢不起呢！”

老婆板着脸，没再说话，我冷笑一声，去阳台跪着了……

2.“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了！”老婆愧疚地说。

我拍了拍老婆说:“你有心了，我不怪你，可……为什么是女款的呢？”

我好像被骗了……

二·枕边笑话

1.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得你不协调！

2.该死的生活，什么时候轮到我发财，难道多我一个富婆，世界就不平衡了吗？

3.恋爱的时候，情侣们常常感叹上辈子积了什么德，结婚以后，夫妻们常常怀疑上辈子造了什么孽！

4.虽然我长得不漂亮，但是如果加上美颜效果杠杠的，还挺好看的，不信你再仔细看看，是不是还挺顺眼的！

三·家庭笑话

1.结婚时，到媳妇家迎亲，到了丈母娘家，要向媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要。

司仪问我:“这是什么花？”

我说:“玫瑰。”

司仪说:“什么花？”

我说:“玫瑰！”

司机终于一脚给我踹跪了:“知道没跪还站着干嘛！”

2.三岁那年，我问我妈，我是从哪里来的，我妈说我是家里猪生的，我竟然信了。

过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动地冲进我家准备劝架。

只见我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮，高潮的是，我抱着猪说:“妈，我找人来救你了！”

四·幽默笑话

1.毕业实习，领导走进办公室巡视一圈对我说:“小赵啊，听说你的专业是导游？”

我说:“嗯，是的。”

心想表现的机会来了。

领导说:“好，你把我的两条金毛牵出去遛遛弯。”

2.出租车司机一枚，昨晚在附近一KTV接了一个男的，半路上男的含糊不清地对我说:“师傅，你说我一个大男人喝点酒，怎么就管不住自己的下半身呢？”

我会心一笑:“没事，男人嘛，喝点酒，花天酒地，逢场作戏很正常！”

男的说:“不是啊，我尿你车上了……”

五·搞笑段子

1.我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了低音炮。

于是，我每到一处，大街小巷都传来一阵阵的:回收手机，旧电视，空调，洗衣机，热水器。

2.随着年龄的增长，生活越来越像《西游记》了！

悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧的唠叨，还有一群打不完的妖精！

最可怕的是，离西天越来越近了！

六·浪漫短信

1.真情有种红似火，真心无暇绿如蓝；携手共赏枫林晚，见证真爱五月天；困惑迷离成追忆，伤心往事已惘然；情愿陪你赏月色，爱你直到白云边。

2.茫茫人海，凭你的名字导航；凄凉寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

3.你是我生命中最为灿烂的篇章，有你就没有难言的忧伤；你是我人生中最为光鲜乐章，有你就没有无助的迷茫；你是我生命中最为现实的梦，有你就不会像迷途的羔羊。

一·夫妻笑话

1.晚上，跟老婆散步，看见对面走来一对恋人。

女孩超靓，男的超锉的那种，我不禁低下头叹息:“唉，好白菜都让猪拱了！”

老婆听见就给了我一巴掌:“不许骂自己是猪！”

2.和老婆一起午睡，我睡醒了，但没睁开眼睛，媳妇以为我还在睡，就感觉她一直用手认真地在我脸上抚摸，还时不时亲一下。

正当我以为她要像一般电视剧情一样，感慨一下老公你真帅之类的时候，这货来了句:“好大的猪头，要是卤成猪头肉，可以卖好多钱！”

听得我是一阵冷汗……

二·枕边笑话

1.一块一块地挣，一百一百地花，真是挣钱如捉鬼，花钱如流水啊！

2.怎么把脑子里的钱转到银行卡，在线等，挺着急的！

3.希望我能成为一个有颜值又有钱的人，实在不行光有钱也行。

4.身上的肥肉不离不弃，口袋里的钱薄情寡义！

三·家庭笑话

1.我说:“你以前可不是这样，怎么最近钱花的这么快？”

哥说:“得了妇科病！”

我说:“你男的，能有什么妇科病？”

哥说:“网购！”

2.我打电话给男友:“可能是睹目思人，在外面玩了一天，看见什么都像你！”

男朋友说:“哎呀，良心发现了哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在哪？”

我说:“动物园。”

男朋友一听，生气地说:“你自己坐车回来吧！”

四·幽默笑话

1.一乘客打车，到目的地后问司机:“到这里车钱是多少？”

司机回答:“12元。”

乘客说:“不好意思，我身边只有10元，请往后开一点吧！”

司机当时就蒙圈了……

2.隔壁邻居王大爷开了一家水果店，临时有事，叫他孙子去看门。

这时，一个孕妇走了过来，买完菜刚要走。

他看着她大吼一声:“站住，我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”

孕妇:“……”

五·搞笑段子

1.跟我妈说，我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，告诉我花不完的钱可以打这里。

不是太现实了吧……

2.陪老婆回娘家，我闲着没事，不弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有一个红点，用手指划一下。没想到地球仪一下子裂开了，从中间掉出一沓现金。

屋子里的人一下围了过来，而老丈人的两眼冒火地瞪着我！

六·浪漫短信

1.与玫瑰花结伴，让浪漫渲染你的美丽；与巧克力同行，让浓情传达我的爱恋；与幸福同在，让快乐在你迷人的微笑中洋溢！

2.时间的跨度，不过是一次遇见和离别，短的是三两行情诗，长的是用一生陪伴。而我往时间里看一眼，只能看见你，当我看你一眼，便看见整片后来的时间。

3.我愿做你的凉席，让你清爽入睡；我愿做你的美食，将你胃口调动；我愿做你的玩偶，逗你开心快乐；我愿做你的天使，让好运和幸福与你相随。

一·夫妻笑话

1.一对夫妻离婚时在法庭上争孩子，妻子理直气壮地说:“孩子是我生的，当然归我了。”

丈夫怒道说:“可笑，难道钱从取款机取出后，还归取款机不成？再说，还不是谁插卡归谁。”

法官直摇头……

妻子回道:“如果出来的是假币你要吗？”

此话一出，似乎全部晕倒……

2.老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

然后，晚饭时间到了，她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀，饭吃不下了！”

话音刚落，只见她拿起一块蛋糕开吃，我不淡定地说:“媳妇，你不是肚子胀吗？”

我老婆淡定地回道:“吃点干的，吸吸水！”

我当时就懵了……

二·枕边笑话

1.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我我不信！

2.我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑？我可是乱室佳人！

3.画大饼谁不会啊！跟我哥在一起，哥以后给你买意大利炮！

4.我从骨子里散发出来的高冷气质，让我得了风湿性关节炎……

三·家庭笑话

1.路上，我牵着妈妈的手，妈妈的手布满了老茧，我心疼地问:“妈妈，你手上怎么这么多老茧？是不是干活累的？”

妈妈看了一眼自己的手说:“哦，这个啊，打麻将磨出来的。”

我听了之后当时都要疯了……

2.前几年谈恋爱，妈妈总是担心地说:“多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！”

现在谈恋爱，妈妈总是担心地说:“看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能又黄了……”

哈哈，想想自己都想笑……

四·幽默笑话

1.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说:“什么？你都怀孕三个月了！”

当我一头雾水的时候，同时有几个人站起来给我让座。

2.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说:“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”

师傅一听急了，大声说:“胡说，这个就是上星期的排骨！”

当时，所有打饭的人都笑喷了……

五·搞笑段子

1.昨天去体检，办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。

我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了，结果，插进去了，取出来，棉花呢！

棉花去哪里了……

2.我昨天摔倒了，周围的人都在笑，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死……

不过真的好疼……

六·浪漫短信

1.千句甜言，不如一句冷语，原来感情的事情总有太多的出乎意料，没有谁能安慰你，只有你自己的作用最大。

2.你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，尝到了和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人！

3.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你走过！