一、有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

二、就在刚刚，和女朋友说，今天跨年，咱俩打个跨年炮，她不乐意，我问她为什么，谁知道这货来了一句：“总共五秒钟时间，还要跨年，不太好掌握”我：“……”

三、晓丽生气的说：“你们男的没一个好东西， 我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐， 我在旁边的时候他是做到第10个， 结果对面过来几个美女， 他就变成80，81，82了， 这说明了什么？” 彬彬哈哈一笑说：“说明你丑呗！”

四、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

五、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气 ，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”经典的来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

六、我比较喜欢玩王者荣耀，我女朋友总是唠叨我，为了玩游戏，我便把我女朋友教会了。从此以后，我墩地，做饭，刷碗，被逼着承包了所有的家务。每次干活，看着玩游戏的女友，我总是默默抽自己一嘴巴，我做的什么孽呀！

七、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。

八、常听妈妈们发出这样的抱怨，不就一个小脏瓶子吗?丢就丢了，至于哭成这样吗!或者是，这玩具不好玩，妈妈给你买那个!结果宝宝闹，大人怨。其实宝宝有自己的思维方式，妈妈们应该多从宝宝的角度考虑问题。

九、今天闲来无事，我问办公室一位长得极丑的女同事：“如果一个长得不帅，又没钱，又没房，还有点二的男人喜欢你，你会答应吗？”女同事害羞的看了我一眼，回道：“说吧！你喜欢我多久了？看在同事一场，我给你一次机会！”我......

十、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服……哎，哎新郎先生，你去干嘛？快回来，我还没说完呢！快回来，哎哎，有话好好说，好好说，别跑啊！

十一、之前学驾照的时候，有一个女生，教练天天骂她，每次她都很害怕，不敢惹教练，教练也看出来了，那天就让我坐在副驾驶，教她倒车入库，教练就端着个大茶缸子走了，谁知道这货刚上车，挂挡，一下子离合全松了，车嗖的一下就出去了，当车离教练不到二十公分的时候，我赶紧踩下了副驾驶的刹车，教练一脸懵的回头看着我们，从那以后，教练对那个女生就很温柔，再也没骂过她。

十二、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

十三、儿子:爸，别羡慕他们在朋友圈里炫耀自己儿子多聪明了，儿子越聪明他们离倒霉就越近了，隋朝杨坚的儿子杨广聪明绝顶，后来他弑父自立。朱温也有个聪明的儿子，结果同样被儿子杀害。相反，有个傻儿子就洪福齐天，刘备有个傻儿子刘婵，刘备当了皇帝，司马炎有个傻儿子司马衷，司马炎也当了皇帝……老爸:这就是你考0分的理由

十四、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶?”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

十五、学校放完暑假，楠一在学校遇见正要去教师的若美，追上前去，跟若美打了招呼。开学第一天就看到若美，对楠一来说实在是太开心了。“若美，你长假过完是不是胖了点？”

一、我倒觉得，导致大学生抑郁的因素，学习应该只是一小部分，毕竟大家都是从义务教育阶段走过来的，什么大风大浪没见过。而人际关系，才是那些隐藏在日常生活中的推手，随时都准备把大家拽下水。虽然你不一定要做一个大家都喜欢的人，但不得不承认，很多人需要从人际关系里完成自我认知。

二、大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。

三、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”

四、女宝2岁，自己吃饭，十分喜欢她爸。饭快做好时父女两个先坐在桌上开始吃菜啦，厨房还有几个菜要端出来，我就喊“老公，过来帮我一下”，结果这小妮子拉着她爸，不让走，嘴里嚷嚷着“老公陪我嘛，不要走”，我忍不住笑了“你说什么，谁是你老公？”，“他是我老公！” “那我呢？我是他的谁？”，宝贝想了一下，气呼呼的说道“他是你爸爸，是我老公，我老公！”我跟他爸在旁边笑的都说不出来话了。

五、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞，退房查房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人问：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人一听马上点燃烟头，将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。

八、昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪]，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。

九、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

十、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

十一、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

十二、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。

十四、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……

十五、笑一笑十年少，这就是真理。每个人的笑点是不同的，有的人笑点比较高，一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低，就算是冷笑话都能让其面带笑容。

1.糗事爆笑经典冷笑话，真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，还能好好的恋爱了不！七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

3.经典女友爆笑冷笑话，女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

4.朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。

5.为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友怒脸相向：想分手就明说。

6.最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

7.汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

8.带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女!儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你！

9.刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

10.如何让一个吃货对你表白：“喜欢吃肉吗？”“喜欢。”“喜欢蔬菜吗？”“喜欢。”“喜欢巧克力吗？”“喜欢。”“喜欢薯片吗？”“喜欢。”……“喜欢我吗？”“喜欢！”(o^^o)成了！

1，那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头！

2，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

3，今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

4，出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来

5，去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品

6，斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”

7，家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：“仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！”老婆问：“怎么感觉不像是夸奖？”儿子说：“老爸这是说你胖呢！”

8，跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：“别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！”赶紧问：“为什么呀？”老公笑着说：“你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？”

刚换了一对马牌轮胎，轮毂里的这个铁的是什么

【开心一刻】晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？

段子1：

小明去参加一个速写比赛，他画了一幅只有一条线的画。评委问他：“你画的是什么？”小明得意地回答：“这是一条很长很长的蛇，它在穿越一个非常狭窄的洞。”

段子2：

小明和小华在电影院看一部喜剧片，笑声不断。小明突然说：“这个演员真是太搞笑了，他让我忘记了我带的零食全都掉在地上。”

段子3：

小明和小华一起玩扑克牌，小明问：“你会不会算牌？”小华疑惑地回答：“我会算牌，但是我更擅长算牌桌上还剩几块蛋糕。”

段子4：

小明去医院看病，医生问他：“你觉得自己得了什么病？”小明拍拍胸口说：“我觉得我是得了一种奇怪的病，每天早上起床后，总会觉得自己还有点累。”

段子5：

小明和小华在玩问答游戏，小明问：“什么东西一直往上走，但却从来没有脚？”小华想了一会儿，答道：“是不是气球？”小明大笑：“不对，是年纪。”

段子6：

小明和小华在海边捡贝壳，小明兴奋地说：“我捡到了一个大贝壳，里面一定有一个美丽的珍珠！”小华笑道：“那是一个海螺，里面最多有一个耳朵。”

段子7：

小明和小华在森林里迷路了，小明焦急地问：“我们该怎么办？”小华淡定地回答：“别担心，我们只需要在这里等待，过一段时间，森林会来找我们。”

笑声持续不断，欢乐连连！愿这些超搞笑的段子带给你无尽的欢笑，享受每一个开心的瞬间！

1.

为什么你们男生追到我们女生后就冷淡了呢？

你考完试之后还看书吗？

2.

请问你男朋友生气一般怎么办？

我男朋友一生气就爱摔手机，昨天又把我的华为手机摔坏了，我赶紧换了新的！

新的怎么样？

新的挺好，不爱摔手机！

3.

请问什么是医生？

我们所有人的归宿都是火葬场，全部都在路上排队，医生的作用是防止有人插队，时不时的从把人拎出来，往后排一排，当然也有实在拎不动的，就只能随他了！

那你能总结一下吗？

少吃肉多运动，不然医生拎不动！

4.

请问一个月赚三千的男人和一个月赚三十万的男人有什么区别？

如果一个男人他月薪三千，下班就打游戏，周末宅到家里，你就会觉得这个男人不求上进。但是一个男人年收入上百万，下班就打游戏，周末宅在家里，你就会觉得这个男人爱好简单，是个可以托付终身的男人！

5.

如果有人勾引你怎么办？

三十六计中的一计！

是走为上计吗？

不，将计就计！

6.

我不爱你了，用古代话怎么说？

大郎该吃药了！

7.

你觉得中国最牛的数字是多少？

十八！山路十八弯，降龙十八掌，女大十八变，十八般武艺，十八层地狱，少林寺有十八铜人，佛教有十八罗汉，身份证数字有十八位，十八年后又是一条好汉，最牛的电影要十八岁才可以看！

8.

哎，兄弟，你爸小时候打过你吗？

打过，打的可凶了！

你是不是在说谎？

没有啊！

我想知道你爸小时候你在哪儿？

9.

你觉得电视上骗你最狠的一句话是什么？

人均工资5000……

10.

你觉得人生像什么？

有点像上茅厕！

为什么呢？

其实已经很努力了，结果却是个屁！