；老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

2:天晚上，我跟同事在办公室吃泡面，我再泡的时候，我说：“我不明白方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？”同事：“只是走个过场而已！”

3：弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。

4；头兒子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头兒子：“学校要開微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头兒子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”??

5:陪我嫂子逛街，我哥没一会儿就来了。我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子:“赶紧打电话送医院吧！”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

6:，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”?

7.男的大学毕业后，没考上公务员就去了城市工作。用工作第二个月攒下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶电视机。他和他妈打电话说：“不花钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”他好奇地问，“妈妈，你以前不是。你现在怎么色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房娶媳妇，我就一次色盲吗？”

8.帮我弄些钱。银行职员：“您好，您的卡里有1800元。\u0026#34;我：\u0026#34;七万！“银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“对，我要7万。\u0026#34;银行职员：\u0026#34;里面只有1800。”我不耐烦：“七万！银行职员：“哦！你是说‘完成’吗？”“是啊，我普通脱发？\u0026#39;

9.我丈夫烟瘾很大。他每天不得不抽三包烟。这段时间看到丈夫一直咳嗽，就带他去医院检查了。医生让他戒烟，他戒了几天，等咳嗽好了再抽。那天晚上发现丈夫在阳台上抽烟。我们大吵了一架后，我丈夫答应不再抽烟。第二天早上，为了测试丈夫是否真的戒烟，我出门的时候故意开着煤气。

10：趁着妻子新年高兴，我给妻子剪指甲。妻子很困惑。我说：“指甲的长度容易掩盖病菌。真的病了，我心疼。你健康美丽。我也有面子”的解释。妻子很感动，我说的都是真的，真的是为了我的面子，为了我的脸。

11:高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。那个孩子上了重点大学，我却要工作。9年后，孩子妈妈向我和她妈妈炫耀，说她儿子应聘了一个月薪过万的项目经理，我却在想：我该不该录用他？2.女贼从大庄家偷东西，偷了300元，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，吵醒了正在睡觉的大壮。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！女贼从大庄家偷东西，偷了300块钱，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，把大壮从熟睡中叫醒。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！#搞笑#

#头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#沙雕#\u0002

今日份搞笑幽默的的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：

1.猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑猎头: 您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走

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2.小时候看到电视里色魔抓住女主角要嘿嘿的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；我现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀……

3.进了一家看起来颇为高档的店去剪头发， 发型师：美女想剪个什么发型？我：我想留个中分。发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖···巴拉巴拉巴拉···你留中分肯定不好看的啦。我：哦，那你看看我适合什么样的...于是发型师在我头上摆弄了半天后，说:美女还是给你留中分吧，其它的发型还要难看些··· 我心：我C！！！！

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵逼。

5.有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货以迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。

6.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

7.今天下班在公交车上，一个妹子的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......我现在脚还是麻的。

8.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座：“大爷，您坐。”大爷非常客气：“没事，你坐，我站着挺好。”听着大爷边擦着鼻血边说的话，那坚定不移的目光令我肃然起敬!

9.端午节那天，接到朋友电话，邀请我一起去吃小龙虾，欣然前往。刚坐下，隔壁桌一小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了。我也放下我剥虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手？

这时老板过来解围：“不会的，它们全家都在这呢！”

10.刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他……他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：特么女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了

这下完犊子了

11.我问一个外国朋友说：“中国话难懂吗？”“不难呀！”外国朋友说。“好，那你看看这句话是什么意思？”我递给他一张纸条，上面写着：今天下雨，我骑车差点摔倒，好在我一把把把把住了。

12.有一天，我和男友在公交车站等车，两名穿着校服的小学生过来问我男友：“叔叔，沃尔玛超市怎么走？”我男友说：“叫哥哥。”我就笑笑说：“你多显老呀？”然后，其中一个学生对男友说道：“你看看，你妈妈都笑你了。”

13.刚才上楼时候在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。

14.老公这段时间迷上了养些花花草草，前天又买了个绿萝我看了看实在是没地方放了，就建议他吊在床头.每天一睁眼就能看到.心情一定美美哒！老公刚才说要把它拿下来！我就问他为什么？老公：我今天突然感觉头上有棵绿植不太好……

15.今天在公交车上看到一个帅哥，一上车他就对我笑，当时我就紧张的脸红了起来。他的胆子比较大，他拍拍大腿要我坐在他的腿上，然后我犹豫了，毕竟公交车上两男人抱在一起不太好！

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#挑战30天在头条写日记#

去奶奶家路上——从奶奶家回来[我想静静]

这证件在中国也是相当炸裂的[尬笑][尬笑]

给我整的都不知道应该是什么了

于是学校多了条新规定，不能给狗穿衣服[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

哈哈哈哈，笑死了，你们都被家长骗过吗[我想静静][我想静静][我想静静]

大家好，今天我要给大家分享一些搞笑的段子，希望大家能够在笑声中度过一个愉快的时光。

第一段子：

有一个聪明人，他在路上看到一个人在哭，就问：“你为何哭呢？”那个人说：“我的女朋友跑掉了。”聪明人说：“那她为什么要跑掉呢？”那个人说：“因为她不喜欢我。”

第二段子：

有一个神经病，他经常在路上看到一个人在笑，就问：“你为何笑呢？”那个人说：“我女朋友生了一个孩子。”神经病说：“那她为什么要生孩子呢？”那个人说：“因为她喜欢我。”

第三段子：

有一个富人，他看到一个人在乞讨，就给了他一些钱。那个人说：“谢谢您，先生。但是，我没有需求，这些钱对我来说已经足够了。”富人说：“这可不一定，也许这些钱对你来说还不够。”

第四段子：

有一个人在河边钓鱼，他发现了一条很大的鱼，但是鱼却无法逃脱他的鱼线。他试着拉扯鱼线，但是鱼却越来越用力，最终，鱼被拉到了河中央，但是它却死活不愿意游回去。

于是，这个人就把鱼扔到了河里，结果，这条鱼却又回到了河边，并且开始游过来，最终游到了那个人的身边。

这个人感到非常惊讶，他说：“你刚才为什么把鱼扔到河里呢？”鱼说：“因为我想回到河边，并且和你在一起。”

结束语

今天的段子虽然有些搞笑，但是却也反映了生活中的一些问题和矛盾。希望大家能够在笑声中，思考一些问题和矛盾，并且找到解决的方法。谢谢大家的收听！

（1）为了保住体育课不被抢，天真的我们用体育老师的名字，在数学老师自行车里塞了一封情书。

没多久，体育老师真的娶了数学老师，还在班里发了喜糖。

那一年，体育老师的病就没好过，我们再也没上过体育课。

（2）“警察同志，刚刚我再提离婚时，那个男人又家暴我了！”

“女士，离婚要慎重，你现在在离婚冷静期，先冷静一下吧。”

“他家暴我的时候还说了一句，中药都是垃圾！”

“你现在在哪？我们马上到。”

（3）禁止D胎的意思是，你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处，住在一个完全不希望你诞生的人的家里，对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。

（4）结婚18年，老婆先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。

然而每次吵架的时候她最喜欢说的却是“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”

（5）美妆用品针对男性客户的广告：本品可以当洗发水、沐浴液、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、引擎去污剂、粉墙腻子和防晒霜使用。

美妆用品针对女性客户的广告：我们专门为你的左胳膊肘设计了一款保湿水。

（6）毕业季了给职场新鲜人的建议就是「遇到问题就去问大你3～5岁的小前辈，不要来问我们这些30几岁的人。」因为我们光是忙着不要中年复胖就已经够疲惫了你们真的是不要吵

（7）我接触了些做工程项目的中年男人， 大肚子，油腻腻头发，带串儿，但是话少，业务能力强，肯吃苦，特别实在。因为这些，我完全忽略掉了外在的特征。但是如果大肚子，油腻腻头发，带串儿的人，酒席上说黄话，灌酒，好为人师，外在特质令人讨厌程度会放大。

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今日份开心搞笑的幽默笑话段子分享来啦，搬好小板凳吧：

1.刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。

本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。

老板抽口烟，忧郁的看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊”

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2.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

3.自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：“你们写作业，都是用嘴的吗？”

声音明显小了一些，这时一同学说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”把老师气坏了......

4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁。

5.一对父子到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安:“家长不准就去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯，保安:“这位家长，我的话你没听明白吗，只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说:“儿子。你回去吧，放心吧，这一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....

6.地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生一脸骄傲地说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑了笑说：“说说老师怎么比你爸聪明了。”小学生慢悠悠地说道：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”老师直接无语了......

7.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

8.在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”

看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”

这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”

我去。这什么人啊！！！

9.今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊!我先睡了…… 我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了 “全部买单”。

10.回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。

我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”我……

看什么看，还不允许人打两份工了

11.三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了！

12.昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心地睡过去了，我失眠了……

13.今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。

剩下我在那里迷茫……让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？

14.去一个摊子上贴膜。把手机给老板以后，问了说十块钱。想着把钱准备好吧，然后就掏手机想用支付宝付款，搜了包摸了口袋急得火冒三丈的自言自语的说：我手机呢？然后一抬头看到老板一边贴膜一边用一种关爱傻子的复杂眼神看着我。

15.早晨在菜市场买了二斤茄子，光顾着和一熟人打招呼说话忘付钱。走到半路想起来了，回去跟卖菜的大娘付菜钱，大娘说:“你走后，我骂你半天了，钱不多，不要了，算是你挨骂的钱吧。”

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一天下班时，看见隔壁邻家小孩正在抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便指导了一下说：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”小孩表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被小孩妈妈怒目相视。

小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

前两天几个朋友到我家聚会，喝了酒聊着聊着说起来KTV里的公 主，有个朋友对我媳妇说：“嫂子，大哥真是狠人，那次有漂亮妹子在旁边，他就躲在一边玩了两小时手机。”我还怕媳妇乱吃醋，没想到媳妇看着我温柔一笑，啵了我一口。朋友们走后，媳妇把我抵在墙上皮笑肉不笑地说：“玩两小时，那个叫手机的公 主很漂亮吧？嗯?!”

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1. \n\t我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都和她买一样号码的彩票......看她到时还笑不笑得出来。

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2. \n\t有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋。

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3. \n\t所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

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4. \n\t儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

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5. \n\t老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

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6. \n\t有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

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7. \n\t前几天和哥哥一起去喝咖啡，我一时兴起，就轻轻的唱了一首歌。朋友听见了之后，一脸好奇的问我：以前有人说你唱歌好听吗？哥哥这样问，我顿时感到心里美滋滋的，但还是矜持的说：没有啊。本以为哥哥会继续夸我，谁知道她白了我一眼，然后说：妹妹，既然没人说过，那你就不要再唱了。

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8. \n\t如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

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9. \n\t有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

10. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

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今日份搞笑幽默的沙雕搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.甲：“世界上就是有那么无聊的人……”

乙：“为什么这么说？”

乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”

甲：“因为我从开始一直看到他走。”

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2.课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“ 你怎么不写？”

该生爱理不理地说：“ 等秘书。”

3.刚结婚那时，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦…亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”N年后，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗…晚上整不死你！

4.毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。”

学生：“都是准考证。”

5.化学课上，一个男孩子想知道一个女孩子的生日，便问：“问个问题，你几号生？”

“几毫升？不知道！”

“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”

“靠，哪有那么大的量筒啊。”

6.半夜睡的正香，儿子光屁股跑过来哐哐哐敲门，说他的玩具小熊尿床了。等我过去一看，床上湿了好大一片，毛绒小熊在上面坐着，二话没说把儿子揍了一顿。儿子哭着说小熊尿床干嘛打他，我正要拆穿他的谎话。他爸爸后面走过来对着他说：“因为你半夜没有把小熊尿尿。”

7.小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

8.刚用身份证的时候不知道身份证号还有x，结果有次去应聘偷看别人填x，心想一个身份证还保密。。。然后我把应聘表的身份证后四位填上xxxx。然后。。。。哎。。。

9.碰到前女友和她男友，她男友据说是著名的武术大师。一见我，对我百般嘲讽。

我也会点武术，就说切磋切磋呗！

那货趾高气扬道：本大师怕打S你！

结果，我打得他跪地求饶。本想放他一马，江湖规矩“点到为上”！

他纠正道：哥，是止，不是上。

我一棍子将他拍晕道：“上”字加一竖，一棍不就是那一竖吗？……

10.骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。

11.小明：为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？

妈妈：不知道。

小明：也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。

12.刚才逛街时听到了一架店铺喇叭里喊到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”听完之后心里就不自觉的脑补下两句，结果喇叭里接着就喊“两块钱你啥也买不了，全场卖五块，全场卖五块。”人与人之间最基本的信任在哪里=_=

13.一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

14.女青年问禅师：为什麽我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？

禅师问：你知道男人为什麽喜欢大海，而不喜欢湖吗？

女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？

禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！……

15.判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。

如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；

如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

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今天的幽默沙雕的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

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2.晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

3.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

4.早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.有一次公司组织员工出去玩，俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。可能他们低估了我的体重，力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。我太羞愧，偷偷自己往泳池挪了两下，才噗通一声滚了进去……

7.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

8.堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声

9.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

10.为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

11.公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

12.有一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫作

13.我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥？”“马麻”

14.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了，来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

15.昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉地对我说：“天很黑，能不能送我回家！” 我：“tmd，老子就不怕黑吗！”

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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我的父亲虽然只读到高中，但他是那种，即使是从孩子那儿听到、他不知道的事情，也能坦率说出「我不知道」「我会去查查」 的人。然后隔天，他真的会去图书馆之类的地方查询，将他查到的东西告诉我，并说「多亏你我学到了」。所以我开始觉得大人就该是这样子，并谨记着这件事生活下去

经理好像和老婆打架了，为什么说好像呢，因为他明明脸上有伤，但是面对大家的关心，他并不承认。直到他媳妇来送营养午餐，琴瑟和谐的景象下，嫂子站起来拿手机，他抬手护着头……哦……

下班，和同事行色匆匆撞了个满怀。我:去哪里那么急？同事:急着下班回家做饭。我:我也是呀。三十分钟后，我们在同一个饭局上见面了。。。

混迹交友网站十多年，我学会的最有用的知识就是：

所谓“偏胖”可以涵盖大约20多个尺码。

如果你想知道一样东西能有多危险，你就把它交给一个小孩。

“你小孩在我们这里。”

“别伤害他！你想怎么样？”

“这位爸爸你还好吗？我们这里是幼儿园，赶快来接你小孩啦！”

我赶着回家看足球，结果却被个学车的新手女司机给耽搁了，丫开得慢不说，还老熄火。

我吼道：“喂傻X！你特么倒是开快点儿啊！”

她竟然哭了，还说以后不找我当教练了。

老爸生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们说：“谁睁着眼睛时间最久谁就赢....开始！”

标题：笑翻你的肚子！超爆笑短视频来袭！

有没有试过因为太开心，笑得眼泪都流出来？今天给大家带来一段绝对让你笑到肚子疼的短视频！

视频的主角是一位十足的搞笑天王，他不仅把喜剧细胞发挥得淋漓尽致，还把搞笑做到了极致！他的每一个动作、每一句话都足以让人捧腹大笑。

在这个短视频中，他扮演一位在餐厅点餐的顾客，服务员一开口要他点餐，他就开始模仿餐厅里的各种菜品，比如“龙虾三明治”、“香烤鸡翅”、“超大份薯条”等等。他的表情和动作都非常夸张，就像是把所有的想象力都释放出来，让人一看就忍不住笑出声来。

而且，当他点完餐后，他还和服务员玩起了小花招，用幽默的方式逗得对方笑得前仰后合。最后，他还以一种超级搞笑的方式离开了餐厅，让人根本停不下来！

这个短视频绝对是你无聊时的最佳解药！保证让你笑出眼泪，笑到肚子疼！如果你也想一起分享这份快乐，不妨分享给你的朋友们吧！

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…