如何把天聊死

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一、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。



四、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

五、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

六、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。



七、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

八、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。

九、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。



十、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十二、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。



十三、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十四、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……

十五、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。



十六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十七、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十八、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？



十九、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

二十、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。

二十一、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。



二十二、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

二十三、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

二十四、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

1.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

2.老婆的表哥刚刚拿到驾照，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天老婆给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任，老婆：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家！”

3.昨天家里的洗衣机出了问题，我就把妻子的衣服洗了，然后跟妻子说：“看我洗的比洗衣机还干净。”妻子：“嗯！”结果那台洗衣机现在都没有修好。

4.记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

5.亲戚家的孩子，最近结婚了，我心情不是很好，妻子：“你怎么回事啊？我妹嫁人你好像很不高兴啊？”我：“我高兴得起来吗？光随礼，相当于上个月没有工作。”

6.小孩子的世界很天真，孩子每天都过得很快乐，我问：“为什么你天天都那么开心呐？”儿子想了想，说：”还用说，没老婆呗！“这是实话啊！

7.在进入了高三之后，每天都很辛苦，当时爸妈说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才知道：“爸妈当时说的那些话不是跟我说的。”

8.来到了河边，看到可以租船，于是租去钓鱼，有人说：“这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个说：“你以为下次我们还会租到这条船吗？”

9.随着年龄的增长，女儿也到了该谈恋爱的年纪，有一天女儿就一脸无奈的问：“妈妈，在爱情的十字路口，我应该怎么办啊？”我就回答说：“站在路口中间，哪儿也不去！这样一来，他们就是司机，他们都得听你指挥！”

10.最近这几天时间，我都在家里教父亲如何使用微信，当时我冒充陌生人加上了他，然后…今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子！

11.女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。

12.带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！”有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。”呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！”侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？”

13.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”

我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”

老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包！”

14.我闺蜜是一个花钱大手大脚的人，她的花呗欠了3.8万了。

但她丝毫没有还款的打算，眼下已经逾期一个月了，客服也打了好几次电话催。

她依旧淡定用花呗又买了一支四百多块的口红，我问她：“你为什么不还款？”

她涂着口红笑了笑：“等我有男朋友以后叫他还就行。”

15.我小时候的家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的第一次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿开后，惊恐的发现成绩上只有一个6！

16.火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！

我第一时间捡起背包，大声说：“这是谁的包呀，不知道好好放呀？”

见没人回答，我便把包重新放到行李架上。

看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！

下车时，女孩的男友递上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！”

17.正在屋里打游戏的我接到了老师来的电话，让我带着家长去学校开家长会，老爸听了收拾了一下，准备带我出发的时候。老爸突然对我说：“我要停下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我好奇的问：“老爸，你这破电动车哪里来的挡风玻璃啊？”只见老爸把车停到路边，掏出手帕，擦了擦眼镜。

18.我：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？”刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的行了吧，是捡来的！”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的！”

19.一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”

20.放国庆节假的时候，同学们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：“不好意思了，老师忘记布置作业了。”我点开一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。

21.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：“怎么？打不开了？”小偷先是一惊，随后镇静的说：“是啊，我老婆的电动车开不开了！”老王笑笑的说：“怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？”小偷一听，“你是同道中人？”老王说：“不，我是你老婆的原配。”

22.哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。

他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。

服务员指着哈士奇说：“先生，不好意思，我们这里不能自带食材！”

哥们听完这话顿时就火了：“你什么意思？它不是食材，是我的宠物！”

服务员也不甘示弱的说：“先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！”

23.老公属鸡，我属蛇，准备定亲的时候，我妈给我请了一位高人，给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不准，谁说蛇不吃鸡的，手机都玩卡了……

24.在酒桌上和朋友吹牛，没钱和我吱声，朋友挺高兴，酒喝的也挺愉快，第二天朋友说要借钱，我说朋友你可能误会了，我的意思是，你没钱和我吱声，我也经常没钱，我能告诉你没钱的日子怎么过！

25.外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着姐姐的腿哭道：“妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！”说完之后，这个小家伙包着鸡腿就往外婆的房间跑。

26.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。弟一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……

27.放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些学习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：“过两天补习班要上班了。”有点吃惊：“你想上补习班？”小舅子磨着牙说：“我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！”

28.我在理发店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理发师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女的也跑了，这笔账怎么算！”理发师好说歹说，还送了人家半年免费理发，才把他打发走。我：“你这还卖假发？”理发师：“没有卖假发！他头顶是被我不小心一推子干秃的！”

29.女生约心仪的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

30.小姨子的老公和她闺蜜好上了，正准备离婚，小姨子查出自己怀孕三个月了，小姨子不敢告诉自己家人，无人诉说，便打给了姐夫：“姐夫，我怀孕都已经仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺密好上了，我该咋办呀？”姐夫一听，吓的不轻：“你特么爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”纸包不住火，后来她来姐姐家的时候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病，姐姐大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着姐夫，姐夫朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道。”

31.最近老婆老是看网上的一些毒鸡汤。这不，今天又来考验我了……老婆：“老公，假如有人拿一百万换我，你同意吗？“我：”怎么可能同意呢？”老婆特开心：“哇，老公，我爱死你啦！为啥不同意啊？”我：“当初和你谈的时候，追你花了二十万，娶你彩礼二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万……”

32.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

33.那天喝多了，问了我哥一句:“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了。然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄的说了一句:“爸爸，我也怕你老婆。

34.我又胖又黑。有一次我骑摩托车送她回家，到了她家楼底的时候撞到了她父亲。她父亲看上去既害怕又不可思议，机智的女友不慌不忙地掏出了五块钱给了我说：“谢谢你，师父！”我拿钱骑摩托车就要离开，就在这时她父亲的声音从后面传来：“女儿，你把我吓死了，我以为你的眼光差成了这样。”我该怎么办呢？

35.刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

36.昨天开着我新买的法拉利去法院旁听，第一次去，内心有点小激动。进去以后，发现大家都是正襟危坐。于是我赶紧把我的法拉利钥匙揣进了兜里，找个位置坐下。等到法官出庭后，突然有人喊：全体起立！我立马就站起来，大喊：“老师好！”全场顿时哄笑一片，而我直接被赶了出来。我一生气，开着我的法拉利绝尘而去！

37.我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸...”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声，我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背！然后就被一直扒门缝的校长叫了出去！在走廊罚站了一节课...

38.我姐结婚前，相过好几次亲。记得那年媒婆给我姐介绍了一个对象，说对方口甜，很会说话。我表姐相亲回来，只见她抱着一大堆的化妆品。我问她：“感觉咋样啊？”她说：“感觉很好用的，挺适合我皮肤，以后化妆品我就在他这里买了。”妈呀！这媒婆到底拿了这男人多少回扣了？

39.阿明约女朋友开房，完事后聊天......阿明：“前些天和老王一起出差，那家伙睡觉一直打呼，吵得我一夜没睡好！”女友：“你们一定是喝酒了吧？”阿明：“是啊...你怎么知道的？”女友：“老王他呀...只要喝酒睡觉一定打呼的！”阿明：“cao！你怎么知道的？快说，不然我跟你没完没了！”

40.刚去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧!老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。我噗，请允许我先笑会儿！

41.一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”

42.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

43.今天在家里和我媳妇吵架了，母亲大人拿起鸡毛掸子就打我。我嗷嗷直叫：“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说：“就是因为你是我儿子，我才打你！”我不服：“为什么啊？”我妈想都不想就说：“你奶奶当年也是这样打你爸的！”

44.最近温差变化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，一脑袋撞倒了门上。一女同事关心的问我：“你没事吧？”我刚想回答没事，一说话吹了个大鼻涕泡，炸了女同事一脸。我吓了一跳，赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！

45.这天正在学校图书馆看书。旁边不远处一对小情侣，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿。”我一看，这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了。

46.以前谈恋爱时跟老婆是异地恋，她是四川的，我是广州的。一次去她家，老丈人他们很重视，订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都开动了，吃了一口，我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了，这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我，我赶紧说:“快别吃这菜有问题，我的舌头都没有知觉了。”

47.我嫁给了干爸的儿子，干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家，干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹起一块鲍鱼挑衅似的对老公说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!?”老公没生气，反而得意洋洋的说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!?”我顿时不高兴了，干爸伸出手对我老公说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!”

48.初一的时候我情窦初开，喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白，女孩说：你考全校前三就答应你。于是我拼命学习，最终在期末考试考了全校弟一名。然后，我一直没跟女孩表白，理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸（单身狗）这条路越走越远!

49.我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”

持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

50.家里给小姨子找了几个正式单位，可是她干了几天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了，今天正好她负责的包间有人点了两瓶啤酒。小姨子送上去后才发现忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把盖子咬开再盖上。进去后她问客人：“是否要打开？”客人点头，接着表姐一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。然后她潇洒离去，留下一房间目瞪口呆的大老爷们!

51.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：“不要走，公司需要你这样的人才！”我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！

52.我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。

53.当时我才几岁。一个堂叔二十七八岁，因为家里条件差，大龄未婚。 后来他南下广东，到年底的时候写信给家里，说找了一个女朋友，带回家过年。 那天，他父母高高兴兴地收拾家里，还杀猪宰羊，准备迎接儿媳妇。 邻村一个老头，前段时间和堂叔的父母，因为一些小事吵过几句嘴，嗤之以鼻：“我倒要看看，是哪个瞎妹子，愿意嫁到他家里。 ”等堂叔带着妹子回村，邻村老头傻眼了，妹子不但不瞎，长得还挺漂亮的，更重要的，就是这老头的女儿。

54.我在碧桂园做销售部主管，当时公司心来了一个女同事长得特别漂亮，但我一直不敢告诉她。有天公司组织聚餐，我们都喝了点酒，喝得醉醺醺的，我跟同事去公园散步。我当时酒劲上头，望着她说：“我可以抱你一下吗？”同事看着我半天没说话，就这样过了一分钟。我的牛脾气上来了，不让包拉倒啊！然后，我扭头就走了！现在多年过去，回想起这件事，我好像错过了什么？

55.老婆从盈泰集团辞职后，又去了富士康，当了主管后就经常出差。刚才我正看电视呢！老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家！”

56.我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮的说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声的反驳：“我当然不是东西。”

57.董事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅！”保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这样做的话，你的遗产就要少一份。不如这样吧！你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”

58.同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表，发小就猜到他肯定会炫耀一下，但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了，他从容的拿出‍手机拨通电话：“王主管吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”发小说：“大哥，你赢了！”

59.我在一诊所里当护士，这天晚上给一个大爷输液，那大爷居然问我有没有四十岁了？我这个小暴脾气强忍着说：“对啊，我四十多了！”然后大爷的老婆就非常震惊，拉着我的手问：“大妹子，你看着真年轻，怎么保养的啊？”然后我给他老婆推荐了好几款护肤品，都是很贵的那种。

60.表姐是清华的研究生，毕业后去了一家外企当总监，年薪500万。因为工作和学历都很出色，表姐的择偶要求也很高，所以一直都是单身。前几天，舅妈给她找了一个名牌大学毕业的研究生。结果表姐不愿意，舅妈质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？”表姐：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”舅妈一下子就急了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言呢？”

61.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：“再吃点泥鳅吧？”我摆摆手：“不用了，我不能再补了。”女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说：“很好吃！”于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：“好了，就是你了，什么时候领证？”

62.女同事一直追我，但是我给拒绝了，她问我：“哥，踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?”我估计她理解错了，以为我嫌她矮了，其实我们身高差在3厘米左右。我认真地说：“别想那么没用的，老板说了上班期间，不允许我和女同事恋爱的。”

女同事闻言，就去找老板质问了，我没敢进去，但是动静不小，一会女同事出来了，好像被打了，我急忙询问，她说：“没事，她也没占到什么便宜。从小到大我们打架的时候胜负都是五五分。”我好奇问:“你们什么关系？”她说:“她是我姐。”哎呀这可咋办，我遇到难题了，选择了姐姐，妹妹肯定伤心，和妹妹好了，姐姐肯定不会放过我。

下班后，女老板请我吃饭，说：“我妹喜欢你的事情我都知道了，我知道，我很忙，没时间陪你。其实我也在想，为追求到我喜欢的人，我愿意放弃我所拥有的一切，可当我放弃这一切后，你还会接受我的爱吗?”不是我现实，假如她不是老板，一点竞争优势都没有。

没等我说什么，她接着说：“好好对我妹妹！”我沉默不语。她气呼呼地说：“你就没啥想对我说的吗？”我仔细想了一下，说：“如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人!”

女老板突然就生气了：“滚，给我滚！你好无情啊！”这逻辑不对啊，她都说了把我让给了妹妹，为什么还生气？

63.小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧！就答应见了一面。两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？男方：“不是，我在小区当保安！”而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！

64.高中的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手，我暗自壮胆说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是儿子啊？”那个帮手想都没想秒回道“我是父亲，他是儿子！”然后他们两个就打起来了，我就背着书包回家了……

65.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷，老师说：你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个市的。但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！老师，真的是用心良苦啊！但是您却忘了：单身狗年年有，从来都不缺！

66.小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

67.我姐姐前几天和男朋友分手了，原因是她太贪吃了。周末我在家开了半小时的车，到了我姐家，我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说：你怎么了，有什么想法就告诉我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，说：“现在我的心情很复杂，就像一袋碎了的薯片。”

68.晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：“我带去买，你不怕我把你卖了吗？”她说：“阿姨，你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学，特别善良。”我听完这话无语了，这是在夸我吗？

69.今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……

70.一对小情侣坐在沙发上正在看电视，男生望着女朋友深情地说：“亲爱的，你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道：“下次你要是再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

71.一大早侄女捧着一堆零食送我房间，跟我说：“姑姑，节日快乐！”我开心极了，摸摸她的头：“姑姑是大人了，不过儿童节的，今天有什么愿望跟我说，就当姑姑奖励你的。”侄女：“就等你这句话了！”说完转头回自己屋里拿出来几本作业，这是我没写完的网课作业，就交给你了！然后又跑出去了。弄得我哭笑不得，正想拿起来看还有多少作业，这小家伙又进屋了，看到我直愣愣的望着她，不好意思的说：“既然姑姑不过节，那这些好吃的我就先拿走了。”

72.一单身女士晚上出门溜达，被强盗抢劫了，他在她身上搜了一遍没搜到钱，就要走。她上去就拉住他，对他说:“别走呀，你接着搜，再摸一会，我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿，临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业！”

73.一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？”

74.一段婚姻之所以能够长久的走下去，靠得就是彼此扶持，不是指责，更不是在其伤口上撒盐，每一对夫妻都是过命的交情，理解爱人就是理解自己，帮助爱人也是帮助自己，如此，你才能得一人心，白首不相离。

75.一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望！第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！

76.一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

77.一对父子车祸后站在奈何乔，俩人在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”孟婆怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉你爸爸垫背，告密你爸爸藏私房钱，现在好了，你俩谁也别想进家门！”

78.一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次。老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后…”老公：“哦，原来这样啊！”老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”老公…

79.一对情侣，异地恋，有一天，老婆打电话跟老公说：“老公，我怀孕了。”之后老公便给老婆转了8000块！老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？男的说：“怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀。还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？”

80.一对情侣在吵架，我刚好路过。谁知那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！”女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个无辜的路人好吗？

81.大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧！”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

82.女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，舞媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？

83. 刚毕业还在实习期，工资很少，前阵子谈了个女朋友，平时花钱特别没节制。每次和她约会都要花掉大半个月的工资，我只好等了半个月再约她。今天女朋友就生气的问我：“怎么都不来看我？”我鼓起勇气说出实话：“我……我……我看不起你。”

84.打车遇到了开出租车的姐夫，姐夫向我哭诉：“老子非得和你姐离婚。”我看着左眼窝乌黑的姐夫说：“你虽然被我姐姐打了，但也没必要离婚啊。”姐夫：“你姐没打我。”我：“既然她没打你那更不用离婚了啊。”姐夫望着我幽幽的说：“你姐虽然没打我，但她在旁边指挥。”我：“……”

85.大着肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串时被一条哈士奇咬成重伤，狗主人赔了200多万。表哥拿到钱就把表嫂抛弃了，和一个美女模特好上了。那次，美女模特给表哥打电话，说自己得了癌症，而且是晚期，问表哥可以给她送一份麻辣烫吗，让她在这个世上再无牵挂。表哥当时就慌了，立马带着她喜欢吃的麻辣烫匆忙而去。到了她家，见她面色红润，一点没有生病的样子。表哥忍不住问道：“没看出你生病了啊，是不是大夫误诊了？”美女模特：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”

86. 老公出车祸去世了，老公临走前交代我，一定要照顾好他爸。于是我就把年过七十的公公接到我家，方便我照顾。今天公公过生日，我带着儿子还有公公去日料店吃饭。吃饭的时候儿子尝了一口芥末，当时泪如雨下！公公看见了问儿子：宝贝孙子，你怎么哭了？儿子憋了一口气说：“我没事爷爷，我就是想我爹了，他肯定没吃过这么好吃的东西！”公公听后也舀了一大勺芥末吃了，眼泪流的哗哗的！儿子问公公：“爷爷，你怎么也哭了？公公说：“唉，我在想你爹当为啥要生你这个坑爷爷的玩意！”

87. 小舅子买了一枚dr钻戒，他女朋友立马答应和他结婚了。在他们的婚礼上，新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后，纳闷的问：“这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？”新娘：“是的。”新郎：“那怎么还那么肥大啊？”新娘：“这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来两三圈了！”

88. 刚结婚没多久，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：“你俩投缘，这还没过磨合期呢！回去后好好磨磨，以后会好的！”多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线…磨死了爱情磨出了亲情…甚至磨穿了地板…?头圆？我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！

89.毕业后在一家公司当保安，一月工资4800，女朋友经常嫌弃我没出息。今天回到家，我,对她说：我以后也有手下了，而且有好几百人呢！女朋友大喜：“你升官了，还是被老板提拔了？”我说：“都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！”

90.中午，我和老婆吵架，老婆特别的生气，就去了老妈家，在家里衣服不洗，饭菜不做，碗筷不洗。第三天老妈打电话来：臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了。蕞惨的是，我还得忍痛安慰她！

91.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”

92.晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过我，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？

93.小舅子因为嘴笨一直没找对象，老丈人便托关系给他介绍了一个空姐相亲。两人聊得非常开心，小舅子很激动，就想点根烟平静一下心情。他顺手拿起桌上宾利的钥匙，就点了根烟。空姐立刻转头就走了，走的时候嘴里骂骂咧咧！小舅子很诧异，心想她可能不喜欢吸烟的男人吧！

94.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

95.第一次去男友家，男友的妈妈皱着眉头，不屑地看着我:“你多大了? ”我如实回答:“43了。”

男友妈妈吼道:“我儿子才23，你大他整整20岁！”

男友爸爸劝道:“我觉得挺好，年龄大点懂事会照顾人。”我感激的看着他，他转头对阿姨说:“你看我，你儿子还比我大一岁呢，当时我爸妈那么反对，咱俩不是照样生活的挺好。”

96.公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢！公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢！”男子边走边回头说道：“我叫万元！”

97.午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、458910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。”

98.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真的说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！

99.我小时候，班上一学霸，基本都是班里第一名。有一次期中考试却考砸了。老师让他总结教训，写检讨。他经过深刻反省，写了一份检讨：“我几乎什么奖状都拿过，只缺一张学习进步奖。这是我的遗憾。鉴于我已经没有进步空间，所以这次特地创造出进步空间。

100.我一分钟都不想看到你，给我快点消失！躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

1.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

2.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

3.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

4.看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

5.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

6.某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

7.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

8.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

9.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

10.中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

11.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!

12.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

13.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

14.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

15.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

16.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”

17.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

18.昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

19.今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

20.我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

21.一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

22.从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

23.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

24. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！

25.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

26. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

27. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:\u0026#34;雅兰席梦丝床垫\u0026#34;,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:\u0026#34;国泰航空\u0026#34;。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已\u0026#34;碰\u0026#34;的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

28. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

30. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话.\u0026#34;

32. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

33. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

34.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

35.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

36. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

37. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I\u0026#39;m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I\u0026#39;m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I\u0026#39;m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I\u0026#39;m sorry five.”

38.一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。

少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

39.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

40.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：\u0026#34;你为什么要抛夫弃子？\u0026#34;，\u0026#34;抛夫弃子\u0026#34;引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：\u0026#34;听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？\u0026#34;

大男愣一愣，说：\u0026#34;还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！\u0026#34;

41.某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！

42.某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

女同事说，孩子生了怎么通知你？

小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

43.我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。

他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”

我知道他逗我呢，其实我已经醒了。

于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”

然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。

44.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

45.一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拚命往上爬，上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来，还摇着头说：

“现在人可真浪费，人长得坷碜点就给扔了！”

46.某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！

三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

47.冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了”。

48.偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?\u0026#34;你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:\u0026#34;哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

49.空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

50.经典笑话：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈地说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子……我：……

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2.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

3.家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

4.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你们幸福就好。”

5.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

6.跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

7.在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

8.村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？教练赶紧把眼镜递给我：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！

9.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了。

回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：“爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。”这时老太太一大耳光把我拍地上，说道：“开一电动车装什么高富帅啊。”然后……我就从容地躺在了地上！

10.昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......

11.今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

12.幼师一枚…今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

13.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

14.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……

15.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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1.刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道: “臭流氓。。。”难道我又说错了吗？

2.寒假去实习,在工行当当接线员,有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说:“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”我想了想，认真地回答: “不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。

3.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我 浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道： ”我波大! “董事长一拍桌子,说: ”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

4.老师提问：小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师:如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

5.为了讨好女友,小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

6.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

7.跟二货女友压马路,來到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!\u0026#34;二货女友曝声问老板: “你这附近有银行吗?”老板: “有”二货女友:“你怎么不去抢！”

8.我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑，

9.一天路边,一个美女,一把拉住: “帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我 下，我马上回來。我爽快地应了。可好久她也没回，丁·是我也准备走人，被营业员一把拉 住：把你老婆的账结了再走。我靠…

10.期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回來的时候，同学们都抄的差不多了。

1

妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。

2

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

3

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"

张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

4

毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

5

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

6

乞丐:能不能给我一百块钱?

路人:我只有八十块钱。

乞丐:那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

7

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

8

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:"你为何如此惬意?"他笑着说:"因为我带的东西最少。"

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

9

老和尚问小和尚:"如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?"

小和尚毫不犹豫地说:"我往旁边去。"

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。

10

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"

钥匙说:"因为我最了解他的心。"

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

一、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，有天他突然问我：“姐，要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小屁孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

二、三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网打游戏，女儿好奇便

凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

三、一小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！” 受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……” 小偷噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧 ！”

四、有一个人较真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。



一、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！

二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

三、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！

四、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？

五、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！

六、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？

七、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

八、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……

九、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。

十、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

十一、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

十二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

十三、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！

十四、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

十五、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

十七、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

十八、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。

十九、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

二十、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

二十一、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

二十二、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

二十三、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

二十四、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！

1.A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，每天在院子除草松土就很开心。”B：“那么请问这种院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2.有一天五岁的小明问他姐姐： “如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意逗道：“肯定卖了你。”没想到小明得意的说道：“我就知道你不值钱。”

3.“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？”老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

4.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，不要多寡闲事。

5.摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

6.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？答：南海观世音菩萨。

7.女：你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？男：算成语吧。

8.昨天问一炒股朋友最近股市暴跌睡得怎样?他说：“像婴儿般睡眠！”我直呼佩服，他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会再睡！”

9.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼1小时，只要能坚持50年，你就能活到60岁。

10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

1. 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!

　　2. 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

　　3. 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!

　　4. 爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

　　5. 嫂：考研不累啊?姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　6. 动物笑话；一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀!”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”

　　7. 想打准目标，得让子弹飞一会儿;想享受凉爽，得让清风吹一会儿;想加深友情，得让短信跑一会儿;想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

　　8. 我说痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发!

　　9. 你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!

　　10. 笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

3．我很喜欢浪费时间，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上是在拖延，其实我是在炫富。

4．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

5．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦地熬夜

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：对不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！

女孩：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：我没男朋友。

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

【如何确定你是一个正常的人？】

1.你有QQ，

2.你有手机，

4.你在浪费时间读这个东西，

5.你没发现到其实3不见了，

7.你跑去检查到底有没有3，

8.可是，6呢？

9.你笑了，觉得自己很傻B，

10.哈哈，还有，号码1呢？

11.你相信了，然后又跑去检查

12.你一点都不正常

刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱们去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱们去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想“……妈！”