01最怕懒人有文化

周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。

中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

02

青出于蓝

老师问：“有钱，任性”的下联是？

”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！

老师问：\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活！

”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”

学生大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“那么为什么现在不裹了”

学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来来来，你讲课……”

03

成语新解

今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

04

求 婚

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

05

男女关系

爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

06

写给老公的一封信

不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？

译文如下：

（树龟树龟）——速归速归

（鱼果布龟）——如果不归

（虫枣男人）——重找男人

07

全国连锁

今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……

08

《骗 子》

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

2

《 短 信 》

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

09

《帮 忙》

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

10

《巧 合》

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

这种劝人方式效率是真的高

你好 秦老师

高情商：你到了我这个年纪就会懂

低情商:你永远不会懂

求求你了 我害怕

有趣的孝心

太地狱了

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享又来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.妈妈带小轩去大光明眼镜店检测视力。

到了检测是否色盲环节，医生拿出一个图片，问：“这是什么？”

小轩：“鸟！”

医生：“什么鸟？”

小轩答道：“蝴蝶！”

医生：“这个孩子眼睛没啥状况，脑袋有点问题！”

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2.王老师让全班学生写一篇题为《我的妈妈》的作文，要求内容必须是真实的。

小冬说：“老师，我把我妈的写真照片给你看，那是她最真实的时候。”

老师说：“那是照片，不是作文。”

张凡说：“老师我回家把我妈妈写的日记给你拿来。”

小楠说：“老师，为了写真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈割了双眼皮，镶了假牙，还……”

3.去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

4.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

5.第一次去男朋友家吃饭，觉得阿姨做的红烧鸡块特好吃，一碗米饭下肚，我把碗递给男朋友（锅在他旁边）说：你知道我的饭量… 然后… 他把碗送到厨房给洗了.

老詹做错了什么？

6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。

一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！

7.昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛？怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕？咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你！我

8.以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。“

9.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

10.有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

11.小区门口修车师傅生意特好。人实在,只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调,就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，: 唉，多担待一下吧！他家上个月二胎,一窝生了四个带把的。。。。

12.幼师一枚，今天批评了一个小朋友，因为他最近的作业做的越来越差了。小朋友委屈的哭着说：我爷爷说最近的作业越来越难了，他也没办法。

13.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

14.今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

15.夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

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生活需要调味剂，更需要经常笑一笑，笑一笑十年少，保持身心愉悦很重要！一起来看看搞笑图片开怀大笑吧！[比心][比心][比心]

1.《全身上下就嘴最硬》

2.《父子团圆》

3.《等我再读两年书试试》

4.领导：加大药量！

5.老师：这么高级，还自带记录仪的！

6.左：一天管6顿饭？

7.《夹的是尊严》

8.《怪不得你单身！真该呀！》

9.《此刻他就是家里的顶梁柱》

10.鹦鹉：听人劝，吃饱饭

11.《生财有道》

12.《就说伤得深不深吧》

今天的搞笑小段子就结束啦，下期再见！

希望能给大家带来快乐，笑口常开！[比心][比心][比心]

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（部分图文源于网络，侵删）

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早上,老婆趴我身上撒娇: “过两天就要过节了,我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水icon。”“买买买！” 没成想此举被女儿看见了，待老婆去起床后，只见她犹豫地趴了上来：“老公，我想买个小猪佩奇！

⼀交警在开罚单，⼀男⼦叼着烟过来喊：你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警很愤怒，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五⼤队来处理!男⼦：关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了

小明去买彩票，他对售票员说：“给我来5张特别幸运的彩票！”售票员很合作地给他找来了5张。结果一周后，小明回去投诉：“你给我这么多特别幸运的彩票，我一张都没中奖！”售票员笑着回答：“那你中多少了？”小明有点郁闷地说：“我中了一个感冒和四个咳嗽。”

能这样躺在路边看风景的人一定牛逼

NO.1

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来! ”

NO.2

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

NO.3

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

NO.4

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

NO.5

男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你? 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!

为什么越来越多？求解释

NO.6

“哥，需要按摩么?”　　“不需要。”　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”　　“不需要。”　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

NO.7

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?

NO.8

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费!为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

NO.9

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

NO.10

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

装逼不成亮个屁股以表歉意

NO.11

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

NO.12

一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

NO.13

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

NO.14

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

NO.15

女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

喝水都喝醉了

今天去了银行办业务，有个大爷过来问我：孩子，帮我看看我的死期是不是今天？那一瞬间我真是有点懵了。

妈，什么是年龄歧视？———你还小，说了你也不懂。

给孩子给手机和平板，说是查资料，呵呵，你就想想，刘相当于让孙猴子看守一个蟠桃园，你让他守着不吃，可能么。

我想找一个轻松的副业，每天有个十几二十的就可以，闺蜜回我，那你就不吃晚饭好了，这种最轻松。

有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降得最低？———就说我先回家征求一下孩子的意见。

有些舍不得放弃的人际关系，对你来说其实就相当于兰博基尼的5元优惠券。———懂得舍弃。

现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！———你能抬头看看我么？

有一个网友问：爷爷是汉奸，奶奶给鬼子当过翻译，大伯是土匪，父亲是黑社会，以后我能当兵么？————国家给你发身份证你都是烧了高香了。

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1.看到小外甥找院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个娃娃叫啊，我姐哄了半天没有用，我走过去，大声道：“咱是男人不？”只见他低下头，扒开了裤裆，用坚毅的眼神望了望我，点了点头，然后接着又哭了。

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2.我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

3.女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几眼，偶尔跟着聊几句。昨天，活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧，特写镜头特别多，特别是我斜着眼睛看美女的时候，都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打了我

4.爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会那

5.早上晨跑，前边一漂亮妹妹突然不跑了，坐旁边休息！我这一看，哎哟，机会啊！于是去搭讪！我：“美女，咋的突然就不跑了啊？”美女：“跑不动了，休息下！”我一想，跑不动了休息下！于是我迅速的在美女胸部上摸了一把，然后飞快的跑了！

6.晚饭后，骑自行车出去溜达！正蹬的起劲呢！咔嚓，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去装链子，特么又把机油弄到阿迪达斯的T恤上了，气不过，猛的站起来，特么又把裤兜里的苹果11漏出来砸坏了，更气了，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链扔河里了！真特么倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！！

7.我朋友以前给我说过这么一句话，找媳妇就要找个女汉子，要不然找个文静的成天不说话，找回去没意思，要是找个女汉子就不一样了，天天没事可以先吵一架，吵完了再干一仗，这样生活就有意思了，尼, 玛，听的我一愣一愣的！

8.【受人之托】女，26岁，未婚，1.65米，体重49公斤，同济大学毕业。漂亮大方，爱好读书，游泳，王者荣耀(偶尔也吃鸡)，擅长做饭。工作稳定，年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。她家空调不制冷，天气太热了，求打听一下，哪个牌子的空调好？

9.有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”

10.分享一个昨天晚上发生的事情，刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车，正在准备做个资深评价的时候，一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了……

正当美女重心不稳眼看就要摔倒的时候，说时迟那时快，眼镜男以迅雷不及掩耳之势，以最快的速度把美女的高跟鞋给捡了起来，然后双手奉上。美女却华丽丽的摔倒了，我却不厚道的笑出声来了……

11.哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢

12.最近在练车，我的教练简直是个哲学大师。他问：人和车的区别是什么呢？我们摇摇头。他接着说：车只有离合，人呢？人有悲欢离合。

13.我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

14.上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上趴着洗青菜！”

15.妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

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1，

　　这天我和朋友喝完酒回家，立马进入厕所坐在马桶上。

　　我老婆在外面怒喝：“你是不是喝酒了？”

　　我不满道：“就喝了点酒，你至于这么生气吗？”

　　我老婆怒吼道：“你快点给我从厨房出来！臭死了！”

　　2，

　　一位大师活了一百多岁，有个男子问他长寿的秘诀。

　　大师道：“很简单啊，只要你能做到六戒就行！”

　　男子连忙问：“哪六戒？”

　　大师道：“戒酒，戒荤，戒色，戒斗，戒财，戒气！”

　　男子咂舌：“这可不容易做到！”

　　大师点头道：“是的，能做到的人都无所谓长寿不长寿了，又何须戒呢？”

　　3，

　　出门逛街的时候，有个小伙子说我没胸，我怒火中烧，立马暴揍他。

　　“让你说我没胸，让你说我没胸……”

　　小伙子被我揍得鼻青脸肿，结结巴巴道：“可……可是，你是男的呀！”

　　4，

　　我被两个劫匪劫持了，被带到了山区里。

　　他们给我一把铁锹，让我挖一个深坑。

　　我知道这是给自己挖坑，他们想撕票杀了我。

　　我非常兴奋，拼命地挖呀挖呀挖。

　　然后他们就被抓了。

　　因为我挖了军用光缆！

　　5，

　　儿子在上幼儿园，有一天回家向我要二十块钱。

　　我问他干嘛用。

　　他开心地说：“小玲玲说给她十块钱就做我女朋友！”

　　我好笑道：“那只要十块钱就够了，你干嘛要二十块？”

　　他说：“小沐沐也和我说给她十块钱做我女朋友！”

　　6，

　　我爸明明是个大男人，别人却喜欢喊他妈。

　　今天我在学校里打架，被叫家长了。

　　班主任一看到五大三粗，一脸凶悍狰狞的爸爸，立马就叫了一声：“我的妈呀！”

笑话大全爆笑文字搞笑段子，让人捧腹大

笑，是减轻压力、放松心情的好方式。以

下是一些经典的笑话和段子:

1.一只鸭子问另一只鸭子:“你是不是真正

的鸭子?”另一只鸭子回答:“当然啊，我

可不是假的鸭子!”那只鸭子又问:“那么

你能飞吗?”另一只鸭子不好意思地说:

“其实我不会飞，我只是真正的地鸭子。”

笑笑

2.有一天，老师问学生:“如果有两个苹

果，你把其中一个给了我，你自己还有几

个苹果?”学生想了想，兴高采烈地回

答:“老师，当然是一个苹果啊!”老师.﹀

收起︽:“不对，你还有一个苹果，只是丝推荐我而已。”

笑笑

3 一对夫妻走在路上，突然看见一只猪

飞过来，夫妻俩都惊呆了。过了一会儿，

妻子才问丈夫:“你刚才看到的是不是一只

飞猪?”丈夫回答:“是啊，我也不知道它

是怎么飞的。”妻子又问:“那么我们还没

疯吧?”丈夫回答:“应该没疯吧，因为我

们两个都看到了。”

风景

4.有一天，一位女士走进一家宠物店，对

店员说:“我想买一只小狗。”店员问:“您

要什么品种的狗?\u0026#34;女士回答:“不要太大

的，也不要太小的，最好是中等大小的。”

店员满脸无语地说:“那可真是个好主意”。 5.有一天，一个人去钓鱼，他在河边看到

一个人在水里游泳，自己觉得非常好玩，

就问那个人:“你在水里游泳 为了什

么?”那个人回答:“我在找我的手机。”

钓鱼的人很惊奇地问:“你的手机会在水里

吗?”那个人回答:“不会，但我觉得没什

么不好的。”

谢谢

以上这些笑话和段子都是经典的搞笑语

录，不仅有趣，而且能够让人感到轻松和

愉悦。我们可以在生活中学习到很多东

西，但是有时候我们需要一些简单的笑话

来放松自己、缓解压力。

1.一直找不到女朋友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”我问：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”你个糟老头子，坏的很。

2.朋友是出了名的小气！今天给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,问他爸爸说:“爸爸,我能许个愿望吗?”他爸爸问: “什么愿望?”朋友儿子弱弱地说: “明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

3. 本人幼师。班上有个小男孩我得天天给他擦屁股。有一次小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦吧! ”我去，这咋好意思…

4.怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理,最看不惯那些打孩子来教育的家长了…现在,我每次打的时候都在心里默默地说:这是我亲生的，控制点脾气，别打死了。

5.对寝室的这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打灰机，去洗澡时间长了说你是不是在打灰机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打灰机，你们怎么可以猜的这么准啊？

6.有一个男的路过教堂,发现教堂里的修女很漂亮,就想与修女嘿嘿。男的问修女说,我可以和你嘿嘿么,但是被修女拒绝了,男子垂头丧气的走了。恰巧被门口打扫卫生的大妈看到了,大妈问,你怎么垂头丧气的,男子于是把事情说了一边,大!妈说,我给你想个办法,你可以假装成神父这事就能成。于是男子晚上假装成神父来到教堂，找到了修女，与修女一番云雨之后说，你知道我是谁吗？我就是白天那个男的，哈哈哈，但是修女说：哈哈哈…我就是白天的大妈！

7.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

8.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他

9.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

10.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑开心的幽默段子和笑话分享，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑#

1.单位一同事是个二货，不解风情，憨憨的。公司有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹，要借多少……

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听君一席话，浪费三秒钟

2.公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

3.儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊！45度角望天长叹：中国文字博大精深啊！

4.前阵子狂追公司一妹子，无果。直到一次那妹子请假回老家，对我说她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假……

5.老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：……

6.放假没事做，老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家！谁？老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么，你这玩笑开的，是要整死我我的节奏啊！我儿子神补刀：宁可得罪小人，不能得罪女人啊！

7.当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

8.男孩邀请女孩去旅游，女孩开心地答应了。男孩接着说，“我女朋友也想去。”女孩顿时没了笑容，抬起头淡淡的说，“正好我男朋友也好久没旅游了，喊他一起吧。”等到了约定的时间地点，男孩和女孩碰头，就只有他们两个。

爆笑笑话

女孩惊奇地问，“你女朋友呢?”男孩笑着看着女孩，“

男孩接着问，“你男朋友呢

女孩转身向远处招招手，回过头回答，“他在那儿停车呢，马上就来。“

9.我们班有两个魔兽迷。简称A和B， 一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。

10.妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：\u0026#34;面试过了吗？\u0026#34;

妹妹点了点头：\u0026#34;试过了，挺好吃的！\u0026#34;她指着桌上的方便面空盒子说道。

11.生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容，同桌问道：老师，考试难不难？老师微微一笑：十分简单！

于是我们满怀信心去考试，结果出了结果，同桌考了7分。于是同桌问老师：不是说十分简单吗？老师：十分的题目简单，九十分的题目难！

12.看到网上各种爆料，说自己的私房钱被老婆各种找到，这也太笨了点。

不瞒大家说，我有一百种藏私房钱的安全方式，谁想学我免费教，但你们也要教我怎么娶到老婆……

13.男：宝贝，我有一好一坏两个音讯，你是想先听好的，仍是先听坏的？女：亲爱的，我固然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦！女：和谁？男：这恰是我要通知你的坏音讯！

14.上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！

15.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话:儿子说到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“来，我们给爸爸打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……

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1. 夫妻出门逛街，妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店，说道：“亲爱的，我们结婚多年了，你觉得我们还需要再办一次婚礼吗？”丈夫一本正经地回答：“当然了，我们再办一次，包饭包住！”妻子瞪大了眼睛：“你是不是看中了那里的酒水和美食？”丈夫笑得合不拢嘴：“不，我是看中了店里的大红地毯，我们家的地板太旧了，一次性搞定！”

2. 夫妻出门逛街，忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞，掩护着自己。

丈夫却被淋成了落汤鸡。

他愤怒地说：“你怎么不给我拿个伞？”

妻子摊摊手，无奈地回答：“我手里只有一个伞啊，要么你走在前面护着我，要么你走在后面挨雨吧。”

3. 夫妻一起去超市采购，丈夫拿着购物车专心挑选。

突然，他看到了一款心仪已久的电动打气筒，兴奋地跑过去拿起来，嘴里一边喃喃自语：“可惜没车胎打。”

妻子听见后忍不住笑出声：“亲爱的，你是不是忘了我们从来不开车？”

丈夫尴尬地放下打气筒，笑着摇摇头：“有时候兴奋冲昏了头脑。”

4. 夫妻一起烧烤，丈夫专注地翻烤着食材，而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问：“你笑什么？”妻子指着炭火说：“你看看，你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来，你说我买的东西都是白花花的银子。”

5. 夫妻去旅行，途中丈夫突然发现忘带了护照，他急得团团转。妻子却一脸淡定：“放心吧，亲爱的，我已经准备好备用计划了。”

丈夫好奇地问：“备用计划？是什么？”

妻子神秘地笑道：“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码，说不定可以拖住他们的时间。”

丈夫顿时哈哈大笑：“太机智了！不过，那得看你有多会演了。”

6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次，有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台，突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁，摸了摸妻子的口袋，说：“老婆，你肯定有我的钱包！”妻子一脸茫然地看着他说：“我是女生，怎么会有你的钱包？”丈夫一下子愣住了。

7. 一天夜里，丈夫突然发现自己的手机不见了。

他急忙哄妻子起床，搜遍房间都没找到。

最后，他愤愤地对妻子说：“你一定放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

妻子无辜地说：“你放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

丈夫愣在原地，一时不知如何反驳。

8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼，丈夫拿着红包准备进场。突然，他发现红包不见了，急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说：“亲爱的，这是我们的付款方式，别不好意思，直接递上去。”丈夫一时无言，只能带着黄瓜进场。

1.一个醉汉来做生意，忘记了密码。银行职员提醒他给家人打电话。他“哦”了一声，立即拿起密码键盘，按了一串数字，然后问道：“麦克风呢？\u0026#34;苦笑一声。

2.你帅啊帅啊，头上顶着一窝白菜，身上披着​​麻袋，腰间围着海带。

3.一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：“你敢和老虎打架，躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“如果你和狗打架，让老虎知道，你不笑话我吗？”

4. 和女朋友相处了一年多，终于看懂了两句话。我只需要随便选一个句子，我就能让我的女朋友平静下来。第一句话：你是对的。第二句：买。

5.A：为什么蜗牛看起来很可爱，但蛞蝓很烦人？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么黄蜂很烦人，而珍珠很受欢迎？B：这就是住在包房和独栋房子的区别。

6.猴哥，你用这枚戒指向紫霞仙子求婚？你真有趣！没有半克拉的钻石，也没有人会想念你！一开始，嫦娥都嫌我丢人，说：爱不爱别跟我说，看钻戒有多大！唉，现在的小仙女们是多么的现实啊，哎，我告你，就这小仙女，你想用金刚砖打死她，她连求救都不叫！

7.一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：“你敢和老虎打架，躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“如果你和狗打架，让老虎知道，你不笑我吗？”

8.女孩子在亲人面前小清新，在外人面前温柔文静，在熟人面前神经质，在闺蜜面前流氓。

9.什么是名牌？如果在成本价上加0，则称为名牌。如果在成本价后加上两个零，则称为奢侈品。成本价后，要加几个0就加几个0，这叫文物！

10.夫妻俩住酒店，小姐姐打来电话，要玩吗？不要！丈夫挂断电话；老太太又打来电话：你出门在外，何必委屈？老公：我带老婆来的！小姐笑道：先生太不道德了，到处都是快餐店，为什么要自带方便面。