能这样躺在路边看风景的人一定牛逼

NO.1

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来! ”

NO.2

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

NO.3

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

NO.4

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

NO.5

男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你? 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!

为什么越来越多？求解释

NO.6

“哥，需要按摩么?”　　“不需要。”　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”　　“不需要。”　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

NO.7

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?

NO.8

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费!为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

NO.9

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

NO.10

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

装逼不成亮个屁股以表歉意

NO.11

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

NO.12

一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

NO.13

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

NO.14

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

NO.15

女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

喝水都喝醉了

1.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！ 2.刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

4.昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

5.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

6.这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

7.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

8.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

9.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

10.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

12.老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

13.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

14.我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

15.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

16.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

17.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

18.师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

19.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

20.女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

村超的搞笑段子来了。

领导，您慌什么？我们公司组织的足球比赛，一张票都没卖出去，难道是系统出了问题？不可能吧。那是因为观众都去看村超了。村超是什么？是几个村子成立的足球队互相踢比赛。虽然他们是业余的，但他们的倒挂金钩射门、超远射门和四十米射门却非常精彩。不信谣、不传谣。

我们的球员年薪有七百万到八千四百万，但他们并没有这么拼命。他们真的是在踢球吗？不是在踢足球吗？他们这是在打我们的脸。那我们该怎么办？

韩乔生先生已经去现场了解情况了，央视也会直播，陈百祥先生还要带着明星球队去跟村超踢比赛，这太过分了。那我们就找几个有话语权的人来抹黑他们。

我让你买的鹿茸买到了吗？买到了。这是生姜。哪是鹿茸？老板说这就是鹿茸，你到底懂不懂？我当然懂。你懂个屁。那是我买错了，大错特错还不承认。我要去找老板退货，明天再去。先让我看看他们怎么倒挂金钩。

您也想看对吧？那帮大爷吃了十年的海参，都踢不出这样的水平。

1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的\u0026gt; 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又\u0026gt; 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

4.\u0026#34;自恋\u0026#34;就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\u0026#34;绝望\u0026#34;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\u0026#34;世上还有比这更难吃的吗?!\u0026#34;吃第二个\u0026#34;靠!还真有!\u0026#34;

5.一犯人执行枪决，子弹是\u0026#34;某某县\u0026#34;生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\u0026#34;你掐死我吧，太吓人了！

6.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\u0026#34;你干啥的?\u0026#34;蚊子:\u0026#34;护士,打针的\u0026#34; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\u0026#34;缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

7.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\u0026#34;亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\u0026#34;男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\u0026#34;这位太太,你真不应该这样威胁他

8.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\u0026#34;嗖\u0026#34;的一下返回来,对我说\u0026#34;大哥,你成心为难我是不是?！！

9.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

10. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

1.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

2.往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了痛苦挣扎后的觉悟，终于上升到前所未有的高度。

3.汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

4.走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给我贼深贼深的感悟。

5.说来说去，心声止不住流露。七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。哎呀不好！我有点坐立不住。问世间情为何物，圣经曰：废物！

6.问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

7.都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次，模糊我心灵的窗户？况且咱们都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?只能一口一口地吃着干醋？

8.男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！

9.想你，是件很快乐的事：见你，是件很开心的事：爱你，是我永远要做的事：把你放心上是我一直做的事：不过，骗你是刚刚发生的事。哈哈，没事。

10.炎炎夏日，买台冰箱送你，太贵！搬台雪山送你，不会！请你海吃一顿，伤胃！请你旅游一回，怕累！送你一支玫瑰，误会！只好短信祝福你，实惠！

看完点个小“关注”，从此寻找不迷路！欢迎各位讨论和分享，后续也将为您带来更多精彩内容，感谢各位支持！！！

1. 老师问小明：“你知道什么是遗传吗？”小明思考了一下回答：“我不太确定，但我爸爸说，我的懒散就是从他那继承的。”
2. 小花在和朋友聊天时说：“我妈妈真是个超人。她可以从我屋里的混乱中找出我丢失已久的东西，她可以一手做饭一手帮我做功课，她甚至可以在我哭泣的时候告诉我所有的事都会好的。”朋友好奇地问：“那她怎么会成为超人呢？”小花回答：“因为，她能在我每次犯错后，仍然看到我是最棒的！”

3. 小李回家晚了，妻子问他：“你为什么这么晚才回来？”小李回答：“我在图书馆里学习。”妻子问：“那你怎么身上有酒味？”小李疑惑地看着她：“你怎么知道图书馆的味道？”
4. 妈妈对小丽说：“你看，太阳是如何升起的，它告诉我们，每一天都是新的开始。”小丽看着妈妈说：“但妈妈，我更喜欢月亮，它告诉我，你也可以在黑暗中闪耀。”
5. 小红对小明说：“你知道吗，我是一个特别善良的人。”小明疑惑地看着小红：“怎么说？”小红自信地回答：“每次我打喷嚏，我都会祝我自己身体健康。”
6. 小张对朋友说：“我已经努力学习了一整天。”朋友好奇地问：“真的吗？你学了什么？”小张答：“我学会了，不要在一整天都在努力学习。”
7. 小华一脸严肃地对他的朋友说：“我妈妈告诉我，如果我吃了我的指甲，我会变成一个怪兽。”朋友惊讶地问：“真的吗？”小华回答：“我不知道，但我已经尝试过了，我只变得更饿。”
8. 小米的妈妈对她说：“你知道你为什么叫小米吗？”小米摇头，妈妈微笑着说：“因为你是我生命中的粒粒皆辛苦。”
9. 爸爸在做家务时，小杰问：“爸爸，你为什么总是把垃圾扔掉？”爸爸回答：“因为，我不想把垃圾留在家里。”小杰沉思了一会儿，然后问：“那为什么你总是把我在电视上看到的广告称为垃圾，但却总是把它们留在电视上呢？”
10. 老师问小宁：“小宁，你知道人为什么要读书吗？”小宁深思了一下，回答道：“因为电视和电脑都有休息时间。”

1.给我剪一个成熟的发型，越成熟越好

2.乐极生悲，本来是喜剧，现在是悲剧

3.新学员学侧方位停车

4.孩子空欢喜一场，原来妈妈最疼的不是我

5.一只祖传的乌龟，已经好几代了。

6.篮球队最具实力候补队员，可惜就是没机会上场

7.据说妹子喜欢骑，但是这样的自行车有啥好处？

8.你走路的姿势真霸气，不过我喜欢

9.我和食物一墙之隔

10.狗子你过分了，放开我的女神

1.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……

　　2.听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

　　3.这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

　　4.小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊！但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的……

　　5.村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……

　　6.我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。

　　7.带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:“姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。”万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑姑撒谎呢，我这是天生哒”

　　8.老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！！昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

A:我听说笑话可以减肥，是真的吗？

B:当然是真的！每次笑得肚子疼，都感觉少了好几斤！

A:为什么学钢琴的人都喜欢用三个手指弹奏？

B:因为他们的五个手指都在练习按错键了。

A:你知道什么时候人们最懒？

B:当他们点开一个视频，发现它超过两分钟的时候。

A:我每天早上都喝一杯咖啡，让我保持活力。

B:我每天早上都打瞌睡，让我保持真实。

A:为什么一些人总是带着耳机？

B:因为他们不想听见别人说他们的坏话。

A:为什么夏天总是过得特别快？

B:因为它有很多风扇，时间就被吹走了。

A:我决定每天早上都去跑步。

B:我决定每天早上都去赖床。

A:现在的人都在追求健康生活。

B:对，每天都吃水果糖，补充维生素C。

A:为什么大象不会用电脑？

B:因为它们觉得鼠标是个玩具。

A:最近总是感觉时间过得很快。

B:那是因为你总是在追逐快乐，时间就在你身后跑。

希望这些最新的搞笑段子能给你带来欢乐和笑声！

一、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

三、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

四、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

五、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

六、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

八、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

九、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

十、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十二、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

十三、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十四、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

十六、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十七、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

十八、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿地省钱，不然你不仅穷，还丑。

1.爆笑经典搞笑冷笑话，一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！”我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你。。。气死我了！”老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

3.糗事经典搞笑冷笑话，中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。

4.在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”

5.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

6.一道题：请用四字概括自己的长相。 学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等 而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

7.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

8.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

一·夫妻笑话

1.十一假期里，夫妻开着车在野兽园里玩，停下车正拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点害怕，说:“老虎向我们走过来了，它是来找吃的吗？”

老公说:“不是！”

老婆好奇地问:“那它来干什么？”

老公笑着说:“它是来找母老虎的呗！”

2.昨天晚上打牌，身上的1000块钱都输光了！想着回家就得挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块钱！

回到家里，钱一放我就去洗澡了！洗好出来准备睡觉，老婆过来揪住我耳朵说:“你打了一晚上的牌，赢的钱全是新的，还连号？”

二·枕边笑话

1.有了马甲线，我就从小熊软糖变成了小熊硬糖，所以我是不会练的。

2.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也不错，对猪也不错，我很善良，谢谢！

3.不敢把房间打扫的太干净，怕就剩下我一个垃圾！

4.想到明天还有很多事要做，我直接睡到后天！

5.我要悄悄早点睡，然后半夜叫醒所有人！

三·家庭笑话

1.我深情地望着女朋友说:“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她:“我说错什么话了吗？”

她吼道:“昨天你说你的心里只有我，今天就变成了眼里只有我了，你说你现在心里面那个人是谁？”

2.中午去王叔家吃饭，两杯白酒下肚。

王叔说:“当年我救过你一命！”

我说:“我咋不知道呢？”

王叔说:“当年你妈跟我借钱要去做人流，我没借给她，所以你就留了下来！”

于是，我赶紧连敬王叔三杯酒！

四·幽默笑话

1.昨天，我找了一个大夫把完脉后，大夫建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点点头问他:“我是啥毛病啊？”

老中医说:“收入太低，压力太大，不合适高消费，一花钱就上火！”

我说:“真乃神医呀……”

2.中午去菜市场买菜，感觉不是很新鲜，就问了问老板！

老板说:“早上刚到的，都是新鲜的！”

我说:“这菜看着就蔫蔫的！”

老板说:“从早晨到现在，它以为没人要自己了，这不就垂头丧气了吗？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.昨天接到一个骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半个小时后顺手回了一条:已存5000，请查收！

今天收到回复:都跑去银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

2.表弟要结婚，他表哥是做生意，承诺送他一辆车，表弟逢人就说，我结婚时，我表哥给我买辆车！

结果，结婚的时候收到了一辆——婴儿车！

六·浪漫短信

1.如果心是近的，再远的路也是短的，如果开心是蜜做的，再苦的海水都是甜的，如果你收到我的短信，希望今天再累再烦也是快乐的！

2.时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以快乐一辈子。幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子幸福就会陪你一辈子！

3.我仍然受着期待的煎熬，心中仍把你思念。你的容颜一次又一次出现在我的面前，还是那么亲切美丽，但却无法亲近，就像天上的星星！

一、夫妻笑话

1.妻子很马虎，干什么都会分心，一天，她要帮我理发，我很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。快要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

2.晚饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人，正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手:“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!”

3.为了一点点小事，老婆一直在骂骂咧咧的，很不高兴。老公：老婆啊，夫妻之间，最重要的是相互包容，不要为了一点点小事，就闹别扭嘛。老婆：我真的没办法容下你！老公：为什么啊？ 昨天让你给我买个包，你硬是不舍得买，没有包，你让我怎么容你呢？

二、枕边笑话

1.每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。

2.我愿意变成你手中的一本书，这样你才会把我捧在手心里，那可不行，因为我每看完一本书都会换新的。

3.在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

4.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

5.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

三、搞笑段子

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床会摇动。“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车，你会相信吗?”

2.超市里人流如织，忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

四、小故事大智慧

一只小老鼠不小心掉进一个大米缸里，本来，按照它灵活的身手，想想办法，还是能出去的，但小老鼠却没有这样做，而是待在米缸里，开始了一段吃了睡，睡了吃的逍遥日子。小老鼠觉得米缸里很安全，又有的吃，所以暂时不用出去。直到它快把米缸里的米吃完了，才想要上去，可这时候，身宽体胖的它，已经没有了往日的灵活，再怎么跳，都跳不出去了。

提升格局的大道理：面对人生的种种诱惑，太过贪心的人，就容易掉进最简单的陷阱。

一·夫妻笑话

1.小夫妻俩正在看电视剧，突然老婆问老公:“为啥男人出轨可以原谅，女人出轨就必须离婚？”

老公瞪了一眼老婆说:“如果你家的锁，别的钥匙也能打开，你换钥匙不？你的钥匙能打开别人家的锁，你用换锁不？”

我非懂似懂地点了点头……

2.老公最近每天都要去几次卫生间，每次都要在马桶坐上半个多小时，我怕蹲太久对身体不好，我苦口婆心劝他，他对我是不理不睬。

我无计可施，只能让孩子出手。于是，每次他一去卫生间，俩孩子就搬凳子坐在卫生间门口不断地喊:“爸爸加油，爸爸加油！”

功夫不负有心人，全家齐心协力，终于治好了老公的“便秘”！

二·枕边笑话

1.就算失败99次，也要努力最后一次，争取凑个整数。

2.希望大家不要做一个抠门的人，因为门会被抠坏的！

3.凌晨我喝多了，看见街上两个穿汉服的，我差点儿以为我喝死了呢！

4.以前虽然穷，但很开心，现在不一样了，现在不但穷，而且还不开心！

5.我长得这么好看，归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道嘴！

三·家庭笑话

1.刚和男朋友在外面吃饭，我一脸严肃地对男朋友说:“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道:“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌上一拍，同样严肃地看着我:“你信不信？如果以后再看段子，我迟早把你腿打断，然后养你一辈子！”

2.孩子洗澡时，一不小心吞下一小块香皂，他妈妈慌慌张张地给医生打电话求助！

医生说:“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去！”

妈妈说:“在你来之前，我该做什么？”

医生说:“给孩子喝一杯白开水，然后用力跳一跳，他就可以用嘴巴吹泡泡消磨时间了！”

四·幽默笑话

1.有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道:“我从没遇到过像您这样按得这么舒服的师傅，您这手艺在哪学的？”

师傅叹了口气说:“学啥呀，不过是面点专业毕业的！可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了！”

2.某民房燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼:“让我进去，我要救我的老婆！”

警察按住他，让他冷静:“消防队会救她出来的！”

话刚说完，忽然传来砰的一声——爆炸声！

房主于是立马搭了个脸说:“完了又得买一个了！”

当时，边上警察脸都绿了……

五·搞笑段子

1.有座庙很灵验，很多人前去求签。

这天，一位局长来到庙里，求的一签:上面画着青铜玄武，背伏小龟一个，相得益彰。

他心中大喜，龟乃长寿之含义，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之乐！

不料数月之后，他被双规了……

2.有一个村一家兄弟三人，老大在县城当局长，老二是一个成功的商人，只有老三在家。

一日老三想在城里买房，心生一计给老大老二打电话说，由于自己没挣到钱，在城里买不起房，老祖宗托梦说要迁坟就能改变命运！

第二天，老大老二两兄弟全回来了，说千万别迁坟。于是，两兄弟给老三在城里合伙买了房！

六·浪漫短信

1.无可奈何中，再重发你昔日的情书，不仅泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了灰烬，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请他把我那深藏在爱情之火的热心肠俨也燃烧成灰吧！

2.我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你相望；我不愿成为你的相交线，片刻温暖后便越走越远；我只愿和你成为一条直线，相思相守在时时刻刻……

3.遥远的问候，温暖在心头，美丽的瞬间也会永久；此情悠悠，山水相依，感伤不在快乐奔流；你的问候我会永留，希望我的祝福，也能为你荡起快乐的心舟！