龙行龘龘!
  • 在女友出租屋内恩爱,突然女友舍友回来,女友紧张…… 2PS

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    在女友出租屋内恩爱,突然女友舍友回来,女友紧张……

    编辑来自可爱茶语:单位发了一大袋大米作为福利,女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的,女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦,我老公不在家。听到这里我懂了,抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯,我一口气抗到六楼,然后她爸给我们打开了门……!

    编辑来自可爱茶语:男:世界最难缠的就是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?女:是呀,你怎么知道!?男:我从头听到尾!

    编辑来自可爱茶语:美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”

    编辑来自可爱茶语:跟女朋友正在她的出租屋内亲热,突然听见有钥匙开门声,女友紧张的说:快,你赶紧躲起来,我的室友回来了!”“回就回呗,咱俩的关系不能让她知道?”“啊,差点忘了我跟她分手已经很久了……”

    编辑来自可爱茶语:公交车上,一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座,姑娘问你买票没,大妈说买了,姑娘说我也买票了,然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资,你喊他给你让座嘛。

    编辑来自可爱茶语:晚上在公园玩,突然接到老爸的电话:闺女,我被绑架了,周围一片漆黑,你妈的电话打不通,快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑,找到老妈把事情给她说了,老妈淡定的说:别理他,自己喝多了,反锁厕所里出不来了,还自己把灯关了!!额。。。

    编辑来自可爱茶语:小时候,爸爸打我,总是妈妈护着,都说妈妈疼孩子,我以为妈妈不会打我。直到初中,我偷偷睡了隔壁嫂子,妈妈第一次打我。到医院检查,多处骨折。爸爸:“再怎么说也是自己孩子,怎么下手那么重。”妈妈:“第一次打,没什么经验,谁知道这么不经打……”

    编辑来自可爱茶语:上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……

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    295  2023-03-18  笑话
  • 小姨介绍相亲,见面发现对方是瑜伽老师,口不择言问道...

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    小姨介绍相亲,见面发现对方是瑜伽老师,口不择言问道...

    小姨介绍相亲,见面发现对方是瑜伽老师,口不择言问道...

    1:我老婆的动手能力实在太强了,她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

    2:今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢?我温柔的说道:快到家了,有事吗?老婆说道:没事啦!打个电话让雷劈死你吧!

    3:带儿子去打预防针,看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静,之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?”

    4:小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来,走出教室接过了大米……

    5:一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊! ”

    6:坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生作惊恐状。

    7:老公在写给我的第一封情书里说:“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了,心血来潮和这货撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了。”

    8:小姨介绍相亲,见面发现对方是瑜伽老师,口不择言问道“作为瑜伽老师,学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了,谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

    发布于:石家庄

    349  2022-08-26  笑话
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