编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒大呼：“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：有一哥们，我们正聊天，奇葩的聊到了德芙。突然那哥们就爆发了，我以为德芙多好吃呢，尝了尝结果比tm屎还难吃！还tm纵想丝滑！O_o我惊呆了！弱弱的问了一句，哥！屎是什么味道？

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：下午去逛街，看到前面，慢慢走来了一个妹子。短裙美腿，养眼的很。我就跟着他走了三条街，始终找不到下手的机会。，就在我想要放弃的时候，竟然不小心踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒，我的双手无意识的胡乱挥舞。竟然把她的短裙扯掉了。

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：一天陪闺蜜逛街时不小心碰翻一女孩，闺蜜说：“这种味道怎么和我家的味道那么一样，就是那种浓浓的84消毒水味道，这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了。”女孩：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

◆男同事又在耍嘴皮子调戏人，我：大哥，求求你，要点脸行不？同事贱兮兮的看了看我的脸：你这脸角质层太厚，求我我也不要，擦，有种你别跑……

◆去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”

◆保姆以前当过兵，这次约会一位老战友，和小气的战友只约会了三次，才花了5元钱，于是保姆给了他5块的分手费，这小气战友高兴的屁颠屁颠的走了！

◆办公室换衣服，哪知女上司进来，瞟了一下后说：挺大的嘛！我一挺胸膛，傲然道：那当然，这根皮带是我花了80块买的，最大的一条呢！

◆我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

1、搞笑段子：上级领导突然来检查，要求统一工装，可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天，大太阳，我们穿着雨衣，人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中，我知道他内心肯定在想：我是不是来到了精神病院了？！

2、搞笑段子：中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……

3、搞笑段子：爷爷没出过远门，从没坐过火车！昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票，让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的，不光一夜没怎么睡，就是去火车站，都要早去一会，说:“好不容易有出远门坐火车的机会，还是卧铺，怎么也要提前上车铺铺床！。。。

4、搞笑段子：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

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笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：一起考驾照的女孩，对她的评价就是起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：怀旧看起结婚照，媳妇看看我，老公，你还像当年那么帅。我点点头，你也一样，还是当年让我心动的小摸样。小姨子好羡慕，姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：美女，试大号哇！去买内衣的时候，导购员问：美女，试小号哇！

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：“万一它吃了拉肚子怎么办”，我也是醉了。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：赌博真是害人害己，下面我说一个亲身经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……

开心一刻笑话：听说你又被开除了？是啊，老板娘有孕了，就把我…笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

★朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了!

★昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭，穿过广场时，一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来，大叫闪开!等我们反应过来还是晚了，咣咣咣!瞬间，这胖妞就把我们五个人全放倒了!旁边一个大爷笑的胡子都歪了：哈哈，终于看见现实版的保龄球了，轮滑丫头，给你加十分，全中!

★香水放在车里有很大隐患。昨天坐男同事的车，我把香水落在他车里，当时我们都不知道，然后就出事了，今天他老婆闹到公司来了。

编辑来自美少女战士的魔法棒：在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我幸福的依偎着，我转身摸了下她的头问：“饿了么？”她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：“我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！”说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了！

编辑来自美少女战士的魔法棒：和媳妇是相亲认识的，当时去她家的时候，她家正在卖粮食，院子里还有好多人等着，也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙，100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬，刚搬了几袋，突然脚下一滑，一个大劈叉，裤子受不了了，从裆部直接裂到了膝盖，还露出了我皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。

编辑来自美少女战士的魔法棒：今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”我内心毫无波澜：“没关系！”他看了看我，挠了挠了自己的头：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟......”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”

编辑来自美少女战士的魔法棒：和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！

编辑来自美少女战士的魔法棒：白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂卧槽你这让劳资怎么蹲！？

编辑来自最完美的定格：一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

编辑来自最完美的定格：给满月的宝宝办满月酒，叫了跟多朋友来捧场，很多人都送来红包，我看着挺多的就偷偷藏了5个红包，我以为我老婆不知道。晚上人都走的差不多了，老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

编辑来自最完美的定格：今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。小区的游乐场几个小宝宝在玩，一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓的我对狗狗叫：快跑，马上小孩咬你！我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸一脸黑线的看着我。

编辑来自最完美的定格：去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我。

编辑来自最完美的定格：某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨来碗饺子馅儿的饺子！！！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

编辑来自最完美的定格：餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

编辑来自最完美的定格：堂妹离婚后住我家，三个月后怀孕了，丈母娘让我回家一趟，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你妹妹找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大……我……

编辑来自唯恋白雪儿：刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”

编辑来自唯恋白雪儿：第一次去女朋友家吃饭，穿得西装笔挺，一进门就看似随意的把我的兰博基尼钥匙放在桌子上，果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，形势一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上兰博基尼钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了

编辑来自唯恋白雪儿：女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什么能活？女友：火锅！

编辑来自唯恋白雪儿：结婚前...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“不怕，有我呢！”结婚后...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“结婚三年了！连个饭你都不会做，你会做啥！”

编辑来自唯恋白雪儿：小时候姑姑经常带我，跟她特别亲，后来她要结婚了，接亲那天，来了一帮人吹打着锣鼓带着礼物，就要把她带走，我吓坏了，死拽着她衣服不丢，怎么都不肯让她走，大喜的日子，众人也不好责骂，姑姑转身抱着我一起坐上来接亲的大卡车，……还好姑父跟我姑是同学，，认识我

编辑来自唯恋白雪儿：宝宝:大爷，您看您，腿脚不方便还要弯腰，我来帮你吧！大爷:不碍事，自己的事情自己做，何况这种丢人的事情怎么能让年轻人做呢？宝宝:没事的，老师说要助人为乐的，今天我一定要帮忙！大爷:地上这10块钱是我先发现的，我不躺下你难受是不是？宝宝:大爷您忙，我还有事儿，先走了

编辑来自唯恋白雪儿：班里人找个了别墅开聚会，晚上大家都喝多了，开始唱歌，我就知道他们唱歌真难听啊。

编辑来自天天牙齿晒太阳：前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候TMD就剩我一个人了，然后我把帐结了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：这里呢？服务员继续说：先生这里也不能抽烟！我又往左走了几步：这里啊？服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

编辑来自天天牙齿晒太阳：刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……"

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金，只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。”我说：“这卡是我老婆的名字，她如果发现我在KTV消费，会打死我的！”服务员说：“没关系，先生，我们可以帮您刷成饭店消费。”我一听，二话不说就答应了。结果一进家门，我就被老婆噼里啪啦一顿打。她一边打一边骂：“兰州牛肉面，消费5680元，你是吃了一头牛吗？！”

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天早上上班坐公交车的时候，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚老婆回来，特神秘的说你知道我看见谁了吗？我:谁老婆:你前女友我！老婆:还带个小女孩…什么什么的我就随口说了句像我不？现在凌晨3点51我还在客厅还说明天要去她家好好看看像不像我老婆是你遇见她的又不是我我就说了一句话啊真是见鬼了

编辑来自天天牙齿晒太阳：经过河边，看见一女孩扑通一声掉水里了，我立马跳下去救她，女孩浑身湿透了，我一把拉着她，然后说：好端端的你为什么跳河，女孩说：我在看手机没注意脚下。

1、搞笑段子：医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练：教练教练，这下该我上床了吧？(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释：不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬了！

2、幽默笑话：本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

3、爆笑段子：一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。

4、每日一笑：一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:要是你也连续三天看不到我，你怎么想?他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子，你回家怎么跟你老公解释？你们同学会玩到十一二点，还不回家，你老公等你等得好辛苦！

亲戚介绍的相亲对象，妹子约我来这里打台球但她电话不断，我该怎么办？

在广场上见到这样的小姐姐，都快忘记我已经结婚了，家里还有孩子要喝奶粉呢，

下班了就是放松的时候，没有人会认识我，做最真实的自己吧。

妹子穿着白色的裙子，坐在公园里，把我吓得差点就要去见孟婆了！

1、搞笑段子：表妹在上个工作当前台，因为和经理走的太近被开除，只好换了份新工作。没想到上班不到一个星期，表妹就打电话告诉我又失业了。我问：“这次老板为什么辞退你啊？”表妹：“他们嫌弃我太胖了。”我忿忿不平的说：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班？做的什么工作？”表妹弱弱的说：“我是按摩店踩背的！”

2、幽默笑话：以前觉得段子就是段子，今天才发现段子来源于生活！什么也不说了，今天中午去嗦粉！一阵屁意来袭，赌输了！还是稀的，粉都没嗦完就跑厕所去了！到了厕所还听见外面老板在议论我是不是跑路了，说粉钱都没给人飕一下就不见了。

3、爆笑段子：富翁葛朗外出旅行。晚间睡觉时，总梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的!”苏娜一听，急忙说：“那可不行!太太！老爷知道了，会更生气的！”

4、每日一笑：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。

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接宝贝女儿幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”我瞬间没反应过来。。。

小丽暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子小明还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。小明低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。我。。。

老公和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！三岁的女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥小明看到我舅舅叫得可亲了，我拿出100块钱给他，小明死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小明说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

刚刚买了几斤板粟拿回家，小明急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”小明：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。。。。

有一次和老公有了小争执，四岁的闺女在旁边玩玩具。我问闺女：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”闺女边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

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发布于：石家庄

1，

老婆：“老公啊，我觉得我们婚后越来越乏味，没什么新鲜感，能不能找点什么有新鲜感的事情来做呢？”

说完话我“啪”一巴掌往她脸上打：“新鲜不？”

2，

女:老公，你喝点酒吧。

男:干什么？别人家的都不希望自己的老公喝酒，你怎么老是叫我喝酒？

女:因为好久没有听到你夸我了呀。

男:叫我喝酒又不会夸你贤惠。

女:每次喝完酒后你才会说我漂亮…

3，

老师：小凡同学，你的家庭作业呢？

小凡：爸爸昨晚打麻将去了。。

老师：你的作业跟你爸有关系吗？

小凡：当然有，他没签名！

老师：那你可叫你妈签呀。

小凡：妈说爸爸赢了钱就帮他签，输了钱就不帮他签！

老师：这么说你爸输钱了？

小凡：谁知道呀！我上学的时候爸爸还没回来呢...

老师：.......

4，

历史课上，大林趴在桌上打瞌睡，老师发现了叫他起来：“请你说说‘金门事件’？”大林揉揉眼睛，挠挠后脑勺，不知所然。当老师又重复一遍时，大林恍然地问：“你是问‘潘金莲和西门庆’的事件？”“出去！”老师勃然大怒。

5，

天真的问题

宝宝：爸爸，娘是什么？

爸爸：娘就是妈妈。

宝宝：爸爸，那谁是你的妈妈？

爸爸：你奶奶就是我的妈妈呀！

宝宝：我奶奶就是你的妈妈，那我奶奶也是你的娘了！

爸爸：是啊！

宝宝;那我妈妈是谁的娘呢？

爸爸：是你的娘呀！

宝宝;那我的娘是谁的奶奶呢？

爸爸：……

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