编辑来自帅气的一条小编：今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。女儿说：不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候，就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时，根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。钻家点评:其实我想说越小的孩子是越记仇的，你这样欺负表妹将来她一定会报复你的！

编辑来自帅气的一条小编：一个好哥们过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！我不解地问：又不是我结婚你操啥心啊？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！听到这里，我把刚找出来的铁锤又收了起来！钻家点评:你这个哥们真的没话说，全场就一个伴郎十个伴娘，这样你都不脱单真的对不起他！

编辑来自帅气的一条小编：让老外崩溃的中文试题系列，小芳说：你妹呀，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹呀！请问：短文中谁最着急？请选择正确答案！a、小芳他妹b、小芳他老娘c、小芳他姐d、小芳她爹e、小芳她大姨妈f、小芳她大姨夫g、小芳本人h、小芳的男朋友。钻家点评:作为中国人肯定知道答案一定是小芳本人，但是外国人估计有的头疼了！

编辑来自帅气的一条小编：女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?钻家点评:这个妈妈怎么不按正常套路出牌呢？

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1、搞笑段子：医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练：教练教练，这下该我上床了吧？(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释：不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬了！

2、幽默笑话：本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

3、爆笑段子：一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。

4、每日一笑：一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:要是你也连续三天看不到我，你怎么想?他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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每日一笑：暗恋好久的妹纸被甩了。。一天暗恋好久的妹纸竟然被甩了。。于是本人充分发挥了备胎作用。。酒后妹纸偏要去开房。。一进去就摸着我开始脱衣服。。哥当然忍不住了。。抬起手就是两巴掌。。他娘的。。才喝一杯啤酒。。少在这装醉。。说罢扭头就走。。回想起来。。我他玛都错过了些什么？，，

每日一笑：我愁怎么花老婆：老公，给，这是你这个月的零花钱！

老公犹犹豫豫的接过钱……

老婆：怎么忸怩局捏捏的？

老公：我是愁怎么花！

老婆：啥意思？嫌少吗？

老公：尼玛，我拿着这钱，你不许我买烟，不许我喝酒，不许我打牌，不许我买零食，你说我花到哪里去？，，

每日一笑：武大郎向潘金莲求亲。潘金莲道：你这样的人，有什么特长值得我嫁给你吗？武大郎道：我老二特长！潘金莲大喜，嫁之。新婚夜，潘金莲指着武大郎的小JJ道：这就小螺丝，你还好意思说特长！武大郎道：我说我老二特长，是指我的二弟武松，他身长八尺！，，潘金莲正泡澡，对武大郎说：相公，进来一起洗鸳鸯浴呗！武大郎踮起脚看了看浴桶道：娘子，我看还是算了吧，这水那么深，我怕会淹死！，，

发布于：石家庄

职场上，宴客用饭是小事，谁来买单却是让大家头疼场所，既要让本人在同事，身边的人眼前，表现的本人近来这些年混的不错，结账买单前，又不想出这个冤枉钱。

我身边的人小李就碰到这种事了，其时他列入同窗聚首，觉得每片面都好锋利，末了的结账的时候，一个个都首先回避，找种种理由推诿。

小李这些年在一家物业公司上班，混了两年，或是一个小小的招商助理

与小李同辈的人，现在少说都是一个公司招商司理了，要么是主管级另外人物了。

这差别学举办聚首，邀请小李去列入，小李刚首先是回绝的，感受本人去了太打脸了。

但末了或是去了，觉得真相同窗一场，可贵聚的一起，干脆就吃顿饭，培植下情绪，往后那个同窗混的好，至少给本人留条后路

晚上小李列入同窗聚首，来了差未几8片面。

大家都围着一个桌子，空气显得非常热烈，一看到老同窗来了，就嘘寒问暖，问在何处高就。

菜一上桌，有一个同窗，把本人的袖子撸了上去，大家的眼光都看着了他的手表。

纷纷的问他这块表几许钱买的，必然很贵吧，

他笑了笑说：不贵不贵，也才4000多块吧，小钱而已

另外一个同窗看到了，觉得一块表都拿出来秀，这有甚么了不得的。

干脆退席：对不起，大家先吃着，我忘怀锁车了，我去去就来。随后亮了一下本人带有奔腾标记的车钥匙

大家都呆住了，方才的那个秀表的同窗，表情有点丢脸。

随后转向了小李，小李说：我肚子有点不舒适，我先去趟卫生间

其余的同窗都感受小李故意转移了话题，也觉得小李没有甚么，小李也感受本人这些年算是白混了

本人的同窗一个个都比本人有钱，秀车，秀表，连手机都秀

回归的时候，小李觉得这个时候，大家应当吃完饭，结账走人了。

没想到同窗都一个个楞在了原地，一看小李出来了，一起学就说：这顿饭我请你别客套

又一个同窗，却说：你这是不给我体面，这顿饭不管无何都是我请

小李看了，才晓得大家没有甚么，即是太介意本人的体面了，本人挖坑给本人跳，末了坑太大，填不起来了。

小李回归后干脆说了一句：我领导方才给我打电话，说下昼有一个200万的票据，以是我就先走了，你们吃好喝好。

说完走出了包厢，小李一走，附近的人也紧随着找理由，也筹办走人

没想到店领导走进了包厢，关上了包厢门：一共花费4000块，叨教你们是刷卡或是现金

大家看到了店领导，都愣在了原地...

发布于：石家庄

开心一刻：哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

1：我同事的丈夫是高速收费员。昨天有个曰本人来他窗口问路，曰本人呜呜啦啦说了一大堆，他一句没听懂，但强烈的爱国主义告诉他，他不能丢脸，于是他一副意味深长的模样点了点头：“嗨，嗨！”然后曰本人骑着自行车上了高速公路！

2：3月份，美国消防队员参加了一场农场救火行动，营救了两头母猪和18头小猪。为了表达感激之情，这位农场主决定将长大的小猪制作香肠并送给消防队员做烧烤。“味道很好，”队员们一个接一个地说。

3：小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你......”

4：吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

5：今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

6：我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，脏死了，我才不吃呢！鸭子都是在水里的，天天洗澡。” 我勒个去，你是有多爱干净啊！

7：一农村老太太街头带着孩子摆摊卖生菜。孩子玩着玩着就在摊子前拉起了粑粑。老太太摸了摸口袋也没有纸，就撕下一片生菜叶，给孩子擦屁股。旁边摊位吃鸡蛋灌饼的小伙“哇”的一下就吐了...

8：哥们二婚，打电话给前妻，她说：我们又是一家人了……哥们一脸懵，前妻说：你娶的是我刚留学回来的表妹！

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，我修好后才发现手机里…

1：刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

2：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室静极了。老师生气的说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站了起来，走出教室接过了大米。

3：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4：高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

5：儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”

7：邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，后来我修好后看到嫂子手机内存里有很多她跟其他男人的合照，我偷偷把这件事告诉了我哥，最后证实了嫂子出轨，现在想想当时不说出来，还不知道我哥以后还要被骗多久。

发布于：石家庄

我们都知道现在的短视频平台是非常多的，大家在空闲的时候非常喜欢刷抖音，并且在上面也可以看到很多的帅哥还有美女，也可以在上面增长一些我们的见识，在中间还可以获得很多的快乐，是一种非常好的解压的方法。

之前在抖音上面很火的一个“牛肉面西施”，不知道大家还有没有印象呢？她的走红把她店里的生意都带的火了起来，并且也有非常多的人冲着她去她的店铺里面消费。

很多人看到这个“牛肉面西施”后，觉得自己是一见钟情了，并且从大老远的赶过来就为了看她一面，有一个小伙子坐车千里迢迢的赶过来，结果看到本人之后表示，自己不想吃面了。

这个小伙子是一个宅男，平时常做的就是打打游戏还有睡觉，最近的他刷抖音的时候看到了“牛肉面西施”的视频，觉得自己对她是一见钟情了，于是就请假去看她。

可是见到本人之后，小伙子表示这和抖音上面的也差了太多了吧，完全是认不出来了。让这个小伙子觉得十分伤心，连面都没有吃。很多网友看到这件事纷纷表示，这个小孩子还是太年轻了吧，没有经过什么社会的毒打，很明显这个女孩是有滤镜的。

对此，你们有什么样的看法呢？

发布于：石家庄

小编用高等数学一算

双11已经过去5天

听说现在进入了

买家卖家互相叫醒阶段

商家，你睡了吗

我被自己丑得睡不着

亲，你睡了吗

把照片删了，钱退给你

坐稳，端好手里的饭

2019年度奇葩买家秀要开始表演了

亲，答应我好好睡觉抱歉，我睡不着想和你私了

我披上这件战袍

想去征服世界别人却说我是村里最妩媚的大爷

拍照的姿势一样

扭的方向也一样所以请你告诉我为什么…别说了，我退钱

商家~~你看我这身火凤凰搭上绿拖鞋配不配当个压寨夫人

好好的民族风

到了我身上变灵异了但没关系我晚上出去溜达几圈吓死一个算一个

商家

也没什么特别的事情就是想告诉你我的小腿和你的腰尺码是一样的

这件长款羽绒服特别能凸显人的气质不说了……

商家

这天马流星锤造型挺别致啊

这双鞋我本人倒是很满意

就是两个脚指头似乎想给个差评

这双鞋脚指头倒是没有意见就是我本人想拿那个尖尖戳si你

你可以理解为我穿了一双木糖醇心里也可以把它想象成两只白色的尿壶随意~~~

我想穿着这件别致的裤衩和女友唱一曲天仙配

这件衣服我是不会退的但我会给你差评没有什么特殊理由纯粹看你的身材不顺眼

亲，这边建议你截个肢呢

商家

你觉得我的气质田不田园适不适合去工地搬个砖

衣服已经到位就差一个草原和一群羊了

90斤了不起啊

我180斤和你穿一个尺码我骄傲了吗

说好买一箱麻花送一袋瓜子本商家决不食言我把信誉看得比命还重要

商家你别怕

我是来表扬你的看我的姥爷穿上你家的大码女装多美~~~

没事儿

我可以使劲往上提提

我穿上这件白棉袄忍不住仰天长啸

……

亲，贫尼有句话

不知当讲不当讲

鞋是好鞋

就是有点费洗脚水

你双11的战利品

都到齐了吗有没有惊艳到吐血的东西

最后小编科普一个物理知识快递的速度并不会因为反复查看物流而增快

来源：半岛都市报微信（bandaobao）陈小小整理自抖音、@阿粪青

发布于：石家庄