1、搞笑段子：儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

2、搞笑段子：一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。。。

3、搞笑段子：“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

4、搞笑段子：最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩，雪停了非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家"阿姨，你家的雪也给我好么"。兴奋的把我家门口整条街都扫了。我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

每日一笑：搞笑请假条1，老师我今天要向你请假一个月，原因我本想不说，可我不说你又不批准我请假啊，勉强说了，昨晚玩我去卫生站打针，医生不在，正在学医的女儿就在，可我赶时间没空等下次来，只好让他的女儿帮我打针了，她说是第一次帮别人打针，很紧张。你知道我很调皮，我就在她扎的时候吓了她一下，她就把针筒插到了我的小JJ，而且插的挺深，现在我在医院。

2，老师我今天要向你请假一个星期，原因是我来学校的时候，突然发现我家的狗也跟来了，你知道学校的规定，是不允许带狗进去的。于是我就把它赶回家，可谁知道路上有坑，我就跳过去以为准没事，可着地那居然有香蕉皮，我就滑到了，摔到了骨头。

3，老师我今天要向你请假一个月，原因是我家的仙人掌，你肯定会问仙人掌关你请假什么事？起因要从我弟弟讲起，他还是婴儿，我看见他拼命爬去仙人掌那里，我就冲过去拦他，原来他是要拿仙人掌前面的汽车，他倒没事，可我惨了，我不小心踩到了纸尿片打滑了，脸蛋都往仙人掌那撞了，彻底毁容，于是我要出去整容，换回我英俊的脸孔，你也不想进教室吓晕同学们把。，，

每日一笑：不花心的男人女甲：从古至今，男人就没一个不花心的！

女乙：倒有一个是例外！

女甲：谁？

女乙：亚当！亚当用自己的肋骨造了夏娃，如果他花心的话，应该会多造几个！，，

每日一笑：爸爸跟妈妈的区别放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什么没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。。，，

每日一笑：测血压医生为精神病人测血压，医生说：笑一下，别紧张。精神病人规矩地坐好，医生打气的时候，精神病人打了喷嚏，过了一下又放了个屁。精神病人生气地说：你这是什么意思啊，我又不是充气娃娃，老给我打气，害得我两张嘴都要排气。，，

发布于：石家庄

每日一笑：亲完之后深夜，男孩送女孩回家……

女孩：“我家到了！谢谢你送我回来！”

男孩：“嗯。”

女孩：“在你离开之前，你可以亲我！不过，亲完之后，我得狠狠地给你一耳光！”

男孩：“为什么？”

女孩：“因为，我家的邻居总喜欢在这个时候从楼上往下偷看！！”，，

每日一笑：吃蛆南方人：科学家证明，蛆是一种有高蛋白食品，而且可以增强免疫力。

北方人：这么恶心你吃啊？

南方人：当然了啊，很好吃的。

北方人：蛆是吃屎的，你是吃蛆的，你直接吃屎不是更好。，，

每日一笑：孩子的理想爸爸：“孩子，你瞧你们班上的小宝，学习多用功、成绩多优秀，这次期末又考了全班第一噢！”

儿子：“那当然！我们老师都说他是班上的‘学霸’！”

爸爸：“那你也可以争取当一名‘学霸’呀！”

儿子：“我才不当呢！”

爸爸：“为什么不当？难道你想‘罢（霸）学’吗？”

儿子：“不是！因为当‘学霸’要整天捧着书本读，就像个书呆子一样，会很累的啦！”

爸爸：“你这么怕吃苦，那你将来长大了想做什么呀？”

儿子：“嗯……，我想跟您一样，就做个‘老爸（霸）’好了！‘老爸’多威风啊！在家里想嚷就嚷、想骂就骂，甚至”，小声地接道“……想打就打！”

爸爸哭笑不得：“瞧你那点出息！！”，，

每日一笑：以“质量”论价格老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？

我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！，，

发布于：石家庄

每日一笑

1、一干工程的哥们，前几天网购了东西，三天后才发现地址写错了，和店家沟通改地址，可货还没到，又移工地了，又和店家沟通改地址，这次货还没到，昨单位刚通知今天放假过年回家，又和店家沟通……店家说:还好你买的不是吃的，要不这一来一回的，到你手里食品都得过期喽！每日一笑2、和二货旅游，走一会我就走不动了，他想了个好法子，走一阵给我买个好吃的，走一阵给我买个好吃的，还别说吃下来一看，我走得比平时干走就是远好多！！！对二货说:你挺机智嘛！二货:遛狗不都是这样嘛！每日一笑3、相亲，妹子很漂亮，听说工作也不错，见面的时候，她不停的问这问那，我被动的回答着，终于，她停下了，我刚想说句话，又被她打断，然后就听她和介绍人说：“就他了，让他家来我家谈下订婚结婚的事吧！”。。。我一听火了：“等会，姑娘，结啥订啥呀，我没看上你呀！”。。。然后起身扬长而去。。。。今天，意外的收到她结婚送来的请柬，去不去呢。。。。每日一笑4、有一年在安徽芜湖步行街做宣传活动，一只老鼠突然跑了出来，不得不说南方的老鼠个头真大，膘满体肥跑起来左摇右晃，同事们吓坏了，正好我手里有用橡皮筋捆着的宣传册，狠狠的砸过去，老鼠一命呜呼，宣传册上都是血不能要了只能扔进垃圾桶，远处走来一哥们，不知道是不是精神不正常，看我往垃圾桶扔东西，过来把宣传册捡出来，一边回头冲我们笑一边走，右手还得意的往左手抽打宣传册，左手上全是老鼠血，我和同事们都惊呆了。

发布于：石家庄

分了地之后，我家的责任田，离村子总要有四五里路。上一回地，钻过铁路地下道，越过马路，再沿着河岸边的小路，一直得走半天。有骑自行车的，铁锨绑在车架上，晃朗朗响着，飞一样就过去了。家有牲口的，则套上小马车，一家人坐上去，赶集一样，说笑着住地里奔去。我和妈妈，扛着铁锨，在路边默默地走着，时不时会有人打招呼：会他娘，坐上走吧！妈则急忙应道：不了不了，不远了。我问妈妈，为什么不让人捎上呢？妈妈说，这是常事，哪能一直欠别人的情呢！

地里永远有干不完的活儿。犁地播种浇地间苗拔草上肥，妈妈忙完家里忙地里，人累得都变了形。妈妈不愿意求人，但有些活，不求人自家根本干不成。例如犁地，又是借犁，又是借牲口，但光东西借齐了还不行，我们家没有会扶犁的。这时就把舅舅叫来，让他给忙上两天。麦子熟了，妈妈领着我们先是用镰刀一把一把把麦子放倒，再捆成捆儿，等着借车来拉。村子里小拖拉机只有两三辆，根本排不上队。妈妈白天干活，晚上找东家窜西家，去挨机械，半夜回来，见她疲惫失望地掉泪，我知道她又没有轮上。没办法，妈妈说，找个架子车，咱娘儿俩自己拉吧。第二天，我们趁着还有潮气，麦籽不容易掉，早早去装车拉麦子。装麦子是需要技术的，人家老把式车装得很高也不会翻，而我们的车，没出地头，就塌倒了几次。邻家二叔见了，就过来重新把麦捆儿一个压一个分成两排放好，中间再压上一排，他这样一弄，不用绳拢，竟也结结实实了。麦子拉到场里，到把麦子打净入仓，有时需要一个月时间。整个一个麦假，我都在场里度过，等再开学的时候，身上早脱了几层皮。

那时候浇地，是由小队统一组织排号的。我家总是被排在夜里。有一天半夜，听见有人在喊，会他娘，到您了。快去接泵吧。妈妈急匆匆起来，看着我们几个沉睡的样子，嘴里嘟囔着，嘱我一声，拿起铁锨就钻进了黑黑的苍色中。还有一次，第二天我要参加一个考试。先一天夜里轮到我家浇地。井太远，地又多，妈妈想了好长时间，才不得不让我一起去。我就提着马灯拿着书本跟妈妈往地里走。井边有一个临时搭建的小草棚，是专门给看井人用的。我在棚子里把灯挂上，一面看着水泵，一面把要复习的内容又背了一遍。妈妈一个人在很远的玉米地里负责看水头和改水。隔多久喊我一声，大约是担心我害怕。声音在空旷的黑夜里回荡。我的心震荡着。而此刻，改变家庭命运的志气，便又鼓了一层。

家里的责任田以后又调整了几次，随着我们几个孩子，上学工作都迁出了农村，只剩下妈妈一个人的地了。爸爸深知种地的难处，对地从来没说过好话。妈妈虽然因为种地，吃了不少苦，但一直都护着那点地。爸爸曾提出过送人。妈妈坚决反对。我也不同意。我说留着吧，先让人种着，这是咱家的根啊。妈妈没事的时候，又在家院里开了点小菜地，仍遭到爸爸的反对。地，给予他们那种复杂的感觉，别人很难理解。他们因为地，痛苦过，受难过，甚至还吞咽过羞辱的眼泪。当我们诗意般地对土地歌颂的时候，其实，在农民看来，土地的折磨却更为现实和铭心。

对于我来讲，因为种地的无奈和艰难，使我有了离开它的动力，去寻求另一种活法。这是今天回过头来，要感谢土地的理由。但是走出土地牢狱的我们，为什么又止不住常常忆起土地，甚至怀念它的好处，这种矛盾心理，我可能永远不能自释。

发布于：石家庄

（1）乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候，不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？

（2）在路边，发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

（3）女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

（4）二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪。

（5）“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

（6）老婆：哎，老公，女人的胸是用来干嘛的呀？老公：当然是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。

（7）一女同事辞职，不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：。。

（8）今天，和女友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的，马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

（9）女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。

（10）有人说，爱情是世界上最难懂的事，我一本数学书拍他脸上！

搞笑段子笑话幽默图片：大姨妈来了，可以吃苹果吗？

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

请帮忙点赞，转发，和收藏，谢谢支持！

搞笑大赢家团队，此致敬礼！

发布于：石家庄

开心一刻：趁我看电视媳妇用我手机群发，今天还钱打3折，结果...

1、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！：心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

2、法官：“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”死刑犯：“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”

3、刚到家，老婆拿来酒瓶：今天必须再喝两杯。老公指了指脸：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，还肿着呢，算了吧。老婆：不行，你必须得喝！老公：为啥啊？老婆：尼玛，我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！老公：……

4、在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波。”

5、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

6、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

7、堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。由于媳妇出差，我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。老婆你听我解释…

8、趁我看电视媳妇用我手机群发，今天还钱打七折，结果哥们几个把欠我的钱都一次性转过来了，这下可好了，仅有的500多私房钱也没了。

发布于：石家庄

因为他违反了安全规定

俄航前两天宣布扣除了一个乘客的全部奖励里程，因为他违反了安全规定。这个乘客十月带了一只猫上飞机，莫斯科到海参崴，本来带猫是可以的，但是他的猫超重，超出了可以带的重量。这哥们思路十分清奇，他在网上找到了另一个长得差不多但比较小只的猫，跟人家主人串通好，他带着那只猫去换票，拿到登机牌以后狸猫换太子掉了包。然而这个行动被机场查出来了[衰]他自己在网上道歉说他知道违反规定了，但是他的猫没法在行李舱呆八小时，另外他没给猫吃很多东西，“主要是品种原因”。他那个猫8.3kg，没说什么品种……

周末去同事张哥家玩

周末去同事张哥家玩……发现张哥刚理的头发，理的一个坑一个坑似的，非常不齐，就开个玩笑说:张哥，你这头发谁理的，跟那狗啃一样一样的！张哥赶紧把我拉一边角落，小声说:这不刚买个推子，我家那位河东狮练手理的！卧槽，转身一看张嫂脸拉的老长了，很生气的怒视着我！看的我心里发怵，来不及告别，一溜烟似的跑了……

我家电视是那种老式的

我家电视是那种老式的“大背头”(形状跟老式的电脑显示器差不多)，所以电视机顶部非常的宽敞，可以放一些台历啊/药瓶啊/牙签盒啊之类的常用小物件。我家有个狗子天生缺钙，然后就给它买了钙片天天喂它两片，不过钙片做工比较糙，吃起来可苦了，每一次喂得时候都得是爸爸按住狗头掰开狗嘴压住狗舌，然后由妈妈把药强塞进去，喂得次数多了，狗子也学聪明了，一听到钙片瓶子响，立马衰神附体似的撒腿就跑，防止被爸爸妈妈逮住。有一天，黑猫在衣柜/炕柜/花盆/电视机来回跳上跳下的自娱自乐，突然脚一滑把电视机顶部的钙片瓶碰掉了，随着“哗楞楞”一声响，正在屋里玩的狗子跟疯了似的连滚带爬的跑出屋子，中途脑袋撞到门上都没有丝毫的减速，直到跑到院子里才发出即高兴又疼痛的浪叫声黑猫看了看倒在地上的钙片瓶在看了看夺门而出的狗子，思考了半天才继续玩了起来。从那天开始，只有黑猫看着狗子不顺眼，就会跑到电视上把钙片瓶弄到地上去吓得狗子仓皇逃跑，弄了十几次后，我家狗子在黑猫面前可乖了，比亲生儿子还乖~~

愚人节那天万恶的分割线

愚人节那天万恶的分割线——班里一个女神喂我吃了一口奥利奥饼干，我我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那里面是牙膏，你怎么能吃？我说因为是你给的啊。透过窗户的夕阳洒在她的脸上，她脸红了，我打的……

老爸给老妈买了个金戒指

小时候，老爸给老妈买了个金戒指……放在一个精致的小盒子里…趁他出去找老妈的空，我把戒指偷 摸的掉了包……待老爸回来后，他拿着小盒子深情的看着老妈，然后坐炕上特温柔的对老妈说“孩她娘，这些年辛苦了”……然后在老妈羞涩和期待的眼神中，轻轻地打开了盖子，几粒花生米调皮的映在了老妈眼前…

路上大风呼呼的刮

下班回家，路上大风呼呼的刮，能感觉到风在推着我走…不远处一大爷，迎面走来，他带着墨镜，风衣被吹的咧咧直响，尤其是在这么大风的情况下，大爷竟然迎着风从容的叼着香烟，是那么潇洒，一切显得那么放荡不羁…就在我俩将要擦肩而过时，呼的一阵风，大爷的香烟逆风折断，烟头插进了他的鼻孔……

我就会想起这个场景

每到夏天，我就会想起这个场景……男生捏住女生的下巴，用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子，眼神暧昧，薄唇轻启，说道：你这个小妖精，鼻子可真油。

小明很小的时候

小明很小的时候，经常偷偷把妈妈的化妆品拿出来，趁着午休涂在前座后座的女同学的嘴上……有一次突然被女同学发现了，他说：“没什么，我只是想给你点颜色看看！”

男票沾车就能睡

男票沾车就能睡。公交车，大巴车，小汽车，高铁，火车。我问他为什么会这样？他说：可能小时候摇篮睡多了。

孩子期中考试结束了

孩子期中考试结束了，我看了卷子，直着一道题问他：这道题是不是做错了？十点半的火车，路上需要25分钟，为啥十点零五出发？路上不堵车吗？出车祸怎么办？进站不需要安检吗？孩子说：你说的是抬杠题，不是数学题。按你的思路，我只能考零分，而不是一百分！

发布于：石家庄

1：记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有一百块钱……

2：昨天下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着。老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻。我爸看了眼我，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

3：临到下班时分孔月半叫阿豪一起吃烤肉。阿豪：你请客？今天太阳从西边出来了！孔月半：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠烤肉去去味了。

4：半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

5：收到好友的消息：去年那种桑葚还要吗？如果你要的话，给我打电话159开头的那个.妻子瞥了一眼我，觉得没有什么特别的就没有理会; 但我想知道，我哪有在他那拿过桑葚？他怎么会有一个以159开头的电话号码？正要回他是不是发错了？突然，灵光乍现，我看着短信的第一，第五和第九个字豁然开朗。

6：你知道女孩的力气很大是种什么感觉吗？在我上班的几个月里，销售部门的换水工作就交给我了。即使旁边有男性同事，他们也不愿意和我争......每次想起来，我就难过的像个200斤的胖子......

7：有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

8：新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。

发布于：石家庄

这就是我不买豪车的原因，我要锻炼我的自制力！

这个才叫行云流水

这打的是什么游戏？！

这才是遛猫的正确方式

这个社会，没有一项技能都很容易被淘汰

这个时候，我的长头发就派上用场了！

这是卧铺票吧！

这样的设计，真是别出心裁！

精选搞笑段子

1.中午在购物商城，一穿吊带超短裙的女孩子狠狠的踩了劳资几脚，特么她不赔礼道歉不说，竟然还对我破口大骂，本来我想拍张照片，然后发网上人肉她的。哪知道她却把我电话抢过去摔得粉碎，现在围观的人越来越多，我只好依依不舍地从地上爬了起来，默默的低着头快步离开了那里！

2.我表哥和表嫂谈了9年了，第一次去表嫂家。他丈母娘说：“想娶我女儿可以，68万！”我表哥根本拿不出来。后来他想再去商量一下彩礼事宜， 表嫂不在家。只有表嫂的妹妹在，表哥转身就走。这时候丈母娘出来说：“小伙子不错通过考验了！”最后，不但一毛彩礼不要， 还倒贴一辆宝马外加两个商铺！

3.女友第一次到我家，正是夏天，太热，中暑了，痛得直喊妈！还是我三婶有经验，捋起女友的袖子，在她两只胳膊上一阵拍打，又让她喝了一瓶水，躺着休息了一会，慢慢的也就好了。女友挽起袖子让我看，说：你三婶心太狠了吧，把我两只胳膊都打紫了，这下好了，几天我都不敢回去了！我喜出望外，觉得我的机会来了。可是预料中的美事并没有发生，因为就在那天下午，她哥找到我家，把她带回去了。

4.今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

5.和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6.上个月去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价一万八。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万....

发布于：石家庄

【幽默笑话】周末小姨子来我家，我怕她没钱花，于是给了她1000块的零花钱。小姨子高兴：“姐夫你真好，比我姐的前男友强多了！”我惊讶，转头问老婆：“你不说你以前没谈过恋爱吗？”老婆瞪了瞪小姨子：“别胡说，我哪有前男友？”小姨子：“让你怀孕的那个前男友才给我300块，你要跟他私奔的那个，说给我买手机根本就是个骗子！”我去，我惊呆了，这信息量太大了！

【幽默笑话】晚饭后媳妇在沙发上玩快手，我在厨房洗碗。这时大姨来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见媳妇躺在沙发上，额头放着条毛巾，她吃力的撑起身子，用虚弱的声音说：大姨，您来了啊！

【幽默笑话】做人要慎言，女同事孩子过满月，小强看孩子可爱，又想拍老板马屁，就说：“这孩子真可爱，长大了一定和老板一样帅气。”说者无心，听着有意，听说宴会后女同事老公要做鉴定，老板和女同事都不同意。小强说难得糊涂，女同事老公瞬间跟他打在了一起，一会老板和女同事也加入了，都怪他多嘴。你们说，他被打，冤吗？

【幽默笑话】小学的时候考试考砸了，考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

【幽默笑话】跟踪女老板妈妈好些天了，今天终于看到她摔倒了，我一个箭步过去，旁边有人拽住我：“不要扶。”我一下就怒了：“让开...再拦我跟你急啊。”那人问我，家里有矿没。这话问的，家里要有矿，我用得着费这么大力气曲线追求女老板?回头一看，人家老太太自己起来走了，我气得啊，把那人一顿胖揍：“让你阻止我做好事，打不坏你?”那人边哭边求饶：“我也想扶啊...我...我想追求她，表现一下嘛。”不打了，这娃比我狠，搞不好以后是亲戚。

【幽默笑话】邻居家的女主人是一位妇科医生，我在一天深夜，敲响了她家的门：“请问，你这儿打个孩子需要多少钱？”“一般来说需要一千，看你是邻居，给七百就可以了。”我听了之后，立马从钱包里数出七百块交给了她，然后一把揪住了她家孩子，抄起带来的棍子，就往这个大半夜往我家阳台上丢爆竹的熊孩子屁股上使劲的抽了一千块钱的。

【幽默笑话】小姨子买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说：以后出门不让她喊老妈，要喊姐姐！结果那小六丫头都不抬冷静说了一句:你就疯狂吧，懒得理你。这才5岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被小姨子收拾中！

【幽默笑话】女同事中午给我带了红烧排骨，女老板有些吃醋叫我去办公室吃泡面，我说：“老板，伙食不行啊，要不叫她进来一起吃？”女老板瞪我一眼：“要不要下班也一起回家啊？”女同事突然推门进来：“好啊好啊。”女老板说：“你得负责做饭。”女同事说：“家务你做...”趁着她们聊的火热，我出去把排骨吃光了。回来后，她们商量妥当了：“家务我做，饭我做。”我打算拒绝，你们觉得呢？

发布于：石家庄

开心一刻：学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人…

1：有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。虽然她们跑得没有我快，但是她们一人都陪我跑了200米。如果她们不是手里拿着棍子，那就是一段美好的回忆了。

2：男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看。月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮……好黄啊！是不是上火了？

3：下班了，给妻子说：我下班了，晚上回家吃，赶紧我做点好吃的！结果给了女经理，经理居然说：想不到你还挺有男子气概的啊，上班时候怎么没看出来啊。

4：认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。，， 他笑咪 咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……

5：女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

6：某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理。”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

7：老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

8：上初中时候，我朋友说：咱们去操场看情侣去吧？我说：不去，两大老爷们多尴尬啊，二货朋友：没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。正好赶上那天学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人。

发布于：石家庄

第一次带男朋友回家，妈妈好像特别喜欢他，于是晚饭后…

1：上班在外面吃快餐 ，真的很不卫生，快餐店的食材大多便宜劣质还不新鲜，黑心商们人用味精 重盐重辣掩饰就要变质的味道，吃惯了你的味蕾就会越来越挑剔，吃别的东西都感觉少了点什么，从而引发各种内脏超负荷工作影响健康，这就是传说中的江湖菜，所以奉劝大家 珍爱生命 远离上班。

2：什么才是真正的有钱任性………老王买了一辆车，开了好几年，有一天坏掉了，拿去修，人家说没有零件了，不知道什么时候才能到。之后老王买了一辆一模一样的，从新车上卸下零件来修他的旧车，他说：我对车也是专一的，别再喷我啦。

3：今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！

4：去菜市场买了些青菜总共13块钱，我给了卖菜的大爷15块钱。大爷找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：“没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！”我索性心一横，大声的告诉大爷：“算了，不要了！”大爷再三追问我为啥。我：“为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！

5：邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

6：今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？ 她说：老公打的。 我说：他不是出差了吗？ 闺蜜：是呀，说好后天回来的，他太没诚信，我也是辜负了我的信任。

7：梦到女朋友睡觉醒来质问我：为什么刚才你在梦里对我大吼大叫！要跟我分手！ 你至于么，不就是个梦嘛！然后就我惊醒了！幸亏我还没有女朋友！

8：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

发布于：石家庄

开心一刻：女友第一次在我家留宿，爸妈都回避了，第二天老妈问…

1：姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了。我问她：干什么好事儿了？她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，教练嗖的一下躺平了……

2：今天女神小声对我说：“晚上有空吗？”我高兴的差点晕去：“当然有啊！”女神说：“那今晚跟我去自习室吧！咱找个偏僻点儿没人去的。”我一蹦三跳的去了。结果，我仰天长啸：“特么约俺来是为了让俺替女神跟她男朋友约会把风啊。

3：朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4：我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。

5：和同事玩大冒险输了。“奖励”是给最欣赏人的单身男士打电话表白，硬着头皮选了一个，接通后噼里啪啦说完就挂了。没一分钟对方回播过来了：你在哪？我去找你。额……

，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就因为医生不开证明所以头疼。”

7：外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”

8：新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

1：小姨子一大早在家族群里发了个结婚邀请函，说定于五一结婚。我：你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？小姨子：姐夫，听你说这话不想让我结婚，是不是对我图谋不轨啊？我刚要解释发现被群主老婆踢了，下班回去是跪搓衣板和键盘还是那可怕的榴莲？想一天了都！

2：我第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，我开车出村口，还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶，打开车窗听到他边追边喊：“快停车！我晒在你车上的萝卜干还没收...…”

3：教师节的前一天，感恩老师刷屏朋友圈，感人至深！于是我问我一个教初中的朋友：“明天教师节，你讲课的时候，手机突然响了，原来是这届学生们发给你的教师节祝福信息，面对这样的惊喜，你会很激动吗？”我朋友：当然会！上课玩手机影响学习，先把他们手机给收了……

4：月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”

5：昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…事实证明女人还是胖点安全。

6：黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

7：陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。

8：嫂子是我高中同学，机缘巧合嫁给我我的表哥，有一年的同学会，嫂子抱着孩子和我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，嫂子笑而不语任他们任她们表演，我此刻只想钻地洞；

发布于：石家庄